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Auteur Sujet: Blagounettes  (Lu 6949 fois)

moumouth

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« le: 27 Juillet 2005, 22:39:06 »

Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette par la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père :
 
                      "Papa, mais qu'est ce que c'était ? "

Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond
                    " C'était seulement un insecte ma chérie ".
La fille reste assise avec un air confus et après quelques instants elle dit:
                 " En tout cas il avait une grosse bite"

yallah5

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« Réponse #1 le: 27 Juillet 2005, 22:39:55 »

:D
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moumouth

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« Réponse #2 le: 27 Juillet 2005, 22:43:09 »

LES VAINQUEURS DU PRIX DARWIN !


Eh oui, c'est la période bénie de l'année ou sont attribués les prix Darwin,
en l'honneur des moins évolué d'entre nous ! Et voici la liste des heureux
gagnants :


1. Quand son revolver de calibre 38 s'enraya au moment de tirer sur sa
victime désignée au cours d'un Hold-Up à Long Beach en Californie,
l'apprenti cambrioleur James Elliot fit quelque chose qui ne peut que
susciter l'étonnement : Il regarda dans le canon de son arme et appuya de
nouveau sur la gâchette. Cette fois ci l'arme fonctionna parfaitement !

Et maintenant, voici les perdants:

2. le chef cuisinier d'un hôtel suisse perdit un doigt en utilisant une
machine servant à découper la viande, et après quelques hésitations, fit une
demande d'indemnisation auprès de sa compagnie d'assurance. La compagnie
pensant que cela venait de la négligence du chef, envoya un de ses experts
pour qu'il vérifie par lui-même. Il essaya d'utiliser la machine et perdit
lui aussi un doigt. La compagnie indemnisa le chef !

3. Un homme qui passa une heure à déblayer la neige provenant d'un blizzard
à Chicago pour dégager une place pour sa voiture, revint avec son véhicule
pour découvrir qu'une femme s'était garé à l'endroit qu'il venait de
dégager. Naturellement, il lui tira dessus avec un revolver !

4. Après un arrêt prolongé dans un bar clandestin, un chauffeur de bus du
Zimbabwe, découvrit que les 20 malades mentaux qu'il était censé transporter
de Harare à Bulawayo s'étaient échappés. Ne voulant pas reconnaître son
incompétence, le chauffeur s'arrêta à un arrêt de bus proche et proposa à
toutes les personnes qui attendait un transport gratuit. Il conduisit
ensuite ses passagers à l'asile de fous, en prévenant le personnel que les
malades qu'il amenait étaient très agités et sujets à des illusions
fantaisistes. La supercherie ne fut pas découverte avant 3 jours !

5. Un adolescent américain fut envoyé à l'hôpital pour soigner des blessures
graves à la tête dues à un train. Quand on lui demanda comment il s'était
blessé, le jeune dit à la police qu'il essayait simplement de savoir à
quelle distance sa tête pouvait se rapprocher d'un train en marche sans être
touchée !

6. Un homme est entré dans un magasin de Louisiane, a mis un billet de 20 $
sur le comptoir, et a demandé s'il pouvait avoir de la monnaie. Quand
l'employé a ouvert la caisse enregistreuse, l'homme a sorti une arme et a
exigé tout l'argent qui se trouvait dans la caisse, ce qu l'employé lui
donna
immédiatement. L'homme prit l'argent et fuit, en abandonnant son billet de
20 $ sur le comptoir. Le montant total de l'argent liquide dans la caisse
était de 15 $ ! (S'il quelqu'un vous menace d'une arme pour vous donner de
l'argent, est-ce encore un crime ?)

7. Un gars de l'Arkansas voulait absolument de la bière. Il décida donc de
jeter un pavé dans la devanture d'un magasin qui vendait de l'alcool, de
récupérer de l'alcool et de fuir. Donc il brandit le pavé au-dessus de sa
tête et le lança contre la vitre. Le pavé rebondit et heurta l'apprenti
voleur à la tête, l'assommant sur le coup. La vitre du magasin de spiritueux
était en plexiglas. La scène entière fut filmée par une caméra de vidéo
surveillance !

8. Une femme toute occupée à faire ses achats dans un magasin de New York,
se fait arraché son sac par un homme qui prend la fuite. L'employé appelle
la police immédiatement et la femme leur donne une description détaillée du
voleur. En quelques minutes, la police attrape le voleur. Ils le conduisent
en voiture jusqu'au magasin ou s'est produit l'agression. Le voleur est
sorti de la voiture en vue d'une identification oculaire. A ceci, il
répondit « Oui, monsieur l'agent, c'est bien elle. C'est la femme dont j'ai
volé le sac. .

