Forum Rover MG Communauté Francophone
Sections libres => Discussions libres => Discussion démarrée par: Rover820i le 31 Août 2005, 23:58:32
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Kenjiro alors c'est quoi la réponse????
quoi?? 8O
Tu sais pas la difference entre un penis et une brosse à dents??? 8O
R:
Le penis pour pisser et la brosse à dents pour se laver les dents... 8)
M'invite pas chez toi! Ca doit être un de ces merdiers!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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:lol: :lol: :tusorscagoule:
Qui a-t-il de pire qu'un bébé dans une poubelle???
Un Bébé dans 2 poubelles :jesors: aussi
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Lol la dernière :D
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Qu'est ce qui est rose.... rouge.... marron.... et qui fait ting ?
Un bébé dans un micro-ondes (^^)
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Qu'est ce qui est rose.... rouge.... marron.... et qui fait ting ?
Un bébé dans un micro-ondes (^^)
:lol: :lol:
Qu'est qui à 4 pattes et 1 bras????
Un Pittbull dans un jardin d'enfant :ddr:
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MDR les 2 dernières :lol:
J'aime pas les bébés :ddr:
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bon je vois que ya du haut niveau :D
un camionneur s'arrete sur le bord de la route, auprès d'une jeune enfant:
-ben qu'est tu fais ma petite sur le bord de la route toute seule?
-on a eu un accident avec mes parents
-ha bon et ils sont ou tes parents?
-ben ils sont mort, et pis mon frère aussi, je n'ai plus de famille, et pas de moyen pour rentrer chez moi...
alors le camionneur s'approche d'elle en baissant sa braguette et lui dit: et ben ma petite c'est vraiment pas ton jour de chance!
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la dernière est vraiment dgeu. :lol:
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la dernière est vraiment dgeu. :lol:
et la encore c'est que le warm up, t'as pas encore tout vu :ddr:
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bon je vois que ya du haut niveau :D
un camionneur s'arrete sur le bord de la route, auprès d'une jeune enfant:
-ben qu'est tu fais ma petite sur le bord de la route toute seule?
-on a eu un accident avec mes parents
-ha bon et ils sont ou tes parents?
-ben ils sont mort, et pis mon frère aussi, je n'ai plus de famille, et pas de moyen pour rentrer chez moi...
alors le camionneur s'approche d'elle en baissant sa braguette et lui dit: et ben ma petite c'est vraiment pas ton jour de chance!
PTDR :ptdr:
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Mouahahahahahahaha Matthieu :ddr:
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:ptdr:
Un frère et une soeur sont nus dans un lit, la soeur dis à son frère tu fais vraiment mieux l'amour que papa, le frère répond, je sais maman me l'a déjà dis :n00b:
Un petite fille demande à son papa, Papa Papa Euh dis moi c'est quoi un père indigne!?? le père lui réponde ta gueule et suce ma fille :bag:
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Un petite fille demande à son papa, Papa Papa Euh dis moi c'est quoi un père indigne!?? le père lui réponde ta gueule et suce ma fille :bag:
La même blague avec "Papa, papa, c'est quoi un inceste ?" :bag:
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Oui ou Papa Papa il est ou Rex??? Ferme ta gueule et fini ta viande :bag:
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"Papa, papa, j'veux jouer avec grand-mère !
OK, mais c'est la dernière fois que je la déterre" :ddr:
"Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
Mais oui mon chéri, sers-toi il est sur l'étagère !
Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras :(
Ah ! Pas de bras, pas de chocolat !" :ddr:
"Alors mon chéri, tu l'aimes bien ta grand-mère ?
Oh ça oui !
Alors reprend-en un morceau" :ddr:
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"Papa, papa, j'veux jouer avec grand-mère !
OK, mais c'est la dernière fois que je la déterre" :ddr:
"Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
Mais oui mon chéri, sers-toi il est sur l'étagère !
Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras :(
Ah ! Pas de bras, pas de chocolat !" :ddr:
"Alors mon chéri, tu l'aimes bien ta grand-mère ?
Oh ça oui !
Alors reprend-en un morceau" :ddr:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lying:
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+1 :ptdr:
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Je vais faire plaisir à Matt414 :)
C'est un Camionneur, qui prend une autostoppeuse sur la route, une belle fille, jeune mince etc et désirant se rendre à Lyon....
Quelques kilomètres plus loin, le routier dis à la jeune fille que c'est la première qu'il emmène une femme enceinte à Lyon, la fille lui répond mais je ne suis pas enceinte!!!!??? Le routier lui dit ben alors on est pas encore à Lyon non plus :n00b:
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"Papa, caca!"
"oui attend encore un peu mon cheri"
"Mais papa, cacaaaaa!"
"rho la la, mais laisse papa finir ce qu'il a commencer!"
"MAIS PAPA, CACAAAAAAAAAAAA!"
"pffffff! bon sa vas je me retire ....!"
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quelques devinette :ddr:
Q:qu'est ce qui est petit, qui pisse le sang, et qui reste pourtant adorable?
R:un bebe qui suce une lame de rasoir
_____________
Q: qu'est ce qui a 2 pattes, et qui marche dans un couloir sans parvenir a se retourner?
R: un gamin de 5 ans avec un jevelot dans la tete!
:ddr: :ddr: :ddr: :ddr:
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Qu'est ce qui est petit, mignon et qui passe du rose au rouge ?
Un bébé dans un mixer (^^)
Comment sortir un bébé d'un mixer ?
Avec une paille (^^)
Qu'est ce qui est 100x plus marrant que de balancer un bébé à 200km/h ?
L'arrêter avec une batte de base-ball (^^)
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PLAGE - Le coup de soleil…
Un gars s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et est promptement admis pour brûlures au second degré.
Il commence déjà à avoir des pustules sur la peau et entre en choc et quasi en agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement divers remèdes, un puissant sédatif, et une pilule de Viagra à prendre toutes les 4 heures.
L'infirmière, surprise, demande au médecin : " Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ? "
Le médecin réplique : " Ça va garder les draps éloignés de ses jambes. "
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Je me lance...
Une femme française a un perroquet. Elle explique a sa copine belge:
- Il est très beau, et aussi très intelligent: quand tu lui tires sur la patte gauche, il parle en anglais et quand tu lui tires sur la patte droite, il parle en français.
Et à ce moment là, la belge demande :
- Et quand tu tires sur les deux pattes en même temps, que se passe-t-il ?
Le perroquet répond :
- Je me pète la gueule connasse !!!!!!
-
:lol: :lol:
Des un peu crade!!
Connaissez-vous les premiers symptomes du Sida???
Un souffle chaud dans le coup et une forte douleur anal!!
Savez-vous pourquoi la recherche contre le sida n'avance pas!?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer!
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Savez-vous pourquoi la recherche contre le sida n'avance pas!?
Parce que les rats de laboratoire refusent de s'enculer!
... Coluche, ça... :lol: :lol:
Y'avait aussi:
Vous savez qu'on peut attraper le Sida sur les cuvettes de chiotte?
Si si, mais c'est pas le plus confortable :mrgreen:
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"Papa, caca!"
"oui attend encore un peu mon cheri"
"Mais papa, cacaaaaa!"
"rho la la, mais laisse papa finir ce qu'il a commencer!"
"MAIS PAPA, CACAAAAAAAAAAAA!"
"pffffff! bon sa vas je me retire ....!"
celle ci et affreuse :?
.... :lol: :lol: :lol: quand même
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Un routier prends une auto stoppeuse.... bon, ça va pas comme introduction (:ddr:)...
Bref, au bout de 50 bornes il lui propose la botte; ils font leur affaire sur un parking, et une fois fini, ils se grillent un clope:
"bah.... si tu m'avais dit que t'étais vierge, j'y aurait été plus doucement :bah:"
"si tu m'avais dit que t'étais pas pressé, j'aurais enlevé mon collant" :ddr:
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Trop fort :lol: :lol:
Vous connaissez la différence entre un camion benne plus de balles de golf, et un camion benne plein de bébés????
:?:
Essayer de vider un camion plein de balles de golf avec une fourche :halfrobot:
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une famille en cote d'yvoire:
-papa papa je peux jouer avec ton zizi?
-oui si tu veux, mais t'éloigne pas trop
:lol:
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une famille en cote d'yvoire:
-papa papa je peux jouer avec ton zizi?
-oui si tu veux, mais t'éloigne pas trop
:lol:
:lol: :lol:
2 amis Sénagalais font pipi depuis un pont, l'un Oh la la elle est froide, et l'autre lui dit et en plus elle est profonde :)
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C'est un naturiste qui se promène sur une plage en plein été. En avancant tranquillement, il remarque qu'il y a une pancarte à terre. Il s'approche et voit qu'il y a quelque chose d'écrit dessus. Le problème c'est que c'est écrit vraiment petit et la rouille qui c'est formé dessus l'empeche de le lire.
Il se rapproche encore plus, se penche pour essayer de déchiffrer et arrive enfin à y lire : Attention aux Homosexuel ! Il se relève..... mais il est déjà trop tard !
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Comment dit-on "c'est quoi cette merde ?" en suédois ?
Ikea :ddr:
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salut,
Pourquoi le cerveau d'une femme pèse 13 grammes de plus que celui d'une poule?
pour qu'elle ne chie pas partout dans la maison.
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Pourquoi le cerveau d'une femme pèse 13 grammes de plus que celui d'une poule?
pour qu'elle ne chie pas partout dans la maison.
oula avec celle la, je pense que tu viens d'ouvrir une belle serie :ddr:
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Pourquoi le cerveau d'une femme pèse 13 grammes de plus que celui d'une poule?
pour qu'elle ne chie pas partout dans la maison.
:lol: :silly: :lol:
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Deux blondes sont dans une voiture.
elles appercoivent deux autres blondes dans un canoé qui essaye désespérement de ramer pour avancer alors qu'elles se trouve dans un champ
celle qui conduit dit a l'autre:c'est a cause d'elles que les blondes passent pour des connes
la passagère retorque:c'est vrai,je serai nager, j'irai leur péter le gueule...
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Pourquoi les blondes ont t'elles les yeux bleus ?
R : Parce que leur tête est remplie d'eau !!
Quel est la différence entre une chasse d'eau et une femme ?
R : Quand tu tire la chasse d'eau t'es pas obliger de l'embrasser !!
Comment faire crier une femme 2 fois de suite ?
R : En la sodomisant puis en s'essuyant aux rideaux.
Quelle est la différence entre une femme et une poubelle ?
R : Aucune : après l'avoir bourrée toute la semaine, il faut se faire chier à la sortir le dimanche.
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:lol: :lol: :lol:
-Savez-vous pourquoi les femmes ont une pointure de pied plus petite que les hommes??
C'est pour être plus prés de l'evier :mrroll:
-Quel est le but des homosexuels dans leurs vies??
Elargir le cercle de leurs amis!!!
-Quel est la différence entre une fourchette et un pd??
La fourchette pousse le repas du jour, le pd pousse le repas de la veille!
-Savez vous comment un parachutiste aveugle sait quand il va touché terre??
Quand y a du mou à sa laisse
Et pour finir une petite devinette sur le code la route :
Vous êtes au volant d'un beau cabriolet rouge, devant vous une calèche avec 4 chevaux, derrière vous dans le rétro un camion benne jaune dernier modèle, et au sol pas une ligne blanche, rien, personne ne venant en face, au dessus de vous juste un hélisoptère de la marine, et rien d'autre... La Question pouvez-vous doubler la calèche qui se traine grave :?: :?:
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quelle est la différence entre sa femme et ses chaussons?
ben t'es bien dedans mais t'as toujours la honte de sortir avec :ddr:
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La différence entre un anniversaire demariage, un clitoris et une lunette de chiottes?
Aucune, pour les trois, les hommes passent toujours à coté :P
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Vous êtes au volant d'un beau cabriolet rouge, devant vous une calèche avec 4 chevaux, derrière vous dans le rétro un camion benne jaune dernier modèle, et au sol pas une ligne blanche, rien, personne ne venant en face, au dessus de vous juste un hélisoptère de la marine, et rien d'autre... La Question pouvez-vous doubler la calèche qui se traine grave :?: :?:
Il faut descendre du manège mon grand !!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
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Il faut descendre du manège mon grand !!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
Bien vu :ddr:
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Quelle est la différence entre la supposition et la raison :?:
Supposez que vous mettez votre nez dans mon cul, ce n'est
pas une raison pour le laisser...... :mrgreen:
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Et oui c'était un manège :P
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Des un peu crade..
Quelle est la différence entre un tampax et le téléphone Rose??
Avec le Tampax on connait la salope qui est au bout du fil.
Pourquoi les femmes ont-elles 2 paires de lèvres??
Une pour dire des conneries et l'autre pour se les faire pardonner.
Quelle est la résultat d'un croisement entre un lapin et un éléphant??
Un lapin mort avec un trou du cul de 20cm de diamètre.
Pourquoi faut-il entortiller Hamters dans du scotch???
Pour éviter qu'ils explosent quand tu les encules :)
Quelle est la différence entre un pédé et un chercheur d'or???
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droit.
Tandis que le pédé secoue son petit amis d'avant en arrière.
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MDR la première :ptdr:
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connue tout ça :ddr:
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connue tout ça :ddr:
Et celle là!?
Dans une famille, avec une femme, un homme et une petite fille....
Un jour la femme doit partir quelques jours pour un voyage d'affaire, en deux mots la petite affaire du patron :P
Le soir de son départ, la petite fille qui n'arrive pas a dormir seul dans sa chambre, file dans celle de son père et lui demande si elle peut dormir avec car elle à un cauchemar.. La père conciliant la mère n'étant pas là, il accepte... la nuit passe
Le lendemain, l'homme se réveille avec une très forte douleur au penis et aux couilles, il demande à sa fille qu'a t-elle fait durant la nuit!!!???
La fille répond, rien papa, rien, j'ai trouvé un petite poupée dans le lit, le lui est fait un petit calin, et elle m'a crachée dessus, alors le lui est tiré les cheveux et je l'ai mordu, c'est tout :x nah
:ptdr:
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:ddr:
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Exclusivité du Jeudi :silly:
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:ptdr:
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Une petite dernière pour la nuit :
Un petit garçon fait ses devoirs de Français. Tout à coup il demande à son père :
Papa... le mot chat c'est bien un T que ça predn à la fin, ou un S ?
Ca dépend du sens. S'il s'agit de l'animal qui fait "miaou", c'est effectivement un T. Mais s'il s'agit du trou d'une aiguille dans lequel on passe le fil à coudre, c'est un S.
Et le chat des bonnes femmes, ça prend un T ou un S ?
Ca dépend si tu le caresse ou si l'enfiles...
:D
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Euh non, celle là elle est nulle :ddr: :tucasses:
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Euh non, celle là elle est nulle :ddr: :tucasses:
C'est plus subtile :wink:
C'est sure que ça c'est plus rigolo :P
Quelle est la devise des homosexuels mashochistes?
Frappez avant d'entrée :ddr:
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Euh non, celle là elle est nulle :ddr: :tucasses:
Préfère celles avec un soupçon d'humour noir :ddr:
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:cagoule: allez une série de melon et melèche pour le sport :cagoule:
-melon et melèche vont jouer a la pétanque:
melon prend le cochonnet et melèche les boules
-melon et melèche sont au restaurant:
melon choisit le saumon et melèche la raie
-melon et melèche vont avoir une maison:
melon l'achète et melèche l'habite
et une contrepetrie pour finir:
les rougons de zola étaient plein de stress :ddr:
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:lol: :lol:
Un homme légèrement homo entre dans une charcuterie et demande au charcutier, un beau saucisson...
Le charcutier lui demande : Entier ou en tranche le saucisson
Et l'homme lui répond un peu sèchement : Tu prend mon cul pour une tirelire :x
:ddr:
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:lol: :lol:
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Une blonde achète une Rover 75 neuve.
Le lendemain elle télephone au garage en disant que la voiture est en panne. Le concéssio envoie dessuite la dépaneuse.
Au garage le chef d'atelier constate que le boite de vitesse est HS. Il trouve bizarre sur une 75 mais le gerant de la concession lui dit qu'il faut remplacer la voiture sous garantie. Pas de souci, notre blonde a une nouvelle 75, toute neuve, sans aucun frais.
... Le lendemain elle telephone a nouveau :? Voiture en panne 8O
Nouveau remorquage jusqu'au garage. A nouveau la boite de vitesse completement grillée 8O
Le gerant de la concession au mecano:
"Bon, on lui file une nouvelle 75 mais tu vas faire un tour avec elle pour voir ce qui ce passe."
Nouvelle caisse pour la blonde. Elle se met au volant et le mecano coté passager.
"Ok -lui dit le mecano- Montrez moi comment la voiture tombe en panne"
"Bah, au debut ca va -repond la blonde- je passe la 2°"
Elle accelere.
"Là, je passe la 3° et aucun souci non plus."
Elle continue a accelerer.
"Ensuite la 4° et pas de probleme, et la 5° aussi. Mais le probleme c'est maintenant qu'il arrive!"
"Quand vous passez la 5°?" -demande le mecano
"Non -repond la blonde- C'est la, comme ca! Quand je passe la Rapide!
Boum!!!!!
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:lol: :lol:
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8O
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
celle là faut que je la raconte demain au boulot :ddr:
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Que font des chasseurs sur le toit d'un monastère??
Ils chassent le "moine haut" :ddr:
Et oui ça vole bas :lol:
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S'pas possible la blague sur la blonde et la 75;
Y'a plus de garantie :mrgreen:
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Un homme arrive en retard à son bureau, complement en âge et tout sale avec des griffures, son patron lui demande pourquoi un tel retard, l'homme lui répond j'ai enterrer ma belle mère ce matin, le patron, toute mes condoléances, mais pourquoi êtes vous dans un tel état?? L'homme répond et bien elle n'était pas d'accord... :bag:
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Une femme mariée, lassée que son mari ne s'occupe plus d'elle, prend un amant.
Quand l'amant arrive elle enferme son petit garçon de 9 ans dans le cagibi.
Un jour le mari arrive à l'improviste et elle met l'amant dans le cagibi avec son fils. Le gosse regarde l'amant et dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars
" j'ai une belle batte de baseball "
" c'est bien " dit le gars"
" tu veux me l'acheter ? "
" non "
" tu sais que mon père est dehors alors... "
Le gars lui demande combien il la vend et le gosse lui dit " 500 frs ". Le type s'exécute.
Une semaine plus tard la femme est avec son amant et son mari rentre à l'improviste. Elle le remet dans le cagibi. Le gosse dit:
" il fait noir ici "
" oui " répond le gars"
" j'ai un gant de baseball "
Le type qui se doute de ce qui va se passer lui demande directement combien.
" 1000 frs " dit le gamin"
Le type paie.
Quelques jours plus tard le père dit au gosse " sors ta batte et ton gant et on va jouer ".
Le gamin lui dit " je ne peux pas je l'ai vendu à un type ",
"combien ?
" demande le père " 1500 frs ", dit le gosse.
Le père est furieux : " 1500 frs ! Mais tu l'as volé le gars, c'est pas bien dès qu'on sera à l'église tu iras te confesser "
Le père emmène le gosse à l'église. Le gosse rentre dans le confessionnal et le pretre lui dit :
" je t'écoute mon fils "
Le gamin dit " il fait noir ici "
" ah non tu vas pas recommencer tes conneries !! "
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping. Après un bon repas et une bouteille de vin ils gagnent leur sac de couchage pour la nuit et s'endorment. Quelques heures plus tard, Holmes se reveille et aussitot secoue son compagnon :
• "Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez".
• "Je vois des millions et des millions d'étoiles. "
• "Qu'est-ce que cela vous évoque ? "
• "Astronomiquement, repond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de plantes".
• "Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion".
• "Horairement, j'en deduis qu'il est environ 3h 15".
• "Théologiquement,je vois que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants".
• "Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journee demain. Et vous, Holmes ? "
Sherlock Holmes resta silencieux une minute puis declara :
"Watson vous êtes une burne. Des abrutis nous ont fauché la tente."
Une tite dernière:
C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes a la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier répond : "Ben.. heu... c'est sur, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo a la deuxième blonde, puis la cache et dit :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient à moitié fou et répond :
"Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? C'est sur qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!"
Passablement découragé il montre la photo a la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? ... il rajoute "... réfléchi bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum... c'est facile, il porte des verres de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il n'en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de contact... alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient :
Il dit : "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement :
"Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."
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C'est une perroquette qui tombe veuve. Sa patronne lui dit :
- Ne t'inquiète pas je vais t'acheter un autre compagnon.
Le lendemain, elle part chez un oiseleur. Seulement comme elle est très radine, elle ne veut pas dépenser beaucoup. Alors l'oiseleur lui dit :
- Ma pauvre femme, avec le peu d'argent que vous me proposez, je peux vous vendre qu'un vieux hibou. Elle lui répond :
- Ne vous inquiétez pas, il fera l'affaire.
Le soir, elle met le hibou dans la cage avec la perroquette, et couvre la cage. Le lendemain elle demande à sa perroquette (qui parle très bien) :
- Alors ma perroquette, comment s'est passée ta nuit.
La perroquette répond :
- Ne m'en parle pas, toute la nuit il hurlait "hou hou" et moi (en lui montrant mon cul) je lui disais là là !!
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J'en ai une pas mal!! :lol:
C'est un zoophile,un serial killer,un necrophile,pyromane et un sadomaso qui s'ennuient sur un banc dans un Park!
soudain le zoophile lance: "Si on attrapait un chat!!"
le serialkiller répond: " On pourrait lui couper les pates et le tuer!"
le necrophile : "on pourrait le sodomiser!!"
le pyromane: " le bruler!!"
Tout à coup le sadomaso fait: "Miaouw, miaouw....!! :lol:
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J'ai une idée sur l'identité du sado-maso :cagoule:
-
J'ai une idée sur l'identité du sado-maso :cagoule:
Clubman? :cagoule:
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C'est lui qui était à la charcuterie je crois :)
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Comme ce topic commence à perdre du poil de la bête, je post la blague du jour :
Quelle est la différence entre une protituée et une pizza?????
Une Pizza tu peux l'avoir sans champignon :ddr:
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connue comme la twingo :ddr:
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:lol: :lol:
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connue comme la twingo :ddr:
Pas d'insulte sur le forum stp :ddr:
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On m'en a raconté une cet aprèm en portugais:
Un morpion arrive dans un bar de morpion, tremblant de froid.
- Barman! -crie-t-il- Un verre de lait bien chaud s'il vous plait! Je crève de froid....
Un morpion plus âgé qui était a cote lui demande:
- Comment ça se fait que tu as froid comme ça?
L'autre répond:
- Bah, tout a l'heure, j'ai eu un coup de barre. Alors, pour me tenir au chaud pendant la sieste, je me suis couché dans la moustache d'un mec. Je me suis endormi, et là, je me réveille avec un froid sidéral!!! Le type rentrait chez lui en moto, sans casque, la moustache à l'air!...
- Mais ce n’est pas comme ça qu'il faut faire! -rigole le morpion âgé- Quand on veut roupiller et qu'on est loin de chez soit, on se met dans la culotte d'une fille. C'est chaud et on est protégés!
- Ah bon?
- j'en suis sur! Je l'ai fait plusieurs fois!
- Ok... -accepte le morpion jeune- J’oublierais pas...
le lendemain, au bar des morpions:
- Barman! -crie le morpion de la veille en entrant- Un verre de lait bien chaud s'il vous plait! Je crève de froid....
le vieux morpion de la veille s'approche et lui lance:
- Mais tu as rien appris de ce que je t'ai enseigné hier!!
- bah, si! - répond l'autre- j'ai eu un coup de barre tout a l’heure, et je suis entré dans la culotte d'une jeune fille pour roupiller u coup... je me suis assoupi et j'était tellement bien...
- Et?
- Putain! Je me suis réveillé dans la moustache du mec en moto!!
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Encore toute fraiche de cet aprem:
C'est une jeune femme en manque qui va dans une sex-shop dans le but de s'acheter un vibromasseur.Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le «Pénis Vaudou».Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibrommasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'a dire «pénis vaudou» deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main.
Stupéfaite, elle se décide illico à l'acheter.
En entrant dans sa voiture, impatiente, elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul !
-
:lol: :lol: :lol:
-
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10.
Jésus s'approche d'un troisième...
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas. Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines
-
:ddr:
j'ai un caniche qui s'appel tony blair qui suis-je?
bush :ddr:
-
Ca se passe dans un dans un hospice à fous.
On entend un fou qui geule dans sa celule:
-Je suis le Sauveur!! Envoyé sur Terre par Dieu en personne!!!!
Un autre fou gueule a son tour dans la celule a coté:
-Le croyez pas!!!!!! c'est pas vrai!!!!! J'ai envoyé personne!!!!!!
-
:0:
-
Aprés avoir fait l'amour, comment fait-on pour enlever le préservatif, sans utiliser les mains et sans demander de l'aide à d'autres personne?
-
Tu pisses dedans :lol:
-
Tu pisses dedans :lol:
Non... :roll: :roll:
Tu petes un coup et elle sort toute seule :mrgreen:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Non... :roll: :roll:
Tu petes un coup et elle sort toute seule :mrgreen:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
J'ai pas tout compris!!
Ou on a peut être pas la même maniére de mettre un préservatif!! :D
quand je disais qu'il y avait des G... par ici!! :D :D
-
J'ai pas tout compris!!
Ou on a peut être pas la même maniére de mettre un préservatif!! :D
quand je disais qu'il y avait des G... par ici!! :D :D
:x :rainbowafro:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
Que font les hommes après avoir fait l'amour??
10% s'endorment
10% fument une cigarette
10% recommencent
10% regardent la télé
60% rentrent chez eux
:lying:
-
pensée du jour 8) 8)
si au crépuscule
tu te réveilles avec 4 testicules
ne te prend pas pour hercule
c'est qu'un mec t'encule
#king #king #king #king
-
:lol: :lol:
-
Une autre blague toute fraiche de cet aprem :) (putin, ils me les racontent en portugais :roll:) :
C'est un mec qui va au docteur parcequ'il a trois couilles et que ça l'embete enormement quand il faut qu'il se foute a poil devant une gonzesse.
- Je me sens pas normal, c'est tout docteur... - dit-il.
Le docteur:
- Vous vous rendez compte que nous sommes extremement heureux d'en avoir deux? Qu'il y a des hommes extremement malheureux parcequ'ils en on qu'une, ou aucune? Et vous? Vous en avez trois!!! Vous devriez sautez de joie!!!!
Le type se sent un peu mieux. Trés fière même d'avoir trois burnes. Il decide de rentrer chez lui avec un grand sourire. Il appelle un taxi.
En entrant dans le taxi il brule d'envie de raconter son bonheur au chauffeur. Il en peu plus. Il se lance:
- Vous vous rendez compte, monsieur, nous deux, ensemble, totalizons 5 couilles???
Le chauffeur du taxi freine comme un taré et s'arrete n'importe comment.
Il se retourne vers son client, avec un air de compassion:
- Oh... Le pauvre... ne me dite pas que vous n'en avez qu'une!
-
:lol: :lol: Burnifiant :lol:
-
Bon elle est carrement rasciste mais elle reste marrante quand meme:
Vous ne direz pas que les Français ne sont pas généreux !!!!!!!!!!!!!
Le monde entier réagit déjà, un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 9.9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre du Maroc, tuant sur place au moins 25 000 marocains, tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie envoie des vivres.
L'Angleterre et la Belgique envoient de l'argent.
La France, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dés demain...25 000 nouveaux marocains...!
-
Un petit comparatif bien sympa:
BIERE contre FOUFOUNE
1) la bière est toujours humide
2) Une foufoune a besoin d'encouragement. Avantage : la bière
3) une bière chaude a un sale goût
4) Chaude, une foufoune est délicieuse. Avantage : la foufoune
5) un poil dans une bière c'est dégueulasse
6) Si tu ramasseun poil entre les dents en mangeant une foufoune, tu n'es
pas dégoûté. Avantage : la foufoune
7) Tu rentres à la maison et tu sens la bière, ta femme n'est pas contente
8) Tu rentres à la maison et tu sens la foufoune, ta femme n'est vraiment
pas du tout contente, mais vraiment pas. Avantage : la bière
9) payes-toi plein de bières, et tu deviens gros
10) payes-toi plein de foufoune, et tu deviens pauvre. Egalité
11) 'estnormal de boire une bière dans les gradins pendant un match de
foot
12) Si tu te tapes une foufoune dans les gradins pendant le match, tu
deviens une légende. Avantage : la foufoune
13) avec la bière, la plus grande est la meilleure
14) avec la foufoune rien n'est sûr. Avantage : la bière
15) Arracher les étiquettes des bouteilles de bière, c'est rigolo
16) Arracher une petite culotte ou se cache la foufoune, c'est très
trèsrigolo. Avantage : la foufoune
17) Quand tu as mangé une délicieuse foufoune, elle est encore là, prête à
recommencer
18) Quand tu as bu ta bière, ton verre est vide. Avantage : la foufoune
19) Mauvaises bières : Schiltz, Pabst, BlueRibbon, OldSwill
20) Mauvaises foufounes : Arlette Laguiller, Madeleine Albright,
MargarettTatcher. Egalité
21) Bonnes bières : Guiness, Leffe, Despérado
22) Bonnes foufounes : des millions. Avantage : la foufoune
23) Le gouvernement prend des taxes sur la bière
24) No taxes sur les foufounes. Avantage : la foufoune
Vainqueur : LA FOUFOUNE
Et pour fêter ça rien de tel qu'une bonne bière !
-
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune. L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1 000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi...Voyons, que voulez-vous ? demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir, et toi demande-t-il à son épouse. -Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez - vous ? demande le mari au Génie
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1 000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies ! ! !
-
> Subject: Essaie de resoudre cette devinette!
>
>
>
> Essaie de resoudre cette devinette!
>
> Qu'est-ce qui est plus puissant
que Dieu?
> Qu'est-ce qui est plus mechant que le Diable?
> Les pauvres l'ont!
> Les riches en ont besoin!
> Si tu le manges, tu meurs!
> Cette question a ete posee dans des maternelles et des
> universites. 85%
> des enfants de maternelle ont trouve la reponse, mais
> seulement 17% des
> etudiants...
>
> Envoie cette devinette à au moins 5 personnes, puis appuie
> sur la touche
> Control. La reponse apparaitra alors sur ton ecran.
>
> Et ca marche! ( je confirme, ca marche mais c 'est
> vicieux, ...
> jadore!)
-
Vous savez pourquoi les chinois ont des 'autres' yeux ?
Essayez de lire le texte ci-joint, si vous n'y arrivez pas, relisez le en écartant les coins extérieurs des yeux, comme les chinois.
Vous remarquerez que le texte est maintenant bien lisible et en même temps vous aurez un peu plus de savoir ...
(http://img123.imageshack.us/img123/8088/image0015oi.jpg)
-
On s'y perd un peu......
>>
>>
>> - Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! !
>>
>>
>> Monsieur le Ministre de la Défense Nationale,
>>
>> Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce
qui
>> suit et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour
>> obtenir une démobilisation rapide.
>>
>> Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
>> ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille.
>>
>> A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a
épousé
>> ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère,
>> puisqu'elle est la femme de mon père.
>>
>> Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est
donc
>> devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon
père.
>> En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.
>> Mon fils est donc mon oncle.
>>
>> La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon
frère
>> puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le
>> fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon
petit-fils,
>> et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci,
il
>> s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je
>> suis donc mon propre grand-père.
>>
>> De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir
me
>> renvoyer dans mes foyers car la loi interdit que le père, le fils et
le
>> petit-fils soient mobilisés en même temps.
>>
>> Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le
>> Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
-
Sujet : Sagesse chinoise
Les cinq préceptes de la sagesse chinoise destinés aux jeunes femmes:
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches
ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup
d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses
compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui
aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
-
:lol: :lol:
Moumouth tu as manger du Lion? :D
-
:lol: :lol:
Moumouth tu as manger du Lion? :D
Non j ai suc... un clown :P :P :P Plus serieusement je vide un peu ma boite mail et je sais pas ou les mettres (les blagues, hein ;)) alors j en fait profiter tous le monde.
C est domage que je ne sais pas mettre de PPS parceque la, c est la fin du monde pour vous les gars.
-
> Subject: Essaie de resoudre cette devinette!
>
>
>
> Essaie de resoudre cette devinette!
>
> Qu'est-ce qui est plus puissant
que Dieu?
> Qu'est-ce qui est plus mechant que le Diable?
> Les pauvres l'ont!
> Les riches en ont besoin!
> Si tu le manges, tu meurs!
> Cette question a ete posee dans des maternelles et des
> universites. 85%
> des enfants de maternelle ont trouve la reponse, mais
> seulement 17% des
> etudiants...
>
> Envoie cette devinette à au moins 5 personnes, puis appuie
> sur la touche
> Control. La reponse apparaitra alors sur ton ecran.
>
> Et ca marche! ( je confirme, ca marche mais c 'est
> vicieux, ...
> jadore!)
c rien la reponse
-
c rien la reponse
oui :)
-
j'ai trouver grace a appuyer sur la touche controle lol
-
c'est un pere de famille qui cuisine pour ces enfants.
Un lapin à la moutarde.
Mais il n'ose pas l'avouer a ses enfants sachant qu'ils sont attachés a ce petit animal.
Lors du repas le plus vieux demande,
- papa, papa qu'est ce que c'est comme viande c'est vraiment tres bon?
le pere géné:
- Je te laisse deviner, un indice: maman m'appel souvent comme ca!
Degouté le fils recrache tout en tapant sur le dos de son frere se met a lui crier:
- crache crache c'est du "troue du cul".....
:oops: :oops:
++
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
attention c'est nul :ddr:
trois fourmis sont dans le désert,
la première dit j'ai une fourmi derrière moi, la deuxième dit j'en ai une devant et derrière moi, la troisième dit comme la deuxième!
comment cela peut il être possible?
-
attention c'est nul :ddr:
trois fourmis sont dans le désert,
la première dit j'ai une fourmi derrière moi, la deuxième dit j'en ai une devant et derrière moi, la troisième dit comme la deuxième!
comment cela peut il être possible?
Elles tournent en rond? :roll:
-
nan!
-
Elle est bourrée ?
-
Il y a une quatrieme fourmi qui dit rien?
-
Ma petite contribution ... (C'est connu !)
Quelle est la puissance d'un coton-tige ? 2 ouates
Que s'est-il passé en 1111 ? L'invasion des uns
Quelle est la définition de la fidélité? Un manque d'occasions
Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ? Pour ne pas transformer une action en obligation
Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
Ne soyez pas méchants avec les femmes
La nature s'en charge au fur et à mesure que le temps passe ...
Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer !
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
Quand ça vient, c'est chaud et humide. Quand ça repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
-
:lol: :lol: MDR l'ouragan!!! :lol: :lol:
-
la troisième fourmie est une mytho :cagoule: :ddr:
-
Ca serai pas mieu de le mettre en post it, ca m evitera de le chercher.
-
Fait :jap:
-
Quelle rapidite, je suis vraiment impressionner :)
-
moumouth, t'as pas une bonne blague là, je m'ennuie :D
-
Quelques unes tres deg ramasées aujourd'hui au boulo.... :mrgreen:
Comment distingue-t-on un jeune gay d'un vieux gay ?
R - Le vieil gay, quand il s'assied sur un yaourt, il ne l'écrase pas...
------------------------------------------------------------------------------
-"Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.
Je peux lui donner grand-mère?"
------------------------------------------------------------------------------
Un vieux tout tremblotant assis sur un banc voit un jeune homme avec un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson..
------------------------------------------------------------------------------
Comment faire, quand on est bourrés, pour nous faire vomir ?
- On met un doigt dans le cul et un autre dans la bouche.
... Et si ça ne marche pas, on inverse... Ca marche dessuite!
------------------------------------------------------------------------------
Deux hommes sont tombés dans une fosse septique...
ils en ont jusqu'en dessous de la lèvre inférieure.
L'un d'eux dit:
"- J'pense qu'on va mourir!"
"- Comment ça?" déclare l'autre.
