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Auteur Sujet: [Topic Officiel] - Racontez vos blagues  (Lu 1271549 fois)

stef-gsi

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #870 le: 06 Avril 2007, 19:06:19 »

 :lol:X2
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le rêve est devenu réalitéhttp://ouest-autopassion.forumactif.fr/index.htm

yallah5

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #871 le: 11 Avril 2007, 14:59:44 »

MDRRRRRRRRR :D
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Spike_GT

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #872 le: 15 Avril 2007, 17:15:08 »

Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
 Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
 "Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la  vôtre!"
 "Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
 "Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
 Et Mustapha de répondre :
 "Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe."  :lol:
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Spike_GT

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #873 le: 15 Avril 2007, 17:16:11 »

Allez encore une autre, connue mais toujours rigolote :

LE CREATEUR
> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
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Spike_GT

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #874 le: 15 Avril 2007, 17:17:53 »

Allez encore une autre :

 Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
 entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre
 un homme qui lui demande si elle a un vagin.
 La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle
 croit ainsi s'en débarrasser.
 Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide
 d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
 " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
 un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
 Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
 Le type lui redemande si elle a un vagin.
 La femme répond " oui ".
 Alors, l'homme dit à la femme :
 -  " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,demander à
 votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"

 :lol: :lol: :lol: :lol:
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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #875 le: 15 Avril 2007, 17:18:52 »

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...."
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Spike_GT

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #876 le: 15 Avril 2007, 17:19:59 »

Une petite sur les blondes et j'arrête là :

Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau  venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"
 :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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stunt38

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #877 le: 15 Avril 2007, 17:37:07 »

lool :D
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pierrO_o

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #878 le: 15 Avril 2007, 17:40:06 »

hihi elles sont cons mais excellentes  :-P :-P :-P

alors j'en ai quelques unes...

"Quelle est la différence entre une mama africaine et un éléphant ?


...Quelques grammes..."



"Alors c'est un mec a Paris, il est sur un pont, penché vers l'eau pis un autre mec arrive et lui demande :
- Que faites vous ? vous ne comptez tout de meme pas vous suicider ?!

alors le type il répond :
- Mais non ! J'ai pommé mes lunettes dans la Marne !

alors l'autre mec il lui dit :
- Ah c'est la Seine en dessous ! pas la Marne !

- Oui mais vous savez... moi, sans mes lunettes.... !!!"

 8)
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antosdi

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #879 le: 15 Avril 2007, 19:27:56 »


"Alors c'est un mec a Paris, il est sur un pont, penché vers l'eau pis un autre mec arrive et lui demande :
- Que faites vous ? vous ne comptez tout de meme pas vous suicider ?!

alors le type il répond :
- Mais non ! J'ai pommé mes lunettes dans la Marne !

alors l'autre mec il lui dit :
- Ah c'est la Seine en dessous ! pas la Marne !

- Oui mais vous savez... moi, sans mes lunettes.... !!!"

 8)
Merci coluche  :)
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françois_mg_rover

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #880 le: 15 Avril 2007, 23:54:46 »

 "ça marche ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine.

- Non. Il est vraiment d'une timidité qui frôle la connerie.
- Comment ça ?
- Eh ben, hier soir, on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille "Je t'aime", en posant une main sur mon genou. Moi je lui ai susurré : "Plus haut !"

...Alors, il m'a hurlé dans l'oreille : "JE T'AIME !"




Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.

Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :

"Tu vois, avec ta manie de vouloir faire l'amour dans le noir !"




C'est un Belge qui va diner chez des amis. Pendant le repas, le téléphonne sonne. C'est pour lui. Après la conversation il reviens vers ses amis avec une gueule déprimée.

"Vous savez quoi, mon père est décédé"

Malgré ça, le Belge reste au repas. 1/4 d'hr plus tard, le téléphonne sonne à nouveau. C'est encore pour lui. Quand il reviens vers ses amis il a une gueule encore plus déprimée.

"vous savez quoi, je viens d'avoir mon frère, son père est décédé lui aussi"


 Ponts et Chaussées



Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.



Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:

" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "

" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "

Le chef prend son combiné dans la voiture.

" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "

" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "

Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.

" Combien vous êtes ? "

" Cinq " , répondent les autres.

" Cinq " , reprend le chef au téléphone.

" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "

" OK salut ! " et il raccroche.

Le chef se tourne à nouveau vers les gars :

C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "

" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "

" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "




Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons

 C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.

Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.

Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !

Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?


Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!


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françois_mg_rover

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #881 le: 15 Avril 2007, 23:55:13 »

 L'énigme surnaturelle

C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite à un terrible accident de la circulation trouvent la mort. Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis. Saint Pierre leur dit tout de suite: "En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique... D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite: " Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer. Compris?!."

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin: "Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate" Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la réponse apportée était celle escomptée" Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande: "Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?" En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations mathématiques. Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde des ténèbres.

L'idiot s'avance alors et dit à Satan: "Apporte-moi une chaise!" Satan lui donne une chaise. "Perce 7 trous sur ce siège." Le démon fait 7 trous dans le siège. Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au démon: "Par quel trou mon pet s'est-il échappé?" Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: "Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..." "Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul" Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.

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françois_mg_rover

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[Topic Officiel] - Racontez vos blagues
« Réponse #882 le: 15 Avril 2007, 23:55:41 »

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :

- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"

- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus." ;

- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant : "Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre." Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"
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françois_mg_rover

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« Réponse #883 le: 15 Avril 2007, 23:56:11 »

Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin.

Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "

Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.

"C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?"

La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..."

"De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur

"Non, de tous ces sauts !!!!"
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françois_mg_rover

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« Réponse #884 le: 15 Avril 2007, 23:57:02 »

j'ai balancé un peu en vrac mais vous saurez voir le debut et la fin hein  :D

bon amusement  :wink:
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