9. Dans la colonne des faits divers d'un magazine de Ann Arbor, on a pu lire
qu'un homme était entré dans un Burger King à Ypsilanti au Michigan, à 5
heures du matin, avait sorti une arme et exigé tout le fric. L'employé lui
répondit qu'il fallait une commande pour qu'il puisse ouvrir la caisse
enregistreuse. Quand l'homme commanda des beignets d'oignons, l'employé lui
répondit qu'ils ne faisaient pas ce produit pour le petit déjeuner. L'homme
frustré s'en alla !

ET LE GAGNANT TOUTE CATEGORIE POINT DE VUE STUPIDITE!

10. Quand un homme essaya de siphonner de l'essence d'un camping car garé
dans une rue de Seattle, il eut bien plus que ce qu'il croyait. La police
arriva sur place pour trouver un homme se tordant de douleur à coté d'un
camping car et d'une flaque d'un liquide nauséabond. Un représentant de la
police expliqua que l'homme avait reconnu avoir essayer de voler de
l'essence et avait plongé son tuyau dans le réservoir des eaux usées du
camping car par erreur. Le propriétaire du véhicule ne porta pas plainte,
expliquant que la situation lui avait provoqué le meilleur fou rire qu'il
ait jamais eu.

Pour essayer d'améliorer l'humanité, envoyez ces histoires vraies à vos amis
et à votre famille . à moins bien sur que l'un de ces 10 individus soit par
hasard l'un des membres éloignés de votre famille ou un ami perdu de vue
depuis très longtemps. Dans ce cas, soyez heureux de les avoir perdus de vue
et espérez qu'ils le restent très longtemps.

moumouth

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« Réponse #3 le: 27 Juillet 2005, 22:46:42 »

Objet : c'est pour rire!!!   mais à réfléchir

 pensée du jour ....
 

Pourquoi a-t-on appelé notre planète:

 " TERRE DES HOMMES " ?

Parce que c'est impossible de faire:

" TAIRE DES FEMMES" !!...

moumouth

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« Réponse #4 le: 27 Juillet 2005, 22:48:33 »

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
-- Tu connais Victor Hugo ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non -
T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
-- Tu connais Karl Marx ?
-- Non
-- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
-- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

moumouth

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« Réponse #5 le: 27 Juillet 2005, 22:49:19 »

Éternel féminin :
>
>     Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une
expérience.
>
>     Elle voit Dieu et lui demande :
>      - " Mon heure est-elle arrivée? "
>      Dieu lui répond :
>      - " Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
>      À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se
>      faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du
>collagène
>    dans les lèvres,
>      refaire les seins et tout le reste. Comme elle devait encore
vivre
>    longtemps, cela en valait la peine.
>      Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital,
>      traverse l a rue, et se fait renverser par un camion !
>      Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :
>      - " Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!
>      Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce
camion?
>"
>      Et Dieu répond:
>      - "Oh putain ! Je ne t'ai pas reconnue !! "
>
>      Moralité : restez naturelles !!!

moumouth

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« Réponse #6 le: 27 Juillet 2005, 22:49:51 »

>>>     Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et
>>>     l'autre féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un
>>>     jour, un ange descend du ciel et leur murmure :
>>>
>>>     - Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous
>>>     faire un cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une
>>>     demi-heure seulement.
>>>
>>>     Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se  rapprochent l'une de
>>>     l'autre, et se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits
>>>     d'agitation, des  branches qui craquent, des rires et des cris.
>>>
>>>     Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le
>>> sourire aux lèvres.
>>>
>>>     - Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
>>>     profiter.
>>>
>>>     La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :
>>>
>>>     - D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
>>>     terre et moi qui chie dessus

moumouth

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« Réponse #7 le: 27 Juillet 2005, 23:07:51 »

-Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la
  grande synagogue de Paris XIXème....
  Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabin :
  -"Et que faites vous des restes de cire des bougies ? "
  -"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un
  paquet de bougies."
  -"Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites vous ?"
  -"Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois
  l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire."
  Moqueur, l'inspecteur ajoute :
  -"Et ce qui reste des circoncisions, toutes ces petites peaux ... qu'en
  faites vous ?? " Placide, le rabin répond :
  -"Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre des Impots et, une
  fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud."

yallah5

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« Réponse #8 le: 27 Juillet 2005, 23:10:09 »

:lol:  :lol:
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moumouth

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« Réponse #9 le: 27 Juillet 2005, 23:10:44 »

Vaut-il mieux s'acharner à draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux demander directement "Tu suces ?" au plus grand nombre d'entre elles ?