"- J'ai envie d'chier!"
Il y en avaient d'autres, mais je m'en souvient plus... :bah:
-
comment faire du hachi parmantier???????
tu donne une guitare a un lepreu :lol: :lol: :lol:
-
As-tu entendu parler de l' histoire de cette instit en dernière année de maternelle ?
Un des gamins lui demande de l'aider à mettre ses bottes et , en effet, elles sont vraiment dures à enfiler. Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
-"elles sont à l'envers maîtresse".
La maîtresse attrappe un coup de chaud quand elle s'aperçoit que les bottes sont bien à l'envers. Bref..., nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient re-chaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
-"c'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui en mettre une, elle se calme et demande pourquoi il ne l'a pas dit avant.
-"Bon, allez, on les enlève" dit-elle et elle se met au boulot. Le gamin poursuit :
-"c'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau , son cache-nez et demande :
-"où sont tes gants?".
-"Je les ai mis dans mes bottes."
-
Quel est la différence entre Zidane et la princesse Diana
... Zidane fait Accélération, petit pont, .... , But
... Alors que Diana fait, Accélération, grand pont, .... Poteau ...
-
:lol:
La Fontaine revisité :
Le Corbeau sur un arbre était perché
A ne rien foutre de toute la journée.
Un lapin voyant ainsi le corbeau,
L'interpelle et liu dit aussitôt :
-Moi aussi comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
-Biensûr, ami à la queue blanxhe,
je ne vois as ca qui pourrait t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre,
Et sous l'arbre reste à ne rien faire,
Tant et si bien qu'un renard affmé,
Voyant ainsi le lapin somnoler,
S'apporchant du rongeur en silence
D'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité :
Pour reste assis à ne rien branler,
Il vaut mieux être très haut placé :wink:
-
C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain a lui:
-Qu'est-ce qui t'es arrivé, t'es drôlement amoché?
-J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
-Bah merde !Comment ça t'es arrivé?
-C'est hier, y¹a ma femme qu'était en mini-jupe, elle se penchait dansle congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris,j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
-Merde alors!
-Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
-Merde alors!
-Ouais, en plus elle se débattait alors ça m'excitait encore plus...
-Tu m'étonnes!
-Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
-Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
-Si mais pas à Auchan... !!! Laughing
-
A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag. Laughing
-
A quoi reconnait-on une lada sport ? Son condusteur est en survet Rolling Eyes
-
Pourquoi Lady Di est venue en France ?
Pour s'éclater !!!
-
Comment le capitaine Crochet est-il mort?
- En se grattant les couilles
-
ATTENTION, mon post commence tout mimi et fini un peu gore et vulgaire, voir inhumain selon l'appréciation de chacun, peut-on rire de tout :?: :?:
Spécial Lady Di
Vaut mieux s'appeler Mercedes et rouler en Diane, que l'inverse :!:
:ddr:
Lors de la séparation entre le prince Charles et Lady Di, Le prince lui à dit : Tu finira sous un pont...
Quelle est la dernière qui soit passer par la tête de Lady Di avant de mourir??
L'appui tête du chauffeur :oops:
Spéciale A Senna :
Quelle est la dernière chose qui est passé par la tête D'Arton Senna avant de mourir??
La colonne de direction :oops:
Spéciale Marc Dutroux :
Quelle est le gâteau préféré de Marc Dutroux???
Les Ptits Ecolier de Lû
Comment Marc Dutroux fait-il l'amour??
En s'accrochant au cartable
Pourquoi les jeunes filles Belge ne portent-elles plus que des pantalons large??
Pour éviter que l'on voient la marque du trou (Dutroux)
-
La différence entre une Lada et le SIDA,
... Essai un peu de refiler une Lada
-
C'est un gars qui va boire un verre dans un bar, il se fait payer le coup par un autre poivrot assi lui aussi au bar, l'après-midi se passe et le poivrot dit à notre pauvre vieux...
Dis j'ai entendu parler que si on saute de ce building et ben avec la vitesse on arrive à ralentir la chutte rien qu'en battant des bras et on finis par s'arrêter sur le rebord de la fenêtre du 2e étage, montrant le building de 50 étages au deuxième gars ...
Et pour le prouvait il le fait, ... il saute bas de l'aile et s'arrête au deuxième étage, revient voir l'autre gars et lui promet de lui payant encore une fois le coup si il saute ...
Après une grosse hésitation notre pauvre gars monte les 50 étages de la tour et saute, et va s'écraser la gueule sur le bitume 50 étages plus bas ...
Et là le poivrot se met à rire aux larmes ...
Et là le barman intervient ...
Dis donc Superman tu es un vrai connard quand tu es bourré ....
-
Sympa celle de superman :ddr:
-
Un jour un mec totalement bourré sort d' un café et voit une bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
- Franchement BATMAN j' croyais que tu etais plus fort que ça
-
C'est un homme qui rentre chez lui, une nuit, complétement bourré.
Avant de retrouver sa femme dans son lit, il se dit :
- Je peux pas y aller comme ça! Je vais me faire un jus de citron, ça passera l'odeur!
Il s'éxecute puis va se coucher.
Le lendemain matin, sa femme qui lui donne un gros coup de casserole, et lui hurle :
- Toi t'es encore rentré bourré!!!!!
Le mari surpris répond :
- Mais chérie comment peux tu avancer de telles choses?!
- J'ai retrouvé le canari écrabouillé dans le presse-citron!!!!!!
-
- Un gars va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup. regarde dans sa poche et commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche: après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
- Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
Le mec lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
-
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des gestes "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
-
C'est une blonde qui entre dans un bar, elle passe la soirée s'enfilant des coupes et des coupes de champagne, à la fin de la soirée il ne reste plus que le barman et la blonde ivre morte sur le comptoir, ... à la vu de la jolie demoiselle le sang du barman ne fait qu'un tour, il passe dérrière la jeune femme et la saute ...
Une fois le coup fait, il là porte jusqu'a un taxi et l'envoie chez elle ...
La blonde revient et c'est la même chose, du champagne du champagne la blonde ivre morte sur le comptoir, plus personne dans le bar, le barman s'en donne à coeur joie et le saute de nouveau ...
Et la rémène chez elle en taxi ...
Le troisième jour la blonde revient en début de soirée au bar, et surprise elle commande non pas du champagne mais une bière ...
Et là le barman lui demande,
- Vous ne prenez plus de champagne ?
- Euh non, je sais pas se qui se passe mais votre champagne , ... il me donne grave mal au cul .....
-
Moumouth fournisseur officiel de blagues!! :mrred:
Pas mal en tout cas!! :D
-
Mouth, tu fais une fixette sur les bars en ce moment :ddr:
-
Il aime les blagues de bar?? :roll: ok!! C'est parti :lol:
Dans un bar une jeune femme avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir elle lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non - répond le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton putin de patron que je suis allée chier et qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes des femmes ?
-
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant désignant en le sexe maternel.
La mère, un peu gênée :
- C'est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
-
- Dis Papa, pourquoi quand je marche, je tourne en rond ?
- Tais-toi, où je te cloue l'autre pied.
-
- Maman, maman, j'aime pas grand-père !
- Ca ne fait rien : pousse le sur le bord de l'assiette et mange tes haricots.
-
- Maman, maman, grand-mère m'a mordue !
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.
-
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 19 " alors je vais à 19... "
-
:ddr: :lol:
-
qu'est ce qui passe par la tete d'un moustique qui s'ecrase sur ton parbrise...
Son cul!!
++
-
Spécial Bar pour Moumouth :wink:
Deux types rendre dans un café,
Plouf plouf :lying:
Et une autre petite sans rapport,
Un petit garçon qui vit chez papa maman qui héberge grand père, à la facheuse habitude de demander sans cesse d'aller se faire aider à faire pipi avec son grand, un jour la mère se propose à cette tâche pensant rendre service à grand père, mais le petit garçon insiste en disant, mais moi je prefère Papy, je veux que Papy :cry: je veux pas que toi tu m'aide Maman :x Mais pourquoi demande la mère!??? le garçon répond, mais Papy il a la main qui tremble....
:ddr:
-
Michel, prenait sa bière à la terasse d'un café avec ses amis, quand le serveur lui apporte le téléphone :
- c'est pour vous...
- Allo bonjour...Comment ??? C'est arrivé quand ? Mon dieu ! Quelle catastrophe!...
Ses amis demandent :
- Qu'est-ce qui se passe Michel ?
- Mon Dieu... Mon père vient de mourir...
Les amis essayent alors de réconforter Michel, quand le serveur revient avec le téléphone :
- C'est encore pour vous...
- Allo ? Bonjour...Mon dieu, toi aussi ??? Quelle catastrophe !!!
Abattu, Michel s'ecroule sur la chaise.
Ses amis:
- Alors Michel, qu'est ce qu'il y a encore ?
- C'était mon frère...Qu'elle horrible nouvelle... Figurez-vous qu'il vient de perdre son père lui aussi...
-
C'est une famille belge est amenée à vivre en France.
Aussitot, les parents mettent leur enfant à l'école.
Le garcon, en cours préparatoire, rentre tout fier à la maison le premier jour :
- Qu'est ce que tu as fait aujourd'hui demande sa mère ?
- On a appris a compter, mais les copains sont pas trés fort, il comptent que jusqu'à cent et moi jusqu'à mille...
- C'est normal repond sa mère un peu fière, tu es belge !
le lendemain :
- Aujourd'hui on a appris l'alphabet, mais les copains ils savent que jusqu'à G et moi jusqu'à Z...
- C'est normal répond la maman un peu fière, tu es belge...
le surlendemain :
- Aujourd'hui on est allé a la piscine, et mes copains ils ont tous une toute petite zigounette comparée a moi : c'est parce que je suis belge hein maman ???
- Heu... non c'est parce que tu as 18 ans...
-
c'est une blonde, une brune et une rousse qui sont en primaire ...
Laquelle à les plus gros nichons, ...
la blonde parce qu'elle à 20 ans
-
Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est à eux qu'on propose les meilleures places !
-
C'est une petite fille de 6 ans qui arrive dans une pharmacie.
- Bonjour, je voudrais 2 préservatifs !
- Mais tu n'as que 6 ans ! Regarde, tu as encore du lait sur les lèvres...
- C'est pas du lait...
-
C'est une femme qui rentre du boulot. La nourrice de son bébé arrive en criant :
- Madame ! Madame ! Le bébé est tombé dans la baignoire !
- Ne criez pas comme ça, réponds la femme, ramassez le !
- Je ne peux pas, l'eau est bouillante...
-
Une grand-mère et son tout jeune petit fils se promènent dans un parc. A la grande surprise du petit fils, 2 chiens sont en train de copuler devant lui et il s'interroge :
- Dis mamie qu'est ce qu'ils font les 2 chiens ?
La grand mère toute gênée, lui rétorque naïvement la 1ère idée qui lui passe par la tête :
- Euh, le petit chien qui se trouve dessus vient de se casser les 2 pattes avant alors son camarade le porte sur son dos pour l'aider à le racompagner chez lui.
Le petit-fils à moitié convaincu répond à sa grand-mère :
- D'accord mamie, mais pourquoi il l'encule ?...
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Si c est trop osee hesiter pas a me modere, mais elle me fait trop delirer celle la.
(http://img418.imageshack.us/img418/928/fil78276jl.jpg)
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toillette special mout :D
(http://img164.imageshack.us/img164/5884/recyclage6qt.jpg) (http://imageshack.us)
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:ddr:
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http://crass.on.ru/flash/bbird.html
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes de 70 ans, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs. Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- Et beh, on dirait les couilles du Robert !
Germaine, étonnée par la taille des patates demande :
- Waoooouhhh aussi grosses ?
- Non aussi sales !
-
Tout juste 9h30 du matin, et un colegue m'a sorti une blague a la con a la machine à café... (oui, on dirait hervé Dumont le mec! :lol: )
La scene se passe sur une route de montagne, en plein hiver.
Un mec roule tres doucement en voiture a cause du brouillard qui est tellement dense qu'il ne voit rien à plus d'un metre de distance. Soudainemet sa voiture cale et ne veut plus démarrer, possiblement à cause de l'humidité.
Il sort de sa caisse et decide de faire de l'autostop.
Tout un coup il commence a pleuvoir. Tellement fort qu'il ne voit rien a plus de 50cm...
Une heure apres, alors qu'il est tout trempé, il voit des phares de voiture qui s'approchent de lui, tres doucement. Il ne se fait pas prier, ouvre la portiere et entre dans la voiture. Personne n'est au volant...
Le type est mort de peur. Un virage s'approche et il voit une main qui surgi de nul part par la fenetre conducteur ouverte, prend le volant et fait tourner le vehicule! A chaque virage c'est pareil. La main surgi du neant...
Il sort de la voiture en hurlant et court au millieu du broillard et de la pluie sans trop savoir ou il va.
Dix minutes plus tard il trouve un village perdu dans la montagne et entre dans le bar local. Il demande un triple cognac qu'il boit presque d'un trait, la main tremblante.
- Qu'est-ce qui se passe? -demande le barman- vous etes tout pâle! Vous vous sentez bien?
- J'ai failli mourrir de peur! -répond le pauvre bougre- j'ai vu une voiture sur la route qui roulait toute seule...
Deux mecs viennent d'entrer dans le bar et s'approchent de lui. L'un d'entre eux lui lance:
-Alors c'est toi le petit enculé qui est entrer dans ma voiture pendant qu'on poussait!!!!!
-
quelle difference entre une femme et un moustique???
-
quelle difference entre une femme et un moustique???
J'ai pas d'idées!! 8O
-
quelle difference entre une femme et un moustique???
Le mouetique pas besoin de lui taper sur la tête pour qu'il arrete de sucer?
-
Allez, un truc que j'ai reçu au boulot, et qui m'a fait bien rire :D
Voici des extraits de discussions sur le tchat: :-) / Excellent!!!!
#76 [+(234)-]
(E`Dredon): c'est koi déjà le programme qui permet d'identifier la
marques des CD-RW ?
(ZePro): tes yeux
#893 [+(509)-]
<eth0> j'aimerai avoir une femme chez moi qui finit pas par .jpg
#80 [+(1023)-]
<Stragus> qui a internet ici?
#664 [+(264)-]
Raton-Laveur: 8 pages de photos quand même.
Barthoze: Ouais mais je ne peux pas visiter ce site avec ma frangine dans le coin.
Barthoze: Elle serait capable de m'étrangler avec le cable de la souris
Raton-Laveur: prends une souris sans fil
Barthoze: Pas con.
#243 [+(260)-]
<Sprite_K> merde j'ai paumé un cornichon dans le nutella
#887 [+(658)-]
<cool2003> vous etes combien chez vous
<Martin_22> 102 . moi et les 101 dalmatiens ....
<cool2003> pour de vrai je parle moi
<Martin_22> 102
<cool2003> bon bin vu que tu veux pas me parler franchement je vais te bloquer
<Martin_22> non pour de vrai on est 8 ...
<cool2003> ok
<cool2003> merci de me parler franchement
<Martin_22> moi et les 7 nains
#545 [+(533)-]
<P@B> depuis que je vous parle y a même pas 500 ko qui ont été transférés...
<Golden_Cube> t'es en quoi là ?
<P@B> en slip
#100 [+(520)-]
<Axool> rah chuis deg ma soeur a installé les fontes japonaises de
windows et maintenant elle sont partout! comment s'en débarasser?
<good_boy> Un coup sec derrière la nuque.
#909 [+(492)-]
Aurélie : je ne suis pas cruelle, je suis tendre comme un agneau.
Aurélie : je suis chaste, pute et innocente
Aurélie : PURE ! R ! bordel :/
#359 [+(461)-]
<Belgian_Guy> euh comment tu traduis "caresser dans le sens du poil" en anglais ?
<Niddle> euh "to put one finger"?
<Belgian_Guy> ouais m'en doutais... merci...
<Niddle> arf bin je sais pas...
<Belgian_Guy> quoi ? c pas "to put one finger" ? merde mon mail est déjà parti
#270 [+(396)-]
(@yavin-) n'empeche vous avez remarqué ? le truc pour faire une putain de carrière c'est de s'appeler armstrong
(@yavin-) louis, neil, lance, craig
(@FaskZiK) yavin- > bah pas forcément... igor armstrong il a crevé comme une merde et personne sait qui c'est
#930 [+(393)-]
<VagHalam> Aujourd'hui je crois bien que j'ai évité un viol
<Fargo> Wow balèze ta fait comment ?
<VagHalam> J'ai réussi à la convaincre finalement ^^
#615 [+(336)-]
<ceacy> je reviens, je vais assouvir un besoin naturel.
<ceacy> Ça devrait être rapide, sauf si elle se défend.
#98 [+(335)-]
<Qat> Là, il est l'heure d'aller me coucher : je viens d'essayer de cliquer sur une mouche qui se baladais sur mon écran, pour la faire partir...
#854 [+(333)-]
<+Scar> t'as essayé Xandros ?
<@Samva> no
<@Samva> c'est de la compote porno ?
#219 [+(277)-]
(MickBim) Oreli : c'est sympa le fion pourtant
(MickBim) le foin
(MickBim) (et merde)
#516 [+(273)-]
<Dr_JAb> VOILA . le nouveau pape est choisi
<descl-rc1> a oui?
<descl-rc1> il est de quel pays?
<Dr_JAb> un africain . qui se nomme Yéku
<Dr_JAb> longue vie au pape Yéku
#141 [+(257)-]
<clad57> ca se télécharge où l'adsl ?
#901 [+(257)-]
<+Webside> j'ai une question
<+Webside> j'ai installer un prog y a qque jour et les prob semble avoir commencer a ce moment la
<+Webside> c'est un prog qui defrag en continue la memoire
<Dead> ah c'est ballot
<+Webside> non c'est pas ça
<+Webside> ça s'appelle "speedram"
#30 [+(249)-]
<RedFro___> Je viens de passer pour un gros lourd
<RedFro___> Je reboote mon PC et j'ouvre ma fenetre pour me fumer une clope
<RedFro___> en face y a mes voisines
<RedFro___> elle fument une clope aussi
<RedFro___> et au reboot mon PC se connecte au net sauf que
<RedFro___> j'ai adsl autoconnect d'installé et par défaut quand il se connecte, il se manifeste par un son de sifflement genre "je siffle une fille dans la rue"
<RedFro___> evidemment mes enceintes étaient à fond...
#441 [+(239)-]
<Gilus> va y avoir du zombie demain au boulot
<+Arsiesys> Je suis chômeur.
<DarkFalz> je suis en vacances
<Gilus> je suis dégouté :'(
#639 [+(238)-]
[ferane] slt
[ptpouet] slt
[ferane] as
[ptpouet] dame de pique
[ferane] non je t'ai demande ton age et ton sexe
[ptpouet] ahh
[ptpouet] 23 et gros
[ferane] dac
#770 [+(223)-]
<mourad> slt tu va ben voila
<mourad> je vodre
<mourad> savoire se que tu ialme
<ultima> le français
#706 [+(218)-]
(Neomatt) Je voudrais juste savoir, histoire de confirmer pour une amie : un PC qui boote 9 fois sur 10 en "Disk error", c'est
1) MAL 2) TRES MAL 3) VITE, BACKUP?
(Chriscoma) Non, c'est 4) Une opportunité de sexe
-
Elef celui des nains il est trop fort!! :D
-
y en as des pas mal ;)
-
quelle difference entre une femme et un moustique???
kenjiro81 n'etait pas loin:le moustique ,t'es pas obliger de lui caresser la tete quand il te suce.....
-
Elef celui des nains il est trop fort!! :D
+1 :ddr:
-
C'est l'histoire d'un type qui raconte à l'un de ses amis qu'il va créer une chaine de restaurant :
Le type : Je vais créer un resto
L'ami : Ah oui, quoi tu as trouver un nom??
Le type : oui "Ma bite Mickey" sera le nom de mon restaurant
L'ami : 8O Ma bite Mickey mais tu es fou c'est débile comme nom pour un resto!??
Le type : Et alors je vois pas pourquoi, y a bien des restos "Ma Queue Donald" :ddr:
-
à noter pour que la blague soit vraiment drôle, le type en question est marseillais, avec un bon accent du Sud, bien prononcé (^^) :ddr:
-
Toutes fraiches :mrgreen: :
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent dans le même compartiment. Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale. On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental bruit de baffe. Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.
- Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
- La Norvégienne pense : "Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié."
- Chirac se dit : "Parfait, au prochain tunnel je refais le bruit du bisou et je lui en recolle une autre, à ce connard."
------------------------------------
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, Chirac demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- " Eh bien, dit le directeur, nous remplissons une baignoire et nous offrons une petite cuillère et une tasse à thé et nous demandons au patient de vider la baignoire. "
- " Je comprends, dit Chirac... Une personne normale choisit la tasse, qui est plus grande. "
- " Non ! Répond le directeur. Une personne normale tire le bouchon de la baignoire. "
----------------------------------
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110.
Et les handicapés reprennent:
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :
- Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon!
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150,
et Paf! Accident 8O
Alors les handicapés chantent
Il est des nôôôôôtreees... :infinity:
-
Toutes fraiches :mrgreen: :
Mouais, fraiches de plusieurs mois :cagoule:
-
Mouais, fraiches de plusieurs mois :cagoule:
je suis toujours en retard ou quoi?? 8O
-
je suis toujours en retard ou quoi?? 8O
Faut dire que c'est bien connu, chez Airbus, on ne bosse pas :D
Donc, les méls avec des PPS, MPEG, JPG ou histoires "drôles" .... On en reçoit à la pelle chaque jour ..... :wink:
Donc, je reçois souvent les trucs au boulot, puis quelques jours plus tard sur ma boite perso ... :roll: (et certaines fois sur des forums :cagoule:)
-
les méls
La francisation des mots anglophones est vraiment très moche :ptdr:
On ferait mieux de prendre exemple sur nos amis francophones outre atlantique :jap: "Courriel" :jap:
-
La francisation des mots anglophones est vraiment très moche :ptdr:
On ferait mieux de prendre exemple sur nos amis francophones outre atlantique :jap: "Courriel" :jap:
En fait, ça dépend des gens .....
On voit et l'on entend les 2
Je ne sais pas qu'elle est la traduction officielle, moi je dis celle là ... :)
Par contre, au boulot, ils m'énervent :x
Ils disent des "may" .........
Je les reprends à chaque fois, mais ils sont butés :mad:
-
En fait, ça dépend des gens .....
On voit et l'on entend les 2
Je ne sais pas qu'elle est la traduction officielle, moi je dis celle là ... :)
Par contre, au boulot, ils m'énervent :x
Ils disent des "may" .........
Je les reprends à chaque fois, mais ils sont butés :mad:
C'est comme les cédés, ça m'a toujours fait marrer :ptdr: Les dévédés aussi :ptdr: Sur PCInpact ils avaient sorti une news là dessus, c'était mortel :ddr:
Des may ? On ne me l'a jamais faite celle là :ddr:
-
C'est comme les cédés, ça m'a toujours fait marrer :ptdr: Les dévédés aussi :ptdr: Sur PCInpact ils avaient sorti une news là dessus, c'était mortel :ddr:
Une Béhème
Une Tédéhi
Une Hachdéhi
Un Pécê
Un Palm Pédéhà :lol: (je l'ai inventé celle-là....)
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C'est comme les cédés, ça m'a toujours fait marrer :ptdr: Les dévédés aussi :ptdr: Sur PCInpact ils avaient sorti une news là dessus, c'était mortel :ddr:
Jamais vu .... :o
Des may ? On ne me l'a jamais faite celle là :ddr:
En plus, ils sont lourds ...
Surtout que les courriel ( :wink: ) sont les bases d'Airbus ...
Il y a aucun courrier : toutes les informations, approbations et autres communiqués se font par méls ...... Donc on en brasse tous les jours !
Donc forcement, on en parle souvent .....
Et entendre "may" (à prononcer comme le mois de mai en Anglais) ..... Ca me fait rire !! (Ils sont super bons anglais :D)
-
Jamais vu .... :o
Quand c'est sorti des cerveaux de nos têtes pensantes, ça a été plaquardé sur tous les emballages de CD, du genre "ce cédérom blablabli blablabla"... :ddr:
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Ah oui, maintenant que tu le dis .... cédérom, je crois que celui là a toujours cours ......
-
Ah oui, maintenant que tu le dis .... cédérom, je crois que celui là a toujours cours ......
Tous les mots idiots du genre ont toujours cours, mais sont tellement nuls à chier qu'on ne les utilise pas :ddr: La plupart sont remplacés soit par le terme anglais, soit par le terme québéquois :)
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La plupart sont remplacés soit par le terme anglais, soit par le terme québéquois :)
D'un coté, les termes québéquois .... :?
Par moment, ils sont spé !!
Shopping = magasinage :D
Sinon, pour avoir discuté avec une habitante de St Pierre (une Pierrote :?: ), elle parle avec le vocabulaire québéquois, mais avec l'accent du nord de la France :lol: :lol: :lol: :lol:
C'est comique ! :D
-
Sinon, pour avoir discuté avec une habitante de St Pierre (une Pierrote :?: ), elle parle avec le vocabulaire québéquois, mais avec l'accent du nord de la France :lol: :lol: :lol: :lol:
C'est comique ! :D
Faudra voir avec Jujul :mrblue:
-
Une petite :)
Lors d'un naufrage, une prostituée et une bonne soeur se trouve perdu sur un radeau en pleine mer entouré de requin, soudain l'une d'entre elle saute à l'eau et meurt bouffé par les squals....
Mais laquelle des deux????
La bonne soeur parce qu'elle n'a pas niquée ( paniqué ) :bah: c'est nul et alors :D
-
Le week-end dernier, avec quelques copains, on discutait de choses et d’autres, lorsque l’un d’entre nous nous dit :
« Hé les gars, j’ai lu quelque part qu’il y avait
des hormones femelles dans la bière !!! »
Vu que nous, on est un peu scientifique dans l’âme, on a décidé de vérifier la véracité de ses propos. Normal, non ?
Du coup, on a vidé une vingtaine de canettes…
Dans l’intérêt de la science, bien évidemment !!!
Le résultat de cette expérience fut stupéfiant, car :
Au bout de 20 tournées…
1 – On avait tous pris du poids !
2 – On parlait beaucoup pour ne rien dire !
3 – On éprouvait des difficultés à conduire correctement !
4 – Il nous était devenu impossible de tenir un raisonnement simple !
5 – On refusait obstinément de reconnaître qu’on avait tort,
même lorsque c’était évident !
6 – Et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 minutes !!!
Nous en avons conclu qu’il était totalement inutile de pousser l’expérience plus loin…
Il y a réellement bien
des hormones femelles dans la bière !
-
devinette: quelle est la difference entre un escargot et un chef
aucune
les 2 rampe , bave et non pas de couille!
-
8O J'en reviens pas! Y'avais un mec qui m'avait grave pris la tête sur l'autoroute, il avançait pas et restait sur la gauche (voie de droite dégagée).
:evil: Evidement, je finis par monter en pression, et j'ai commencé à faire des appels de phares... :D :?
Bon, là, il se rabat (on était vers 110Km/h limité 130)... J'accélère, et là, j'ai pas compris, je le vois partir comme une balle! 8O Je regarde, c'était un Zafira (Opel), un monospace, pour ceux qui connaissent pas!
:x Je rétrograde en 4ème, j'envoie la purée, monte la 5ème, met la sauce :P mais non :cry: il est loin, et j'ai pourtant mon aiguille qui frole les 180!
:oops: Bon, ben, je ralentie, et franchement, j'ai les boules! Se faire fumer par un monospace! ils étaient 3 a bord en plus! :cry: :cry: :cry:
Sont passé où mes 111Chv? J'étais seul en plus! Ou alors Opel fait vraiment des supers moteurs! J'ai pas suivi là! :violent1:
Excuses moi zaballe mais elle est trop bonne :lol:
-
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin..
> Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte... Le père
> tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et
jure
> sur la Madone qu'il va le plomber.
> La gamine :
> * Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités. Sur ces
> entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un
> grisonnant ultra classe en descend.
> Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la
> petite:
> * J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales
> m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme
> d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés
> dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> * S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un
> million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
dans
> tout le pays.
> * Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une
> chaîne de 10 salons de coiffure sur Palerme et Catane.
> * Si elle perd l'enfant...
> Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> * Tu la rebaises
-
> La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle ... Elle dessine un
sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a 2 !
- Bien ! Toto
Et elle dessine un pénis Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a 2 aussi
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de
maman !
-
> Objet : crash
>
> > > Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir
> > > atterrir en catastrophe et demande aux passagers de
> prendre la
> > > position de sécurité réglementaire.
> > >
> > > Une passagère française se précipite sur son sac, sort sa
> trousse
> > > de maquillage et commence un ravalement complet.
> > >
> > > Sa voisine arabe lui demande ce qu'elle fait et la
> française lui
> > > répond : "On repêche d'abord les plus belles"..
> > >
> > > L'arabe se jette sur son sac à main et sort tous ses
> bijoux en or
> > > et les met un à un.
> > >
> > > Sa voisine africaine lui demande ce qu'elle fait et
> l'arabe lui
> > > répond: "On repêche d'abord les plus riches".
> > >
> > > Alors l'africaine se lève, soulève sa jupe, baisse son
> slip et
> > > colle ses fesses contre le hublot.
> > >
> > > Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle
> fait et elle
> > > leur répond :
> > >
> > > "On repêche d'abord la boîte noire".
-
tu veux pas éditer ton post précédent mouth? :ddr:
-
C'est pas bien de mentir...
C'est un type qui descend la poubelle
Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde
qui
lui dit :
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas
imaginer"
Il suit la fille forcément (c'est un homme tout ce qu'il y a de plus
banal)
et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien
pouvoir
inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune (vous
savez,du
genre à se moquer des décolorées)
- "Tu as de l'ombre à paupières bleu ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez
lui.
Sa brune de femme l'attend dans la cuisine, furax :
- "Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?"
- "Ben voila, la blonde du deuxième m'a invité chez elle. On a baisé
comme
des bêtes pendant deux heures ... quand j'y pense .... je bande encore
!"
- "Ne me prends pas pour une conne ! hurle la brune. Tu es encore allé
au
billard avec tes potes ! Tu as plein de craie sur les doigts !"
Comme quoi les brunes sont parfois aussi tartes que les blondes
-
Délire la dernière :ddr:
-
Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
-
:ptdr:
-
FAIT REEL
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...
-
On ne dit pas : la connerie mais l'idiote s'amuse
On ne dit pas "téquila" mais "Qui va là ?"
On ne dit pas... un pinailleur mais... un mari infidèle
On ne dit pas "police" mais "épiderme hydraté"
On ne dit pas : " Alanis Morissette " , mais : " Au Ricard Paulette "
-
Lors d'un incendie dans un hopital, les pompiers et les médecins s'affèrent pour évuacuer l'ensemble des patients de l'hopital qui part en flamme, une fois tous dehors, l'un des pompiers dit : Ca sent le caramel, ça sent le Caramel de plus en plus fort, et soudain l'une des infirmières s'écrit : Merde l'on à oublié le diabètique du 3ème étage :oopscagoule:
-
la pub téléphonie mobile selon les belges, je sais pas trop quoi en penser :D
(http://img135.echo.cx/img135/3666/sanstitre19is.gif)
-
Comme c'est gore 8O
-
mais est ce que c'est pas un montage non plus, enfin tu vois ce que je veux dire
sinon je ne vois pas ce que cela peut etre d'autre, du shampoiing :?:
-
Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Évidemment il y a de la lumière
-
Une blonde se rend chez son médecin.
Après l'avoir auscultée, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec...
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
-
C'est 2 Blondes qui font une balade à bicyclette.
L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège. Son amie lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
-
C'est une blonde qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance... Je vais être obligée de retourner le voir...
De retour au cabinet médical, elle demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
Le médecin répond :
- Cancer madame, cancer..
-
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus, je n'ai pas réussi à trouver 2 pièces qui vont ensemble, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne
-
Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse: - Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve: - T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!... - Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit! - Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"
-
:lol:
Ben tu es en forme dis donc !!!!
-
2 steaks se baladent dans la forêt, steak 1 ne trouve plus steak 2. Quand celui ci appararaît, steak 1 lui demande où il était :
"Steak haché" répond steak 2
ah ah ah ah
"blague" de Maxime B, 5eme
Vous avez pas idée de ce que l'on endure :ddr:
-
Elle a fait le tour du monde, cette blague :ddr:
-
:ptdr:
Ca a 12/13 ans d'âge et ça ressemble à une pendule ??? C'est quoi???
Maxime au bout d'une corde pendu à une potence :bag:
-
:ptdr:
Ca a 12/13 ans d'âge et ça ressemble à une pendule ??? C'est quoi???
Maxime au bout d'une corde pendu à une potence :bag:
:ddr: C'est une idée je lui en parlerai ce mtin amis avant il faut lui recaler une heure de colle :ddr:
-
.Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ??
Alors l'homme répond :
- *hic*...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!?
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare..
-
C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!
-
Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y cmettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.
-
Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...
-
Deux poivrots discutent :
- Moi, si j'en suis là, c'est à cause de mon médecin. Il m'a dit que si je continuais de boire, je ne pourrais plus travailler, alors, j'ai du arrêter.
- De boire ?
- Non, de travailler !
-
Un ivrogne s'arrête devant un panneau publicitaire :
"Méfiez vous, l'alcool tue lentement"
- J'm'en fous ! J'suis pas préssé!
-
Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :
- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !
-
Deux amis sortent du bistrot tard dans la nuit :
- Je te dit qu'il y a deux lunes dans le ciel !
- C'est faux ! Y'en a six !
Alors ils appellent leur troisième ami qui vient de sortir. il s'arrête, regarde le ciel, se gratte la tête et dit :
- Sur quelle rangée ?
-
C'est un mec complètement bourré qui avance à grand peine, et derrière lui, un éléphant rose n'arrête pas de lui dire:
"Regarde-toi, tu marches plus droit, t'as claqué tout ton pognon et ta femme va t'engueuler..."
Le type se retourne et lui fait:
"Toi, ta gueule ! Si j'étais pas bourré, tu serais pas là!"
-
1: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu t'approches
d'elle et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
=> Ca c'est du Marketing Direct.
2: Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana
très attirante.
Un de tes amis s'approche d'elle et lui dit : "Tu vois ce garçon là
bas, c'est un très bon coup".
=> Ca c'est de la Publicité
3: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu lui
demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu
l'appelles et tu lui dis : "Je suis un très bon coup".
=> Ca c'est du Télémarketing.
4: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu la
reconnais. Tu t'approches d'elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu
lui dis : "Tu te souviens que je suis un très bon coup ?"
=> Ca c'est du Customer Relationship Management (CRM).
5: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Tu te lèves,
tu arranges un peu tes vêtements, tu t'approches d'elle et tu
lui sers un verre. Tu lui ouvres la porte lorsqu'elle part, tu ramasses
son sac lorsqu'il tombe. Tu lui offres une cigarette et tu lui dis :
"Je suis très bon coup".
=> Ca c'est des Relations Publiques.
6: Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante. Elle
s'approche de toi et te dit : "J'ai entendu dire que tu es un très bon
coup".
=> Ca c'est du Branding, le pouvoir de la marque !
7: Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana. Tu la mates avec
des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
=> Ca , c'est la réalité du marché...
-
Quelle est la difference entre le yoga Idou et le yoga Russe?
(http://img421.imageshack.us/img421/416/image106mw.jpg)
(http://img421.imageshack.us/img421/632/image118cz.jpg)
-
je la connaissait, mais c'etait yoga hindou et yoga breton :lol:
-
je la connaissait, mais c'etait yoga hindou et yoga breton :lol:
Ouais ouais :?
-
j'aime beaucoup ta blague joudru, même si on dit co-branding et du marketing indirect et non de la pub puisque la pub c'est du marketin! bref je m'égare je suis trop dans mes cours en ce moment c'est peut être pour ça :ddr:
-
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.
> > Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a
besoin d'emprunter 5.000 euros.
> > L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt.
> > La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve.
> > La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout
est en règle.
