Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[xaz09]

        

[Rover820i]

La physionomie de Bush

[yallah5]

La physionomie de Bush

putin trop fort  

[Rover820i]

Ils sont forts, très forts ces américains

Traduit de cette page :
http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready.html

The Gouvernement des USA a un nouveau site web, http://www.ready.gov/. C'est une nouvelle tentative d'apeurer les gens dans le style du vieux "duck and cover" (je ne sais pas comment traduire ça, si c'est une expression ?, annonce après la 2nde Guerre Mondiale.

Ce qui est drole, c'est que ces images sont tellement ambigües qu'elles peuvent signifier n'importe quoi ! Voici quelques interprétations.


Si vous êtes en feu, ne courez pas !


Si vous repérez un terroriste, utilisez votre sifflet anti-terroriste. Si vous êtes Vin Diesel, hurlez très fort !


Si vous repérez une flèche de terroriste, bloquez-la contre la porte avec votre épaule.


Si vous êtes en contact avec une substance inconnue, pensez-y au lieu d'appeler un docteur.


Utilisez votre lampe de poche pour soulever les débris au dessus de vous !


La manière la plus appropriée d'éliminer la variole est de vous laver avec du savon, de l'eau et une main sans bras.


Michael Jackson est un terroriste. Si vous repérez ce criminel avec ses yeux de mort, putain courez loin !


Les ouragans, les cadavres d'animaux et le symbole "biohazard" ont beaucoup de choses en commun. Réfléchissez-y.


Surveillez les terroristes avec un oeil rose et la lèpre. Ils ont tendance à frotter leurs mains ensemble.


Si une porte est fermée, un coup de karaké pourra l'ouvrir


Si votre immeuble s'écroule, taillez-vous une pipe en attendant d'être secouru.


Essayez d'absorber le plus de radiations possible avec l'aine. Cependant, après 5mn et 12s, vous pouvez devenir stérile.


Après exposition aux radiations, il est important de considérer que vous avez pu subir une mutation génétique dans des dimensions colossales : observez votre tête.


Si votre main a été exposée aux radiations, pensez à fermer la fenêtre. Personne ne veut voir cette merde.


Si vous entendez les Backstreet Boys, Michael Bolton or Yanni à la radio, recroquevillez-vous dans un coin ou fuyez !


Si vos poumons ou votre estomac commencent à parler, immobilisez-vous avec vos bras sur les hanches jusqu'à ce qu'ils arrêtent.


Si vous êtes prisonnier de débris, conserver l'oxygène en ne pétant pas.


Si vous perdez une lentille de contact pendant une attaque chimique, continuez de la chercher.


Ne conduisez pas de break si un poteau électrique dépasse du capot.


Une plaque de contreplaqué de l'épaisseur d'un pouce devrait être une protection suffisante contre les radiations.


Pensez à toujours prendre de la nourriture avant une attaque terroriste. Vous pourrez ainsi déguster un coca et une pomme avant de mourir.

[damienu]

[clems56]

C'est énorme !!!  mais on aime  !!!
>
>
> "Si tu travailles avec un
> marteau-piqueur pendant un
> tremblement de terre,
> désynchronise-toi, sinon tu
> travailles pour rien."
> JC VanDamme
>
>
> "Un biscuit ça n'a pas de
> spirit, c'est juste un biscuit.
> Mais, avant c'était du lait, des
> oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
> la vie potentielle"
> JC VanDamme
>
>
> "Selon les statistiques, il y a
> une personne sur cinq qui est
> déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de
> toi et qu'elles te semblent
> normales, c'est pas bon."
> JC Van Damme
>
>
> "Mon modèle, c'est moi-même ! Je
> suis mon meilleur modèle parce que
> je connais mes erreurs, mes
> qualités, mes victoires et mes
> défaites.
> Si je passe mon temps à prendre
> un autre modèle comme modèle,
> comment veux-tu que ce modèle
> puisse modeler dans la bonne ligne
> ?"
> JC Van Damme
>
>
> "Si tu téléphones à une voyante
> et qu'elle ne décroche pas avant
> que ça sonne, raccroche."
> JC Van Damme
>
>
> "Je suis fasciné par l'air. Si
> on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre.
> Et les avions aussi ... En même
> temps l'air tu peux pas le toucher
> . Ca existe et ça existe pas .
> Ca nourrit l'homme sans qu'il
> ait faim ... It's magic !
> L'air c'est beau en même temps
> tu peux pas le voir, c'est doux et
> peux pas le toucher ...
> L'air c'est un peu comme mon
> cerveau"
> JC Van Damme
>
>
> "Je crois au moment. S'il n'y a
> pas le moment, à ce moment-là,
> il faut arriver à ce moment-là, au
> moment qu'on veut "
> J.C VanDamme
>
>
> "T'as pas besoin d'un flash
> quand tu photographies un lapin qui
> a déjà les yeux rouges."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu invites des gens qui ont
> tous le même groupe sanguin a une
> fête, mais que tu le leur dis
> pas, ils vont parler d'autre
> chose."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dors et que tu rêves que
> tu dors, il faut que tu te
> réveilles deux fois pour te
> lever."
> J.C VanDamme
>
>
>
>
> "Si t'es perdu dans la forêt et
> que tu restes immobile pendant deux
> ans, il va pousser de la mousse
> sur un cote de tes jambes. C'est le
> Nord."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu parles a ton eau de javel
> pendant que tu fais la lessive,
> elle est moins concentrée."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu attends le mois d'octobre
> pour faire des poissons d'avril, tu
> attrapes plus de gens."
> J.C VanDamme
>
>
> "Tu as le droit de changer de
> signe du zodiaque, mais il faut
> que ta mère le sache vraiment
> d'avance."
>   J.C VanDamme
>
>
> "Dans les magasins de lingerie,
> on ne voit pas de calendriers avec
> des photos de garage."
> J.C VanDamme
>
>
> "Un bon truc pour paraître dix
> ans plus jeune, c'est de vieillir
> de dix ans quand tu dis ton
> âge."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dis couic-couic quand tu
> marches, les gens pensent que t'as
> des chaussures neuves."
> J.C VanDamme

 

[damienu]

L'air c'est un peu comme mon cerveau

[artemon]

Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le PSG, ça va en ce moment?"

[Player7892]

  Heureusement , nous ne sommes pas CONcernés, ils sont parti en Allemagne...

[damienu]

[Player7892]

Lu dans la presse de la Manche (50 bien sure...)

" Collision aux pieux : 2 blessés ."

Chez nous cela fait la une !

[Rover820i]

Y'a vraiment des journaleux qui cherchent

[artemon]

C'est Gilbert Montagné qui passe ses vacances à la mer.
Tout les jours, c'est le même rituel, il arrive à la plage, sort une poupée gonflable de son sac et il la gonfle.
Au bout d'un moment, le garde plage excédé va le voir
-C'est scandaleux ce que vous faites!
- Ben je fais rien de mal!
-Rien de mal ? Vous êtes en train de gonfler une poupée gonflable sur la plage. Votre conduite est inqualifiable, pensez-vous seulement aux enfants qui voient ce spectacle!

Alors Gilbert Montagné devient tout rouge et lui dit penaud :
"C'est horrible ce que vous me dites Monsieur le garde plage. Vous venez de m'apprendre que ça fait 15 jours que je nique avec mon canot pneumatique"

[Rover820i]

Gilbert, si tu nous lis

[damienu]

Gilbert, si tu nous lis