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[Lio102]

Deux enfants discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation...

[rayka]

je sais pas

car si le dico s'apellerais lablonde, il n'y aurais qu'une seule page!

[Jeudi]

C'est quoi la différence entre un tampax et le téléphone rose ??

Avec le tampax, qui connais la salope qui est au bout du fil

[xaz09]

Objet : augmentation de salaire

Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :

* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,

Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :

* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.

Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction





La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

[Jeudi]

  Switch

[artemon]

Deux ouvriers de la DDE montent dans leur camion et quittent le dépot.
Arrivé sur le chantier, ils s'apperçoivent qu'ils ont oublié les pelles et les rateaux.
Aussitôt, ils appellent le chef au dépot
"Chef, on a oublié les pelles au dépot. Qu'est-ce qu'on fait, on rentre au dépot les chercher?"
"Non pas la peine de revenir. Aujourd'hui, vous n'aurez qu'à vous accouder sur le camion"

[Player7892]

Le Pape débarque en France pour une visite. Après avoir rangé les bagages dans le coffre de la voiture, son chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"― Veuillez m'excuser, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"― Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne veulent  pas me laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui"
"― Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon emploi! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, … qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
"― Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h sur la nationale.
"― Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"― Mon Dieu, je vais perdre mon permis", se lamente déjà le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 sur une nationale.
"― Où est le problème? Bouclez le!" répond le chef.
"― Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"― Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire de Paris?"
Le policier : "Plus gros"
Le chef : "Ségolène Royal?"
Le policier : "Beaucoup plus gros"
Le chef : " Le ministre de l'Intérieur?"
Le policier : "Encore beaucoup plus gros"
Le chef : " Le président de la République?"
Le policier : "Encore beaucoup plus gros"
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est!"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?"
Le policier : "Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !"

[Lio102]

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains qui porte 2 grosses valises.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

[damienu]

[xaz09]

   

[Player7892]

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une ROVER...

Alors là je dis : excellent !

[Player7892]

Turlute Hutu, Chapon point eut.

Dans le meme genre

En période de migration des grands échassiers un jeune poussin ne cessait d'embeter sa mère en criant à tue tete : TAPON, TAPON à chaque vol d'oiseaux.

Agacée sa mère finit par lui dire :

Hérons petit, pas Tapons !

[artemon]

 

[artemon]

C'est un mec qui rentre dans un grand magasin .
Un jeune vendeur stagiaire  s'approche de lui et engage la discussion.
Au bout d'une heure, le vendeur stagiaire a vendu des hameçons, une super canne à pèche en carbone, un super hors bord, dernier cri, et une grande Mercedes dernier cri pour tracter le hors bord.
Le directeur des ventes qui a assisté à la scène va voir le vendeur stagiaire et lui dit:
"je vous ai observé, vous êtes un super vendeur, je vous engage tout de suite avec augmentation de salaire. Mais donnez moi votre secret. Comment avez vous réussi à vendre tant de chose à ce client?"

"C'est tout simple, le client est arrivé et m'a demandé à quel rayon il pourrait trouver des tampax pour sa femme. Alors je lui ai dit, puisque votre week end est foutu, je vous conseille de partir à la pèche au gros"

[damienu]