> > La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
> > Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent
de rire :
> >
> > "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage
d'un emprunt de 5.000 euros.. "
> >
> > Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
> >
> > Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros
et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents.
> >
> > Le banquier dit alors :
> >
> > " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous
et cette transaction s'est fort bien passée,mais nous sommes un peu
perplexes.
> > Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre
sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire !
> > Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ? "
> >
> > La blonde répond :
> >
> > "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines
pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "
> >
> > On dit souvent que les blondes sont des connes...
> > Mais il y a encore plus con : des employés de banque LCL par exemple .
-
Connue cette blague :ddr:
-
Il s'agit d'un couple d'Alsaciens avant le dîner :
Chérie, qu'est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
Oh, devine.....ça commence par un C.
Du chambon
Non des crenouilles !!
-
Après la fête de la bière, tous les présidents de brasseries décident
d'aller boire un coup ensemble.
- Le président de Heineken s'assoit et dit : "Godfertàminoramol, je
voudrais la meilleure des bières, une Heineken ! " Le barman prend une
bouteille sur l'étagère et lui donne.
- Le président de Fischer dit : " Hopla tü ! J'aimerais la meilleure
bière du monde, la seule fabriquée avec de l'eau de source spéciale,
donnez-moi
une Fischer ! " Le barman lui en donne une.
- Le président de Météor dit : " Hop hop hop, j'aimerais la meilleure
bière qui existe, donnez-moi une Météor garçon ! " Et il l'obtient.
- Le président de Leffe s'assoit et dit : " Un lait fraise s'il
vous plait " Les autres le regardent ahuris et demandent : " Ja wàs esch ?
Qu'est ce qu'il se passe, tu ne bois pas une Leffe ? " Et le président de
leffe répond : "Les gars, si vous ne prenez pas de bière, moi non plus......"
-
A quoi reconnaitons une moto Anglaise ??
Le guidon est à droite :bag:
-
Le guidon est à droite :bag:
2/20 :lol:
-
:tusors:
-
:tusors:
:bah: Qui n'aimes pas les belles Anglaises ici !?? Et puis j'ai pas sorti la blague à quoi reconnaitons un moteur heureux ???
Au moucherons qu'il a sur les dents :D :bag: :dejadehors:
-
Au moucherons qu'il a sur les dents :D :bag: :dejadehors:
Tu dis ça pour les peugeots, avec leur grande bouche ? :cagoule:
-
Tu dis ça pour les peugeots, avec leur grande bouche ? :cagoule:
Nan sur les pigeots y la place d'y caser un sanglier :lol:
-
Pratique dans les champs, ça fait tracteur :ddr:
-
:bah: Qui n'aimes pas les belles Anglaises ici !?? Et puis j'ai pas sorti la blague à quoi reconnaitons un moteur heureux ???
Au moucherons qu'il a sur les dents
c'est pas plutot "motard" qu'il falait dire?
ca y est jeudi vient de comprendre une blague qu'on lui a raconté lundi
-
c'est pas plutot "motard" qu'il falait dire?
ca y est jeudi vient de comprendre une blague qu'on lui a raconté lundi
C'est une faute de frappe merci :)
Et jou pas au dru avec moi, si samedi de venir sur le forum un vendredi, c'est mon problème :ddr:
:wink:
-
Et jou pas au dru avec moi, si samedi de venir sur le forum un vendredi, c'est mon problème :ddr:
C'était pas mieux de dire :
Si samedi de venir sur le forum un vendredi, jeudi que c'est mon problème :D
-
C'était pas mieux de dire :
Si samedi de venir sur le forum un vendredi, jeudi que c'est mon problème :D
Chac lundi se qu'il veut d'abord, mais oui pourquoi pas, mercredi est d'accord avec toi Nico
Mais y en a mardi des blagues sur mon pseudi :ddr:
-
C'est une faute de frappe merci :)
:wink:
une TRIPLE faute de frappe
t'es fort quand meme
:buzz:
-
une TRIPLE faute de frappe
t'es fort quand meme
:buzz:
J'ai pas compris :?:
-
En faite tu as faid une triplz gaute de drappe... 8O
C'est von, bon?
-
une TRIPLE faute de frappe
t'es fort quand meme
:buzz:
Délire ta signature :ddr:
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En faite tu as faid une triplz gaute de drappe... 8O
C'est von, bon?
Hormis "Moteur" le reste est volontaire
-
Hormis "Moteur" le reste est volontaire
ben oui robinson
entre moteur et motard, il y a bien 3 lettres qui changent ou qui sont pas a leurs place, nan? :ddr:
donc une triple faute de frappe
tu veux une leffe? :lol:
-
Délire ta signature :ddr:
:ddr:
:buzz: <- lui il l'est encore plus
t'en a d'autre comme ca??
-
:buzz: <- lui il l'est encore plus
t'en a d'autre comme ca??
Nan, j'en trouve un de temps en temps comme ça et je le balance dans les smilies du forum :ddr:
-
Moi j'aime bien celui la
(http://www.planetemuscle.com/phpBB2/images/smiles/fart.gif)
-
Je l'ajoute dans mon répertoire de smilies, je l'up un de ces 4 :)
-
eux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo..
-
Deux enfants de six ans discutent ensemble...
l'un dit a l'autre:
- eh, ce matin, j'ai trouve une capote dans la véranda.
Et l'autre lui répond:
- C'est quoi une véranda ?
-
Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu... "
-
Quelle est la différence entre le courage et le culot ?
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : "t'énerve pas, t'es la suivante"
-
Un homme passe dans une rue chaude de la ville et voit une fille en vitrine qui lui plait .
Il frappe sur la vitre et demande : "C'est combien ?"
La fille répond : "C'est 500 euros"
Le mec : "C'est cher !"
La fille : "Oui mais c'est du double vitrage"
-
t'as suçé un clown joudru :?: :ddr:
-
C'est deux gars en train de parler de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit:
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond:
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi.
Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
- Alors?, comment ça a marché le coup du pistolet?
L'autre répond:
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors?
- Et alors? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air!
-
Tu sais que tu vis en l'an 2005 quand :
1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes
2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes
3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille
composée de 3 personnes
4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien
5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas
d'adresse e-mail
6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au
téléphone comme si tu étais encore au bureau
7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne
8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3
entreprises différentes
10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran
11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour
pour le prendre
12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te
connecter à Internet avant même de prendre ton café
13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire :)
14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris
15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.
16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la
liste
17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de
numéro 9 dans la liste.
ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie le à tes amis. t'en meurs d'envie!!!
-
t'as suçé un clown joudru :?: :ddr:
je répète donc la meme chose, mais je pense que :
1- t'as du sucer tous les clowns du bus de la tournée
ou
2- tu t'es abonné a guy montagné magazine
:ddr:
-
Deux pêcheurs, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher...
Superbe matinée, soleil, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme une fusée et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse, les éclabousse.
Nos deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
5 minutes se passent...
Et l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, mais tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis
le premier dit à l'autre : " Je vais plonger pour le récupérer avant qu'on ait des ennuis."
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain " Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir "
"... c'est ton tour, moi je l'ai remonté."
Le second se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote
: " Wwwaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule! , c'est impossible !
Son pote lui répond :
" Pousse-toi, je vais lui faire sinon il va crever ! "
Il se penche à son tour au-dessus et s'exclame :
" Wwwaaaaaaaaaaaaaaaa ce qu'il pue de la gueule ! "
Son copain lui répond : " Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon,
celui-là, il a des patins à glace ...
-
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
-
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
celle la je sens qu'elle va servir de solution dans de nombreux foyers :ddr:
trop fort :lol:
-
eux gamins discutent dans la cour de récréation :
"T'as demandé quoi pour Noël ?
— Un game boy, et toi ?
— Un Tampax.
— C'est quoi ça ?
— Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo..
Dans le même genre :
Deux gamins discute dans la cour de récréation début janvier après Noël :
T'a eu quoi à Noël ?
Moi j'ai eu, un vélo, une PS2, un game boy, un baby foot, une table de ping pong, des rollers, des habits, des sous etc....
Et toi ??
Moi juste un ballon rouge
Hein juste un ballon!???
Oui oui juste un ballon, mais moi j'ai pas un cancer :bag:
-
Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit : Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire ?
Terrible celle-là :ddr:
-
celle la je sens qu'elle va servir de solution dans de nombreux foyers :ddr:
trop fort :lol:
Terrible celle-là :ddr:
A ben quand meme
:lol:
-
Spéciale Turquie :
Qui a-t-il de plus fort qu'un turc ????
2 turcs
C'est quoi une jeune fille turc encore vierge ??
Une jeune fille qui court plus vite que son père...
-
8O
-
8O
:bah:
-
tu fera mieu la prochaine fois :black:
-
tu fera mieu la prochaine fois :black:
:mrgreen: Nan tu me connais mal :D
-
coool 8)
-
comment appel t-on le creux entre les deux seins de lolo ferrari???
la silicone valley :ddr:
-
comment appel t-on le creux entre les deux seins de lolo ferrari???
la silicone valley :ddr:
t'imagine si doivent la deterrer un jour il restera que les implants dans le cerceuil:nibards, fesses, bouche :ddr:
-
:lol: :lol:
-
Allez une blague :D
Comment appele-t-on un chauffeur de corbillard ???
Un Pilote décès :bag:
-
Bien drole Joudru :lol:
Par contre jeudi :(
-
Allez une blague :D
Comment appele-t-on un chauffeur de corbillard ???
Un Pilote décès :bag:
mdr :D :D
-
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 01 / 12
Sujet : Fête de Noël
Chers Tous,
Je suis heureuse de vous informer que la Fête de Noël de notre entreprise aura lieu le 23 Décembre, à partir de midi, dans les salons privés de notre Espace. Il y aura un bar payant avec tout un choix de boissons !
Nous aurons aussi un petit groupe musical amateur qui chantera des cantiques, alors n'hésitez pas à chanter avec lui. Et ne soyez pas surpris de voir arriver notre PDG déguisé en Père Noël !!
Le sapin sera illuminé à partir de 13H00. Les échanges de cadeaux entre les membres du personnel pourront se faire à partir de ce moment-là.
Cependant, pour ne gêner personne financièrement, aucun présent ne devra dépasser une valeur de 10 Euros.
Joyeux Noël à vous tous et à vos familles.
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE- Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 02 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Chers Tous,
La note d'hier n'avait bien sûr pas pour but d'exclure nos employés de confession juive. Nous savons que Hannoukah est une fête importante qui coïncide souvent avec Noël, même si cela n'est pas le cas cette année.
La même optique s'applique à tous ceux de nos employés qui ne sont ni chrétiens ni juifs. Pour calmer les esprits et ne vexer personne, toutes nos Fêtes de Noël s'appelleront désormais Fêtes de Fin d'Année. Nous n'aurons par conséquent ni sapin ni cantiques, mais d'autres musiques pour votre plus grand plaisir.
Tous contents, maintenant ?
Cordialement,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 03 / 12
Sujet : Fête de Fin d'Année
Je m'adresse à la personne membre des Alcooliques Anonymes qui souhaitait qu'il y ait une table pour les non-buveurs et qui n'a pas donné son nom.
Je suis heureuse de pouvoir répondre favorablement à sa demande, mais si je mets sur la table une pancarte « Réservé aux Alcooliques Anonymes », vous n'aurez plus du tout d'anonymat !!
Comment puis-je résoudre le problème ?
Une idée, quelqu'un ?
De plus, sachez qu'on laisse tomber les échanges de cadeaux : Aucune remise de présents ne sera autorisée, suite aux préavis de grève déposé par la CGT et FO qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est trop cher, et suite à la pétition signée par tous les cadres qui estiment que 10 Euros pour un cadeau c'est minable et mesquin.
On va y arriver,
Sophie.
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Direction des Ressources Humaines
A : Tous les salariés
Date : 04 / 12
Sujet : Fin d'Année
Quelle diversité de cultures dans notre entreprise !!
Je ne savais pas qu'exceptionnellement cette année le Saint Mois du Ramadan commençait le 20 Décembre, avec son interdiction formelle de consommer toute boisson ou nourriture de toute la journée. Nous pouvons bien sûr comprendre qu'une réception festive à cette époque de l'année ne cadre pas avec les croyances et les pratiques de nos amis salariés musulmans.
Devant la Fatwah prononcée à son encontre par l'Imam de notre ville à leur demande, notre PDG propose que les repas destinés à nos salariés musulmans soient congelés jusqu'à la fin du Ramadan ou gardés au chaud pour qu'ils puissent les emporter chez eux le soir. Notre PDG certifie en outre qu'ils ne contiendront pas de porc, même si l'entreprise dirigée par son frère s'appelle « Tout est bon dans le cochon ».
Par ailleurs, je me suis arrangée pour que les femmes enceintes aient une table au plus proche des WC et les abonnés aux Weight Watchers le plus loin du buffet des desserts. Je confirme aussi que les gays et les lesbiennes pourront se regrouper et que chaque groupe aura sa table pour ne pas avoir à se mélanger.
En revanche, non, aucun travestissement en Drag Queen ne sera toléré, avec ou sans play back de Dalida. Oui, les diabétiques auront des sièges surélevés et des fruits frais en dessert, sachant que les restaurant ne pourra confectionner de dessert sans sucre.
Ai-je encore oublié quelque chose ?
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Sophie CARRIERISTE - Martyr des Ressources Humaines
A : A vous tous, salariés de MERDE !!!!!
Date : 10 / 12
Sujet : SALOPERIE de Fin d'Année
Les végétariens, maintenant !! Il ne manquait plus que ça !!!!
J'en ai plus que marre, nous maintenons cette réception dans notre entreprise, que cela vous plaise ou non. Vous n'aurez qu'à vous asseoir le plus loin possible du grill à viande pour brouter vos salades à la con et têter vos putains de tomates Bio.
Vous avez pensé à la douleur des salades et des tomates quand on les coupe ? hein ??
Elles ont des sentiments et sont vivantes, elles aussi. Elles sont comme moi, elles HUUURLENT !!
Maintenant le premier qui me demande du pinard sans alcool je le transforme en pompe à merde et je vous souhaite une fête archi pourrie, bande d'abrutis congénitaux !!!!
Allez vous faire foutre,
Sophie
- NOTE DE SERVICE -
De : Catherine TAVENIER - Directrice intérimaire des Ressources Humaines
A : A tous les employés
Date : 14 / 12
Sujet : Sophie CARRIERISTE et les Fêtes de Fin d'Année
Je pense pouvoir parler au nom de tout le monde pour souhaiter un prompt rétablissement à Sophie CARRIERISTE, à qui je continuerai de transmettre vos cartes.
En attendant son retour, je la remplace et vous annonce que notre PDG a décidé d'annuler notre Fête de Fin d'Année et d'offrir à tous la journée du 23 Décembre sans perte de salaire.
-
:D
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:lol: mdr
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:lol:
-
:D
-
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il va voir l'archevêque le lendemain et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur, au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.
D'autre part, je tiens à vous faire-part des quelques observations suivantes, afin que vous puissiez améliorer encore un peu vos prochains
prônes.
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3 - Il y a 10 commandements et non pas 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et non pas 7, et aucun n'était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.-C. & co."
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute."
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain."
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico, mais à Jéricho.
10 - L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
11 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.
12 - Ponce Pilate a dit "vos histoires, je m'en lave les mains" et non" vos conneries, je m'en bats les couilles."
13 - Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
14 - Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous."
15 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
16 - L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé" et" le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
P.-S. : Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
-
:lol:
:P
-
:lol:
Pourquoi les blondes ne mettent pas de mini jupes en hiver ???
Pour ne pas avoir les lèvres gerçé, d'ailleurs je ne sais même pas l'écrire :D
-
Pour detendre l atmosphere en ces temps touble:
C est un mec qui rentre dans un bar et trouve un de ces potes sur le zinc, il s assoie a coter de lui, commande une biere et dit:
Tu sais pas la derniere? ma femme c est fait tatouer "Joyeux Noel" sur la fesse gauche et "Bonne Annee" sur la fesse droite.
Et son pote lui repond:
Tu dira a ta femme que je passerai entre les fetes
:lol: :lol: :lol:
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:lol: Connu, c'est du Mister Blague ça :D
En voici une autre :
Un VRP frappe à la porte d'un pavillon, un petite fille ouvre, l'homme lui demande, t'as Maman est là ??
Nan, elle fait le tapin.
L'homme 8O et ton Papa ??
Nan plus il fait le tapin.
Et ton frère ???
Il fait aussi le tapin.
8O Mais alors ils sont ou???
Mais il font le Tapin de Noël dans le salon :ddr:
-
:ddr:
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion à Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse.
C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'Email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur.
Sur l'écran, on peut lire le message suivant:
'' A mon épouse bien-aimée, je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi.
J'ai hâte de te revoir.
J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien.
P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait la chaleur d'enfer ici !
A bientôt!!! ''
-
Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot
de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?"
Le Français lui répond:
- "Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?"
-
C'est un Saint qui n'a pas d echance, personne ne prie pour lui (sûrement le Saint responsable des bons conducteurs :P).
Il a un peu les boules et il va voir St Pierre pour lui demander conseil !
St Pierre l'accueille et lui dit :
- Fais-toi imprimer des cartes de visites et va les distribuer partout sur terre en proclamant que tu fais des miracles sur demande. Tu verras, ils vont tous t'adorer et te prier.
Par contre : n'en donne surtout pas aux cons et aux femmes faciles !
Le Saint est un peu sceptique mais s'exécute et quelque sjours plus tard il croûle sous les prières.
Question : quel est le nom de ce Saint ?
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Comment, vous n'avez pas eu la carte de visite ? 8)
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Voeux juridiques :
Note préliminaire importante:
Ce message concerne des voeux. Si vos croyances, ou pratiques substitutives vous interdisent d'en recevoir, veuillez ne pas lire ce message. De même, le lecteur doit bien examiner, (avant de poursuivre la lecture) si ce sujet ne heurte pas ses convictions personnelles, et est conforme aux lois de son pays.
Veuillez accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite, mes meilleurs voeux pour un environnement plus sain, une société plus responsable, une vie heureuse et sans stress, et d'agréables vacances d'hiver, dans le respect des pratiques et traditions de la religion de votre choix (ou de vos pratiques laîques de substitution), dans le respect des traditions (ou pratiques laïques de substitution) des autres, ou même l'absence de traditions ou pratiques.
Ces voeux concernent aussi votre accomplissement personnel, votre réussite professionnelle, votre bonne santé, pour la survenance de cette nouvelle année (suivant le calendrier généralement accepté, sans que cette acceptation puisse être considérée comme un manque de respect pour le calendrier de votre religion ou de toute autre calendrier laïque de substitution).
Ces voeux vous sont adressés sans considération de votre race, religion (ou de son absence), de votre âge, nationalité, sexe, couleur, orientation sexuelle, ou habilité physique.
Ces voeux sont limités au lecteur et pour une période d'un an, ou jusqu'à la survenance d'une autre période de souhaits, au plus tôt des deux.
Cette occasion de souhaits n'est et ne doit pas être considérée comme limitée aux célébrations judéo-chrétiennes, ou aux célébrations de quelque organisation, groupes, communautés ou individualités que ce soit (ou même à leur absence.)
Note: En acceptant mes voeux vous acceptez les termes suivants:
- Ces voeux peuvent être repris à tout moment à ma seule initiative, pour quelque raison que ce soit, ou même sans raison aucune. Le lecteur ne saurait en aucun cas en réclamer la reprise ou l'échange.
- Ils ne peuvent être transférés que sans aucune altération du message original.
- Ces voeux ne comportent aucun engagement de leur rédacteur quant à la réelle efficacité pour leur lecteur.
- Le rédacteur ne saurait être tenu pour responsable de tout évènement (ou absence d'évènement) qui ne serait pas conforme aux souhaits adressés.
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:lol: :lol: :lol:
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La prof qui casse
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle
à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif
sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
"Vous écrirez avec l'autre main..."
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:lol: :lol: :lol:
histoire vécue moumouth?
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il va pas te répondre il a les 2 mains dans le platre :lol:
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il va pas te répondre il a les 2 mains dans le platre :lol:
:lol: :lol:
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C’est un motard qui vient de se faire épinglé pour excès de vitesse.
Le gendarme regarde ses papiers et avant de le planter lui demande:
F- Quel métier faites-vous?
M- Ecarteur d’anus
F- Et cela consiste?
M- Ben on commence avec 1 doigt puis 2 doigts, puis la main, etc.
F- Et la finalité?
M- Et bien répond le motard, il faut que j’arrive à faire un trou du cul d’a peu près 20cm...
F- Et que voulez vous faire avec un trou du cul de 20cm?
M- Ben c’est simple je lui file un radar et je lui demande d’aller se poster sous un pont.
:D :D
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C’est un motard qui vient de se faire épinglé pour excès de vitesse.
Le gendarme regarde ses papiers et avant de le planter lui demande:
F- Quel métier faites-vous?
M- Ecarteur d’anus
F- Et cela consiste?
M- Ben on commence avec 1 doigt puis 2 doigts, puis la main, etc.
F- Et la finalité?
M- Et bien répond le motard, il faut que j’arrive à faire un trou du cul d’a peu près 20cm...
F- Et que voulez vous faire avec un trou du cul de 20cm?
M- Ben c’est simple je lui file un radar et je lui demande d’aller se poster sous un pont.
:D :D
J'ai pas compris. :roll:
-
J'ai pas compris. :roll:
moi nan plus 8O
-
moi nan plus 8O
Bon ca va je suis pas le seul! :P
-
:bouletcagoule: :buzzgreen:
Relisez la vanne 3 fois et vous comprendrez :P
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J'allais donner justement le conseil de Thierry :D
Faut lire plusieurs fois :jap: :ddr:
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:bouletcagoule: :buzzgreen:
Relisez la vanne 3 fois et vous comprendrez :P
:bah: toujours pas compris............
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Faut pas se fixer sur les 20cm...
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ah je sais
t'aurais du ecrire "un trou du cul de 20cm de diametre"
-
ah je sais
t'aurais du ecrire "un trou du cul de 20cm de diametre"
meme avec ca je comprend pas :? 8O
-
flic = trou du cul
mais 20 cm et flic je vois pas trop le rapport...
-
ben un trou du cul de 20 cm de diametre posté sous un pont avec un radar, c'est un flic
un sacré grand trou du cul en somme
-
ben un trou du cul de 20 cm de diametre posté sous un pont avec un radar, c'est un flic
un sacré grand trou du cul en somme
OK, je comprends maintenant.
-
Bah même en comprennant, c'est toujours pas drôle... :?
:jesors:
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vous avez dit "blague" :roll:
-
Putain vous n'y mettez pas de bonne volonté hein :ddr:
-
Putain vous n'y mettez pas de bonne volonté hein :ddr:
ça doit etre le frois ça ralenti les connections au cerveau :ddr:
-
2 blondes font du velo,d'un coup la 1ere descend et degonfle ses pneus,alors la 2eme lui demande:"que fais tu?"la 1ere repnd"mon velo est trop grand j'arrive pas a pedaler alors je le degonfle"et la la 2eme descend a son tour enleve le guidon ,le met ala place de la selle et met la selle a la place du guidon alors la 1ere demande"et toi qu'est ce que tu fait?"la 2eme repond "je fais demi tour t'es trop conne!!"
-
:lol: :lol: :lol:
-
2 blondes font du velo,d'un coup la 1ere descend et degonfle ses pneus,alors la 2eme lui demande:"que fais tu?"la 1ere repnd"mon velo est trop grand j'arrive pas a pedaler alors je le degonfle"et la la 2eme descend a son tour enleve le guidon ,le met ala place de la selle et met la selle a la place du guidon alors la 1ere demande"et toi qu'est ce que tu fait?"la 2eme repond "je fais demi tour t'es trop conne!!"
:lol:
J'aime bien les blondes, elles font toujours rire... 8)
Un gendarme arrete une blonde qui a fait un exces de vitesse: Le gendarme: Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ? La blonde: Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ? Le gendarme: C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisee a conduire une voiture. La blonde: Ah oui, ca... Le voila. Le gendarme: Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ? La blonde: le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ? Le gendarme: C'est un document qui certifie que vous etes assuree pour les degats que vous pourriez causer avec cette voiture. A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie: - Oh non, encore un Alcootest...
---------------------------------
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 13 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 13 " alors je vais à 13... "
----------------------------------
C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important: -Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
----------------------------
Comment meurt une cellule cérébrale d'une blonde? Très seule.
---------------------------------
C'est une brune et une blonde dans une voiture. Sur la route, la blonde s'ecrit : "ohhh, regarde les chevals".
La brune lui dit : " non se sont des chevaux"
"T'avouras quand même qu'ils ressemblaient à des chevals"
-
Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 13 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant,le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit " A 13 " alors je vais à 13... "
sauvé j'ai l'A115 en bas de chez moi :lol:
-
115 sur Autoroute c'est bon encore :D
M'sieur vit dans la vallée de Montmorency ??
-
Eaubonne, Val d'Oise, donc oui ou presque :)
Et y'a une Rover 200 bleu à Eaubonne + une grosse (618 ou 418 je sais plus :P) à deux rues de chez moi :)
Sans compter que parfois j'aperçois deux 25 qui passent en bas de chez moi.
Le nid doit être le concessionnaire / garage à Argenteuil :)
-
Eaubonne, Val d'Oise, donc oui ou presque :)
Et y'a une Rover 200 bleu à Eaubonne + une grosse (618 ou 418 je sais plus :P) à deux rues de chez moi :)
Sans compter que parfois j'aperçois deux 25 qui passent en bas de chez moi.
Le nid doit être le concessionnaire / garage à Argenteuil :)
Et l'ex concessionnaire de Montmorency Allister, et l'ex Allister de Pontoise, plus celui de Beauchamp mais je ne sais s'il est toujours en activité :wink:
Nous sommes voisin (^^)
-
A ma connaissance, seul celui d'Argenteuil fait encore Rover :(
la mienne venait de Dubuquois dans le 60 (je suis le 3eme proprio)
3615 mavie :)
-
comment 4 hollandais homos partagent un joint? :) :ddr:
(http://img352.imageshack.us/img352/9508/trava2cf.jpg)
-
mdr :!: :D :D
-
> Pendant la guerre de 14, un officier et ses hommes se trouvent dans une
> tranchée. Tout à coup, l'un des hommes dit :
> - "Chef, j'ai envie de chier, je peux faire ici ?"
> - "Ah non pas question, ça pue déjà assez, va faire ça dans une tranchée
> déserte, un peu plus loin !"
> Le mec s'exécute, et puis 10 minutes passent, puis 20, puis 30, et il ne
> revient toujours pas... L'officier commence à se sentir coupable : "mais
> pourquoi je l'ai envoyé plus loin ? Il a dû se faire buter par l'ennemi,
> et
> c'est de ma faute !"
> Et puis le mec revient, l'air ravi...
> - "Bah alors, qu'est-ce que tu foutais?!? Je croyais que t'étais mort !"
> - "Ben chef, c'est que... Dans la tranchée là-bas, j'ai rencontrée la
> petite infirmière qui nous avait soignés la semaine dernière, alors vous
> comprenez, comme j'étais en manque de sexe, je l'ai prise par devant....
> Et puis par derrière... Et plusieurs fois ! C'était super sympa !"
> - "La vache mon salaud, t'en as de la chance ! Et elle t'a fait une pipe,
> aussi ?"
> - "Ah ça non, j'ai pas retrouvé la tête..."
-
le dicton de la St valentin
Proverbe Chinois, un peu méconnu, je l'avoue...
"Si à la St Valentin, elle te caresse la main,
Vivement la Ste Marguerite..."
-
un mec entre dans un comissariat
- bonjour, j'ai écrasé un poulet sur la route et j'aimerais savoir quoi en faire
- houla, n'emmenez pas ca ici, avec la grippe aviaire qu'est peut etre contagieuse, jetez le dans un trou dans votre jardin, arrosez d'essence et mettez y le feu !!
- ah bon d'accord...................
..............et la moto bleue j'en fait quoi??
-
:ptdr:
-
:ptdr:
pareil.. :wink:
-
:lol:
-
Un petit dicton qui nous fait bien rire au boulot :
Si à la Saint Valentin, elle t'a carressé la main, vivement la Saint Margueritte
:mrgreen:
-
Un petit dicton qui nous fait bien rire au boulot :
Si à la Saint Valentin, elle t'a carressé la main, vivement la Saint Margueritte
:mrgreen:
elle est au début de la page!
-
elle est au début de la page!
Oups .......
-
LA PIZZERIA
Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux.
La blonde répond :
En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !
WATER CLOSED
C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
A LA PHARMACIE
Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !
PUZZLE
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".
L'OISEAU
Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
USA
Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
CLIGNOTANTE
C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...
ILS SONT FOU
Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une Voiture qui roule à contresens sur L'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !
A BICYCLETTE
Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège à la place du guidon
et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !
MIR
Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.
-
lol
-
connues pour la plus part, mais oublies pour toutes !! :-P
ca fait plaisr de relire ces blagues a la con quand meme !! :lol:
-
*l'agent au conducteur :
Dites-dons, vous n'avez pa vu le panneau 110 ???
le conducteur : Si je l'ai vu , c'est vous que j'ai pas vu !
*un homme croise une superbe blonde en train de pousser sa superbe ferrari f50, il s'approche d'elle et lui dit :
C'est malheureux d'etre en panne avec une voiture si chere !!
Et la blonde lui réponds : je suis pas en panne, c'est le concessionnaire qui m'a dit :
"arrivée sur la nationale, vous pourrez la pousser !"
*un policier arrete un automobiliste a 180 sur l'autoroute et s'apercoit tres vite que ce dernier est a poil dans sa porsche !
" dites donc , sa vous arrive souvent de rouler a 180, et a poil en plus !!??"
le conducteur : ben le vendeur ma dit qu'en ville ca allait, mais que sur l'autoroute elle allait sucer !!"
C'est un riche commercant du sentier a paris qui recoit ca toute nouvelle f355 spider et qui part l'essayer , un ami decide de le suivre! et ca loupe pas , au 1er virage a haute vitesse, il explose sa ferrari contre un platane !
L'ami qui le suivait se précipite et trouve son ami bien amoché a coté des restes de la ferrari !
"Mon pauvre vieux , ne bouge pas , tu es gravement blessé"
Si si , je vais bien , laisse moi me lever ..... oh non , ma ferrari, non pas ma ferrari .....
son ami l'arrete et lui dit :
"mais simon, ton bras gauche, tu ne l'a plus c'est horrible !!!"
" Quoi ???? mon bras gauche ...oh non , c'est horrible...nooonnnnn, ma ROLEX ....... ! :)
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connues pour la plus part, mais oublies pour toutes !! :-P
ca fait plaisr de relire ces blagues a la con quand meme !! :lol:
+1 :D :D :D :lol: :lol: :lol:
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3 copines discutent au bureau....
Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides!
Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
Et toi Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ?
Ben Euh.... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention....
Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe...
Essaie tu verras, ça va le rendre fou!!! Et puis, profites-en pour prendre la température!! Hi hi hi!!
Le lendemain, sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir, et quelques incisives cassées...
Bon sang, mais qu'est-cu qui t'es arrivée, Sophie ?
F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier!!
Comment ça ?
Ben oui, V'ai fait une pipe à Christophe hier foir et ve lui ai dit : Tiens c'est génial, t'as les couilles chaudes, c'est pas comme Pierre et Bernard!!!
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Qu'elle est conne cette Sophie :ptdr:
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:lol:
-
Un stéphanois, un marseillais et un lyonnais sont
>> surpris en état d'ébriété
>> en Arabie Saoudite, alors que la consommation
>> d'alcool y est rigoureusement interdite.
>>> >
>>> >
>>Le Sultan décide de les punir, tout en restant
>> bienveillant pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
>>> >
>>> " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une
>> punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et
>> que vous ne connaissiez
>>pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la
>>punition, vous avez droit à un souhait !"
>>> >
>>> >
>>> Là-dessus, le Marseillais dit :" Je souhaite que
>> vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
>>> >
>>> >
>>> >Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la
>>> force des coups de fouet,
>>>rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
>>> >
>>> >
>>> >Le Lyonnais qui voit cela, souhaite qu'on lui
>>> attache deux coussins sur le dos.
>>> >
>>> >
>>> >Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi,
>>> les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
>>> >
>>> >
>>> Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois et
>> dit : "Puisque tu es
>> Stéphanois et que je suis un grand fan de football
>> et que vous jouez si
>> bien au football du côté du Chaudron, je vais être particulièrement
>> indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits,
>> mais choisis bien!"
>>> >
>>> >
>>> Le Stéphanois dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon
>> premier désir est de recevoir
>>100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
>>> >
>>> >
>>> Le Lyonnais et le Marseillais sont très surpris et
>> le prennent pour un fou.
>>> >
>>> >
>>> >Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas,
>> mais le double des coups
>>t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
>>> >
>>> >
>>> Le Stéphanois répond : « Qu'on m'attache
>> le Lyonnais dans le dos! »
-
:lol:
vive le PSG
PSG PSG PSG <----- blague inside! :lol:
-
:lol:
vive le PSG
PSG PSG PSG <----- blague inside! :lol:
je crois que la blague portait sur le foot hors le mot PSG ne me rappelle pas le foot :P
-
je crois que la blague portait sur le foot hors le mot PSG ne me rappelle pas le foot :P
:lol: :lol:
-
Ca métone pas moumouth que tu parle des stéfanois :D
Mais le coup du lyonnais dans le dos c'est bien joué :D
-
Une bonne dédiée a un habitué du forum:
pourquoi les nains sourient-ils sur la buche de noel??
Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer
-
Une bonne dédiée a un habitué du forum:
pourquoi les nains sourient-ils sur la buche de noel??
Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer
:lol:
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Une bonne dédiée a un habitué du forum:
pourquoi les nains sourient-ils sur la buche de noel??
Parce qu'ils savent qu'ils vont se faire sucer
:10: et a qui elle est deidee ??
-
:10: et a qui elle est deidee ??
ca commence pas un D? :ddr: :D :lol:
-
un d comme damien ?? nan je vois pas desole ...... :lying:
-
ca commence pas un D? :ddr: :D :lol:
Je crois que ca commence plus par un F :wink:
Joudru je le connais pa moi! :D
-
quelle est la difference entre l abominable homme des neiges et l abominable femme des neiges ?
une abominable paire de couille
-
connue :ddr:
-
La réponse est plutôt "une abominable paire de boule de neige" :P
-
une lettre d'une blonde à son fils....:
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon préviens moi, que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout à disparu. Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici : la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant 3 jours et la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes. Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement...
Nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela doit faire tout drôle d'appeler sa fille "maman".
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir me sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère
PS : je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'ai déjà collée.
-
:lol:
Durant une visiste dans un institut psychatrique, un visiteur demande au directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné.
"Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offronss une cuillère, une tasse, ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire"*
Ah, je comprends, fit le visiteur, une personne normale choisera évidement le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse!!
Non répondit le directeru, une personne normale retirerait le bouchon de vidange du bain, Désirez-vous une chambre avec vue ??? :ddr:
-
> > Un ventriloque qui fait la tournée des clubs
> s'arrête dans une petite ville pour une
> représentation. Il commence son show avec sa poupée
> OUIN -OUIN qu'il fait parler en racontant des
> blagues sur les blondes quand une très belle jeune
> femme blonde se lève et crie :
> >
> > - "J'en ai assez de vos blagues stupides sur les
> blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de
> stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport
> peut avoir la couleur des cheveux d'une personne
> avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres
> gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi
> d'être respectées professionnellement et
> humainement. A cause de vous et de vos sales
> préjugés, les gens continuent de répandre ce genre
> de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce
> que vous faîtes est non seulement contraire à la loi
> sur la discrimination de tout pays civilisé mais
> également extrêmement offensant pour toute personne
> sensible au respect de l'homme en général. Vous
> devriez en mourir de honte!"
> >
> > Le ventriloque, très embarrassé, commence à
> bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt
> :
> >
> > - "Restez en dehors de ça, vous ! Je parle au
> petit con qui est assis sur vos genoux.
-
:ddr:
-
:lol:
-
C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Renault, mais j'avais trop honte de le dire
-
:ptdr:
-
C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Renault, mais j'avais trop honte de le dire
:lol: :lol: :lol:
-
C'est le premier jour de la rentrée des classes.
Le prof s'adresse aux élèves :
- Vous allez me donner votre prénom, et me dire ce que votre papa fait comme métier. A toi.
- Je m'appelle Solange, et mon papa est cuisinier.
- Moi, c'est Yann, et mon papa est facteur.
- Moi c'est Sylvain, et mon papa, il est strip-teaseur dans une boîte de pédés...
Stupeur dans la classe ! Mais, la maîtresse passe rapidement à un autre sujet.
Évidemment, à la récréation, Sylvain n'arrête pas de se faire chambrer, et un de ses copains lui demande : - C'est vraiment la vérité vraie ? Ton papa se fout à poil devant les pédés ?
- Non, il bosse chez Renault, mais j'avais trop honte de le dire
:lol: ça mérite un +1
-
connue mais elle fait toujours rire :ddr:
-
connue mais elle fait toujours rire :ddr:
ca marche aussi pour pigeo, citron, les joueurs de foot du PSG........
-
quel est le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur une vache ?
toutes les deux ont pris un coup de queue ! :lol:
-
dans combien de temps lyon ils vont gagner une coupe d'europe??
dans milan (mille ans) :ddr:
on fait quoi une fois que l'OM a gagné une coupe d'europe??
on éteind la playstation :ddr:
-
on fait quoi une fois que l'OM a gagné une coupe d'europe??
...
on éteind la playstation :ddr:
:lol:
-
C'est l'assistante sociale qui débarque chez Toto.
Elle s'étonne de trouver Toto, 7 ans tout seul et elle lui demande :
Il est là ton papa?
Nan, Papa il est en taule pour meurtre
Et ta Maman elle est là?
Nan, elle est parti tapiner au bois
Et ta soeur, elle est là?
Nan, elle est partie à une rave pour dealer du shit et de l'exta
Et ton frère il est là,
nan mon frère il est à l'université
A l'université, c'est bien ça, il y en a au moins un qui a réussi dans la famille. Alors Toto, qu'est-ce qu'il fait ton frère à l'université?
ben chai pô trop, il est dans un bocal depuis sa naissance
-
C'est l'assistante sociale qui débarque chez Toto.
Elle s'étonne de trouver Toto, 7 ans tout seul et elle lui demande :
Il est là ton papa?
Nan, Papa il est en taule pour meurtre
Et ta Maman elle est là?
Nan, elle est parti tapiner au bois
Et ta soeur, elle est là?
Nan, elle est partie à une rave pour dealer du shit et de l'exta
Et ton frère il est là,
nan mon frère il est à l'université
A l'université, c'est bien ça, il y en a au moins un qui a réussi dans la famille. Alors Toto, qu'est-ce qu'il fait ton frère à l'université?
ben chai pô trop, il est dans un bocal depuis sa naissance
elle pue le formol ton histoire ... :)
désolée je la connaissais :-P
-
elle pue le formol ton histoire ... :)
désolée je la connaissais :-P
désolé, je pouvais pas deviner :roll2:
racontes en une que je connaisse pas alors
-
désolé, je pouvais pas deviner :roll2:
racontes en une que je connaisse pas alors
y a pas de souci ... juste pour le coup du formol :wink:
-
y a pas de souci ... juste pour le coup du formol :wink:
C'est ça ta blague???, bon allez sérieux, j'attends
-
c'est nul :ddr: lol
-
c'est nul :ddr: lol
ben oui Kanèle, tu critiques tu critiques, mais on attend toujours ton histoire :)
-
bon je vien d'en inventer une
pourquoi y a t il des flaques sous les megane break?
pask' estate
meme pas la peine, je suis déjà loin :aga:
-
C'est nul :ptdr:
-
:bah: :aga:
j'en suis fier comme d'un pet :ddr:
-
j'en suis fier comme d'un pet :ddr:
D'ailleurs tout à l'heure j'ai lâché une vraie mitraillette :aga:
-
C'est nul :ptdr:
+1 Joudru tu aurais pas du réfléchir pour dire ca! :D
-
+1 Joudru tu aurais pas du réfléchir pour dire ca! :D
ben je ne reflechit pas quand il s'agit de sortir une connerie :bah:
-
*Quelle est la différence entre une femme de 150 kg et un sanglier de 150 kg ???
Le sanglier quand tu la tiré tu t'en vante.
*Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière
"Où sont les tampax ?...
La caissière lui dit : "3ème rangée à gauche"
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3
kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit : "Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !...
Le gars lui dit : "La semaine passée, je lui ai demandé d'aller chercher
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
* Une femme nue, se regarde debout devant la glace :
Elle dit à son époux : "Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée
... J'ai besoin d'un compliment"
Le mari répond : " Tu as une bonne vue"
-
Un Allemand, un Italien et un Belge discutent
L'allemand : Ma femme elle passe de 0 à 100 en 15 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'allemand : " Je lui ai acheté une Porsche"
L'Italien : " Ma femme elle passe de 0 à 100 en 12 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'Italien : " Je lui ai acheté une maserati"
Le Belge : " Ma femme elle passe de 0 à 100 en 1 seconde
Les deux autres : "C'est pas possible ça, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge: " Je lui ai acheté un pèse-personne"
-
L'allemand : Ma femme elle passe de 0 à 100 en 15 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'allemand : " Je lui ai acheté une Porsche"
L'Italien : " Ma femme elle passe de 0 à 100 en 12 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'Italien : " Je lui ai acheté une maserati"
T'aurais pû être réaliste dans les chrono quand même :ddr: Une fiat 500 mitraille ta porsche :ddr:
-
T'aurais pû être réaliste dans les chrono quand même :ddr: Une fiat 500 mitraille ta porsche :ddr:
Oui c'est vrai
Par contre, pour la fiat 500...
Nuova 500
Cylindres : 2 verticaux en ligne
Alésage et Course : 66 (67.4 / 73.5) X 70 mm
Cylindrée totale : 479 cm3 (499.5 / 594)
Puissance : 13.5 CV (15 / 16.5 / 17.5 / 18)
Rapport de compression : 6.55 : 1 (7:1, 7.5:1)
Distribution : soupapes en tête, arbre à cames latéral et chaîne.
Allumage : batterie 12 V et allumeur
Alimentation : Weber 26 inversé (Weber 24)
Lubrification : à pompe à engrenages, filtre à huile centrifuge
Refroidissement : à air forcé par turbine.
Vitesse maxi : 85 km/h (95 / 100)
Consommation : 4.5 L / 100 (5.5)
-
Ta description ne donne pas le 0 à 100 :o|
-
Ta description ne donne pas le 0 à 100 :o|
Ben non, vu que la V max est à 85 km/h :)
-
Ben non, vu que la V max est à 85 km/h :)
En miles ça fait 0 à 60 MPH donc c'est bon c'est en dessous de 85 :o|
Et en pleine descente on arrive à 100 j'suis sûr :o|
:W
-
Un Allemand, un Italien et un Belge discutent
L'allemand : Ma femme elle passe de 0 à 100 en 15 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'allemand : " Je lui ai acheté une Porsche"
L'Italien : " Ma femme elle passe de 0 à 100 en 12 secondes
Les deux autres : "comment elle fait?"
L'Italien : " Je lui ai acheté une maserati"
Le Belge : " Ma femme elle passe de 0 à 100 en 1 seconde
Les deux autres : "C'est pas possible ça, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge: " Je lui ai acheté un pèse-personne"
tu m'as niké ma blague je voulais la raconter à mirapolis! lol :D
-
hey cool j'ai un moteur de maserati dans ma 100 :) :lol: :lol:
-
tu m'as niké ma blague je voulais la raconter à mirapolis! lol :D
Désolé, je l'avais lue dans Bilto, il y a pas longtemps
-
Saviez-vous que Ben Laden étais bon au echec ?
demandé a bush : il c'est fais bouffé 2 tours par un Fou
Les femmes sont la preuve que la réincarnation existe.
>> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
une serie sur les pourquoi :
- POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite
qu'une ambulance ?
- POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face
des patinoires ?
- POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des
grosses frites et un coke light?
- Pourquoi le mot "abréviation" est si long ?
- Pourquoi pour arrêter Windows on doit cliquer sur Démarrer ?
- Pourquoi la nourriture pour chien est "nouvelle avec un
goût amélioré". qui l'a testé ?
- Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Vous connaissez ces boîtes noires indestructibles dans les avions : pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
- Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
- Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
- Pourquoi ce couillon de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux putain de moustiques ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des
serrures et des verrous ?
-
tu as tout à fait raison xaz09 :D
-
Aller une petite série sur les fonctionnaires :
- Mr PTT (Petit Travail Tranquille) et Mme RATP ( Reste Assis T'es Payé ) on un fils, comment s'appel t'il ?
->EDF ( Enfant De Fainéants ).
- Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manif, à Paris, de République vers La Bastide ?
-> Parce que c'est en descente.
- Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont ceux qui sont placés le plus haut qui servent le moins.
- Dans les bureaux des fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travail et les miroirs qui réflechissent.
- Pourquoi chez les fonctionnaires, une journée de grève est appeler " journée d'action" ?
- Quelle est la différence entre la fonction publique et la lessive ?
-> Dans la lessive, il y a des agents actifs.
désolé pour eux, ils sont pas tous comme ca, heureusement... :D
-
Aller une petite série sur les fonctionnaires :
- Mr PTT (Petit Travail Tranquille) et Mme RATP ( Reste Assis T'es Payé ) on un fils, comment s'appel t'il ?
->EDF ( Enfant De Fainéants ).
- Savez-vous pourquoi les fonctionnaires font leurs manif, à Paris, de République vers La Bastide ?
-> Parce que c'est en descente.
- Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont ceux qui sont placés le plus haut qui servent le moins.
- Dans les bureaux des fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travail et les miroirs qui réflechissent.
- Pourquoi chez les fonctionnaires, une journée de grève est appeler " journée d'action" ?
- Quelle est la différence entre la fonction publique et la lessive ?
-> Dans la lessive, il y a des agents actifs.
désolé pour eux, ils sont pas tous comme ca, heureusement... :D
heureusement qu'on a de l'humour dans la Fonction Publique, :)
-
:lol:
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(http://img54.imageshack.us/img54/7441/coupedumonde16kw.jpg) (http://imageshack.us)
(http://img50.imageshack.us/img50/6971/coupedumonde23zw.jpg) (http://imageshack.us)
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
:lol:
-
8O
-
Un médecin ( tiens donc...) a une aventure extra conjugale avec son
infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte.
Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet
à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en
Italie.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est
né ?
"C'est simple", dit-il. "Fais-moi parvenir une carte postale et écris
juste SPAGHETTI sur celle-ci."
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a
reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien.
"Lorsque je serai à la maison," dit-il, je t'expliquerai.
En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol
victime d'un arrêt cardiaque.
Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les
premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est
arrivée.
L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est
effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et
deux sans boulettes. "
-
Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !
Ce à quoi l'autre répond :
- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ?
SLASH!!! La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !
Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau? Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !
Deux blondes discutent :
- Dis, tu as revu Pamella depuis tout ce temps ?
- Oh.. Tu ne savais pas ? Elle est morte..
- Ah tu m'as fait peur... J'ai cru qu'elle était fâchée avec moi !
-
Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitte sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala
Elle veut honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu.
Mais elle est peu fortunée
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi.
Me le donnera-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali?
A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie, quelle serait la valeur?
Vaudrait elle un chapon?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
Aussitôt, la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
la bouche encore pleine du produit de la vente.
Que nenni lui répond le volailler acerbe
Tout comme la face, le chapon tu as perdu
Car comme le dit notre si beau proverbe
Turlute Hutu, Chapon point eut.
-
:lol: :lol:
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:lol: :lol: :10:
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:lol:
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:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
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(http://mes.chonchons.free.fr/photos2/cochons/moumoute.jpg)
oups j'ai pas pu m'empecher de penser a quelqu'un
(http://www.inutile.com/test/avion/inutile.com.9.jpg)
-
Une homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps, et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour l'homme se réveila. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
Durant tous ces malheurs tu étais là à mes côtés
Lorsque j'ai été licencié, tu étais là près de moi.
Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu
Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ??
Les yeux de la femme s'emplire de larmes d'émotion......
Quoi donc mon chéri? Chucota-t-elle.
Je crois que tu me porte la poisse, conasse
:D
-
Pourquoi le dictionnaire s'apelle t il larousse?
-
Je crois que tu me porte la poisse, conasse
:D
:lol:
Pourquoi le dictionnaire s'apelle t il larousse?
je sais pas :bah:
-
C'est un ouvrier qui appelle son patron...
- Patron, patron, je ne peux pas venir aujourd'hui, j'ai mal aux jambes, aux bras, à la tête, partout quoi !
Alors, son patron réplique :
- Ce que je fais dans ce temps-là quand j'ai la même chose que toi ; je demande à ma femme qu'elle me fasse une bonne fellation... alors mon cher, essaye cela et rappelle moi dans deux heures pour me confirmer que tu vas venir travailler....
Alors, l'ouvrier rappelle deux heures plus tard....
- Patron, patron... Ça marche... j'ai pu mal aux jambes, pu mal aux bras, pu mal a la tête... j'arrive travailler....
Le patron tout fier de son conseil lui répond :
- Alors, tu as suivi mon conseil à la lettre ?
- Oui patron, répondit l'ouvrier, en passant, t'as vraiment une sapristi de belle maison !
Deux blondes discutent :
- Mon mari me fait cocu !
La deuxième :
- Moi il me fait partout !
-
Pourquoi le dictionnaire s'apelle t il larousse?
ca pouvai pas être Lablonde
-
ca pouvai pas être Lablonde
T'as sucé un clown ce matin ? :ddr:
-
Deux enfants discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game Boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec ça tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo, de la natation...
-
:lol:
je sais pas :bah:
car si le dico s'apellerais lablonde, il n'y aurais qu'une seule page!
-
C'est quoi la différence entre un tampax et le téléphone rose ??
Avec le tampax, qui connais la salope qui est au bout du fil :bag:
-
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.
Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction
La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari :
- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...
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:lol: :lol: Switch :lol:
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Deux ouvriers de la DDE montent dans leur camion et quittent le dépot.
Arrivé sur le chantier, ils s'apperçoivent qu'ils ont oublié les pelles et les rateaux.
Aussitôt, ils appellent le chef au dépot
"Chef, on a oublié les pelles au dépot. Qu'est-ce qu'on fait, on rentre au dépot les chercher?"
"Non pas la peine de revenir. Aujourd'hui, vous n'aurez qu'à vous accouder sur le camion"
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Le Pape débarque en France pour une visite. Après avoir rangé les bagages dans le coffre de la voiture, son chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
"― Veuillez m'excuser, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
"― Heu... pour vous dire la vérité, dit le Pape, au Vatican, ils ne veulent pas me laisser conduire, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui"
"― Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon emploi! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, … qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
"― Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant. Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher, accélérant jusqu'à 170 Km/h sur la nationale.
"― Je vous en supplie, Votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
"― Mon Dieu, je vais perdre mon permis", se lamente déjà le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche, mais dès qu'il voit le Pape il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant à 170 sur une nationale.
"― Où est le problème? Bouclez le!" répond le chef.
"― Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important" dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
"― Non, je veux dire réellement important", dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire de Paris?"
Le policier : "Plus gros"
Le chef : "Ségolène Royal?"
Le policier : "Beaucoup plus gros"
Le chef : " Le ministre de l'Intérieur?"
Le policier : "Encore beaucoup plus gros"
Le chef : " Le président de la République?"
Le policier : "Encore beaucoup plus gros"
Le chef : "Bien ! Dites-moi qui c'est!"
Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
Le chef : "Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?"
Le policier : "Parce qu'il a le Pape comme chauffeur !"
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains qui porte 2 grosses valises.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
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:lol:
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:lol: :lol:
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Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une ROVER...
Alors là je dis : excellent !
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Turlute Hutu, Chapon point eut.
Dans le meme genre
En période de migration des grands échassiers un jeune poussin ne cessait d'embeter sa mère en criant à tue tete : TAPON, TAPON à chaque vol d'oiseaux.
Agacée sa mère finit par lui dire :
Hérons petit, pas Tapons !
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:lol: :lol: :lol:
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C'est un mec qui rentre dans un grand magasin .
Un jeune vendeur stagiaire s'approche de lui et engage la discussion.
Au bout d'une heure, le vendeur stagiaire a vendu des hameçons, une super canne à pèche en carbone, un super hors bord, dernier cri, et une grande Mercedes dernier cri pour tracter le hors bord.
Le directeur des ventes qui a assisté à la scène va voir le vendeur stagiaire et lui dit:
"je vous ai observé, vous êtes un super vendeur, je vous engage tout de suite avec augmentation de salaire. Mais donnez moi votre secret. Comment avez vous réussi à vendre tant de chose à ce client?"
"C'est tout simple, le client est arrivé et m'a demandé à quel rayon il pourrait trouver des tampax pour sa femme. Alors je lui ai dit, puisque votre week end est foutu, je vous conseille de partir à la pèche au gros"
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:lol:
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:lol: :lol: :lol:
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La physionomie de Bush :ddr: (http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/bush_brothers.jpg)
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La physionomie de Bush :ddr: (http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/bush_brothers.jpg)
putin trop fort :ddr: :lol: :lol: :lol:
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Ils sont forts, très forts ces américains :ddr:
Traduit de cette page :
http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready.html
The Gouvernement des USA a un nouveau site web, http://www.ready.gov/. C'est une nouvelle tentative d'apeurer les gens dans le style du vieux "duck and cover" (je ne sais pas comment traduire ça, si c'est une expression :??:), annonce après la 2nde Guerre Mondiale.
Ce qui est drole, c'est que ces images sont tellement ambigües qu'elles peuvent signifier n'importe quoi ! Voici quelques interprétations.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_dont_run.gif)
Si vous êtes en feu, ne courez pas !
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_shout.gif)
Si vous repérez un terroriste, utilisez votre sifflet anti-terroriste. Si vous êtes Vin Diesel, hurlez très fort !
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_open_door.gif)
Si vous repérez une flèche de terroriste, bloquez-la contre la porte avec votre épaule.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/bio_vis_substance.gif)
Si vous êtes en contact avec une substance inconnue, pensez-y au lieu d'appeler un docteur.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_flashlight.gif)
Utilisez votre lampe de poche pour soulever les débris au dessus de vous !
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_chem_wash.gif)
La manière la plus appropriée d'éliminer la variole est de vous laver avec du savon, de l'eau et une main sans bras.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_cover_nose.gif)
Michael Jackson est un terroriste. Si vous repérez ce criminel avec ses yeux de mort, putain courez loin !
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_chem_area.gif)
Les ouragans, les cadavres d'animaux et le symbole "biohazard" ont beaucoup de choses en commun. Réfléchissez-y.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_chem_affected.gif)
Surveillez les terroristes avec un oeil rose et la lèpre. Ils ont tendance à frotter leurs mains ensemble.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_closed_door.gif)
Si une porte est fermée, un coup de karaké pourra l'ouvrir
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_table.gif)
Si votre immeuble s'écroule, taillez-vous une pipe en attendant d'être secouru.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_rad_time3.gif)
Essayez d'absorber le plus de radiations possible avec l'aine. Cependant, après 5mn et 12s, vous pouvez devenir stérile.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/nuc_vis_building.gif)
Après exposition aux radiations, il est important de considérer que vous avez pu subir une mutation génétique dans des dimensions colossales : observez votre tête.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_high_windows.gif)
Si votre main a été exposée aux radiations, pensez à fermer la fenêtre. Personne ne veut voir cette merde.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_high_stay.gif)
Si vous entendez les Backstreet Boys, Michael Bolton or Yanni à la radio, recroquevillez-vous dans un coin ou fuyez !
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/bio_vis_resp.gif)
Si vos poumons ou votre estomac commencent à parler, immobilisez-vous avec vos bras sur les hanches jusqu'à ce qu'ils arrêtent.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_dust.gif)
Si vous êtes prisonnier de débris, conserver l'oxygène en ne pétant pas.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/expl_vis_drop_roll.gif)
Si vous perdez une lentille de contact pendant une attaque chimique, continuez de la chercher.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_car_wire.gif)
Ne conduisez pas de break si un poteau électrique dépasse du capot.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/vis_rad_shield.gif)
Une plaque de contreplaqué de l'épaisseur d'un pouce devrait être une protection suffisante contre les radiations.
(http://lancelot.pecquet.org/download/jokes/USA/ready/f_left.gif)
Pensez à toujours prendre de la nourriture avant une attaque terroriste. Vous pourrez ainsi déguster un coca et une pomme avant de mourir.
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:lol: :lol:
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C'est énorme !!! mais on aime !!!
>
>
> "Si tu travailles avec un
> marteau-piqueur pendant un
> tremblement de terre,
> désynchronise-toi, sinon tu
> travailles pour rien."
> JC VanDamme
>
>
> "Un biscuit ça n'a pas de
> spirit, c'est juste un biscuit.
> Mais, avant c'était du lait, des
> oeufs. Et, dans les oeufs, il y a
> la vie potentielle"
> JC VanDamme
>
>
> "Selon les statistiques, il y a
> une personne sur cinq qui est
> déséquilibrée.S'il y a 4 personnes autour de
> toi et qu'elles te semblent
> normales, c'est pas bon."
> JC Van Damme
>
>
> "Mon modèle, c'est moi-même ! Je
> suis mon meilleur modèle parce que
> je connais mes erreurs, mes
> qualités, mes victoires et mes
> défaites.
> Si je passe mon temps à prendre
> un autre modèle comme modèle,
> comment veux-tu que ce modèle
> puisse modeler dans la bonne ligne
> ?"
> JC Van Damme
>
>
> "Si tu téléphones à une voyante
> et qu'elle ne décroche pas avant
> que ça sonne, raccroche."
> JC Van Damme
>
>
> "Je suis fasciné par l'air. Si
> on enlevait l'air du ciel, tous les
> oiseaux tomberaient par terre.
> Et les avions aussi ... En même
> temps l'air tu peux pas le toucher
> . Ca existe et ça existe pas .
> Ca nourrit l'homme sans qu'il
> ait faim ... It's magic !
> L'air c'est beau en même temps
> tu peux pas le voir, c'est doux et
> peux pas le toucher ...
> L'air c'est un peu comme mon
> cerveau"
> JC Van Damme
>
>
> "Je crois au moment. S'il n'y a
> pas le moment, à ce moment-là,
> il faut arriver à ce moment-là, au
> moment qu'on veut "
> J.C VanDamme
>
>
> "T'as pas besoin d'un flash
> quand tu photographies un lapin qui
> a déjà les yeux rouges."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu invites des gens qui ont
> tous le même groupe sanguin a une
> fête, mais que tu le leur dis
> pas, ils vont parler d'autre
> chose."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dors et que tu rêves que
> tu dors, il faut que tu te
> réveilles deux fois pour te
> lever."
> J.C VanDamme
>
>
>
>
> "Si t'es perdu dans la forêt et
> que tu restes immobile pendant deux
> ans, il va pousser de la mousse
> sur un cote de tes jambes. C'est le
> Nord."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu parles a ton eau de javel
> pendant que tu fais la lessive,
> elle est moins concentrée."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu attends le mois d'octobre
> pour faire des poissons d'avril, tu
> attrapes plus de gens."
> J.C VanDamme
>
>
> "Tu as le droit de changer de
> signe du zodiaque, mais il faut
> que ta mère le sache vraiment
> d'avance."
> J.C VanDamme
>
>
> "Dans les magasins de lingerie,
> on ne voit pas de calendriers avec
> des photos de garage."
> J.C VanDamme
>
>
> "Un bon truc pour paraître dix
> ans plus jeune, c'est de vieillir
> de dix ans quand tu dis ton
> âge."
> J.C VanDamme
>
>
> "Si tu dis couic-couic quand tu
> marches, les gens pensent que t'as
> des chaussures neuves."
> J.C VanDamme
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:lol: :lol: :lol:
L'air c'est un peu comme mon cerveau :D :lol:
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Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"200", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : -"Quel est ton QI ?
"150", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés.
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"100", dit-il.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des bicylindres en V...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
"50", dit-il.
Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande :-"Quel est ton QI ?
-"Mon cul quoi?" demande-t-il
Alors Einstein lui demande : -"Et le PSG, ça va en ce moment?"
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:) Heureusement , nous ne sommes pas CONcernés, ils sont parti en Allemagne... :wink:
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:lol: :lol: :lol:
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Lu dans la presse de la Manche (50 bien sure...)
" Collision aux pieux : 2 blessés ."
Chez nous cela fait la une !
(http://www.image-dream.com/membre/up/mini_fastupload/f6f9f5fb66da3b8b62eb94165148d12f.JPG) (http://www.image-dream.com/image.php?image=f6f9f5fb66da3b8b62eb94165148d12f.JPG&pseudo=fastupload)
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Y'a vraiment des journaleux qui cherchent :ddr:
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C'est Gilbert Montagné qui passe ses vacances à la mer.
Tout les jours, c'est le même rituel, il arrive à la plage, sort une poupée gonflable de son sac et il la gonfle.
Au bout d'un moment, le garde plage excédé va le voir
-C'est scandaleux ce que vous faites!
- Ben je fais rien de mal!
-Rien de mal ? Vous êtes en train de gonfler une poupée gonflable sur la plage. Votre conduite est inqualifiable, pensez-vous seulement aux enfants qui voient ce spectacle!
Alors Gilbert Montagné devient tout rouge et lui dit penaud :
"C'est horrible ce que vous me dites Monsieur le garde plage. Vous venez de m'apprendre que ça fait 15 jours que je nique avec mon canot pneumatique"
-
:ptdr:
Gilbert, si tu nous lis :cagoule:
-
:ptdr:
Gilbert, si tu nous lis :cagoule:
:lol: :lol:
-
:ptdr:
Gilbert, si tu nous lis :cagoule:
Beethowen, si tu nous entends
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-bein tu sais, il m'est arivé un truc extra sur l'autoroute
-Ah! bon! Alors racontes!
Ben je roulais à 150, file du milieu, peinard quoi!
-c'est banal ton histoire!
-Tout coup un gus me double à facile 200 sur un une Honda Goldwing
-T'a fais quoi alors?
Ben j'ai accéléré pour le suivre, le mec tenait le ral de gauche avec sa main!
-Non tu déconnes!
-Bein oui, je te jure, même que je l'ai rattrappé au péage
- Et alors?
-Et alors, tu devineras jamais§
Quoi donc?
Ben au péage, il a enlevé son casque et c'était Gilbert Montagné
-
:lol:
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Bon allez une dernière, et pour changer sur Ray Charles
En plus c'est une anecdote véridique
A un journaliste qui lui disait que ça devait être dur d'être aveugle, Ray Charles a répondu :
Ca aurait pu être pire, j'aurais pu être noir
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:lol: :lol:
bien joué le Ray! :)
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toutes ces vannes ca me rappelle une camera cachee ou un gars attendait devant un passage pieton avec un panneau " je suis sourd et muet" , et des que quelqu'un lui proposait son aide il retournait sa pancarte et on pouvais lire " je suis pas aveugle !!!! " :ddr:
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quelle est la derniere phrase qu'a prononcer le pilote de la navette challenger avant qu'elle n'explose ?
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quelle est la derniere phrase qu'a prononcer le pilote de la navette challenger avant qu'elle n'explose ?
Touches pas à cette manette connasse
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reponse :touche pas à ça co****se :bag:
speciale coupe du monde (je sais elle est finie): pourquoi les supporters espagnols ont-ils les mains lisses ?
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speciale coupe du monde (je sais elle est finie): pourquoi les supporters espagnols ont-ils les mains lisses ?
parce que ça fait 76 ans qu'ils se frotent les mains en se disant:" la prochaine c'est pour nous" :jesors:
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Celle-ci vient de m'être raconté par un maçon portugais a mon taf :
Tu sais quel est la différence entre un catholique français et un catholique portugais ?
Les catholiques français ont l'abbé Pierre
Les catholiques portugais ont l'abbé Tonnière.
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Celle-ci vient de m'être raconté par un maçon portugais a mon taf :
Tu sais quel est la différence entre un catholique français et un catholique portugais ?
Les catholiques français ont l'abbé Pierre
Les catholiques portugais ont l'abbé Tonnière.
:lol:
Tu sais que dès sa naissance, on peut deviner ce que fera un bébé Portugais comme métier
Son père jette le bébé en l'air
s'il reste collé au plafond, il sera platrier,
s'il s'écrase par terre, c'est qu'il sera carreleur
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Oui et si il colle au mur il sera maçon :lol: :lol:
J'avais un pote portugais au CAF qui était plombier, il disait que lui était tombé du mur, mais qu'il était tombé sur un radiateur, donc plombier/chauffagiste :lol: , les 3/4 des blagues sur les portugais que je connais c'est lui qui me le a raconté.
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c'est une blonde qui va voir un pote garagiste :)
elle a une vieille audi 80 qui a plus de 200 000 bornes et aimerait bien la vendre
le probleme etant qu'elle a trop de kms pour en tirer un bon prix et elle demande donc a son ami garagiste de trafiquer le compteur :)
il accepte, moyennant gaterie :mrgreen: , et lui change le compteur qui affiche desormais 100 000 kms :)
quand il lui rend la caisse, il lui demande combien elle compte la vendre desormais et la blonde lui replique avec un grand sourire
- maintenant qu'elle a 100 000 kms je vais la garder encore quelques années :mrgreen: :ptdr:
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:lol: :lol: :lol: :lol:
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c'est une blonde .....
:mrgreen: :ptdr:
:lol:
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toujours avec les blondasses :mrgreen:
comment faire enrager une blonde? :francais:
=======>l'enfermer dans une salle circulaire en lui demandant de touver le coin :mrgreen: :ptdr:
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Comment occuper une blonde toute une journée?
Donnez lui une feuille où sur les 2 faces il y a ecrit "retourne la"
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vu que c'est special blondes en ce moment...
comment reconnait-on un fax envoye par une blonde ?
il y a un timbre dans le coin
que fait une blonde apres l'amour ?
elle ouvre la portiere
comment eclairer le regard d'une blonde ?
en lui mettant une lampe dans une oreille
c'est une blonde qui va voir son gyneco et celui-ci lui annonce qu'elle est enceinte
la blonde demande alors au medecin : vous etes sur qu'il est de moi ?
-
c'est une blonde qui va voir son gyneco et celui-ci lui annonce qu'elle est enceinte
la blonde demande alors au medecin : vous etes sur qu'il est de moi ?
Je trouve celle-là excellente !
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tiens j'en ai une bonne
un gars rentre dans un bar et commande 10 ricard
tout content le patron lui sert 10 ricard en pensant voir venir ses potes
puis le gars s'enfile les 10 ricard cul sec
le patron est scié et lui demande
- ben vous en avez une decente, vous fetez quoi?
- moi? je fete ma premiere pipe
- ah ben super!! tenez, je vous offre le onzieme
- désolé mais non merci, les dix premiers m'ont pas fait passer le gout, je pense pas que le onzieme y fera grand chose :ddr:
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:lol: :lol: :lol:
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:mrgreen: :ptdr:
autre registre :)
A quoi reconnait-on un belge dans un sous-marin?? :wink:
c'est le seul qui porte un parachute :mrgreen: :mrgreen:
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Une devinette:
Quel est le seul animal capable de changer de sexe en moins de 5 secondes?
le morbak
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:mrgreen: :ptdr:
autre registre :)
A quoi reconnait-on un belge dans un sous-marin?? :wink:
c'est le seul qui porte un parachute :mrgreen: :mrgreen:
Et le Suisse dans le meme sous-marin ?
C'est le seul à vouloir lui piquer !
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:mrgreen: :ptdr:
autre registre :)
A quoi reconnait-on un belge dans un sous-marin?? :wink:
c'est le seul qui porte un parachute :mrgreen: :mrgreen:
ou qui dort avec la fenêtre ouverte :lol:
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Pourquoi la lunette ar d'une lada est t'elle dégivrante ?
Réponse :
Pour ne pas avoir froid aux mains quand on pousse ! :D
C'est 3 frères, l'un s'appel RIEN l'autre FOU et le troisième PERSONNE.
Un jour les frangins parte à la pèche mais là Personne tombe à l'eau est risque de se noyer .
Rien dit alors à fou d'aller téléphoner au pompier et voila ce que ça donne :
Allo je suis fou j'appelle pour rien est personne est tombé à l'eau
:lol:
-
:D
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La par contre les gars, c'est pas une blague .
Il y a le gars qui faisait la pub pour le Papier cul lotus qui s'est suicidé :(
Le pauvre, il était au bout du rouleau...
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Il y a 2 fous qui vont voir une pute .
Le premier entre dans le camping car et la, la pute gueule : Ho oui, ho oui, Ho oui, ...
Quand il a finit, le 2eme fou lui demande : "putain tu lui as fait quoi pour qu elle gueule comme ça ?"
"Ho lala, je lui ai pété le cul, mais grave!"
le 2eme : "Ok bon j'y vais", et là on entend la pute gueuler, mais 10 fois plus !
Après l'autre demande : "Putain, et toi tu lui as fait quoi pour qu'elle gueule autant ?"
"Oh lala, je lui ai pété le bras, mais grave"!!
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La par contre les gars, c'est pas une blague .
Il y a le gars qui faisait la pub pour le Papier cul lotus qui s'est suicidé :(
Le pauvre, il était au bout du rouleau...
Bah c'est vrai qu'il était un peu dans la merde hein :bof:
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Qu est ce qu'une jambe toute droite sur un trottoir ??
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum! :roll:
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Il y a 2 fous qui vont voir une pute .
Le premier entre dans le camping car
on voit les habitués :aga:
sur la D471 entre melun et ponteau ?? :cagoule:
-
on voit les habitués :aga:
sur la D471 entre melun et ponteau ?? :cagoule:
La d471 c'est melun - ozoir :ddr:
-
La maitresse d'école demande à un Thomas :
- "Quel métier il fait ton papa ?"
- "Il est mort après s'etre fait écraser par une voiture"
- "Ha, et que faisait il avant de mourir ?"
- "Il disait : "AAAargGHHH"
:roll:
-
:lol:
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La d471 c'est melun - ozoir :ddr:
le best c'est la croix de villeroy il me semble et sa N6 :D :D
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c'est deux culs qui sont sur la plage le premier demande : "on fait quoi ce soir"
l'autre lui repond : "prout" :bag:
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nul à chier :ddr:
-
nul à chier :ddr:
Grave :ddr:
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C’est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche. Mais toutes les 5 minutes :
- Papi, papi, j’ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d’un moment, le papy en a marre, et ne pense qu’à se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit à son petit fils :
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 10 francs.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c’est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche. Au bout d’un moment, le petit-fils revient vers lui :
- Ça y est, j’ai fini.
Le grand-père :
- Hein ?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l’ai aspergé de laque, et j’ai pu l’enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c’est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse :
- Tiens, voilà tes 10 francs, et voilà 10 francs de la part de ta grand-mère
:bag:
-
:lol:
-
c'est une femme qui va à une brocante et qui achete une vielle lampe à huile
arrivée chez elle, elle decide de la nettoyer et d'un coup un genie sort de la lampe
le genie tout heureux d'etre liberé dit alors à la femme: tu vm'a liberé et pour ça je t'accorderai 3 voeux mais attention tout ce que tu demandera ton mari le recevra multiplié par trois
la femme demande alors au genie d'etre la femme la plus riche du monde
le genie exhausse alors son voeu et lui dit que son maris est maintenant trois fois plus riche qu'elle
pour son 2e voeux elle demande d'etre la femme la plus belle du monde
le genie lui dit alors: tu sais ton maris sera 3 fois plus encore
ce n'est pas grave repond la femme
alors le genie exhausse son voeux
là la femme demande au genie : je voudrais faire une petite crise cardiaque mais rien de bien grave
-
c'est quoi un canif ?
c'est un petit fien ...