L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats ne sont certes pas garantis.

Sachant que :
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie 99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à 34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français; La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire occasionnel.

On peut dire que :
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.

Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.

Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer un partenaire occasionnel...).

On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui suce un partenaire occasionnel.
Toutefois, si on ne branche dès le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder 190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées. Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.

Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous souhaitons arriver à nos fins. Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions épidermiques de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum. Ceux qui ont de la chance s'en sortiront forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons de développer.

En conclusion :
Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec.

BillyBug

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« Réponse #10 le: 27 Juillet 2005, 23:11:13 »



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moumouth

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« Réponse #11 le: 27 Juillet 2005, 23:12:37 »

Je tenais à remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails chaînes
pendant toutes ces années. Car, grâce à  votre bonté :

1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert que ça sert à
enlever les taches de tartre dans les W-C !

2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir sur une
aiguille infectée par le virus du SIDA !

3. Je pue (surtout sous les bras) car je ne mets plus de désodorisants  qui
peuvent causer le cancer !

4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur qu'on me
donne un échantillon de parfum pour me droguer et puis me  voler !

5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut me demander d'appeler un
numéro long et stupide et après je vais recevoir une facture infernale avec
des appels en Ouganda, Singapour ou Tokyo !!

6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une maladie
des selles ou de l'urine de rat !

7. Quand je sors en boite, je ne regarde aucun garçon, même s'il est très
beau car j'ai peur qu'il m'amène à  l'hôtel, qu'il me drogue pour m'enlever
un rein pour le revendre au marché noir !

8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy Bruce, une
pauvre petite fille qui était malade à  l'hôpital plus au moins 7000 fois.
(C'est drôle cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1993...)

9. Je ne vais pas tarder à recevoir mon GSM Nokia gratuit, et les entrées
que j'avais gagné pour des vacances payées à  Disneyland.

10. Je vis dans l'espoir et j'attends toujours "le retour sur
investissement"  (en euros, en amour, en voeux de réussites) qui devait me
submerger de bonheur grâce à l'effet de réaction en ... chaîne.

A tous un GRAND MERCI !

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes, à
au moins 1200 personnes, un gros pigeon va te chier sur la tête demain à
17h30 !

moumouth

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« Réponse #12 le: 27 Juillet 2005, 23:16:49 »

> L'Homme a découvert les ARMES
> et il a inventé la CHASSE
> La Femme a découvert la CHASSE
> et elle a inventé les FOURRURES.
>
> L'Homme a découvert les COULEURS
> et il a inventé la PEINTURE
> La Femme a découvert la PEINTURE
> et elle a inventé le MAQUILLAGE.
>
> L'Homme a découvert les MOTS
> et il a inventé la CONVERSATION
> La Femme a découvert la CONVERSATION
> et elle a inventé le BAVARDAGE.
>
> L'Homme a découvert le JEU
> et il a inventé les CARTES
> La Femme a découvert les CARTES
> et elle a inventé la SORCELLERIE.
>
> L'Homme a découvert l'AGRICULTURE
> et il a inventé la NOURRITURE
> La Femme a découvert la NOURRITURE
> et elle a inventé le REGIME.
>
> L'Homme a découvert l'AMITIE
> et il a inventé l'AMOUR
> La Femme a découvert l'AMOUR
> et elle a inventé le MARIAGE.
>
> L'Homme a découvert les FEMMES
> et il a inventé le SEXE
> La Femme a découvert le SEXE
> et elle a inventé les MAUX DE TETES.
>
> L'Homme a découvert l'ECHANGE
> et il a inventé l'ARGENT
> La Femme a découvert l'ARGENT
> et c'est là que tout est parti en couilles...

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« Réponse #13 le: 27 Juillet 2005, 23:17:02 »

je l'avais déja mis celui ci pendant ton voyage mouth :wink:  :D
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moumouth

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« Réponse #14 le: 27 Juillet 2005, 23:17:54 »

Homo chez son médecin

      -Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..

      - Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?

      - Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou complet, vingt         carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus                     de prunes.

      - Et ça va me guérir ?

      - Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul!