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[françois_mg_rover]

qu'est ce que c'est un grain de riz dans un lavabo?
un somalien qui a gerbé toute la nuit

2grains de riz?
2somaliens

3grains de riz?
science fiction...

qui est le president de la somalie?
Uncle Bens

c'est quoi le drapeau de la somalie?
on sait pas ils l'ont bouffé

il y a eu un drame en somalie lors d'un amtch de foot, en effet lorsque l'arbitre a sorti un carton jaune ils ont cru que c'etait une biscotte....

j'espere que certaines personnes vont rire comme moi de ces hitoires meme si la realité est bien moins drole 

[Jeudi]

Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?


Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, alors que l'homo secoue son petit amis d'avant en arrière

[françois_mg_rover]

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.

Quel est le sport préféré des Ethiopiens?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !

Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?

Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.

Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celle qui a mangé le dernier beignet

Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout.

Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique.

Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?
Le pitbull, tu le laisses finir.

Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?
Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests

Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans?
Faire sortir la guitare!

[yallah5]

http://www.rovermg.fr/index.php/topic,15187.msg330793.html#msg330793

[joudru]

mouhahaha

elle est sympa celle la

[yallah5]

c'est clair elle pète sa grand mère lol

[antosdi]

Spécial ch'ti land 
PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS


> > - Quel est l'âge du papa ?
> > - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?


> > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.


> > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > - De quel côté?
> > - Du côté d'LENS.


> > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > - Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.


> > - Vous êtes réglée comment ?
> > - Toudis par chèque, docteur.


> > - Euch s us enceinte.
> > - De combien ?
> > - Ben... seulemin d'min mari


> > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !
> > - Madame qu'est-ce qui vous amène ?
> > - Ben ... ch'bus ???


> > - Vous avez une contraception ?
> > - Ben...J' mets parfois deux maronnes...


Désolé si ceux d'autres région ne  comprennent pas 

[Jojo214]

C'est un forum francophone, monsieur |

Trés drôle quand même

[Jeudi]

C'est quoi la différence entre Régine la chanteuse et de la célophane ( je ne connais pas l'orthographe exact  )

Réponse :

Le film étirable   ( Est tirable  )

[Jojo214]

c'est grossier et mysogine.....

[yallah5]

c'est nul tout ça lol

[Jeudi]

C'est quoi la différence entre une salopette et un salope ?

Y en a pas, les deux s'enfilent

[françois_mg_rover]

Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être
à la hauteur le dimanche suivant.
ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où et de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau e t non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 _ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 _ Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser

3 _ Il y a 10 commandements et non 12.
4 _ Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain
5 _ Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C etCO"
6 _ Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute"
7 _ Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain"
8 _ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 _ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 _ Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 _ Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 _ Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 _ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 _ Et enfin, sachez que l'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, L'Archevêque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé

[françois_mg_rover]

C'est une femme qui consulte son gynéco:

- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis

La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense  Quelle chatte immense
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite !

Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une seule fois

[françois_mg_rover]

 C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.

Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"