... et une nif
c'est la maison du petit fien
:bag:
-
c'est quoi une gousse d'ail jeté contre un mur et qui revient ?
le retour du jet d'ail
-
pourquoi mickey mousse ?
parce que mario brosse
-
qu'est-ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
que fait un crocodile lorsqu'il en rencontre un autre ?
quel est le pluriel d'un coca ?
-
Pour le croco il l'acoste....
-
Pour le croco il l'acoste....
bonne reponse et pour les autres ?
-
Pour le truc vert le cadavre de leonardo di caprio quand il s'est noyé dans titanic????
-
nan il s'est fait bouffer par les requins mais devait reaparaitre dans un second volet qui apparement a été abandonné :lol:
-
vous savez quand a lieu le retour du Jedi ??
entre mercreday et vendreday :lol:
-
babi et baba sont sur un bateau baba tombe a l'eau que ce passe-t-il ?
baba coule et babi bele :bag:
-
babi et baba sont sur un bateau baba tombe a l'eau que ce passe-t-il ?
baba coule et babi bele :bag:
normalement ya des moutons dans la blague là! lol
-
qu'est-ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
que fait un crocodile lorsqu'il en rencontre un autre ?
quel est le pluriel d'un coca ?
un coca - des haltères
un voleur - des valises...
-
bonne reponse 8-)
-
qu'est-ce qui est vert et qui se deplace sous l'eau ?
Une glaire dans un verre à dent ? :(
-
Quelle est la région de la somalie la plus peuplée ?
-
http://www.tupreferes.fr/?guid=101632
C'est moi qui ait ouvert ce sondage sur "tupreferes.fr" :ddr:
http://www.tupreferes.fr/?guid=101632
Choisissez entre "une renault" et "une voiture" :ddr:
-
Quelle est la région de la somalie la plus peuplée ?
Ca dépend d'ou vient le vent :ddr:
-
Lors du match de foot Ethipie/Somalie, il y eu une émeute qui a fait 23000 morts !
C'est arrivé lorsque suite à une faute, l'arbitre a sortis un carton jaune .
Et là, il y eu une émeute de fou !
Ils pensaient tous que c'était une biscotte :ddr:
-
:lol:
-
Une un peu pourrie :) :
La différence entre une pute et un flipper ...
Le flipper tu met la piece dans la fente et tu joue avec les mains ,
La pute, tu mets la pièce dans la main et tu joues avec la fente :lol:
-
La d471 c'est melun - ozoir :ddr:
bah wé mais ozoir la ferriere c'est moins connu que ponteau combault
apres c'est vrai que c'est la N4 entre ozoir et ponteau
mais tu est un fin connaisseur :ddr:
-
Une glaire dans un verre à dent ? :(
nan un choux-marin :bag:
-
qu'est-ce qui est rond humide avec des poils autour ?
-
qu'est-ce qui est rond humide avec des poils autour ?
Une balle de ping pong dans une cha..., non?? :lol: :lol:
-
Une balle de ping pong dans une cha..., non?? :lol: :lol:
:0cagoule:
-
Une bouche de portugaise :lol: :bag:
-
Qu'est ce qu est humide et qui sert d'abri au roi ?
-
qu'est-ce qui est rond humide avec des poils autour ?
http://img404.imageshack.us/img404/5324/monoeilbo2.jpg
-
Qu'est ce qu est humide et qui sert d'abri au roi ?
Un palais
-
:lol:
-
special star'ac monsieu et madame moncampingcaréjetetu ont un fils , comment l'appel-t-il ?
-
ray mon :lol: :lol:
-
quelle est la difference entre une petite s****e et une grosse s****e ?
-
entre une petite sucette et une grande sucette?
ben je sais pas, le gout ?? :bah:
soit explicite :wink:
-
quelle est la difference entre une petite s****e et une grosse s****e ?
Bah le poids :ddr:
EDIT : :bag:
-
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
-
entre une petite sucette et une grande sucette?
ben je sais pas, le gout ?? :bah:
soit explicite :wink:
je voulais pas etre trop vulgaire mais bon je parlais de salope
-
Proclamation du jugement dans le litige contre Materrazzi par la FIFA
-Le juge dit: "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
Laquelle veux-tu entendre en premier?"
-Matterrazzi : "D'abord la mauvaise."
-Le juge: "Pour tous les propos racistes que tu as tenu a l'encontre du
monde musulman , tu a été condamné à mort , Tu seras fusillé!"
-Matterrazzi : "Et la bonne?"
-Le juge: "C'est Trezeguet qui tire!"
MDRRRRR :lol: :lol:
-
Un homme rentre chez lui la nuit ivre mort.
Décidé à ne pas se faire incendier par sa femme s'il vient à trop sentir l'alcool, il décide donc de se préparer un jus de citron avant d'aller au lit. Ensuite il va se coucher sans bruit.
Le lendemain matin, à peine réveillée, sa femme se met à lui hurler dessus.
Lui joue l'innocent.:
- Mais enfin ma chérie, je ne comprend pas, pourquoi es-tu si en colère....
Et là, sa femme explose:
- Tu ne vas quand même pas me faire croire que cette nuit, le canari a décidé de se suicider dans le presse citron?!!!!
-
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !
-
:ptdr:
-
trop bon mdr :mrgreen: :ptdr:
-
quelle est la difference entre une petite s****e et une grosse s****e ?
la petite salope, elle te suce et tu l'encule
la grosse salope, tu l'encule et après elle te suce :sifl:
-
Après une soirée, un gars ramène sa copine, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque. Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone !
déjà raconté deux fois dans ce topic je crois bien :ddr: lol
-
la petite salope, elle te suce et tu l'encule
la grosse salope, tu l'encule et après elle te suce :sifl:
toi je t'aime :aga:
-
une annonce ebay :ddr:
Click (http://yallha5.free.fr/E-BAY.pdf) Adobe requis :wink:
-
:lol:
-
:lol: vous croyer qu'il aime encore son ex-femme :lol: :lol:
-
pour sur il en est follement amoureux :ddr: lol
-
Vous avez déjà vu la femme à Gilbert Montagnier ??
-
Vous avez déjà vu la femme à Gilbert Montagnier ??
Non :bah:
et lui non plus, c'est ça? :ddr:
-
Non :bah:
et lui non plus, c'est ça? :ddr:
C'est ça :bag:
-
cay nul :ddr: lol
-
Un avion est en perdition, le pilote annonce que l'avion va se crashé...
Sur une rangée de siège il y trois femmes, une riche bourgoise côté couloir, une mannequin au milieu et une black côté hublot
Soudain, la riche prends tout ses bijoux dans son sac et les enfilent en disant "si l'avion s'écrase ils vont rechercher les plus riches"
La mannequin réfléchit et se maquille en disant " si l'avion s'écrase ils vont rechercher la plus belle"
De suite la black baisse son pantalon et colle son cul au hublot en disant " si l'avion s'écrase ils vont d'abord rechercher la boite noir"
:ddr:
-
lol :D
-
Monsieur et Madame ULER ont 2 fils .
Quels sont les prénoms??
-
Monsieur et Madame ULER ont 2 fils .
Quels sont les prénoms??
yvon et monk ? :aga:
-
yvon et monk ? :aga:
Pas mal mais c'est pas tout à fait ça :D
-
Yvon et Jacques :bah: :ddr:
-
Yvon et Jacques :bah: :ddr:
:lol!:
:lol:
-
Yvon et Jacques :bah: :ddr:
+1
-
monsieur et madame verdeugreu ont une fille :bag:
-
Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.
-
:ddr:
Connue mais tellement con drôle :
- Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui mon chéri, sers-toi dans le buffet !
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras !
- Ah ! Pas de bras, pas de chocolat !
:ddr:
-
:ptdr: :ptdr: les 2 dernières :mrgreen:
-
:lol:
-
Attention blague raciste!!
Un francais, un américain et un arabe sont dans un avion .
Tout à coup, l'américain sort la main par la fenetre et dit : "Ah, la on est dans mon pays"
Alors les autres lui demandent : "comment tu sais ça ?"
"Bah, j'ai touché l'empire state building!"
Plus tard, le français mets sa main dehors et dit : "Ah la on est dans mon pays, j'ai touché la tour eiffel!!"
Et ensuite, c'est l'arabe qui met sa main dehors et qui dit :"Ha la c'est sur, c'est mon pays!!"
Alors les autres lui demandent :"Comment tu sais?"
"Bah on m'a volé ma montre!"
:ddr:
-
à la base c'est un italien à la place de l'arabe ! et bizarrement je préfère la blague de base :ddr:
-
à la base c'est un italien à la place de l'arabe ! et bizarrement je préfère la blague de base :ddr:
Désolé on me l a raconté comme ça
Je ne suis que l'interprète et non l'auteur :o|
:ddr:
-
à la base c'est un italien à la place de l'arabe ! et bizarrement je préfère la blague de base :ddr:
t'a des origines maghrébines? :)
-
t'a des origines maghrébines? :)
j'en sais rien je sais pas d'où je viens et qui je suis :ddr: lol
mais juste que les 3/4 de mes potes oui sont des enfants de parents issus de l'immigration et pour la plupart du magreb, ou bien du portugal ou de l'espagne ! :D
en fait mes seuls amis franco français c'est vous, et encore :ddr: lol
-
mais juste que les 3/4 de mes potes oui sont des enfants de parents issus de l'immigration et pour la plupart du magreb, ou bien du portugal
Tu dois savoir alors ce qui se vend le plus le jour de la fête des mères au Portugal... :lol:
-
Tu dois savoir alors ce qui se vend le plus le jour de la fête des mères au Portugal... :lol:
je dirais les épilateurs :ddr:
-
je dirais les épilateurs :ddr:
:D
-
à la base c'est un italien à la place de l'arabe ! et bizarrement je préfère la blague de base :ddr:
bizarrement moi aussi...Ca n'excuse rien mais bon!
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j'en sais rien je sais pas d'où je viens et qui je suis :ddr: lol
mais juste que les 3/4 de mes potes oui sont des enfants de parents issus de l'immigration et pour la plupart du magreb, ou bien du portugal ou de l'espagne ! :D
en fait mes seuls amis franco français c'est vous, et encore :ddr: lol
Et encore, pas tous :wink:
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bizarrement moi aussi...Ca n'excuse rien mais bon!
Vous êtes bizarre vous! ils ont quoi de plus drole les italiens ?
C'est parceque vous connaissez plus d'arabes que d'italiens ??
Moi les blagues sur les blondes, les arabes, les éthiopiens, les belges, les français, ... me font rire alors que je connais de tout le monde!! :roll:
-
Et encore, pas tous :wink:
Ah bon? :ddr: Je ne vois pas de qui vous parlez :roll: :ddr:
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Vous êtes bizarre vous! ils ont quoi de plus drole les italiens ?
C'est parceque vous connaissez plus d'arabes que d'italiens ??
Moi les blagues sur les blondes, les arabes, les éthiopiens, les belges, les français, ... me font rire alors que je connais de tout le monde!! :roll:
Pareil,les blagues racistes(soft,comme celle d'avant bien sur) me font rire au même titre que les blagues sur les gays,sur les blondes ou les belges :ddr:
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Vous êtes bizarre vous! ils ont quoi de plus drole les italiens ?
C'est parceque vous connaissez plus d'arabes que d'italiens ??
Moi les blagues sur les blondes, les arabes, les éthiopiens, les belges, les français, ... me font rire alors que je connais de tout le monde!! :roll:
Je dis ca mais elle m'a fait marrer quand meme.... :wink:
-
Je dis ca mais elle m'a fait marrer quand meme.... :wink:
:)
-
Je dis ca mais elle m'a fait marrer quand meme.... :wink:
Du moment ou elle reste soft comme celle la, et ce pour les arabes, les ethiopiens, les belges, les quebecois, celine dion et les suédois.....
-
Du moment ou elle reste soft comme celle la, et ce pour les arabes, les ethiopiens, les belges, les quebecois, celine dion et les suédois.....
Vous avez entendu aux infos, Mimi Mathy s'est pendu à son banzaî :ddr:
-
Cest pas possible elle est en taule pour tentative d'attentat!!!!Elle s'est faite arreter dans le RER, elle avait une robe bleue, les flics l'ont pris pour une bouteille de gaz...
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Cest pas possible elle est en taule pour tentative d'attentat!!!!Elle s'est faite arreter dans le RER, elle avait une robe bleue, les flics l'ont pris pour une bouteille de gaz...
:lol: :lol: :lol: :lol:
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:ptdr:
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:ptdr:
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oui oui moi aussi je rigole à ces blagues hein :wink:
-
:mrgreen:
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Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60kg de graisse inutile ??
divorcer
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Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
les petits écoliers
-
:bag:
-
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour Noel ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !
-
lol :D
la belle mere ca me fait penser a la pub pour la nouvelle avensis :mrgreen:
-
lol
M. et Mme Enfant ont des jumelles ??
-
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour Noel ?
L'un dit :
- Moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit :
- Moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif.
- Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
- Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !
MDR :lol: :lol: :lol:
-
lol
M. et Mme Enfant ont des jumelles ??
helene et ludivine :bah:
-
helene et ludivine :bah:
wé :wink:
-
helene et ludivine :bah:
il m'a fallu au moins 30 secondes pour comprendre :roll2:
il est grand temps que j'aille me coucher :ddr:
-
bonne nuit alors :wink: :cagoule:
-
bonne nuit alors :wink: :cagoule:
C'est pas là ! ...
:?
-
il m'a fallu au moins 30 secondes pour comprendre :roll2:
il est grand temps que j'aille me coucher :ddr:
wé mais c'est clair c'est pas super :ddr:
-
C'est pas là ! ...
t'inquiète je l'ai fais dans trois topics :wink: ou "fil" comme on dit maintenant
-
pours nos amis fonctionnaires:
1) Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assise
t'es Payée) ont un fils. Comment s'appelle-t-il ?
- E.D.F. (Enfant De Fainéants) :D
2) Il existe deux types de douaniers : les manuels et les
intellectuels..
- Les manuels font signe de passer avec la main,
- Les intellectuels font signe avec la tête
3) L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a un postulant qui
désire devenir maître d'école
- Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir
instituteur ?
Le candidat répond : Décembre, Juillet et Août. :eek:
4) Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur?
- Le chômeur a déjà travaille. :D
5) Vous savez pourquoi les fonctionnaires font leurs manifs en
défilant de République a la Bastille (a Paris)
- Parce que c'est en descente... :wink:
-
connu tout ça... :ddr:
-
c'est deux filles qui habitent à la campagne et qui decident de sortir en boite
l'une d'elle dit à l'autre : on y va à pied et on trouvera bien quelqu'un pour nous ramener
alors arrive la soirée, elles dansent puis boivent puis redansent et reboivent
à la fin de la soirée, n'ayant pas trouvé d'âme charitable pour les ramener, elles se decident à rentrer à pied en se disant que quelqu'un les prendrais en stop
alors elles passent devant les champs et l'une d'elle se dirige vers une vache et commence à lui sucer les pis
son amie lui demande alors: mais qu'est-ce que tu fais ?
l'autre: bah sur les cinq, y'en a au moin un qui va nous ramener ...
-
lol :mrgreen:
-
Marius rencontre César sur la canebière, deux ans qu'ils ne se sont vus.
Té samedi dernier j'ai marié ma fille
Eh bé, la putain !
Non, l'autre...
-
Ca sent la blague du gars qui n'est pas du sud ça :ddr:
-
En effet si il y a du sang d'Albi il est lointain, blague écrite à la pointu : é. et pas è.
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il
paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?"
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement : Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?
" Oui je m'en souviens"- répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
" Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?"
" Oui je m'en souviens"- Dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue.
" Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans"?.
"Je m'en souviens aussi " répond-elle doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!!"
-
:ptdr:
-
que dis une blonde après avoir fait l'amour ? #king
-
Je rentre chez moi :o|
-
au suivant :bag:
-
lol celle de clems :D :mrgreen:
-
combien faut-il de blondes faut-il pour faire une mousse au chocolat ?
-
beaucoup
car il faut du temps pour eplucher des smarties :bag:
-
:jap:
-
comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace (on a le droit de rever) ?
-
comment appelle-t-on un portugais qui va dans l'espace (on a le droit de rever) ?
un tos monaute ?
-
:top:
-
J'ai vu un truc de fou, vous connaissez l'ultrasonnerie?
Il parait que seul les jeunes l'entendes!!!
Et moi je doit etre sacrément jeunes parcque lle me casse les oreilles!!!!
Cliquez l'écran de droite!!
http://www.ultrasonnerie.com/
-
Wé j'ai déjà vu,c'est nul,la plupart des vieux l'entendent aussi :ddr:
-
C'est nul à chier :ddr:
-
C'est nul à chier :ddr:
Parceque tu l'entends pas :ddr:
-
Parceque tu l'entends pas :ddr:
Bin si justement, c'est pour ça :ddr:
-
Avis à ceux qui ont la quarantaine pour voir :wink:
-
Avis à ceux qui ont la quarantaine pour voir :wink:
c'est bien connu que les - de 25 ans entendent toutes les conneries :bah:
-
:casse:
-
Ouf,j'ai plus de 25 ans :ddr: Je ne suis pas concerné :ddr:
-
Ouf,j'ai plus de 25 ans :ddr: Je ne suis pas concerné :ddr:
nan toi t'est l'exception qui confirme la regle :aga:
-
une blonde demande a une autre
- on joue aux echecs ?
- ah wé je veux bien
- t'as les regles dans la tete ?
- pourquoi tu me demande ca? je saigne du nez ??
:aga:
-
vous n'auriez pas des blagues pas connues les gars sérieux ?? :ddr: lol
-
vous n'auriez pas des blagues pas connues les gars sérieux ?? :ddr: lol
guy montagné powaaaa :bag: :ddr:
-
guy montagné powaaaa :bag: :ddr:
je serais déçu par toi mon pote matt :ddr: lol
-
je serais déçu par toi mon pote matt :ddr: lol
bin moi les blagues soit je ne m'en souviens jamais, soit elles sont trop gores pour les raconter :lol:
-
guy montagné powaaaa :bag: :ddr:
Tiens dans ce genre de répertoire.
Comment Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) fait-elle pour conduire sa voiture ?
Une main sur le volant, l'autre sur la route :bag:
-
bin moi les blagues soit je ne m'en souviens jamais, soit elles sont trop gores pour les raconter :lol:
j'ai pas froid aux yeux moi :ddr: lol gilbert non plus je pense :ddr: lol :cagoule:
-
Tiens dans ce genre de répertoire.
Comment Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) fait-elle pour conduire sa voiture ?
Une main sur le volant, l'autre sur la route :bag:
:ddr: lol
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Une autre :
Pourquoi Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) est-elle une mauvaise conductrice ?
Parce que c'est une femme :bag:
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Une autre :
Pourquoi Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) est-elle une mauvaise conductrice ?
Parce que c'est une femme :bag:
c'est pas parce c'est pas connu que c'est drole hein nico :lol!:
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T'as pas d'humour c'est pour ça :ddr:
Qu'est ce qu'a fait Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) quand elle est tombée dans un puit ?
Elle a crié de toutes ses mains :bag:
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celle ci j'avoue elle est bonne :D
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Pourquoi le violeur d'Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) lui a t'elle coupé les doigts ?
Pour pas qu'elle parle :bag:
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Pourquoi le violeur d'Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) lui a t'elle coupé les doigts ?
Pour pas qu'elle parle :bag:
je répond plus parce que ça t'encourage a raconter des conneries :ddr:
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Allez une dernière :ddr:
Que faisaient les parents d'Hélène Keller (sourde, muette et aveugle) pour la punir d'avoir dit des gros mots ?
Ils lui lavaient les mains avec du savon :bag:
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...: :D
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Je reposte ici c'est plus approprié :)
Qui a-t-il de pire qu'un enfant dans une poubelle ???
1 enfant dans 2 poubelles :bag:
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Une petite
Un homme rentre dans une charcuterie et demande au commerçant un beau saucisson,
le charcutier lui demande : Entier ou en tranche le saucisson ???
L'homme lui répond un peu sèchement : Mais vous avez prie mon cul pour une tirelire..
:ddr:
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Une petite
Un homme rentre dans une charcuterie et demande au commerçant un beau saucisson,
le charcutier lui demande : Entier ou en tranche le saucisson ???
L'homme lui répond un peu sèchement : Mais vous avez prie mon cul pour une tirelire..
:ddr:
Fallait préciser que c'était un homo le client :ddr:
-
Fallait préciser que c'était un homo le client :ddr:
je viens de comprendre :ddr:
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Si je le marquais c'était grillé dès départ :ddr:
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une paroissienne entre à l'eglise et va au confessionnal
mon pere pardonnez-moi car j'ai pecher
qu'y a-t-il mon enfant
eh bien voila j'ai fais la connaissance d'un homme ... et puis il m'a embrassé ... l'enfoiré !
voyons ma fille! (il sort du confessionnal et va voir la femme) il ne faut pas dire cela
oui mais apres il à mit sa main dans ma culotte ... l'enfoiré
allons ma fille, regardez, je mets ma main dans votre culotte et tout va bien !
non mon pere ce n'est pas ça, ensuite il m'a mit un doigt ... l'enfoiré
mais ma fille, voyez je vous mets un doigt et ça ne vous fais pas de mal
ce n'est pas le probleme mon pere, ensuite il a mit son sexe ... l'enfoiré
reprenez-vous ma fille, j'y mets le mien et ça n'est pas desagreable
non mon pere c'est que, ensuite il m'a dit qu'il avait le sida
HO ! L'ENFOIRE ! :bag:
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Comment faire crier une femme deux fois de suite ???
La première fois en l'a sodomisant, la seconde fois en s'essuyant aux rideaux :bag:
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la seconde fois en s'essuyant aux rideaux :bag:
Et alors là , elle hurle , elle hurle !
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Comment dit-on un coca au pluriel ?
Des haltères !
Ben oui quoi, un coca desaltère !
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un coca - des haltères
un voleur - des valises...
desolé JP elle est deja faite celle-là :mrred:
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ouh que c'est difficile ! lol :ddr:
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Je l'avais pas vu zut !
:?
J'espère celle- la nouvelle :
Qu'est ce qui, au fond d'un garage,
roucoule ?
La femme d'un portuguais l'aidant à ranger sa voiture .
ROUCOULE , ROUCOULE... (j'ai honte !)
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Je l'avais pas vu zut !
:?
J'espère celle- la nouvelle :
Qu'est ce qui, au fond d'un garage,
roucoule ?
La femme d'un portuguais l'aidant à ranger sa voiture .
ROUCOULE , ROUCOULE... (j'ai honte !)
Tu peux tu peux :ddr:
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ya pas des nouveautés ?? :ddr: lol
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Pourquoi les femmes ont une pointure de pied souvent plus petite que les hommes???
Pour se tenir plus près de l'évier :lol:
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des nouveautés j'ai dis, des nouveautés :ddr: lol
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Comment un parachutiste aveugle sait-il quand il va toucher le sol????
Quand il y a du mou à sa lesse :ddr:
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Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon"
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:lol: j'aime bien celle-là!! :D
ouille quand même...
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Un couple de clochards sont sous un pont, au bord de la Seine... c'est l'hiver, il fait froid...
La clocharde se blottit contre son compagnon et cherchant un peu de chaleur, elle plonge lentement la main dans son pantalon...
et là, elle sent un truc tout dur et tout chaud!! Alors amoureusement elle lui dit:
-"chéri, tu bandes?"
-"non, je chie..."
:eek:
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Deux blondes se font des confidences, l'une dit, je suis malheureusement en se moment, mon mari me fait cocue
L'autre lui rétorque, 8O Ah bon!! moi il me fait partout :ddr:
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Deux blondes se font des confidences, l'une dit, je suis malheureusement en se moment, mon mari me fait cocue
L'autre lui rétorque, 8O Ah bon!! moi il me fait partout :ddr:
Tiens cela me fait penser à moi tout à l'heure avec une amie croate.
Elle me dit en quittant son mari il me fait coucou, je lui ai répondu tu veux te venger ... :eek:
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Qu'elle différence y'a-t-il entre une pastille à la menthe et un anus?
.
.
.
.
.
Le goût.
:jesors:
-
l'odeur aussi :bah:
:ddr: :aga:
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Qu'elle différence y'a-t-il entre une pastille à la menthe et un anus?
.
.
.
.
.
Le goût.
:jesors:
Comprenne qui osera : la menthe me parrait très forte quelques fois !
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:ddr: lol
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Le point commun entre les hémorroïdes et les Cibis?
Y'a que les trous du cul qui en ont! :lol:
-
Enf...
regarde mes dernières photos.
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Le point commun entre les hémorroïdes et les Cibis?
Y'a que les trous du cul qui en ont! :lol:
t'as une CB toi ?? :ddr:
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Qu'elle différence y'a-t-il entre une pastille à la menthe et un anus?
.
.
.
Le goût.
l'odeur aussi :bah:
Perso, j'ai jamais gouté aux anus :ddr:
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Perso, j'ai jamais gouté aux anus :ddr:
T'es pas assez souple c'est ça ? :ddr:
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T'es pas assez souple c'est ça ? :ddr:
ouias ben si tu goute le tiens c'est pire encore, vous etes grave :ddr:
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T'es pas assez souple c'est ça ? :ddr:
Malheureusement :cry:
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues..
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour,"
je t'aime".
La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".
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T'es pas assez souple c'est ça ? :ddr:
bon, si t'es pas assez souple, tu as au moins droit à l'odeur :bag:
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ptdr :lol:
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Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15 ans.
Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre, à la recherche d'argent et d'armes.
Il trouve un couple au lit.
Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise. Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou.
Il se rend ensuite dans la salle de bains.
Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille :
- Ecoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues..
Si ça se trouve, il n'a pas vu de fille depuis des années.
Il t'a déjà embrassée dans le cou . s'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour,"
je t'aime".
La fille répond :
Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et qu il te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain.
Sois fort mon amour, "je t'aime aussi".
je la remet en début de page parce qu'ele est sympa celle :D
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je la remet en début de page parce qu'ele est sympa celle :D
c'est justifié :aga:
:lol:
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:lol:
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# Pourquoi ne faut-il pas frapper quelqu'un avec des lunettes ?
Parce que ce n'est pas très efficace. Il faut plutôt utiliser une batte de base-ball..
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Un gars se fait sortir du bistrot un soir par le patron, à cause de son état avancé d'ébriété. Il se lève, et s'écroule par terre. Le voilà donc obligé de rentrer chez lui en rampant. Arrivé devant sa porte, il arrive tant bien que mal à se relever et à rentrer chez lui. Il commence à grimper l'escalier, et de nouveau se retrouve par terre. Il rampe donc jusqu'à sa chambre, parvient à grimper sur son lit, et s'endort comme une masse. Le lendemain matin, sa femme arrive en gueulant:
- Putain ! T'es encore rentré bourré hier soir ! Y a le patron du bistrot qui vient d'appeler pour dire que tu avait oublié ton fauteuil roulant là-bas !
-
:lol: :lol: :lol:
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Vous savez ce qu'il y a de plus difficile à manger, dans un légume?
le fauteuil roulant :bag:
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(http://img172.imageshack.us/img172/4104/spermatorz0.jpg)
(http://img179.imageshack.us/img179/4994/7zwnlispcd8.jpg)
-
(http://img142.imageshack.us/img142/2983/laposte8gf.jpg)
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# C'est un lapin qui chie à côté d'un ours, l'ours dit au lapin :
- Ca ne t'emmerde pas, toi, la merde sur les poils ?
- Hein ??? ben heu non, ça va !
- Ah bon
Et l'ours prend le lapin, se torche le cul avec et le jette au loin
-
Un Frère et une soeur son nus dans un lit, la soeur dit à son jeune frère :
Putain, tu baise mieux que Papa...
Je sais, je sais maman me l'a dit
:bag:
-
Bon vous l'aures voulu :bah:
C'est deux truies dans une cave en train de scier du mazout. L'une dit à l'autre "Tiens demain c'est Noël", et l'autre répond : "Je m'en fous, j'y vais pas."
-
C'est un gars qui achète un perroquet, mais il ne sait pas si c'est un mâle ou une femelle, alors il va voir un de ces amis qui est spécialiste en sexe de perroquet :
- Tu vas voir, c'est facile.
Il prend le perroquet, il lui arrache une plume, puis deux, puis trois, le perroquet se débat, il continue, il le pince, il lui souffle de la fumée dans les yeux, tout ça pendant une demi-heure. Tout à coup le perroquet dit :
- Hè, tu commences à me casser les couilles !
- Là, tu vois, c'est un mâle
-
C'est un gars qui va voir le sexologue et qui lui dit :
- Ecoutez, ma femme, j'aimerais tellement la prendre par derrière, mais elle s'y refuse obstinément !
- Ben écoutez, essayez de la surprendre, ça l'attendrira peut-être...
- Ah oui, c'est pas bête !
Le mec va acheter une chauve-souris, il la planque dans la tablée de nuit de sa femme. Le soir venu, ils vont se coucher, et la femme ouvre le tiroir pour y ranger ses lunettes, et la chauve-souris s'envole.
- Oh regarde chéri, une chauve-souris !
- Une chauve-souris ! Une chauve-souris ! Dis tout de suite que tu veux que je t'encule!
-
Un petit garçon dit :
Papa, Papa, Papa, c'est quoi un père indigne??
Allez Papa, dit moi...
Tais-toi et suce :bag:
-
Papa, Papa, Papa dis moi, c'est loin l'Amérique ??
Papa Papa, alors c'est loin??
Tais-toi et nage petit :ddr:
-
mdr
-
Papa, Papa, Papa dis moi, c'est loin l'Amérique ??
Papa Papa, alors c'est loin??
Tais-toi et nage petit :ddr:
dans le meme genre :bag:
papa, papa.........caca
oui attends
papa, papa........caca
attends je te dit
papa, papa, ..........caca
bon d'accord je me retire
:ddr:
-
:lol: :lol:
Papa, Papa, il est ou Rex??
Papa Papa il est ou ??
Tais-toi et fini ta viande si tu veux sortir de table :ddr:
-
:lol: :lol:
Papa, Papa, il est ou Rex??
Papa Papa il est ou ??
Tais-toi et fini ta viande si tu veux sortir de table :ddr:
Sincèrement ce n'est pas drole !
On m'a fait le coup avec un lapin quand j'étais gamin ...
Depuis je ne peux plus souffrir l'odeur d'une cuisson traditionnelle de cette ... viande .
Enfoiré ! :wink:
-
Comment savoir si une femme n'a pas de petite culotte sous sa jupe, sans allez voir ? :ddr:
Regardez s'il y des pellicules sur les chaussure :bag:
-
Comment savoir si une femme n'a pas de petite culotte sous sa jupe, sans allez voir ? :ddr:
Regardez s'il y des pellicules sur les chaussure :bag:
et si elle se rase le bignou on fait comment? :aga:
on regarde les flaques? :ddr:
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C'est quoi un Arabe dans un oeuf????
Un Kader suprise :ddr:
-
Oula ça vole bas les blagues ici :ddr:
-
C'est quoi un Arabe dans un oeuf????
Un Kader suprise :ddr:
Ptdrrrrrrrrrrrr :ddr:
-
Ptdrrrrrrrrrrrr :ddr:
nul à iech ta blague
-
nul à iech ta blague
#hein
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#hein
Il trouve ma blague nulle à chier :wink:
-
Il trouve ma blague nulle à chier :wink:
Pffff bah ouais moi j'aime bien ! :ddr:
-
C'est un peu comme l'histoire de la chanson dont on ne sait qui a trois maisons Kader ou Sel ?
-
Conte de Noël
C'est une jeune femme désespérée qui se tient debout sur le parapet d'un pont, avec l'intention de se suicider le jour de Noël.
Alors qu'elle s'apprête à faire le saut de l'ange une main ferme la retient dans le dos, évitant ainsi la chute.
- "Oh là jolie dame, Qu'allais tu faire là, on ne se suicide pas le jour de Noël. Qu'est-ce qui ne va pas, dis moi."
- "La vie est trop cruelle. Rien que cette semaine, mon mec m'a plaquée, mon banquier interdit de chèque, mon appart' a brûlé, et je viens d'apprendre que je suis atteinte d'une maladie incurable"
- "Comme tu as pu le constater à mon habit, je suis le Père Noël, et à ce titre je peux exhausser tous tes souhaits…"
- "Vous le feriez ?"
- "oui, dis moi ce que tu souhaites"
- "J'aimerai retrouver le grand amour, trouver un logement décent, gagner au loto, et aussi la rémission totale de ma maladie, mais pourrez vous réaliser mes souhaits"
- "Je te l'ai dit, je suis le Père Noël et je peux tout. Aussi, si tu me fais une turlute, tous tes souhaits seront exhaussés"
- " La jeune fille, quoique surprise, se glisse sous le manteau rouge et commence à besogner. Après tout, 4 miracles valent bien une turlute"
Une fois le travail accompli, le Père Noël demande à la jeune fille :
- "Quel âge as-tu, jeune fille?"
- "26 ans"
- " Non, sans rire et à 26 ans tu crois encore au Père Noël"
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un lion, un loup et un coq discutent ensemble:
le lion dit "moi, quand je rugis, je fais trembler de peur toute la savane"
le loup lui repond " moi quand j'hurle, je terrifie toute la montagne"
le coq pour ne pas se laisser marcher dessus retorque " moi quand j'eternue, c'est toute la planete qui a peur"
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connaissez vous le surnom de ségolène?????
(la moule) vous savez pour quoi?????????????
la moule de holande!!!!!!!!!!!!
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connaissez vous le surnom de ségolène?????
(la moule) vous savez pour quoi?????????????
la moule de holande!!!!!!!!!!!!
C'est grossier et mysogine, mais ça peut passer, à la limite, dans le topic des blagues :wink:
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salut,
j'ai une rover 216i cabriolet et je voudrais organiser une rencontre de 216i cabriolet !
à la rigueur les 214 cabriolet peuvent se joindre à nous !
@bientot !
