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[Steph60]

mdr

[damienu]

[Steph60]

[Rover820i]

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains
prônes.

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.

4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.

5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."

6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."

7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."

8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.

10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."

13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.

14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."

15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et" le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

[damienu]

 

[Jeudi]

Pourquoi les blondes ne mettent pas de mini jupes en hiver ???


Pour ne pas avoir les lèvres gerçé, d'ailleurs je ne sais même pas l'écrire  

[moumouth]

Pour detendre l atmosphere en ces temps touble:

C est un mec qui rentre dans un bar et trouve un de ces potes sur le zinc, il s assoie a coter de lui, commande une biere et dit:

Tu sais pas la derniere? ma femme c est fait tatouer "Joyeux Noel" sur la fesse gauche et "Bonne Annee" sur la fesse droite.

Et son pote lui repond:

Tu dira a ta femme que je passerai entre les fetes

     

[Jeudi]

Connu, c'est du Mister Blague ça  

En voici une autre :

Un VRP frappe à la porte d'un pavillon, un petite fille ouvre, l'homme lui demande, t'as Maman est là ??

Nan, elle fait le tapin.

L'homme    et ton Papa ??

Nan plus il fait le tapin.

Et ton frère ???

Il fait aussi le tapin.

  Mais alors ils sont ou???

Mais il font le Tapin de Noël dans le salon  

[Rover820i]

Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.

L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.

La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.

Sur l'écran, on peut lire le message suivant:

'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.

Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.

J'ai hâte de te revoir.

J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.

P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !

A bientôt!!! ''

[Rover820i]

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit :

- "Avez-vous remarqué  qu'il y a encore des femmes  à bord ?"

Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"

[Draky]

C'est un Saint qui n'a pas d echance, personne ne prie pour lui (sûrement le Saint responsable des bons conducteurs ).
Il a un peu les boules et il va voir St Pierre pour lui demander conseil !

St Pierre l'accueille et lui dit :

- Fais-toi imprimer des cartes de visites et va les distribuer partout sur terre en proclamant que tu fais des miracles sur demande. Tu verras, ils vont tous t'adorer et te prier.
Par contre : n'en donne surtout pas aux cons et aux femmes faciles !

Le Saint est un peu sceptique mais s'exécute et quelque sjours plus tard il croûle sous les prières.

Question : quel est le nom de ce Saint ?
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Comment, vous n'avez pas eu la carte de visite ?  

[Rover820i]

Voeux juridiques :

Note préliminaire importante:
Ce message concerne des voeux. Si vos croyances, ou pratiques substitutives vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, (avant de poursuivre la lecture) si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.

Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laîques de substitution), dans le respect des traditions (ou pratiques laïques de substitution) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.
Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de cette nouvelle année (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque de substitution).

Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité, sexe, couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.

Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.

Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupes, communautés ou individualités que ce soit (ou même à leur absence.)

Note: En acceptant mes voeux vous acceptez les termes suivants:
- Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.
- Ils ne peuvent être transférés que sans aucune altération du message original.
- Ces voeux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur quant à la réelle efficacité pour leur lecteur.
- Le rédacteur ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.

[damienu]

   

[moumouth]

La prof qui casse

Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."

[damienu]

   

histoire vécue moumouth?