:aga:
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Et la palme de la blague de l'année est décernée à : FRANCK :ddr:
J'ai une variante avec les 820i 1987 montée en 17" :ddr:
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vas y envoi on partage la palme en deux ! :ddr:
quand on sera dans l'eau ça sera pas simple mais bon :arrow: :D
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Oh putain tu mérites la moitié de ma moitié de palme là :ddr:
Mais moi je vais carrément couler là :ddr:
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désolé je suis à court là :ddr:
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Demande à notre pote avec son problème d'essuie-glaces :ddr:
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les essuis glaces c'est MON domaine ! fais gaffe :ddr: lol
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Ouais ouais no souci mon pote :ddr:
Je sais quoi t'offrir pour Noël d'ailleurs :ddr: 2 essuie-glaces de Renault Truck, des modèles géants :ddr:
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putin le kiff, je butte un mamouth avec ça :D :ddr: lol
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putin le kiff, je butte un mamouth avec ça :D :ddr: lol
Pourquoi tu parles de moumouth ? :bag: :jesors:
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ouh putin je te redonne la palme, la paire de palme même :D
sinon j'en ai une bonne Click (http://www.rovermg.fr/index.php/topic,13983.msg309854.html#msg309854)
là je garde la paire jusque 2007 au moins on peut pas me battre :aga: c'est moi qui l'a vu en premier je m'en fou :-P :D :ddr: lol
-
Non seulement je te rend la paire de palmes, mais en plus je t'offre un jeu de palmes supplémentaire :ddr:
'spèce de normatif va :ddr:
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c'est cool je peux t'inviter comme ça !
t'es un mec formaté toute façon toi ça se voit :ddr: lol
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Grave que je suis formaté :ddr: En plus ça va bien avec mon nouveau statut défini par gtvphil comme "facho-nazi-dictateur" :ddr:
T'imagines mon pote, un représentant des FDO facho-nazi-dictateur :ddr: Ca ferait tache dans mon dossier je crois :ddr:
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hum tu es à la BAC à présent ? je savais pas, désolé pour toi :ddr: lol
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hum tu es à la BAC à présent ? je savais pas, désolé pour toi :ddr: lol
Mais non sinon on pourrait dire que je suis facho-nazi-dictateur, ce qui n'est pas le cas :cagoule: Je suis du bon côté des FDO :ddr:
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rien à foutre j'aime pas le bleu :ddr: lol
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rien à foutre j'aime pas le bleu :ddr: lol
Moi si :ddr:
Je n'ai pas le choix de toutes façons :ddr:
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wé en + même si t'étais daltonien tu pouvais pas le rater le bleu :ddr: lol
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wé en + même si t'étais daltonien tu pouvais pas le rater le bleu :ddr: lol
C'est sûr, là vu la quantité de bleu :ddr:
Quoiqu'en instruction c'est marron/noir/vert :ddr:
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C'est sûr, là vu la quantité de bleu :ddr:
Quoiqu'en instruction c'est marron/noir/vert :ddr:
nan mais c'est surtout qu'il me semble que le bleu est l'une des seules couleur que les daltoniens perçoivent de manière "normale" peu importe le degré du "handicap" :)
marron noit vert ? et après on te traite de fachos ?!?! :eek: :D :D lol
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nan mais c'est surtout qu'il me semble que le bleu est l'une des seules couleur que les daltoniens perçoivent de manière "normale" peu importe le degré du "handicap" :)
Je t'avoue que je ne sais pas :ddr: D'un côté au moins ils ne peuvent pas prendre le prétexte qu'ils pensaient que c'était un petit homme vert :ddr:
marron noit vert ? et après on te traite de fachos ?!?! :eek: :D :D lol
Bah ouais, va comprendre :ddr:
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vert ou pas un deck ça se sent à des kilomètres toute façon :ddr: lol
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vert ou pas un deck ça se sent à des kilomètres toute façon :ddr: lol
C'est pas faux, la famille de ma copine, quand ils m'ont vu, m'ont dit que j'avais une tête de militaire :ddr: (pas péjorativement hein, ils sont beaucoup de militaires dans sa famille :ddr:)
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la première fois perso je me suis dit autre chose... :lol: :lol: lol
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la première fois perso je me suis dit autre chose... :lol: :lol: lol
J'avais les cheveux longs à l'époque, c'est normal :ddr:
Tu t'étais dit quoi ? :ddr:
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quelle tête de deck ! :-P
à la différence que moi c'était péjoratif :ddr: lol
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:ddr: enculé :ddr:
Tu vois comme quoi tous les decks sont pas des enculés :ddr: La preuve on s'entend bien :ddr:
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lol :D
il faut bien une exception et ça va c'est mon pote l'exception :ddr: lol
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Roh t'as vu mon frère aussi, c'est pas un enculé non plus hein, au contraire (^^)
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Roh t'as vu mon frère aussi, c'est pas un enculé non plus hein, au contraire (^^)
il kiff chelsea et moi j'aime pas chelsea :x :ddr:
mais bon il est gentil il nous a ouvert la porte alors qu'on l'a reveillé à coup de caillasses dans les volets j'avou :ddr: lol
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il kiff chelsea et moi j'aime pas chelsea :x :ddr:
Moi j'aime pas le foot comme ça c'est fait :ddr:
mais bon il est gentil il nous a ouvert la porte alors qu'on l'a reveillé à coup de caillasses dans les volets j'avou :ddr: lol
Bah ouais tu vois :ddr: En plus il ne nous en a même pas voulu :ddr:
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wé enfin à 2 contre 1 alors qu'il venait de se reveiller à part retourner se coucher il aurai pas pu faire grand chose :D :ddr: lol
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wé enfin à 2 contre 1 alors qu'il venait de se reveiller à part retourner se coucher il aurai pas pu faire grand chose :D :ddr: lol
C'est sûr :ddr:
Mais sympa quand même, avoue :ddr:
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wé j'avou pour un deck il est cool (^^) :ddr: lool
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Bon tu vois, ça en fait 2 de sympa :ddr:
Et quand tu verras ma copine la semaine prochaine, ça fera 3 decks sympa que tu connais :ddr:
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eh ma darone elle va me défoncer arrête tes conneries :D :ddr: lol
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eh ma darone elle va me défoncer arrête tes conneries :D :ddr: lol
:ddr: tu lui diras rien pi voilà :ddr:
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elle sait déjà tout ta poukave :? :D :ddr: lol
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Nan j'ai rien dit à ta daronne promis :ddr:
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mytho :x :D lol
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Comment veux-tu que j'ai balancé à ta daronne, la dernière fois que je suis venu chez toi j'étais pas encore avec ma copine :ddr:
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Comment veux-tu que j'ai balancé à ta daronne, la dernière fois que je suis venu chez toi j'étais pas encore avec ma copine :ddr:
t'as un écrit ? avec AR ??? hum hum ça fait moins le malin là :ddr: lol
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Tu veux faire un tour en garde à vue ou quoi ? :ddr: Avec ta tête de racaille :ddr:
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moi j'ai une tête de racaille ??? :eek: :D lol
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Tu te fais arrêter par les flics dès que t'es au volant aussi :bah: :ddr:
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:ddr: mais vous semez autant de pages de Flood que Bimbo de crotes sur les tapis à Guiio ou quoi :lol!:
z'ètes des maboules les gars :lol:
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Ouais :ddr:
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Tu te fais arrêter par les flics dès que t'es au volant aussi :bah: :ddr:
pas quand je suis avec ma copine :roll: c'est chelou :ddr: lol
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pas quand je suis avec ma copine :roll: c'est chelou :ddr: lol
C'est normal elle a une tête honnête :ddr:
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bordel, encore va vous deux ?? :aga:
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bordel, encore va vous deux ?? :aga:
J'ai rien compris, effet leffe ? :ddr: :aga:
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je viens de me lever :o|
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C'est normal elle a une tête honnête :ddr:
lol :D
et moi ? :? :D
J'ai rien compris, effet leffe ? :ddr: :aga:
+1 :D
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lol :D
et moi ? :? :D
Toi t'es une raclure :ddr:
Mais t'es un type bien (^^)
Un peu comme moi, je suis un deck mais un type bien quand même :ddr:
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c'est une bonne vision des choses :ddr: lol
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C'est fini ouais? :aga:
Y'a MSN :o|
:ddr:
:lol!:
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et qui c'est qui va nettoyer tout ce bordel maintenant ?? :aga:
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Personne, je me suis assez emmerdé avec les vitres électriques :ddr: .... j'aurai du choisir les messages pertinents, ça aurait été plus vite :aga:
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:bah: ya rien à nettoyer ici :D
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Où sont les blagueurs ?
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quelle est la difference entre une femme et un ascenceur?
il n'y en a pas
tu mets ton doigt ou t'habite :rainbowafro:
zavez capté (pour ceux qui ont pas compris lisez le a voix haute :wink:
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quelle est la difference entre une femme et un ascenceur?
il n'y en a pas
tu mets ton doigt ou t'habite :rainbowafro:
zavez capté (pour ceux qui ont pas compris lisez le a voix haute :wink:
Dans le même genre :wink:
C'est quoi la différence entre une femme et un monte-charge?
Y en a pas dans les deux cas si t'en a pas tu décharge à la mains :ddr:
-
quelle est la premiere cause de divorces dans le monde?
le mariage! :ddr:
-
On ne dit pas du salami mais du mauvais copain.
On ne dit pas néanmoins mais handicapé nasal.
On ne dit pas un chiwawa mais une crotte de chien.
On ne dit pas je pars en Grèce mais je grossis.
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose. .
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite. .
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club. .
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur. .
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion. .
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole. .
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur. .
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu. .
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé. .
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé. .
On ne dit pas démanger, mais vomir. .
On ne dit pas un poète, mais un klaxon. .
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue. .
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies. .
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins. .
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec. .
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions. .
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne. .
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons. .
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
-
connu mais toujour autant de plaisir en le lisant :D
-
Un viticulteur cabotin appelle l’INAO (pour les incultes comme moi ca veut dire Institut National des Appellations d'Origine) et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c’est inadmissible : ma parcelle de vigne est en bordure de l’appellation Saint Estèphe. Juste un chemin les sépare. C’est la même terre, le même soleil, la même exposition et pourtant moi je n’ai pas le droit de produire du Saint Estèphe… Mon voisin vend ses bouteilles 150,00 €, et je ne trouve pas d’acheteur pour les miennes si je dépasse 15,00 € »
Excédé, l’expert de l’INAO finit par lui dire :
« Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l’expert, mettez un doigt dans le cul de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez : c’est juste à coté et pourtant ça n’a pas du tout le même goût ! »
-
:ptdr:
-
:D
-
Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
-
cardiaques s'abstenir... :eek:
pour les voyeurs :)
http://www.dailymotion.com/video/xpxqo_ywsa-2 (http://www.dailymotion.com/video/xpxqo_ywsa-2)
-
cardiaques s'abstenir... :eek:
pour les voyeurs :)
http://www.dailymotion.com/video/xpxqo_ywsa-2 (http://www.dailymotion.com/video/xpxqo_ywsa-2)
rhhooo le con :D
j'ai pas encore eu trop peur, mais mon chat est planqué sous le lit depuis 5mns :ddr:
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Attention pour les hommes qui boivent de la " KRONENBOURG " !
Le week-end dernier, avec quelques potes, on discutait de choses et
d'autres lorsque l'un d'entre nous nous sort :
Hé les gars, j'ai lu quelque part qu'il y avait des hormones femelles
Dans la Kronenbourg !"
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science
bien sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1- on avait tous pris du poids
2- on parlait beaucoup pour ne rien dire
3- on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4- il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5- on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même lorsque
c'était évident.
6- et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
Je pense qu'il est inutile de pousser l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la Kronenbourg!
:lol: :lol: :lol:
-
C'est un automobiliste un peu distrait qui percute en pleine nuit et en rase campagne deux poulets...
Un peu gêné, il frappe à la porte d'une ferme voisine, l'agriculteur ouvre, et là l'homme lui raconte:
J'ai renversé des poulets plus haut sur la route, je suis un peu gêné, qui dois-je faire ??
L'agriculteur répond, et bien c'est pas grave de vous en faite pas, mettez sur le bas côté, ce n'est que des animaux..
L'homme rougit un peu et demande : Mais les motos j'en fais quoi ?? :ddr:
-
une pour la nuit, la derniere de l'année pour moi! :wink:
C'est le premier jour d'école pour une toute jeune professeur de français, plutôt mignonne, ce qui ne gâche rien d'ailleurs...
Lorsqu'elle entre dans la classe, elle remarque aussitôt que quelqu'un a écrit le mot "Pénis" sur le tableau.
Elle scrute tous les visages de la classe pour tenter de déceler qui aurait pu faire le coup, mais peine perdue ! Du coup, elle efface le tableau et commence son cours.
Le deuxième cours, avec la même classe; Cette fois-ci, un garnement a écrit le mot "Pénis" un plus grand sur le tableau. La nouvelle prof efface le tableau sans rien dire et commence son cours.
Le lendemain, puis le surlendemain, puis le sur-surlendemain, même scénario, avec à chaque fois le mot "Pénis" écrit un peu plus grand sur le tableau...
Vient enfin le samedi matin. La prof entre et s'attend a lire le mot "Pénis" en grand sur le tableau, mais a la place, il y a écrit:
- PLUS VOUS LE FROTTEZ, PLUS IL GROSSIT !
:ddr: :ddr:
-
Qu'est qui à 4 bottes et un cerveau ???
2 motards de la Police :ddr:
Et une petite dernière :
C'est qui la fille qui à une cacahuette dans la chatte ??
C'est la Fille à Rachid :ddr:
-
Marie est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans
Elle adore foncer dans les couloirs de la maison de retraite, prendre
un maximum de vitesse dans les portions droites et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas tout a fait sa téte, les autres pensionnaires
tolèrent ses frasques, certains pensionnaires masculins participant parfois
à son délire de reine de la route et de la vitesse.
un jour, alors que Marie fonce dans un couloir, une porte s'ouvre au bout
du couloir et son copain Régis s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP ! rangez votre véhicule sur le coté et arrètez le moteur !
Marie s'arrète immédiatement et Régis s'approche :
- Bonjour Madame, pouvez-vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Marie farfouille dans son sac, sort un emballage de gateau KIT KAT et un
vieux ticket de loto et les tend à Régis.
- Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitot, Marie repart en trombe sur sa chaise roulante ...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue près du salon
télévision, Marcel, un autre copain, se plante devant elle et demande :
- "Avez-vous l'attestation d'assurance pour ce véhicule ?"
Marie farfouille dans son sac et tend à Marcel une feuille de salade,
Marcel fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- "C'est bon ! vous pouvez reprendre la route Madame".
Marie repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger, planté au
milieu du couloir,complètement nu, sexe à la main
- "Oh Non !" dit Marie, " pas encore l'alcootest !!!!" :D
-
la premiere de 2007 :)
Il est 1h du matin.
Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne.
Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien .
Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je ,hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre.
Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d'un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
Mais comment le sais-tu ?
Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant.
-
C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une féllation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond:
- Y a pas que toi qui est fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirrai demain !
-
Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...
-
Vous savez pourquoi chez vous en France, il n 'y a pas de lampadaire sur les routes ?
C'est parcque vous vous prenez pour des lumiéres :lol:
-
Vous savez pourquoi chez vous en France, il n 'y a pas de lampadaire sur les routes ?
C'est parcque vous vous prenez pour des lumiéres :lol:
déclaration de guerre :violent2:
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Pourquoi il y a plein de grosses merdes devant les portes des supermarchés belges ?
C'est marqué "Poussez fort"
-
Pourquoi les belges retirent leurs lunettes avant de souffler dans le ballon ?
Ils croient que ça leur fait 2 verres en moins...
-
Pourquoi les belges restent au milieu de leur piscine ou au fond ?
Parcequ on leur a dit qu'ils étaient un peu con sur les bords mais d'autres disent qu'au fond ils sont pas trop con :ddr:
-
loool :D
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Pourquoi les belges restent au milieu de leur piscine ou au fond ?
Parcequ on leur a dit qu'ils étaient un peu con sur les bords mais d'autres disent qu'au fond ils sont pas trop con :ddr:
:lol!: :top:
-
Un couple de vieux achète une maison dans un village de Picardie pour la retraite, et ils y sont depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
Comment allez vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée?
Vous ne vous ennuyez pas j'espère?
Que faites vous de vos journées ?
Le Pépé répond
Réveil à 7h activité sexuelle,
Puis ptit déj, re-activité sexuelle
Douche
On va faire les courses au marché
11h retour du marché, activité sexuelle
Préparation du repas, Re-activité sexuelle, Apéro, repas et activité sexuelle au dessert.
15h petite ballade avec Madame
18h retour : Activité sexuelle, pour se changer de l'habitude 19h petite soupe, fromage et activité sexuelle
20h30, vaisselle et activité sexuelle devant l'evier
21h coucher car fatigué.........
Le Maire stupéfait demande "Quel âge avez vous ?
Moi 86ans et Brigitte 92 printemps...
Félicitations lui dit le maire inquiet et surpris! Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?????
C'est pourtant simple, elle me casse les couilles... :ddr:
-
:lol:
-
Histoire incroyable !
Michael Cooper, Australien d'une vingtaine d'années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études. Lors d'un safari,
alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se
trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte
avant
gauche qu'il maintenait levée.
Cooper réalisait que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s'en est approché prudemment et il a pu
constater
qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de
sa
patte. Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l'aide de son
couteau, a retiré l'écharde de la patte. Dès que l'animal a été soigné, il
a pu reposer sa patte au sol, il a longuement regardé Cooper, puis il a
barri bruyamment et s'en est allé.
Jamais, Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils agé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux
devant l'enclos des éléphants, l'un des éléphants s'est brusquement mis à
taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter,
pouvait-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans
auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos, et l'animal continuait
de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce
dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe, ensuite il
le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...
.... il est con ce Cooper !!! :lol:
-
quelle belle histoire :aga:
-
super ta blague, t'en as d'autre? :ddr:
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MDR jeudi :D
-
MDR jeudi :D
C'est du made in Mayotte :ddr:
-
Bon c'est pas vraiment une blague, mais c'était bien drôle :D
En rentrant d'une journée stressante ce soir, je roulais sur le périph vers 20h, c'était chargé, 0/25km h tout le long, j'écoutais tranquille la radio, et en tournant la tête, j'ai vu deuc mecs dans un twingo qui me dévisagaient,ils étaient sur la 2ème file à droite et moi sur la 3ème, j'était intrigué, mais sans plus, deux qui n'ont que ça à faire dans la voiture, mais quand j'étai de 3/4 en arrière ( L'on étaient toujours plus ou moins au même niveau dans la circulation ) j'ai remarqué qu'il mattait toujours part dessus l"épaule!! Vraiment bizarre, de plus j'ai passé une mauvaise journée.
A un moment en les doublant tout restant sur ma file, l'on se mâte, là je fais bien comme eu, histoire de faire le fière en momo :ddr:, et au moment ou ils sont dans mon angle mort, j'entend un boummmmm et la surprise dans mes rétros, ils venaient de percuter la voiture qui était de eu, et là un grand fou rire de ma part, de plus, leurs feux ne marchait plus après le choc
Trop fort :D
-
Blague de français sur nos amis belges...
Le roi de Belgiques lors d'un repas à l'Elysée avec notre jacquot national, au bout de quelques bouteilles, ne put s'empécher de faire une remarque au président : "vous savez quoi nous les belges on en a marre que vous les français vous vous foutez de notre gueule parce qu 'on fait toujours des conneries...sa serait bien si un jour c'était vous qui en faisiez une comme sa on pourra bien se foutre de votre gueule..."
Jacquot très inspiré lui aussi lui jura "d'accord c'est promis...ben tient on va construire un pont dans le désert!!!".
2 ans passèrent et arriva l'inauguration en grande pompe avec Jacquot et le roi de belges de ce fameux pont... le roi péter en 4 de rires et satisfait de s'etre bien marré dit au président : "sa va sa suffit on s'est assez foutu de votre gueule tu peux le détruire ton pont..."
Et Jacquot de répondre "ben on voudrait bien mais y a des belges qui y péchent dessus..." :aga:
-
Bon c'est pas vraiment une blague, mais c'était bien drôle :D
En rentrant d'une journée stressante ce soir, je roulais sur le périph vers 20h, c'était chargé, 0/25km h tout le long, j'écoutais tranquille la radio, et en tournant la tête, j'ai vu deuc mecs dans un twingo qui me dévisagaient,ils étaient sur la 2ème file à droite et moi sur la 3ème, j'était intrigué, mais sans plus, deux qui n'ont que ça à faire dans la voiture, mais quand j'étai de 3/4 en arrière ( L'on étaient toujours plus ou moins au même niveau dans la circulation ) j'ai remarqué qu'il mattait toujours part dessus l"épaule!! Vraiment bizarre, de plus j'ai passé une mauvaise journée.
A un moment en les doublant tout restant sur ma file, l'on se mâte, là je fais bien comme eu, histoire de faire le fière en momo :ddr:, et au moment ou ils sont dans mon angle mort, j'entend un boummmmm et la surprise dans mes rétros, ils venaient de percuter la voiture qui était de eu, et là un grand fou rire de ma part, de plus, leurs feux ne marchait plus après le choc
Trop fort :D
:lol:
-
j'aime trop les trucs comme ça jeudi :D lol
-
LA FRANCE VUE PAR....
les parisiens:
(http://img217.imageshack.us/img217/1937/francevuedesparisiensog5.jpg)
les ch'ti :
(http://img217.imageshack.us/img217/92/tihx8.jpg)
les ardennais :ddr: :
(http://img105.imageshack.us/img105/4479/francevueparlesardennaiam0.jpg)
les toulousains (peut etre la plus realiste :lol:) :
(http://img258.imageshack.us/img258/9969/francevueparlestoulousagh7.jpg)
les belges :
(http://img254.imageshack.us/img254/9210/francevudesbelgesjh4.jpg)
-
Un cheval et une poule jouent dans un pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce !
Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs,
Lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le halant avec la
voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent,
Et c'est la poule qui tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit : "Je pense que je peux te sauver tout seul."
Il se place au-dessus du trou et lui lance :
"Maintenant, attrape mon pénis et accroche-toi."
La poule obéit et il la sort de là.
Moralité : quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour
tirer une poule.
-
:lol: les cartes de france
-
J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Brave chien!!!
-
un homme fait toujours l'amour avec sa femme lumiere eteinte dans la chambre, en effet il ne peut pas enfin vous voyez, sa reverbere s'allume pas, il a essayé le chimique et toujours rien
pour que sa femme ne le capte pas, il utilise un instrument sexuel pour femme seule :roll2:
un jour, sa femme veut savoir pourquoi il insiste toujours pour eteindre la lumiere lors de l'acte et allume la lumiere brusquement et voit son mari avec le godde en plleine action
sa femme "Oh mais peux tu m'expliquer ça????"
l'homme " toi tu dois d'abord m'expliquer notre enfant " :lol:
:ddr:
-
:lol: les cartes de france
La carte de France vue par les ch'ti me convient,c'est à peu près ma vision du truc :lol:
-
Qu'est-ce qui est plus fort qu'un Turc ????
Deux Turcs :ddr:
-
:tusors:
-
Un petit groupement...
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elle tombe à l'eau et coule à pic. Ni
une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface. Quand le Directeur apprend l'acte héroique de
Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si
thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as
été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre
personne.
Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la
ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle
séche .
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en
récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes
sont enfin chaussées et le gamin dit :
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en
effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre
mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe,
fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que
je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et
entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir
réussi.Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau,lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Je les ai mis dans mes bottes."
Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un
assassin, un nécrophile et un pyromane s'emmerdent sec.
Le zoophile dit :
Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond :
- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend :
- C'est ca, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute :
- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le
réenculer !
Le pyromane enchaîne :
- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et
ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
- Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond :
- Miaouw !!
Dans le jardin d'une maison de retraite, deux vieux sont assis sur un banc. Tout à coup, l'un se penche et murmure à l'oreille de son voisin:
-Roger, ta braguette est ouverte....
- Je sais, c'est exprès ! Hier, Gustave a laissé son col de chemise ouvert. Et bien ce matin il avait la nuque toute raide...
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand
d'un
nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction.
Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci,
lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au
berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre
troupeau, m'en donnerez vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement
et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son
téléphone cellulaire, navigue sur internet vers la page de la NASA,
communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région,
ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules
complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son
imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez en un.
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière
de son véhicule, puis le berger ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez
vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé,
vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais
déjà
la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne
connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez moi mon
chien...!!!
pour finir une vidéo sympa, pas trop lourde profitez en :) : http://video.philippecaron.fr/cric.mpeg (http://video.philippecaron.fr/cric.mpeg)
-
MDR :mrgreen: :lol:
j'imagine le temps que t'as du passer a ecrire tout ca :roll:
-
je les ai deja dans mon PC, je ne fais que du copier-coller :wink:
-
TROP MDR la vidéo,on dirait jojo et goudron :lol: :lol: :lol:
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TROP MDR la vidéo,on dirait jojo et goudron :lol: :lol: :lol:
:lol:
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:lol: :lol: :lol: :lol:
va changer une roue avec cette kreik :infinity: :infinity: :turn-l: :turn-l:
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TROP MDR la vidéo,on dirait jojo et goudron :lol: :lol: :lol:
oh :o|
bon ok je roule en poubelle :aga:
Mais j'habite pas dans une tente sur un terrain vague :aga:
-
qu'est ce qu'une jambe au milieu d'une route ?
un lepreux qui a marché sur un chewing-gum :ddr:
quel est l'animal le plus rapide de la planète ?
une poule qui traverse un village somalien :mrgreen:
-
qu'est ce que c'est un grain de riz dans un lavabo?
un somalien qui a gerbé toute la nuit
2grains de riz?
2somaliens
3grains de riz?
science fiction...
qui est le president de la somalie?
Uncle Bens
c'est quoi le drapeau de la somalie?
on sait pas ils l'ont bouffé
il y a eu un drame en somalie lors d'un amtch de foot, en effet lorsque l'arbitre a sorti un carton jaune ils ont cru que c'etait une biscotte....
j'espere que certaines personnes vont rire comme moi de ces hitoires meme si la realité est bien moins drole :(
-
:lol:
Quelle est la différence entre un chercheur d'or et un homo ?
Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite, alors que l'homo secoue son petit amis d'avant en arrière :ddr:
-
Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses.
Quel est le sport préféré des Ethiopiens?
Le triple saut : ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper !
Tu sais pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
T'as déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
Quel est le gars le plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celui qui peut tenir une tasse de café dans chaque main et transporter en même temps une douzaine de beignets.
Quelle est la fille la plus populaire dans un camp de nudistes ?
Celle qui a mangé le dernier beignet
Céline Dion et Ophélie Winter sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout.
Qu'est-ce qui est dur, blanc, avec le bout rouge, et qui sent la pisse ?
Une borne kilométrique.
Quelle est la différence entre un caniche qui te pisse dessus et un pitbull qui te pisse dessus ?
Le pitbull, tu le laisses finir.
Pourquoi les Mercedes sont-elles plus chères que les BMW ?
Parce que, chez Mercedes, ils utilisent des princesses pour leurs crash tests
Savez-vous ce qui est le plus difficile lors d’un accouchement chez les Gitans?
Faire sortir la guitare!
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http://www.rovermg.fr/index.php/topic,15187.msg330793.html#msg330793 :ddr:
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mouhahaha :ddr:
elle est sympa celle la :aga:
-
c'est clair elle pète sa grand mère :ddr: lol
-
Spécial ch'ti land :ddr:
PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS
> > - Quel est l'âge du papa ?
> > - Ben, j'sais déjà pas sin nom, alors eu s'n'age..?
> > - Votre enfant, vous l'avez allaité ?
> > - Nan. J'l'ai eu l'hiver.
> > - J'ai été opérée d'eune hernie.
> > - De quel côté?
> > - Du côté d'LENS.
> > - Vous allez reconnaître l'enfant, Monsieur ?
> > - Ben... J'in sais rin... J'l'ai jamais vu.
> > - Vous êtes réglée comment ?
> > - Toudis par chèque, docteur.
> > - Euch s us enceinte.
> > - De combien ?
> > - Ben... seulemin d'min mari
> > Une patiente de 26 ans vient d'avoir son 6ème enfant. Le médecin lui demande si elle utilise un moyen de contraception.
> > - J'aime pas preinde des cachets... In fait l' coyote impromptu, cha marche bien !
> > - Madame qu'est-ce qui vous amène ?
> > - Ben ... ch'bus ???
> > - Vous avez une contraception ?
> > - Ben...J' mets parfois deux maronnes...
Désolé si ceux d'autres région ne comprennent pas :D
-
C'est un forum francophone, monsieur :o|
Trés drôle quand même :D
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C'est quoi la différence entre Régine la chanteuse et de la célophane ( je ne connais pas l'orthographe exact :roll:)
Réponse :
Le film étirable :ddr: ( Est tirable :lol: )
-
:roll2: c'est grossier et mysogine.....
:ptdr: :francais: :lol!:
-
c'est nul tout ça :D lol
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C'est quoi la différence entre une salopette et un salope ?
Y en a pas, les deux s'enfilent :bag:
-
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un seul
mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être
à la hauteur le dimanche suivant.
ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau pour être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu
parler n'importe où et de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d'eau e t non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujourd'hui ne se reproduise pas.
1 _ Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 _ Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser
3 _ Il y a 10 commandements et non 12.
4 _ Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain
5 _ Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme "J.C etCO"
6 _ Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute"
7 _ Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain"
8 _ Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 _ L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.
10 _ Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11 _ Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe.
12 _ Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc..."
13 _ L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
14 _ Et enfin, sachez que l'homme assis prés de l'autel auquel vous vous êtes référé comme " le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, L'Archevêque.
P.S : Jésus n'a pas été fusillé
-
C'est une femme qui consulte son gynéco:
- Docteur, mon mari me dit que mon sexe est trop grand, enfin trop large quoi
- Déshabillez-vous, je vais vous donner mon avis
La femme se déshabille et se met sur la table d'auscultation et là le docteur crie:
- Quelle chatte immense Quelle chatte immense
La femme lui répond:
- Vous auriez pu vous abstenir de le crier deux fois de suite !
Le docteur:
- Mais je ne l'ai dit qu'une seule fois
-
C'est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s'excuse pour aller aux toilettes.
Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.
Son manager lui dit en rigolant:
- Alors quoi Johnny, t'es devenu incontinent avec l'âge ou bien t'avais tellement envie que t'as pas pu te retenir?
Et Johnny lui répond:
- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c'est la même chose: il y a toujours un gars à l'urinoir d'à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant "Hé, mais c'est toi Johnny?"
-
Quel est le nerf le plus long?
Le nerf optique.
Si on te tire les poils du cul, tu pleurs.
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
Comment fait un fonctionnaire pour vous faire un clin d' oeil ?
Il ouvre un oeil !
Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa.
" Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir? "
Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
" Elles vendent du bonheur. "
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de $20 et sort de la maison pour aller voir les dames. Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part elle ne peut cracher sur $20 en ces temps de crise. Elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :
" Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée... "
-
La différence entre Régine et un téléphone ??
Un téléphone sans fil :bag:
-
La différence entre Régine et un téléphone ??
Un téléphone sans fil :bag:
:ptdr:
ça s'appelle du comique de répétition...; :lol: :lol: :lol:
tout l'immeuble m'entends rigloer, il serait temps que j'aille me coucher :ddr:
-
j'en ai une qui esr geniale mais ici elle va faire nulle
donc c'est johnny et laeticia qui sont a table
c'est bientot noel et ils discutent sur les cadeaux a offrir
johnny dit
a que c'est facile, cette année on leur donne des sous
donc au grand on donnera 4000
et "au p'tit 2000" (a chanter sur l'air de la pub optic2000)
comme ca c'est nul mais a l'entendre c'est excelent
-
Paranoïa: http://www.gougoule.com/hotline/ (http://www.gougoule.com/hotline/)
____
Cinq types dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit :
- Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance :
- Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux connards dans la Uno !
-
c'est un gars qui roule a 180km/hr sur une portion de 4voies limitée a 110....
soudain un jeune gendarme l'arrete et lui dit qu'il roulait a 180km/hr et il lui demande si il n'a rien d'autre a déclarer
le chauffeur: si
le gendarme: quoi?
C: j'ai bu 6bieres avant de prendre le volant de cette voiture que j'ai volée a un type, que j'ai tué puis mis dans le coffre
G: ne bougez pas j'appelle mon superieur
en effet, voyant l'affaire du siecle, le jeune gendarme previent son superieur...
le superieur arrive et questionne le chauffeur et celui ci lui propose de faire un alcotest
négatif;
il verifie les papiers, les plaques, etc... RAS
il ouvre le coffre; vide!
le chauffeur lui dit alors: et apres il va vous dire que je roulais a 180km/hr...... :D
-
:ptdr:
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lol celle du curé et du gendarme :ptdr: :ddr:
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le chauffeur lui dit alors: et apres il va vous dire que je roulais a 180km/hr...... :D
c'est une bonne technique :lol: :ddr:
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sauf que les gensgens sont jamais tout seul quand ils t'arretes :)
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faut de l'imagination dans les blagues :D
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lol :D
-
un trisomique se rend au club med pour passer des vacances au soleil :)
arrivé dans le camp du club il voit qu'il y a une belle piscine olympique et décide de faire quelques longueurs.
il se met en position sur le plongeoir et voit a coté de lui un athlète qui s'apprete a faire la course avec son pote.
il leur propose alors de faire la course avec eux ; les deux mecs se regardent et lui disent :" si on gagne tu nous payes ta tournée et si c'est toi on te payes la notre".
le trisomique : "ok allons-y".
une nana donne le signal de depart et les trois plonges en meme temps.
les athlètes se donnes a fond mais ils voient que le triso est devant eux.
vexés ils mettent la gomme mais rien a faire ils finissent derrière.
une fois sortis ils n'en reviennent toujours pas et sont degoutés de devoir lui payer une tournée chacun.
en allant au bar l'un d'eux demande au triso comment il a fait pour aller si vite
"c'est simple je me suis souvent entrainé avec mon papa quand j'etais petit"
"ah, et qu'est ce que vous fesiez ?"
"on prenait un pedalo et on allait sur le lac"
"mais c'est pas de la natation ca !"
"si, car moi je revenais a la nage !"
"ca devait etre chaud quand meme ?"
"non ca ca allait, le plus dure c'etait de sortir du sac"
:ddr:
-
:lol: :lol: trop bien celle la :lol: :lol:
-
comment appele t on un flic sur un tracteur ?
un poulet fermier :cagoule:
la différence entre un bidon de lessive et un commissariat?
dans le bidon de lessive il y a au moins 2 agents actifs :ddr: re :cagoule:
-
:lol:X2
-
MDRRRRRRRRR :D
-
Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
"Belles maisons, n'est ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre!"
"Comment cela ? " interroge son notaire de voisin interloqué
"Elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir 2 fois plus que la mienne ? "
Et Mustapha de répondre :
"Moi j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe." :lol:
-
Allez encore une autre, connue mais toujours rigolote :
LE CREATEUR
> Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau
> Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
> Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
> Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
> Dieu créa la femme et il se dit: " Elle se maquillera !"
-
Allez encore une autre :
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle
entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre
un homme qui lui demande si elle a un vagin.
La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle
croit ainsi s'en débarrasser.
Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide
d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
" Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as
un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe La femme ouvre la porte.
Le type lui redemande si elle a un vagin.
La femme répond " oui ".
Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît,demander à
votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- " Que comptez vous en faire ?" lui demande le pharmacien
- " C'est pour tuer mon mari..."
- " Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- " Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance,c'est différent...."
-
Une petite sur les blondes et j'arrête là :
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocate.
Lors de son premier jour de travail, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication:
- " Oui, bien sûr! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple... En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons"
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- " Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ? "
L'homme lui répond :
- " Je travaille chez France Télécom et je viens installer votre ligne téléphonique !!!"
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
lool :D
-
hihi elles sont cons mais excellentes :-P :-P :-P
alors j'en ai quelques unes...
"Quelle est la différence entre une mama africaine et un éléphant ?
...Quelques grammes..."
"Alors c'est un mec a Paris, il est sur un pont, penché vers l'eau pis un autre mec arrive et lui demande :
- Que faites vous ? vous ne comptez tout de meme pas vous suicider ?!
alors le type il répond :
- Mais non ! J'ai pommé mes lunettes dans la Marne !
alors l'autre mec il lui dit :
- Ah c'est la Seine en dessous ! pas la Marne !
- Oui mais vous savez... moi, sans mes lunettes.... !!!"
8)
-
"Alors c'est un mec a Paris, il est sur un pont, penché vers l'eau pis un autre mec arrive et lui demande :
- Que faites vous ? vous ne comptez tout de meme pas vous suicider ?!
alors le type il répond :
- Mais non ! J'ai pommé mes lunettes dans la Marne !
alors l'autre mec il lui dit :
- Ah c'est la Seine en dessous ! pas la Marne !
- Oui mais vous savez... moi, sans mes lunettes.... !!!"
8)
Merci coluche :)
-
"ça marche ton flirt avec Jean-Louis ? demande une étudiante à sa copine.
- Non. Il est vraiment d'une timidité qui frôle la connerie.
- Comment ça ?
- Eh ben, hier soir, on est sorti ensemble et on s'est retrouvé seuls sur un banc...
Il m'a murmuré à l'oreille "Je t'aime", en posant une main sur mon genou. Moi je lui ai susurré : "Plus haut !"
...Alors, il m'a hurlé dans l'oreille : "JE T'AIME !"
Le jeune père entre dans la chambre de l'accouchée. Il embrasse sa femme avec émotion. Il se penche ensuite sur le berceau et s'aperçoit que le bébé est noir.
Il recule horrifié et sa femme lui gueule, avant qu'il n'ait eu le temps de réagir :
"Tu vois, avec ta manie de vouloir faire l'amour dans le noir !"
C'est un Belge qui va diner chez des amis. Pendant le repas, le téléphonne sonne. C'est pour lui. Après la conversation il reviens vers ses amis avec une gueule déprimée.
"Vous savez quoi, mon père est décédé"
Malgré ça, le Belge reste au repas. 1/4 d'hr plus tard, le téléphonne sonne à nouveau. C'est encore pour lui. Quand il reviens vers ses amis il a une gueule encore plus déprimée.
"vous savez quoi, je viens d'avoir mon frère, son père est décédé lui aussi"
Ponts et Chaussées
Il est 8h00 le matin. Une Renault 5 des Ponts et Chaussées s'arrête sur une petite route de campagne suivie de peu par une fourgonnette.
Cinq hommes descendent du fourgon et l'un d'eux s'adresse au chef dans la R5:
" Chef, on a oublié de prendre les pelles !!! "
" Vous faites chier les gars... Attendez je téléphone au dépôt ! "
Le chef prend son combiné dans la voiture.
" Allô ? Marcel ? Dis donc il te reste des pelles au dépôt ? "
" Oui, répond le gars à l'autre bout du fil, il t'en faut combien? "
Alors le chef se retourne vers ceux du fourgon.
" Combien vous êtes ? "
" Cinq " , répondent les autres.
" Cinq " , reprend le chef au téléphone.
" OK " , lui dit le gars du dépôt, " tu les auras cet après-midi "
" OK salut ! " et il raccroche.
Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi ! "
" Ben, chef ? Qu'est ce qu'on fait en attendant ? "
" Je ne sais pas moi, appuyez vous sur autre chose !!! "
(http://images.imagehotel.net/1ad8855dc6.jpg)
Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc... Il y a maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses effort... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouvera rien... t'as le cul large comme une batteuse !
Après une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel. Comme il a une petite envie le bonhomme commence à tripoter sa germaine, qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi ?
Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme :
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!
-
L'énigme surnaturelle
C'est trois bonshommes: un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même autocar, et qui suite à un terrible accident de la circulation trouvent la mort. Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis. Saint Pierre leur dit tout de suite: "En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus drastique... D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"
Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite: " Bon, les gars, je vous explique le topo: si l'un d'entre vous arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous venez avec moi en Enfer. Compris?!."
Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin: "Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate" Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit conclure que la réponse apportée était celle escomptée" Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.
Le mathématicien s'avance ensuite et demande: "Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à celle de la lumière?" En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et remplit de symboles et d'équations mathématiques. Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde des ténèbres.
L'idiot s'avance alors et dit à Satan: "Apporte-moi une chaise!" Satan lui donne une chaise. "Perce 7 trous sur ce siège." Le démon fait 7 trous dans le siège. Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au démon: "Par quel trou mon pet s'est-il échappé?" Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire: "Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..." "Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul" Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.
-
Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois :
- "Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?"
- "Bien sûr! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les trois pires supplices chinois connus." ;
- "OK!" répond l'homme, pensant que de toutes façons la fille doit être bien vieille. En fait, au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus, elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de tenter quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie, puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux,il voit un énorme bloc de pierre posé sur son ventre avec une note disant : "Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur le ventre." Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus bord. A ce moment, il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant : "Deuxième supplice chinois, grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. C'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre : "Troisième supplice chinois, testicule droit lié au pied du lit!"
-
Une blonde se retrouve au régime suite aux conseils de son médecin.
Il lui dit : " Je veux que vous mangiez régulièrement pendant 1 jour, puis vous sautez un jour, puis vous mangez normalement pendant un jour, puis vous sautez un jour et ainsi de suite... Répétez ce procédé pendant 2 semaines et vous verrez, la prochaine fois que je vous verrai, vous aurez perdu au moins 5 kg ! "
Quand la blonde retourna chez son docteur, le médecin se liquéfia. Elle avait perdu presque 15 kg.
"C'est stupéfiant ! " dit le docteur " Avez-vous suivi mes instructions ?"
La blonde inclina la tête. "Oui mais j'ai vraiment pensé que j'allais mourir le 2ème jour..."
"De faim, vous voulez dire ?" demanda le docteur
"Non, de tous ces sauts !!!!"
-
j'ai balancé un peu en vrac mais vous saurez voir le debut et la fin hein :D
bon amusement :wink:
-
En forme ce soir , François ...
-
oui c'est net !!! mais je trouve ca excellent :lol:
-
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée)
rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique.
Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux,
du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli,
Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement:
- "Vous écrirez avec l'autre main"
:lol:
-
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
-
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière
avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres
blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche,
relève le drap et l'examine. Puis il repart. Quand le troisième blouse
blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m 'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
-
Et une petite dernière :
La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
-
Une que je viens de recevoir au travail:
*
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et
d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et
alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche
les appareils qui me relient à la vie".
Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
-
:ddr:
-
c'est un gars qui est depuis 3mois dans le desert et il a pas tiré sa cartouche depuis tout ce temps et il a le canon qui le demange...
il decide donc de se taper la chamelle (femelle du chameau)
il lui saute dessus mais la bete ne se laisse pas faire et elle court
il la poursuit et soudain, une femme superbe a moitié nue surgit
"puis-je faire quelque chose pour vous lui demande t-elle?"
le type,n apres un long moment lui répond:
"oui, aidez moi a tenir la chamelle" :ddr:
-
Une femme rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien une boite de préservatif.Le pharmacien demande en boite de 24, 12 ou 6 ??
Là la femme après réflexion répond : heu 6cm ça ira :ddr:
-
Une femme rentre dans une pharmacie et demande au pharmacien une boite de préservatif.Le pharmacien demande en boite de 24, 12 ou 6 ??
Là la femme après réflexion répond : heu 6cm ça ira :ddr:
c'est madame jeudi qui est l'auteur de la blague ? :aga: :ddr:
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c'est madame jeudi qui est l'auteur de la blague ? :aga: :ddr:
Nan ton ex :roll2:
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Nan ton ex :roll2:
ça vaut pour l'actuelle aussi, elle me le confirmait la semaine dernière :aga:
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vous avez du mal comprendre, 6cm c'est la taille de mon gland :roll2: :bag: :ddr:
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Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
-
La femme c'est aussi l'addition des ennuis, la soustraction du porte monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
-
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin!!!"
-
« Dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
-
Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...
-
Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.
-
Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
-
C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon?
- Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui boit, qui fume
et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.
-
Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".
"D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
"Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"
"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?"
"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"
-
LOL :D
-
Un journaliste se rend au fin fond de la Russie pour y faire un reportage.
Arrivé dans un petit village isolé, il voit un vieil homme et lui demande:
- Pouvez-vous me raconter votre plus beau souvenir ?
Le vieil homme sourit et commence son histoire:
- c'est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans la montagne. Comme c'était la tradition, tous les hommes du village
s'étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre. Quand finalement on l'a retrouvé au petit matin, comme c'est la
tradition, on a encore bu de la vodka et tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler.
Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en raconter une autre, peut-être un peu
moins grossière. Le vieil homme sourit à nouveau et dit:
- Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans la montagne. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour
boire de la vodka et partir à sa recherche. Comme c'est la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont
tapés la femme du voisin. On s'est bien amusé.
Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme:
- Vous n'auriez pas un histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence:
- Un jour, je me suis perdu dans la montagne...
:lol:
-
C'est bien, t'as trouvé des sites de blagues? Donnes nous tes liens directement, plutôt que de t'emmerder à faire du copier/coller :ddr:
-
Nan aucun site de blagues c'est juste les mails que je recois du boulot... :)
Je recois beaucoup d'autres trucs dans mes mails mais je ne peux pas me permettre de les mettre ici lol
-
:D
Nous sommes en septembre 2007 .
Nicolas Sarkosy a été élu président de la République française quelques mois plus tôt.
Aujourd'hui c'est la rentrée scolaire au collège de Neuilly. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de la Turbinière
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème A" dit le Proviseur,
"Charles-Louis de Pareille"
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème C" dit le Proviseur,
"Louis-Nicolas-Édouard de Hautebourg "
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème B" dit le Proviseur,
etc.....
Arrive le nom du dernier élève :
"Mohammed Ben Mameth" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminale A" dit le Proviseur
Et Mohammed :
"Hé Msieur le Proviseur, je suis en 5ème pas en Terminale"
Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Mameth - Terminal A - Roissy Charles-de-Gaulle 22h00..."
-
:lol: :lol: :lol:
-
:lol:
-
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?
- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma Droite, Jean-Marie!
- Et toi, Ségolène, que crois-tu?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!
-
MDR :lol:
-
MDR :lol:
Déjà lue, lais lol quand même :ddr:
-
Allez une petite : Après le Faucon Maltais, le vrai est là bas :lol:
-
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous ?
- Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
- Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à ma Droite, Jean-Marie!
- Et toi, Ségolène, que crois-tu?
- Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
- Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
- Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
- Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place!
MDR :lol:
Exelentissime
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Une naine va consulter un gynécologue.
- Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, Le sexe en feu !
- Je NE vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand IL pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut Des cordes, la naine revient chez Le gynécologue.
- Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée IL dit :
- Ne bougez pas. Je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac.
Elle l'entend opérer.
2 minutes plus tard IL lui dit :
- C'est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire!
- N'exagérons rien ! J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !!!
:D
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jsuis le seul ou il n'y a que des blancs en première page?
-
ouais y a plus rien :roll: c'est pas la 1er fois que ca le fait aparemment
-
vous parlez de trop :o| lol
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ouais y a plus rien :roll: c'est pas la 1er fois que ca le fait aparemment
:lol: :ptdr:
-
C'est quoi un Juif en jogging ??
Un coupé sport :ddr:
C'est quoi un jogger ?
Un cycliste pas assez riche pour s'offrir un vélo :bag:
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oui fous ta cagoule julien :ddr: lol
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a ouai va carrément te cacher paske ça c'est d'la vanne pourrie :lol:
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Toto est Assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme nue, c'est que c'est un homosexuel. Tiens-toi loin de lui... :D
-
MDR :D
-
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
-
LOL :aga:
-
C'est un mec qui se promène sur la plage, quand tout à coup, il voit une pin up nue allongée sur le sable.
Le type un peu dragueur, s'approche de la nana et engage la conversation.
Il pousse l'investigation, commence à la caresser et la nana ne réagit pas.
Qui ne dit mot consent, se dit notre homme. Alors, il quitte son maillot de bain, et commence à faire fougueusement l'amour à cette merveilleuse inconnue.
Il lime comme un fou et la fille ne bouge toujours pas
C'est alors que survient le Garde-Plage.
"Monsieur ce que vous faites est inqualifiable"
"Peut être, mais elle est là à bronzer nue, c'est elle qui m'a provoqué"
"Vous rendez-vous compte, c'est une noyée..."
"Ben merde, je croyais que c'était une anglaise"
-
cette scène se passe a londres a un arret de bus
un jeune homme style punk avec une grosse crinière de plusieurs couleurs : rouge , vert , jaune , et bleue
est assis a coter du parfait gentlemen anglais , chapeau melon , canne en ronce noyé , grande veste noire etc ..
puis d un coup le punk se retourne vers le gentlemen et lui dis:
- vous !! en vous voyant bien propre , bien habillé , vous n avez jamais du rien faire
d exentrique dans votre vie
sans broncher le gentleman lui réponds :
- détrompez vous jeune homme , une fois dans ma jeunesse j ai sodomisé un peroquet et je me demandais si vous ne seriez pas mon fils !!
:-P
-
L'histoire se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner !
- Allô !, Chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin ..., chéri, ils ont un vison...maaaaagnifique de toute beauté, à un priiiiiix incroyable.
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné = 3.050 EUR... tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plaît, chéri, il est vraiment ... supeeeeeerbe !
- OK, OK ... vas-y, achète le, ton vison !
- Oh, merci mon amour ... dis, je ne veux pas t'embêter, Mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé ... il est booooooo ! magnifiiiique .. en plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée... je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupééééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 100.000 EUR avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y. prends-la, ta voiture !
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi...Dis, j'abuse mais tu te souviens de notre petit voyage sur la côte d'azuuuur ? Tu te rappelles la maison des Dupont avec la piscine, le tennis, tu Sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui ... Tu me dis qu'elle est en vente ?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse.
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
- Bon, tu y vas de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser mais pas plus de 4 millions !
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie :
IL EST A QUI, CE PORTABLE ?
-
:lol:
-
:ddr: lol
-
La scene se passe dans un hôtel, Un jeune homme bouscule une vieille dame dans un ascenceur.
Il s'excuse et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que vos seins, je sais que vous n'aurez aucun mal à me pardonner
La vieille dame répond :
Jeune homme, si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
-
C'est en fin d'année scolaire Toto est en classe de math, l'institutrice pose alors une question :
Si 5 pigeons sont sur un fil et qu'un chasseur tire sur un pigeon et le tue, combien reste-il de pigeon sur le fil ?
Là le petit Rémy répond : 4 m'adam !!
L'instit : Bien Rémy bien!!
Et là Toto dit : Ben non madame, il n'en reste aucun, car en tirant les autres oiseaux ont fuit!!
L'instit : Non Toto il n'en reste qu'un, Rémy à raison, mais j'aime bien ta façon de penser...
Quelques semaines plus tard, Toto croise sa prof de math sur une plage en vacances, ils discutent, et là Toto pose une question à son instit :
Il y a trois femme qui mangent une glace, l'une l'a croque, l'autre l'a lèche, et la troisième l'a suce, mais laquelle est mariée ??
L'instit un peu génee, grogne Toto, mais lui donne quand même une réponse en rougeant : celle qui suce!?
Et la Toto dit : Non c'est celle qui a une alliance madame, mais j'aime bien votre façon de penser :ddr:
-
On as le droit aux blagues sur les juif ? on vien de m'en raconter 1 aux taff mais elle est un peu mechante :roll:
sachant que c'est de l'humour je me lance !
quel est la difference entre un juif et une pizza ?
la pizza ne gueule pas quand tu la met au four :jesors:
-
une petite pour guillaume qui vient de se marier
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse !"
-
PTDR :lol:
-
comment appelle t on un porc homosexuel ???
Un portugais ( un porc tout gai) :lol:
-
comment appelle t on un porc homosexuel ???
Un portugais ( un porc tout gai) :lol:
Faut innover un peu!! :ddr:
Elle est vieille comme le monde celle la!! (^^)
-
Faut innover un peu!! :ddr:
Elle est vieille comme le monde celle la!! (^^)
:bah: c'est le cas de 75 % des blagues de ce topic, et celui de 95% des blagues en générale :wink:
-
Ouai mais personne ne l avait encore sortis ,
bon une petite autre :
que dit un verre de terre dans un plat de spagettis ???
- ho putain quelle partouze !!!
-
Ca c'est une blague pour les chefs!!
Un ouvrier a un souci avec sa brouette donc il va voir son collegue:
He, j'ai un souci avec ma brouette elle fait un bruit bizarre: elle fait COUIC................COUIC... .............COUIC........... .....COUIC................COU IC!
Son collegue regarde la brouette et lui dit:
ba je vois pas ce que ca peut etre. Va voir le chef de chantier, il pourra peut etre t'aider.
L'ouvrier va voir son chef d'équipe:
Chef, j'ai un souci avec ma brouette elle fait un bruit bizarre: elle fait COUIC................COUIC... .............COUIC........... .....COUIC................COU IC!
le chef d'équipe regarde la brouette et lui dit:
ba je vois pas ce que ca peut etre. Va voir le chef de chantier, il pourra peut etre t'aider.
l'ouvrier va voir le chef de chantier:
Chef, j'ai un souci avec ma brouette elle fait un bruit bizarre: elle fait COUIC................COUIC... .............COUIC........... .....COUIC................COU IC!
le chef de chantier regarde la brouette et lui dit:
ba je vois pas ce que ca peut etre. Va voir le responsable du matériel, il pourra peut etre t'aider.
l'ouvrier va voir le responsable du matériel:
Chef, j'ai un souci avec ma brouette elle fait un bruit bizarre: elle fait COUIC................COUIC... .............COUIC........... .....COUIC................COU IC!
le responsable du matériel regarde la brouette et lui dit:
ba je vois pas ce que ca peut etre. Va voir le patron, il pourra peut etre t'aider.
l'ouvrier va voir le patron:
Patron, j'ai un souci avec ma brouette elle fait un bruit bizarre: elle fait COUIC................COUIC... .............COUIC........... .....COUIC................COU IC!
le patron regarde la brouette et lui dit:
Ca y est je sais ce qui ne vas pas!!! La brouette devrais faire COUIC.COUIC.COUIC.COUIC.COUIC .
-
que dit un verre de terre dans un plat de spagettis ???
- ho putain quelle partouze !!!
:lol:
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Ah rentabilité quand tu nous tiens !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :lol:
-
c'est nul :D lol
-
elle vous a fait triper cette pitite blague a la con :lol:
-
Un imam et un curé se trouvaient à partager le compartiment d'un
train.
Au bout d'un moment, le curé ferma son bréviaire et fixa l'imam :
« Dites-moi, votre religion vous interdit de manger du porc. Mais
vous est-il arrivé d'en goûter ? »
L'imam referma son journal et répondit :
- « Je dois vous dire la vérité : oui, à de rares occasions .
Mais je vous retourne la question, votre religion vous impose le
célibat.»
Le curé l'interrompit et dit :
- « Je sais ce que vous allez me demander, est-ce que j'ai goûté au
fruit défendu ?
Et bien, comme je me dois aussi de dire la vérité : oui, une fois ou
deux, j'ai goûté à ça. »
Ils reprirent tous deux leurs lectures, puis l'imam baissa son
journal, regarda le curé, et lui dit avec un clin d'oeil :
- « C'est meilleur que le cochon, non ? »
-
:ddr: lol
-
Pas mal du tout celle là Joudru !!! :lol:
Et il est vrai que c'est meilleur que le porc tout de même !! :mrgreen:
-
Le mieux c'est de coucher avec une cochonne :ddr:
-
Allez, en voilà une qui n'est pas jeune mais je l'adore.
C'est Roger le routier qui entre dans un resto où il a ses habitudes. Il à l'air plutôt "vénere".
Le patron lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive Roger ? T'as l'air furax.
- M'en parles pas, je rentre de bulgarie avec mon 38 tonnes et comme j'ai pas arrêté, je me suis endormi et je me suis foutu dans un fossé.
- Oh, merde !
- Mais c'est pas tout. Le fossé était complètement boueux et impossible de ressortir.
- Oh, merde !
- Attends, c'est pas tout. Y'a un p'tit con qu'arrive avec une putain de 2CV et qui me dit :"Ben c'est pas grave, Y'a qu'à accrocher votre camion à l'arrière de ma 2CV et je vais vous tirer de là".
- Avec une 2 CV ? Lui demande le patron ?
- Une 2 CV !
- Et alors ?
- Alors je lui ai répondu : "Alors là mon gaillard, si tu y arrives, j'te fais une pipe !"
- Et Alors ? Demande le patron.
Et Roger, en crachant par terre.
- Putain de 2 CV !
:lying: :lying: :mrroll:
-
:ddr: lol
-
:D lol
-
3 fous vont voir le pape , le plus fou des trois "marcel" a 3 questions a poser au pape :
1 ere question : - votre sainteté je voudrais savoir si au pole nord il existe des bonnes soeurs ??
Apres un court moment de réflection le pape lui repondit : - oui mon fils il en éxiste
marcel retourne voir ses potes
- alors les gars je vous l avez dit !!
- va poser les autre questions !! ( lui repondirent )
2 eme question : - votre sainteté existe t il des bonnes soeur naines au pole nord ???
- oui mon fils ils en éxiste ( repondi le pape)
3 eme question : alors votre sainteté exite t il des bonnes soeur naines et noires au pole nord ??
Le pape lui repondit d un air affirmatif : non mon fils il n existe pas de bonne soeur naine et noire au pole nord !!
marcel decu retourna voir ses potes :(
- vous aviez raison les gars sur la banquise c ' est un pingoin que je me suis tapé !!
-
Et la femelle du pingoin, c'est ...........
Une .... Une .... Eh oui
Une PINGOUINE !!!!
Oui, bon d'accord ... :oops: #hein :jesors:
-
:roll: elle est où la blague? c'est "gouine" qui est drôle?
-
Une blague en vidéo : http://www.dailymotion.com/related/1989728/video/x1i3qo_arroseur_fun
:lol: :lol:
-
:lol:
-
Que dit une blonde au sommet de sa carrière ?
Bonjour, Bienvenue chez Macdonald :bag:
Combien faut-il de blonde pour faire une tarte au chocolat ?
1 pour faire la pâte
et 6 pour peler les smarties
:ddr:
-
J'ai testé ca et c'est approuvé ! Pour vous sentir bien ...
.....
....
...
..
.
Faites CACA ! :lol: :lol: :lol:
-
:tusors:
-
:bouletfils:
-
quelle est le difference entre une pute et une pervenche ???
toutes les deux sont sur le trotoir pour récupérer de l argent mais il y en a une des deux qui es trop moche pour faire pute !!
-
Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...
Mais une voiture s'arrête !
C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...
Quelques minutes plus tard...
C'est une splendide BMW qui s'arrête et le
conducteur lui demande de quel bord
politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est
socialiste.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent,
démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine
bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de
droite, liberal, et sarkoziste et on verra !
Et une troisième voiture s'arrête !
Une Porsche 911 !
Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !
Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est…
Il hésite et puis…
Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sarkoziste…
La fille l'invite à monter...
Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte.
A chaque changement de vitesse, la
jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les
cuisses et la petite culotte de sa
bienfaitrice.
Il est de plus en plus excité et
commence à se sentir serré dans son
jeans.
Alors il n’y tiens plus…
Il lui avoue :
C’est marrant la politique…
Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un…
-
:lol:
-
:D
-
Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d’aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées et le maître d’hôtel, compatissant, lui propose exceptionnellement d’utiliser celles des dames.
Attention ! lui dit-il, vous ne devez en aucun cas toucher aux boutons, à gauche, sur le mur, identifiés : E.C A.C H.P & E.T.A
Promis, promis ! lui répond le client, Merci !
Et l’homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu’il a satisfait ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et sa curiosité l’emporte !
Il appuie sur le premier bouton, celui identifié par les lettres E.C
Immédiatement un jet d’Eau Chaude lui caresse doucement le derrière. Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées !
Il presse ensuite, curieux, le bouton identifié A.C et un souffle d’Air Chaud lui caresse doucement le derrière. Waw ! Hé, Hé ! Magnifique !
Enhardi par ce succès, il presse le bouton H.P
Très lentement, une large Houppette de Poudre parfumée lui tapote délicatement les fesses. Merveilleux ! ;
Il décide donc d’essayer le dernier bouton identifié E.T.A
Et il se réveille à l’hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l’infirmière.
Que m’est-il arrivé ?
Bien… Vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits !
C’est vrai et chaque bouton sur lequel j’appuyais me procurait des sensations merveilleuses !
Oui, oui, mais le dernier sur lequel vous avez appuyé était identifié par les lettres E.T.A !
Cela signifie : Enlève Tampax Automatique !
Au fait… Votre pénis est sous votre oreiller !
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Allez une autre
Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l’ hopital
Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
Elle voit Dieu et lui demande :" Mon heure est-elle arrivée? "
Dieu lui répond:
« Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours. "
À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage ,de faire une liposuccion,injecter du collagène dans les lèvres,faire refaire les seins et tout le reste
Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.
Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait frapper par un camion
Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande furieuse :
"C'est quoi ce bordel ???? Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!!! Pourquoi ne m’avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion????
Et Dieu répond:" Oh putain ! Je t’ai pas reconnu!!"
-
Outch le tampax :ddr:
Connu la dernière, mais toujours aussi drôle :mrblue:
-
:lol: ces deux petites blagues :wink:
-
C'est peut être pas faux !!!
La théorie du mouton...
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent
après 2 ou 3 apéros.
-
:lol: :lol: :lol:
-
:lol:
Faut que je me mettre à boire d'urgence ! :ddr:
-
C'est un peu long :ddr:
Comment faire sa vidange ?
Mode opératoire pour femmes :
1. Aller chez M..as (ou équivalent) quand le kilométrage effectué depuis la dernière vidange atteint 15.000 km, sinon deux fois par an (printemps et automne).
2. Boire un café,
3. 1/2 heure après : payer et partir avec son véhicule.
Dépenses :
Vidange 39,90 €
Café 0,40 €
Total 40,30 €
Mode opératoire pour les hommes :
1. Aller chez N..auto (ou équivalent): y acheter de l' huile, un filtre à huile et un petit sapin jaune (moi: ..qui pue la vanille, mais bon ... c’est une histoire de goût).
2.Acheter à proximité de la litière pour chat, du liquide vaisselle (pour se laver les mains), un pack de bière. C'est un tuto non ? faut tout se dire.
3.A la maison : le jerrican pour l'huile de vidange est plein => plutôt que de le porter à la déchetterie, creuser donc un trou au fond de son jardin et le vider. Ne pas recouvrir immédiatement (important)
4.Bon, prendre une bière et y puiser son réconfort
5.Mettre la voiture sur chandelles. Nota: Faudra bien 30 minutes à les retrouver et des efforts pour la lever.
6.Besoin de forces: ouvrir une autre bière et glou glou ..
7.Placer une casserole sous le moteur : n'importe laquelle (ou lesquelles selon le volume), les "tout-inox" se nettoient mieux en lave-vaisselle !
8.Chercher une clé à oeil de 17 pour dévisser le bouchon de vidange.
9.Abandonner les recherches: dévisser le bouchon de vidange avec une pince multiprise (FOURRECAR de préférence, c'est le rayon à côté de celui de la litière pour chat)
10.Ne pas laisser tomber le bouchon de vidange dans la casserole se remplissant d'huile chaude... trop tard?.. Se brûler la main en essayant de le sortir / juron (ça ne sert à rien, mais ça soulage)
11.Ranger le bazar de l'op.
12.Se taper une autre bière en entendant l'huile couler,
13.Ca déborde => seconde casserole
14.Chercher la clé du filtre à huile,
15.Abandonner les recherches: percer le filtre avec un tournevis par exemple de droite vers la gauche et le dévisser dans le sens anti-horaire (si on perce d’avant en arrière, c’est marron pour dévisser, non mais !).
16.Bière: c'est usant!
17.Un pote se pointe. Terminer le pack de bière avec lui, la vidange se finira demain.
18.Demain: retirer les casseroles pleines d'huile de dessous du véhicule pour les vider dans le trou (vous connaissez le chemin .. de toute façon c'est pas grave ..... on vous suit à la trace ..), vous pouvez boucher le trou.
19.Epandre de la litière pour chat sur l'huile répandue aux étapes précédentes
20.Bière.: Ha non, m.... , on a tout bu hier !
21.Aller chez L..lerc avec la voiture de Madame et revenir avec un pack de bière.
22.Vider le premier litre d'huile neuve dans le moteur
23............. et le bouchon de vidange ? ! ! ! ! .
24.Courir vers la casserole-à-huile usagée pour y récupérer le bouchon de vidange,
25.Se souvenir qu'avant d'aller acheter de la bière chez Leclerc, "on" a viré l'huile usagée dans le trou au fond du jardin,
26.Bon, boire une bière n’est pas de trop et respirer fort,
27.Déboucher le trou, chercher le bouchon de vidange et son joint dans la terre ( imbibée d'huile de vidange ndr), naturellement (loi de la tartine beurrée-confiturée => voir wiki boîter electronique) le joint est là mais pas son bouchon !
28.Alors, s’ouvrir une bouteille de rouge -pour changer- et récupérer le bouchon en liège,
29.S'apercevoir que le premier litre d'huile neuve s'est répandu sur le sol du garage,
30.Boire un petit verre,
31.Bien enfoncer le bouchon en liège à la place de l'autre (si dur à enlever) : ça devrait très bien faire l'affaire. (J'ai bien essayé la pâte-à-mâcher type « chwim-gum » une fois….. mais trés mauvaise idée : même si t'en met plusieurs et même si c'est des malabars originaux !!!!.)
32.En enfonçant bien le nouveau bouchon de vidange, la pince multiprise dérape et nique les doigts .
33.Proférer un abominable juron, en se relevant brutalement la tête cogne sur un cardan (c’est un W124-4 MATIC !!) , continuer les étapes 30 et 31.
34.Balancer la fautive (pince multiprise) à l'autre bout du garage,
35.Nouer un chiffon (l’étendoir est tout proche) autour des doigts,
36.Petit verre: ça soulage,
37.Se laver les mains, le front, mettre en place les pansements
38.Pt’ti verre,
39.re- p’i verre. (il faut bien ça),
40.Verser les 4 litres d'huile neuve restants dans le moteur.
41.Re-venir à la bière car l’autre est vide.
42.Redescendre la voiture de ses chandelles.
43.Une des chandelles s’écrase sous la voiture ! La retirer et transformer un essai -façon rudby- (Attention au pied si la chaussurre est légère!)
44.Reculer la voiture pour étaler de la litière pour chat sur l'huile répandue aux étapes non couvertes par l'étape 18 (vous suivez au moins? Ben que non, c’est l’étape 19 !)).
45.Bière.
46.Petit tour pour essayer la voiture.
47.Contrôle de gendarmerie de quartier & arrestation pour conduite sous l'emprise de la boisson.
48. Mise en fourrière de la voiture. . . . .
Dépenses cumulées :
Huile, filtre à huile, petit-sapin-jaune-qui-pue-la-vanille 50 €
Litière pour chat, liquide vaisselle 18 €
Petites fournitures (Bière, vin, …) 30 €
Nouveau jeu de chandelles 75 €
Amende pour conduite en état d'ivresse 900€ et 6 points
Frais de mise en fourrière 250 €
Coût : 1.323 € et 6 points (J’aurais mieux fait de rester au lit)
-
déjà vu :lol:
-
Peut être déjà poster mais j'ai la flème de vérifier :D
MARKETING FÉMININ
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et
>tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing
>direct.
>
>T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te
>plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana,
>elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui
>demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui
>dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu
>lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment
>j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship
>Management.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu
>t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
>Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope
>et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public
>Relation.
>
>T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu
>lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les
>seins, ça c'est du merchandising.
>
>T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire
>que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de
>la Marque».
>
>
>MARKETING MASCULIN
>
>T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et
>tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et
>en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère,
>et c'est puni par la loi.
>
>T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec
>des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule,
>tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est la réalité
>du marché.
-
déjà lu mais :lol:
-
Et voilà les premières perles du BAC 2007... un petit régal.
Attention, accrochez-vous car il n'y a aucune faute de frappe...
(Entre parenthèses, quelques commentaires de profs)
Les Egyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants
...
(C'est pour ça d'ailleurs, qu'elles tournaient des films !)
Les empereurs romains organisaient des combats de radiateurs ...
(Chauds les combats !!!!)
César poursuivit les gaulois jusqu'à Alésia, car Vercingétorix avait
toujours la gaule .
(Vive Astérix !!!)
Clovis mourut à la fin de sa vie ...
(Il en a eu de la chance, Clovis !!!!)
Charlemagne se fit châtrer en l'an 800 ...
(OUCH !!!!)
Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros
trou aux bourses..
(Ça vaut bien Charlemagne !!!)
La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
(Ils ont du pot, eux !!!)
Les enfants naissaient souvent en bas âge .... ( ?!?!?)
L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 11 novembre...
(On n'est pas dans la merde !!!)
Les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
(Pas obsédés du tout !!)
Les américains vont souvent à la messe car les protestants sont très
catholiques...
(Va donc sortir ça en Irak !!!)
La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au km
carré...
(On comprend mieux pourquoi ils sont tous minces !)
Pour mieux conserver la glace, il faut la geler ...
(C'est bien connu !!!)
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction .....
(Encore un obsédé !)
Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne ...
(Va falloir faire gaffe avec nos thermomètres !)
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le
contraire ...
(Là, c'est moi qui ne suis pas !)
Autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec
leurs boules...
(Je savais qu'ils étaient particulièrement intelligents
mais pas à ce point là quand même !!! Y en a qui feraient bien de faire
pareil chez nous...)
Les fables de la Fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de
l'auteur
.. (ben tiens !!!!)
Les français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix
Goncourt
.. (Encore un chauvin !)
Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci
.... (C'est le nouveau Disney «Mickey et le Homard» !!!
Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
(Voilà enfin une vérité !!!)
Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son
(Je vais mieux les observer, maintenant !!!)
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq .
(Au vin, naturellement !!!)
Grâce ?? la structure de son oeil, un aigle est capable de lire un
journal à 1400 mètres ...
(Je ne savais pas les aigles si intelligents. Faut
vraiment faire gaffe à tout maintenant !)
Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques
testicules...
(Heureusement que l'on n'en croise pas tous les jours !!!)
Les escargots sont tous des homosexuels ...
(Certains ont même publié les bancs à la mairie de Bègles !)
Le cerveau de femmes s'appelle la cervelle...
(Bien vu !!!)
Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur...
(C'est les handicapés qui doivent être contents !)
-
Je suis convaincu qu'il y a beaucoup de fake :wink:
-
Je suis convaincu qu'il y a beaucoup de fake :wink:
ou il y a des trucs qui viennent du brevet des collèges c'est pas possible... :roll:
Faudrait demander à Fantomas ce qu'il en pense :ddr:
-
Une petite pour bien commencer le weekend
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche
ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à
l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans
l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu
qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en
maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui,
sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".
-
Mon père a 47 ans et il la racontait quand il avait ton age :-P :D lol
-
La différence entre une femme et un livre ?
Dans un livre c'est souvent l'introduction au début et l'index à la fin, avec une femme c'est l'inverse :ddr:
Un jeune banlieusard Français, est en vacances grâce à la Mairie Garges lès Gonesse à New York..
Là bas, il voit une femme qui l'intéresse, il l'accoste et demande : Je vous trouve trop charmante et je vous kiff grave, on pourrai dîner ce soir ensemble ?
Là la femme répond : Never
Le jeune demande alors! Neuf heure, neuf heure et demi ?
:bag:
-
C'est particulièrement nul lol
-
C'est particulièrement nul lol
On a touché le fond je crois :ddr:
Ah non :bag:
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
-
Tu prends un fruit exotique, genre kiwi, et une vache. Tu prends les deux, ça fait la vache kiwi...
alors la je dis MONSIEUR :o| :silly:
:0: :ddr:
meme moi je tombe spasiba :ddr:
-
En parlant de kiwi, quel est le fruit qui contient le plus d'eau ?
La pomme de douche :bag:
-
Ah, je pensais qu'on avait touché le fond, mais Julien a décidé de prendre une pelle et de creuser plus profond :ddr:
-
Ah, je pensais qu'on avait touché le fond, mais Julien a décidé de prendre une pelle et de creuser plus profond :ddr:
nan nan t'es fou, la pelle c'était toi :ddr:
avec julien on tape dans la foreuse caterpillar la :aga:
-
Vous faites forts :jap:
-
nan nan t'es fou, la pelle c'était toi :ddr:
avec julien on tape dans la foreuse caterpillar la :aga:
Je frôle les nappes fréatiques :ddr:
Tiens pourquoi les blondes aiment le ski nautique ?
Parce qu'elles ont les jambes écartées, le cul mouillé et tiré par une vedette :ddr:
-
Jusqu'à cette tout allait pas trop mal mais là... Lol
-
avec julien on tape dans la foreuse caterpillar la :aga:
Mouahahahah :ddr:
Tiens, avec celle-là, on arrive en Chine :
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
-
Mouahahahah :ddr:
Tiens, avec celle-là, on arrive en Chine :
- J'ai perdu mon chien, dit Madame Dupont à sa voisine.
- Faites passer une annonce.
- Ça ne sert à rien, il ne sait pas lire...
carambar powa :cagoule: :aga: :ddr:
-
Lol :D
-
carambar powa :cagoule: :aga: :ddr:
finalement j'hésite avec télé z :aga:
-
Non, blague-nulle.com :aga:
-
vous battez des records :ddr:
c'est deux culs qui sont sur la plage, l'un dit à l'autre:
_ on fait quoi ce soir ? l'autre repond:
_ "prout"
:aga:
-
Quel est le nom de famille de Juda?
Bricot! :D
-
Quel est le nom de famille de Juda?
Bricot! :D
Elle est trop con , mais elle me faire RIRE !
-
:ddr:
-
Une petite fille demande à sa mère :
Dis maman, il y a combien de T à "Bite" ? C'est deux non ?
La mère répond : 3 car c'est jamais assez long :ddr:
-
bon pour faire plus simple comme certains on pas comprit : si vous voulez des blagues a chier :
http://www.bongag.com/blagues/ (http://www.bongag.com/blagues/)
-
bon alors franck et nico, il y a pire que ma vanne de la sncf nan ??
-
bon alors franck et nico, il y a pire que ma vanne de la sncf nan ??
Ouais mais là c'est le topic des blagues, c'est pas pareil :ddr:
-
:roll2:
-
Si on enlevait l'air tous les oiseaux tomberaient par terre et les avions aussi. :o|
-
quelle difference y'a-t-il entre une femme et une barriere ?
aucune, on ne leur dit pas je t'aime avant de les sauter :bag:
-
:D
-
:D
-
Je n'avais pas vu cet section , comme vous vous en doutez , j'en connais pas mal , lol .
Alors c'est la maitresse qui demande au élève : " y'a 3 pigeons sur une branche , un chasseur arrive et tue un pigeon avec son fusil , combien reste il de pigeon ? "
Toto repond : " Bah il n'en reste plus , car avec le coup de feu , les autres ont eu peur et sont parti "
La maitresse : " Ah nan Toto , il en reste 2 mais j'aime bien ta façon de penser "
A la fin du cours Toto va voir la Maitresse et lui dis : " Madame je peux vous poser une question ?"
La maitresse : " Bien sûr Toto "
Toto : " Y'a deux femmes à la terrasse d'un café , avec deux glaces , y'en a une qui la suce et l'autre qui la lêche , laquelle est mariée ? "
La maitresse : " Eh bien Toto , je pense que c'est celle qui suce sa glace "
Toto : " Nan madame c'est celle qui à une alliance , mais j'aime bien votre façon de pensé " :-P
-
Je n'avais pas vu cet section , comme vous vous en doutez , j'en connais pas mal , lol .
Alors c'est la maitresse qui demande au élève : " y'a 3 pigeons sur une branche , un chasseur arrive et tue un pigeon avec son fusil , combien reste il de pigeon ? "
Toto repond : " Bah il n'en reste plus , car avec le coup de feu , les autres ont eu peur et sont parti "
La maitresse : " Ah nan Toto , il en reste 2 mais j'aime bien ta façon de penser "
A la fin du cours Toto va voir la Maitresse et lui dis : " Madame je peux vous poser une question ?"
La maitresse : " Bien sûr Toto "
Toto : " Y'a deux femmes à la terrasse d'un café , avec deux glaces , y'en a une qui la suce et l'autre qui la lêche , laquelle est mariée ? "
La maitresse : " Eh bien Toto , je pense que c'est celle qui suce sa glace "
Toto : " Nan madame c'est celle qui à une alliance , mais j'aime bien votre façon de pensé " :-P
Je l'avais déjà mis celle là :D
-
Je l'avais déjà mis celle là :D
Ah autant pour moi , je me suis pas amusé a lire les 67 pages précédentes . :-P
-
Commander une Pizza en 2015...
- Standardiste: "Speed pizza, bonjour."
- Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
- Standardiste: "Puis-je avoir votre NIDN, monsieur ?"
- Client : "Mon numéro d'identification national, oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610."
- Standardiste: "je me présente je suis Habib Ben Saïd, merci Mr. Jacques Lavoie. Donc... nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le : 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01 C'est bien ça ?
- Client : (timidement) " oui !!"
- Je vois vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h 30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88**
- Client : "Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?"
- Standardiste: "Nous sommes connectés au "système croisé" Monsieur."
- Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines..."
- Standardiste: "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée Monsieur."
- Client : "Comment ça ?"
- Standardiste: " Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part Mle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime..."
- Client : "Aïe ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?"
- Standardiste: "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez."
- Client : "Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza?"
- Standardiste: "Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur. Mle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le net, en
utilisant le moteur www.moogle.fr avec comme mots clés "soja" et "alimentation". D'où ma suggestion."
- Client : "Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial."
- Standardiste: "Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex LP et que Mle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient selon la législation 150mg de Phénylseptine par 100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes 37 secondes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini."
- Client : "Bon va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le credicard-satellis-tracer"
- Client : "J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive."
- Standardiste: "Ca ne marchera pas non plus monsieur, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire."
- Client : "Ce n'est pas vos oignons. Contentez-vous de m'envoyer les pizzas. J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
- Standardiste: "Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique."
- Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?"
- Standardiste: "votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé trois cocktails "afroblack" au tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat."
- Client : "@#%/$@&?#!"
- Standardiste: "Je vous conseille de rester poli Monsieur. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
- Client : (Sans voix)
- Standardiste: "Autre chose Monsieur ?"
- Client : "Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
- Standardiste: "Je suis désolée Monsieur, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2003 et vu votre présence tardive chez Mle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait vous être utile. D'ailleurs, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed parapharma. Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed pizza"
-
Le jour que j'aurais rien à faire je la lirais ta blague :D
-
elle est sympas :D
-
4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus
de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré complètement naze!
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
.
-
C'est ce gentil garçon qui raccompagne sa petite amie chez elle après qu'ils aient passé la soirée au cinéma . Arrivés au niveau de la porte d' entrée , il pose une main contre le mur et lui dit en la prenant par la taille:
- Chérie, allez, fais-moi une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine prochaine!
- Quoi? Mais t'es fou???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les rues, et en plus il fait tout noir...
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON!
- Allez mon coeur, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais que tu aimes ça toi aussi...
- NON!!! J'ai dit NON!!
- Enfin chérie... sois sympa quoi. Je vais passer toute la semaine sans te voir...
À ce moment là, la soeur cadette ouvre la porte d'entrée. Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de fatigue, et s'adressant à sa soeur elle dit:
- Papa m'a dit de te dire: "Soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui fais une pipe, soit il rentre à la maison et papa lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dit à ton petit ami de retirer sa main de l' interphone!"
-
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
-
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
-
La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »
-
A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.
-
MDR
-
Elles sont drôles tes blagues Éric mais tu peux aussi les mettre dans un seul et même post :aga: lol
-
Elles sont drôles tes blagues Éric mais tu peux aussi les mettre dans un seul et même post :aga: lol
oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur :bag: :lol!:
-
:lol:
je viens de tout lire
-
oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur :bag: :lol!:
Tu les mets dans des citations :aga:
oui mais quand ya trop de texte dans un seul post ça fait peur :bag: :lol!:
Ta que ça à foutre toi :ddr: lol
-
tu n'as pas fait une erreur de citation :damienu:
Ta que ça à foutre toi :ddr: lol
Je la prends pour moi celle-la :aga:
-
Exact :ddr: lol
-
Dans un asile psychiatrique :
- un masochiste
- un pyromane
- un zoophile
- un sadique
- un assassin
- et un nécrophile s'emmerdent sec......
Le zoophile dit : - Et si on enculait le chat ?
Alors le sadique répond : - Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !
L'assassin reprend : - C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !
Alors le nécrophile ajoute : - Ah ouais , cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever, et le réenculer !
Le pyromane enchaîne : - Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !
Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande : - Ben et toi, tu dis rien ?
Et le maso répond : - Miaou ! !
-
c'est la meilleure depuis longtemps!!!
-
c'est la meilleure depuis longtemps!!!
pourtant t'es pas inscrit depuis longtemps non plus hein :lol: :lol:
-
pourtant t'es pas inscrit depuis longtemps non plus hein :lol: :lol:
:lol:
:casse:
-
Une très, très, très courte...
Le client dans un bar Alsacien :
- " Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkes senzagerbitterdronkzupzen à la menthe.... SVP ! "
Le barman :
- " Une Schwirzderkilmaskichtmeurkkes senzagerbitterdronkzupzen à la quoi ?... "
-
:aga:
-
Une très, très, très courte...
Oh pinaize :ddr:
-
Lol :D
-
PARIS HILTON serait sur le point de racheter l’ O M
:eek:
Elle aurait en effet déclarée, lors d’une récente conférence de presse, qu’elle serait toute excitée à l’idée d’entendre les 60 000 spectateurs du vélodrome chanter:
‘’PARIS, PARIS, on t’enc............ ! ‘’
:ddr:
-
:lol!:
-
:ptdr:
-
Elle est mortelle :ptdr:
-
:lol:
-
:lol:
+1
-
Quand on prends un virage a 90° limitée a 70km/h , quel est la roue qui tourne le moin vite?
la roue de secour :D
-
c'est nul :o|
tu gaches tout la :ddr:
-
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- "La porte de votre garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :
- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"
- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..." :ddr:
-
Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- " Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? "
Sa fille lui répond alors :
- " Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée
qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- " Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. "
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui, sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- " Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? "
Son époux répond : " Je regarde le foot avec mon gendre...
:ddr:
-
:ddr: lol
-
:lol:
-
:ptdr:
-
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et
Nicolas Sarkozy ?
Sébastien a été premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier
À monter Carla !
-
:ptdr:
enfin c'est pas dit :bah: :ddr:
-
:lol:
Vous connaissez tous le l'appelation "Croque-mort"!!? Car dans le temps pour savoir si la personne était bien morte, le croque-mort mordait le gros orteil du défunt, jusqu'au jour ou ils s'ont tombés sur un cul de jatte, d'ou pompe funèbre :bag:
-
:lol!:
-
:ddr:
-
:D
En parlant de ça j'ai lu dans un magazine qu'au Chili il me semble :roll: un mec a failli être enterré vivant, il avait fait un malaise, ils n'ont pas fait constater le décès, il s'est réveillé dans le cercueil genre normal juste avant la cérémonie, ils disaient sur le magazine qu'il s'est dressé et à demandé un verre d'eau :eek: :eek: :D
-
:eek: a wé, ça donne pas envie d'y vivre tout ça :D
-
La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : « Tu sais comment on fait les enfants, toi ? »
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
:aga:
-
:lol:
-
La véritable histoire de la petite graine. C'est frais, c'est mignon :
Un petit garçon de 3 ans dit à sa soeur de 6 ans : « Tu sais comment on fait les enfants, toi ? »
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman et après il la pousse bien au fond avec sa bite.
:aga:
Excellent :lol:
-
Allez une petite blague :)
Un petit garçon de 3ans demande à sa soeur de 6ans:
dis tu sais comment on fait les bébés ?
Mais wé fastoche :D
Bah vas-y raconte alors
Et bien le papa il met la petie graine dans le ventre de la maman, et il enfonce bien au fond avec sa bite :bag:
-
:lol:
Jeudi tu te drogues? :ddr:
Cette blague tu l'as lu ici hier soir! :lol:
-
relis juste le post au dessus du tiens :bag:
tu fatigues Jeudi, c'est pas ton jour :ptdr:
-
sacré jeudi :ddr:
-
:ddr:
-
Julien, deuxième sur la blague :aga:
-
Julien, deuxième sur la blague :aga:
En plus, il croyait nous épater avec cette blague :lol:
-
:lol:
Elle m'a marqué en fait :ddr:
-
Jeudi tu te drogues? :ddr:
:ptdr:
C'est bien Damien,tu me fais rire maintenant :lol:
-
tiens j'en ai une mais peut être vous la connaissez déjà
savez vous comment est mort mac gyver :?:
-
ben il est tombé au fond d'un puits et il n'avait pas assez de poils au cul pour se faire une corde :D
-
ben il est tombé au fond d'un puits et il n'avait pas assez de poils au cul pour se faire une corde :D
:ddr:
-
nan mais faut le fermer ce topic c'est plus possible :lol: :lol:
ou alors on le laisse ouvert juste pour jojo et nico :ddr: :mrblue:
-
ben il est tombé au fond d'un puits et il n'avait pas assez de poils au cul pour se faire une corde :D
Moauahahahah :ddr:
-
C'est nul :ddr:
-
Une devinette :ddr:
C'est en pleine campagne, la route sillonne à travers les champs, à un endroit se trouve une ferme qui borde la route avec un arrêt de bus juste devant, à 100m de là plus loin après l'arrêt de bus et la ferme, une intersection donne l'accès vers une mine à charbon, isolée sur en plein champs.
La ferme appartient à M. Petitpois, et comme chaque matin à 7h50 un car s'arrête à l'arrêt de bus juste en face de la ferme, et bien sur les ouvriers de la mine, au lieu d'aller à l'intersection et rejoindre la mine par la route, ils traversent les champs de M. Petitpois. coupant bien droit directement vers la mine au lieu de faire de tour par la route.
Agacé, M.Petitpois tente un procès envers les ouvriers, et malheureusement il perd le procès.
Pourquoi ?
-
parce que obiwan kenobi :bah:
-
Parce que la mine est en plein champ ? :aga:
-
Ça me fout la mort les devinettes :x :D lol
-
ca sent le truc bien pourri, genre le jeu de mot avec "mineur" :aga:
-
Y a la fesse gauche qui dit à la fesse droite:
"Tu trouves pas que ça pue dans le couloir??"
:bag:
-
Le fermier à perdu le procès parceque sinon il y avait détournement de mineurs :bag:
Bien vu Thierry :D
-
cay nul :cagoule: lol
-
Petit extrait de dictionnaire avant de se coucher, pour ceux qui ne le connaissait pas :
> AIDE AU TIERS MONDE
>Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
>AMI - AMIE
>Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "Je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
>AMOUR
>Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
>AUTO-STOPPEUSE
>Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
>AVOCAT
>Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". ( Franz Kafka)
>BABY SITTER
>Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme
>des adolescents.
>BAGNOLE
>Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
>BANQUIER
>Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
>CAPITALISME
>Régime dans lequel l'homme exploite l'homme. En régime socialiste c'est l'inverse.
>CONFIANCE
>Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
>CONSULTANT
>Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
>DANSE
>Expression verticale d'un désir horizontal.
>DÉMOCRATIE
>Régime où tout le monde a le droit de dire que l'on est en dictature. (Georges Hahn)
>DICTATURE
>Régime où tout le monde doit dire que l'on est en démocratie. (Georges Hahn)
>DÉSILLUSION
>Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
>DIPLOMATE
>Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
>ÉCONOMISTE
>Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
>EXAMEN ORAL
>Épreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
>FACILE
>Se dit d'une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
>FEMME
>Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
>GARDE-ROBES
>Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
>JURY
>Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
>
>MISÈRE
>Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs. (Alphonse Allais)
>MARIAGE
>Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés
>seuls.
>PARENTS
>Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s'asseoir et de fermer sa gueule.
>PÉTER
>Éternuer dans ses sous-vêtements.
>POISSON
>Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la
>description à ses amis.
>PROGRAMMEUR
>Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
>PSYCHIATRE
>Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
>RICHESSE
>Seul moyen d'échapper à la misère. (Voir ce mot)
>SANG-FROID
>Chose facile à avoir au mois de décembre.
>SCOUT
>Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
>TOURISME
>Activité consistant à transporter des gens qui seraient mieux chez eux dans des endroits qui seraient mieux sans eux. >
-
excellent JP :D
-
Consultant j'aime bien :lol:
Une petite : Comment dire 69 en arabe ?
Tatouf métouf :bag:
-
trouvé sur un forum a l'instant :
"la nouvelle mesure du parti socialiste"
Oui, la nouvelle vient de tomber via la bouche de Ségolène.
A compter de ce jour, chaque membre du parti socialiste devra se faire incinérer lors de sa disparition. Etonnant!!!!!!!!
A la question d'un journaliste demandant à Ségolène les raisons d'une telle mesure, la dame a répondu "C'est le seul moyen que l'on a trouvé pour remplir une urne!"
:aga: :ddr:
-
une nulle
une blonde chez le dentiste
"tiens, vous etes le premier a me demander de recracher " :bag:
-
Roh les deux dernières :ddr:
-
La différence en des châtaignes et le viagra ??
Il n'y en a pas, les deux servent à farcir des vieilles dindes :ddr:
-
une nulle
une blonde chez le dentiste
"tiens, vous etes le premier a me demander de recracher " :bag:
:ptdr:
enorme :lol: :lol:
-
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
-
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui
venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
Je voudrais un livre.
De quel auteur ?
Heu ... Vingt centimètres !
- Vincent qui ?
-
special franck :bag:
Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un nain !
Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper
Ben tu vois, je diminue la dose....
-
Une petite fille arrive à l'école avec un gros
bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
Mais que t'est-il arrivé ?
Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle !!!
:lol:
-
http://www.pcinpact.com/actu/news_multi/42105.htm :ddr:
-
et ca grimpe
http://cgi.ebay.fr/EXCLU-Nom-de-domaine-CASSE-TOI-PAUVRE-CON-COM-sarkozy_W0QQitemZ120226778308QQihZ002QQcategoryZ113200QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem
merde pourquoi j'y ai pas pensé :ddr:
-
Moi aussi je suis deg de ne pas y avoir pensé :ddr:
À sa prochaine connerie, j'y pense :transpi:
-
:lol:
-
Moi aussi je suis deg de ne pas y avoir pensé :ddr:
À sa prochaine connerie, j'y pense :transpi:
donc demain tu es riche :ddr:
-
donc demain tu es riche :ddr:
J'y compte bien mon ami :D
-
j'ai LA blague de mister blague
si tu veux avoir la patate
mange de la frite
wé wé je sais, il faut des années pour arriver a ce niveau :o| :jap:
-
j'ai LA blague de mister blague
si tu veux avoir la patate
mange de la frite
wé wé je sais, il faut des années pour arriver a ce niveau :o| :jap:
soit t'as trop bu de leffe, soit pas assez, mais je pencherais pour la deuxième option :aga: :francais::
-
avec ce que j'ai économisé ce soir, je peux en acheter deux palettes :o|
-
avec ce que j'ai économisé ce soir, je peux en acheter deux palettes :o|
achete alors, mais gardes en pour debut avril :bag: :ddr:
-
ATTENTION AUX ARNAQUES !!!!!!
Ne sachant pas où vous faites vos courses, je vous mets en garde contre une arnaque qui m'est arrivée, alors que je faisais mes courses à AUCHAN.
Cela pourrait vous être fort utile... ?!?...
Voici comment se déroule l'arnaque...Deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles frottent votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leurs poitrines généreuses sortant littéralement de leurs minuscules T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur proposez un pourboire, elles le refusent,vous demandant à la place de les conduire dans un autre AUCHAN. Vous acceptez sans hésiter.
Elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles enlèvent leurs T-shirt et commencent à se caresser entre elles, s'embrassant fiévreusement.
L'une d'elles passe ensuite sur le siège passager, et pratique sur vous une fellation démoniaque, pendant que l'autre vole votre portefeuille !
Elles m'ont ainsi volé le mien, lundi dernier, mardi également, deux fois mercredi, encore une fois jeudi et à nouveau vendredi, sans oublier trois fois samedi.
Soyez-donc vigilants !!
-
t'es maso toi :aga: lol
-
Envoyez simplement ce message a 5 millions de personnes de votre entourage!!!!
Cette chaîne a été commencée en 1625 par un moine moldave éleveur de morue et
passionné d'informatique de la paroisse de St-Paol-Martès au Portugal dans le
but de sauver une petite fille kidnapée gravement malade!
Ne brisez pas cette chaîne!
Aujourd'hui une petite fille estonienne est atteinte d'un cancer compliqué,
d'une fièvre aphteuse contractée au contact des taureaux qui l'ont violée
lorsque ses parents l'ont forcée à travailler dans des arènes au sud du
Mexique. Dans les courants d'air elle a également attrapé une pneumonie.
Couchée par ses parents sur un lit de roses, elle chopa le tétanos. Transportée
dans une étable entre un âne et une vache folle, elle attrapa la varicelle. Et
elle souffre actuellement de nouvelles maladies encore inconnues des chercheurs
les plus performants de l'armée américaine !!
De plus, lors d'un séjour au Zimbabwe, elle s'est fait bouffer une jambe par un
ours africain, espèce extrêmement rare qui a la particularité de sodomiser
ensuite ses victimes! Ainsi elle devint syphilitique.
Alors renvoyez s'il vous plaît ce message à tout votre entourage!
En plus cela vous portera grande chance, ceci n'est pas une blague!
En 1912, un jeune Irlandais fit suivre ce message par SMS. Dans la semaine il se
vit offrir une place pour la croisière inaugurale d'un superbe transatlantique
Britannique direction New-York.
Lors de ce voyage il découvrit l'amour et les bienfaits de la natation.
En juillet 2000, un pédophile Allemand inonda ses amis de ce message. Quelques
jours plus tard il réalisait son rêve :
Paris - New-York en Concorde, tout frais payés, y compris l'hôtel.
Ne gardez pas ce message sur votre ordinateur plus de 96 heures sans quoi le mal
sera porté sur vous pendant des lustres !
Il y a plus de 2000 ans, un homme reçut ce message par Chronopost! Il le mit au
feu et ne le renvoya à personne.
Quatre jours plus tard il mourut les bras cloués sur une croix.
Quelques jours avant les Ides de Mars, César eut une panne de connexion ADSL qui
l'empêcha d'envoyer ce message. Une brute le poignarda sauvagement dans le dos.
C'était le propre fils de cet homme.
Un ouvrier d'une scierie d'Italie reçut ce message mais ne le renvoya pas,
pensant qu'il s'agissait d'une blague de son beau-frère!
Quatre jours plus tard il fut déchiqueté dans un broyeur, aggloméré et verni,
puis mis en vente chez Ikea.
Le directeur d'une boucherie Canadienne reçut ce message. Etant sous LSD, il le
prit pour un rollmops et le mangea sans le renvoyer à son entourage.
Quelques jours après, un de ses employés défoncé au crack le confondit avec un
porc et le coupa en tranches avec une tronçonneuse!
Le 1er août 1999, un célèbre couturier ne voulut pas faire suivre ce message car
il n'avait pas lu dans les astres que cela était favorable à la vente de ses
parfums.
Dix jours plus tard ce ne fut pas la fin du monde! Horreur!
Ça fait tout de même réfléchir...
Alors n'hésitez plus!
Renvoyez ce message a tous vos amis. Cela leur portera chance :
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des knackis à la volaille, y'aura 1 euro de
réduction immédiate a la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, y'aura pas de petits crabes ou d'algues
dedans.
Chaque fois que l'OM jouera, l'OM perdra!
Céline Dion et Lara Fabian deviendront aphones à vie.
Ce message a fait le tour du monde 759 874 236 588 fois, ne brisez pas la
chaîne!
Si vous envoyez ce message a votre entourage, vous recevrez automatiquement la
somme de 100 000 ? (sans compter ce que vous gagnerez avec la chance) dans
votre boîte aux lettres la semaine suivante et ceci grâce a un système de
détection par satellite d'envoi de messages mis au point par Toshiba!
RENVOYEZ CE MESSAGE LE PLUS RAPIDEMENT POSSIBLE !!!!
SOYEZ RESPONSABLE, SOYEZ ADULTE, SOYEZ SOYEUX !!
-
Trop long la dernière :aga: :bag:
-
:ptdr:
-
:lol:
trop fort nico.
C'est vrai que toutes ces chaines ca craint :roll2:
-
:lol: les 2 dernières.
-
Ce soir je vais chez Auchan pour ma b.a. :ddr:
-
Une blagounette,
Papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ???
Je vais te montrer. Il se tourne vers sa femme et lui demande.
Est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollar ?
Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt, pour un million de dollars ?
Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans ...
Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouais. Pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas !!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit :
Tu vois, potentiellement on est assis sur 3millions de dollars,
mais réellement on vit avec 2 salopes et un pd.
:ddr:
-
:lol:
-
Quel est le plus beau câlin qu'une belle mère puisse faire ??
Caresse chez elle :bag:
:ddr:
-
:lol:
-
Bon courage à tous ceux qui ne sont pas du Nord !!!!!!!
Petite leçon de chti avant d'aller voir Danny
A LIRE, SI TU COMPRINS, Ché QUE T'ES UN CH'TI!
AVANT LE FILM 'BIENVENUE CHEZ LES CH'TI'... ENTRAINEZ VOUS !!!
Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs.
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques 'madame, monsieur ont un fils une fille' spécialement pour les jins de ch'nord.
Ché court, liso jusquo bout !
* Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
* Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)
*Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)
* Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
*Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
* Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là )
*Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)
* Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
*Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
* Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
* Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
*Mr et Mme GUEULALFARNETE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
*Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFE RE ont un fils :Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
- BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'
Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'
- BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
LE CH'TI N'EST PO MORT ! :aga:
-
J'ai pas tout compris :D
Une petite :
Un type sirote sa cuvé au bar, voulant aller faire pleurer sa nouille et par peur de se faire piquer sa boisson bien alcoolisée, il met un post It sur son verre avec écrit "J'ai craché dedans" :-P
En revenant des toilettes, il voit un nouveau petit mot sur son verre " Moi aussi"
:bag:
-
et là tu bois??? :lol:
-
Bon courage à tous ceux qui ne sont pas du Nord !!!!!!!
Petite leçon de chti avant d'aller voir Danny
A LIRE, SI TU COMPRINS, Ché QUE T'ES UN CH'TI!
AVANT LE FILM 'BIENVENUE CHEZ LES CH'TI'... ENTRAINEZ VOUS !!!
Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs.
A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire.
Quelques 'madame, monsieur ont un fils une fille' spécialement pour les jins de ch'nord.
Ché court, liso jusquo bout !
* Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
* Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils :Armand (Remonte ton pantalon)
*Mr et Mme ARDELPIC ont un fils :Helmut (La moutarde, elle pique)
* Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils :Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
*Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils :Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
* Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là )
*Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils :Arthur (Retourne à ta maison)
* Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils :Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
*Mr et Mme DESGROS ont une fille :Esmeralda (Sa mère en a des gros)
* Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
* Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons: Sheila, Sim,Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
*Mr et Mme GUEULALFARNETE ont une fille :Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Et la meilleur pour la fin
*Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFE RE ont un fils :Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)
T'in veu 'cor ? t'gêne pa :
- BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) racontée par une copine prof :
Une Élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?'
Et la mère de répondre : ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'
- BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
Curieux aussi, il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom...
Attention très fort ...
Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
LE CH'TI N'EST PO MORT ! :aga:
Mortel tizote :top:
:lol: :lol: :lol:
-
Mr et Madame So ont une fille, comment s'apelle t-elle :?:
Domie :bag:
0X
-
Domie So ?
Désolé, tu es le maillon faible, ta blague était nulle :aga:
-
Merki (^^)
-
:ddr:
-
Domie So ?
Désolé, tu es le maillon faible, ta blague était nulle :aga:
les gens commencent a voulir te concurrencer fais gaffe :aga:
-
les gens commencent a voulir te concurrencer fais gaffe :aga:
Non mais là il m'a carrément battu, à plates coutures d'ailleurs :aga:
Il sera bientôt à ton niveau là :aga:
-
Non mais là il m'a carrément battu, à plates coutures d'ailleurs :aga:
Il sera bientôt à ton niveau là :aga:
t'es fou, je t'es deja enseigné tout mon art, tu m'a dépassé depuis bien longtemps deja (^^) :ddr:
-
Le pire c'est que j'en ai encore sous le coude :aga:
-
est ce que t'as au moins essayé de les comprendre avant de les poster :aga: :francais::
-
Celle que j'ai posté j'ai compris :aga:
Mais sinon piouff j'aurai pas fini :D
-
jojo voit arriver sa petite soeur a la maison en milieu de journée
-pupuce tu devrais etre a l'ecole?
-la maitresse m'a dit de rentrer et d'expliquer a maman ce qui m'arrive ,je saigne dans ma culotte,mais elle a insistée ce n'est absolument pas grave.
-fais moi voir dit jojo et pupuce lui montre
-comment ca pas grave tu n'as plus de couilles
-
Un peu de traduction
--> Français :
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
--> Anglais :
"from two to two to two two"
--> Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
--> Anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?
--> Et maintenant pour les spécialistes...
--> Français :
"Trois sorcières transsexuelles suédoises regardent les boutons de trois montres suisse Swatch. Quelle sorcière transsexuelle suédoise regarde quel bouton de quelle montre suisse Swatch ?"
--> Anglais , accrochez-vous :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
-
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantit !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
-
Je pensais à un marteau bleu :aga:
-
Faites le test suivant, c'est vraiment impressionnant. Promis ce n'est pas une attrape. SVP faite le bien et jusqu'au bout, ce n'est pas long.
Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent? Bon, faites sérieusement l'exercice de réflexion et trouvez la réponse!!!!!!
Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'avoir terminé la précédente. Vous n'êtes pas obligé d'écrire vos réponses. Vous serez étonné du résultat, c'est garantit !
Combien font
15+6
3+56
89+2
12+53
75+26
25+52
63+32
eh oui, c'est plus dur les calculs mais c'est le vrai exercice!
alors courage
123+5
VITE! PENSEZ À UN OUTIL ET A UNE COULEUR!
Puis descendez a nouveau.
Descendez encore.
Descendez encore.
Vous pensez à un marteau rouge pas vrai???
Là connaissait du coup j'ai penser à un tourne vis marron :aga:
-
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture.
Et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
-
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
-
Un homme et une très belle femme dîne dans un grand restaurant.
Le maître d'hôtel a soudain le regard attiré vers leur table car l'homme est en train de se laisser glisser très doucement sous la table, alors que la femme fait comme si de rien n'était.
Intrigué, le maître d'hôtel s'avance jusqu'à la table et dit à la dame:
- Je vous prie de m'excuser, mais votre mari vient de glisser sous la table. Est-ce que tout va bien?
La femme lui répond:
- Non, mon mari ne vient pas de glisser sous la table... Mon mari vient d'entrer dans le restaurant.
Moules fraiche a volonté(frite en supplément) :aga:
-
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture.
Et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
:lol!:
-
Moules fraiche a volonté(frite en supplément) :aga:
toi je crois que tu ne la pas comprise :aga:
elle etait assise avec son amant :ddr:
-
L'autre blague, je pensais à une clé a griffe rouge :roll:
-
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture.
Et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
- Il pleut comme vache qui pisse.
Et elle répond : « Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler........ ».
:ptdr:
-
L'autre blague, je pensais à une clé a griffe rouge :roll:
toi et nico vous faites parti des 2% de gens qui ne pensent pas comme les autres
un a l'outil et l'autre la couleur
pacsez vous ! :aga:
-
:cagoule: menage à trois alors :lol!:
j'ai pensé à un tourne-vis rouge :aga:
-
toi et nico vous faites parti des 2% de gens qui ne pensent pas comme les autres
Nico ®, a class of its own ® :ddr:
-
toi et nico vous faites parti des 2% de gens qui ne pensent pas comme les autres
un a l'outil et l'autre la couleur
pacsez vous ! :aga:
Je connaissais mais sans les calculs :)
-
Dans le même genre :
La couleur au centre du drapeau Français ?
La couleur du papier dans votre imprimante ?
La couleur d'un cachet d'aspirine ?
La couleur de la virginité ?
Et les vaches elles boient quoi ?
Beaucoup répondent : Du lait :ddr:
Au lieu de dire de l'eau
-
Beaucoup répondent : Du lait :ddr:
Au lieu de dire de l'eau
va te faire voir sinistre cretin :o|
wé je me suis fait avoir :ptdr:
-
wé je me suis fait avoir :ptdr:
:bag:
-
Une fourmie fait le tour d'une maison ayant une base carré, pour faire le premier pignon elle mets 80secondes, pour faire la première façade elle mets aussi 80secondes, pour faire le deuxième pignon elle mets aussi 80secondes, mais pour faire la dernière façade elle mets 1minute20, sachant qu'a chaque fois elle avait la même allure ? pourquoi ??
:D
-
Parce que c'est pareil :aga:
-
Parce que c'est pareil :aga:
:ddr:
-
parce qu'elle a "pignon" sur rue :ddr:
-
parce qu'elle a "pignon" sur rue :ddr:
Toute la France n'est pas comme en Alsace :D
-
Toute la France n'est pas comme en Alsace :D
Heuresement, on aurais l'air de quoi ?? :ddr:
-
j'ai rien compris :aga: :lol:
-
toi je crois que tu ne la pas comprise :aga:
elle etait assise avec son amant :ddr:
Putain chui con par moment. :roll: :lol:
-
A la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel, alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules puis je vais m'occuper du potager, vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules, et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort.
Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? « Elle me casse les couilles ».
-
:lol: comme toutes lol
-
.....
Fatche, t'étais pas mort toi ? :beuh:
-
Non still alive!
Allez une autre pour fêter mon retour
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit :
"-Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent."
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
"-Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?"
Ce dernier, farceur dans l'âme, répond :
"-Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent."
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine.
Le curé lui lance, offusqué :
"-Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?"
"-C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez !"
-
Je pensais que tu avais glissé sur une bouteille de jaune :bag:
-
Y a un peu de ça, nan j'déconne
-
Heineken alors ? :cagoule: :ddr:
-
Cafard (café + Ricard) lol
-
A la mairie d'un petit village reculé du Cantal : On y célèbre les noces de diamant (70 ans) de Joseph et Marie. C'est un couple de paysans rustique mais en pleine forme. Marie est proche de la centaine tandis que Joseph l'a déjà dépassée.
Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple Interviewe Joseph et lui demande de lui raconter ce qu'il fait dans la journée : « Ben, tous les jours à 7h. on se réveille et Marie me fait un petit truc sexuel, alors je me lève je bois le café, puis je vais donner à manger aux poules puis je vais m'occuper du potager, vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel.
Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes. A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me fait un petit truc sexuel. Après je m'occupe des brebis et vers 16h. je rentre boire quelque chose de chaud et, pas toujours, des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel. Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules, et on dîne de bonne heure et après Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel. Après on dort.
Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
Le journaliste est quand même très étonné et demande à Joseph : Est-ce que vous pouvez me dire un peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? « Elle me casse les couilles ».
Déjà raconté par moi même plus haut , mais en Picardie :D
-
Je pensais à un marteau bleu :aga:
Pareil :D
-
Un Bledar arrive dans une gare et regarde les trains passé. D'un coup, il aperçoit une jolie femme qui passe devant lui.
Celui ci l'interpelle : "Bijour midame, il fait beau dihors"
Pas de réponse, il insiste :"On se donne rendez vous, je vous invite a diner"
La femme qui est anglaise lui répond : "Never"
"Non pas Never, Never et demi"
-
Mouais.......
Tu sors quoi :aga: :ddr:
-
Moué je sais :ddr: :D
D'ailleurs moi meme je n'etais pas convaincu en la postant mais c'est parce que c'est plus une blague qui se raconte quoi plutot que de l'ecrire :lol:
Bon je m'embrouille je suis parti :mrgreen: :jesors2:
-
Et une ptite blagounette pour la route
C'est un pére de famille qui rentre chez lui aprés sa journée de travaille et, en passant devant la chambre de sa fille qui a 15 ans, il entend jouir!! Il se dit c'est rien et qu'il allucine ...!
Le lendemain il rentre chez lui et la pareil, il entend jouir dans la chambre de sa fille. Il défonce la porte et la...il voit sa fille avec un god :eek: Il lui demande "mais qu'est ce que tu fait avec sa?" et elle lui répond "mais, je me fais plaisir papa, au moins je suis sur qu'il ma restera fidéle lui!"....... :D.....non c'est pas fini, je continue
Donc il lui confisque son petit joujou. Le lendemain, la fille rentre de l'école et voit son pére dans le canapé en train de faire un geste bizarre avec sa main. Elle lui demande se qu'il fait et la le pére se retourne avec un verre de whisky a la main et le god dans l'autre et il lui répond "mais tu vois bien, je prend l'apéro avec mon gendre"
:lol: :lol:
Alors...elle est bonne ?
-
une femme demande a son mari
cheri, c'est quand qu'on fait l'amour ?
son mari répond: moi c'est ce soir
et toi ?? :aga:
-
une femme demande a son mari
cheri, c'est quand qu'on fait l'amour ?
son mari répond: moi c'est ce soir
et toi ?? :aga:
Moi c'est quand? Je suis célib :cry: D'ailleur si il y a une gentille et charmante femme qui est dans ma région qui passe par la!! #king
-
Sinon pas mal ta blag
-
Moi c'est quand? Je suis célib :cry: D'ailleur si il y a une gentille et charmante femme qui est dans ma région qui passe par la!! #king
ok l'annonce :lol:
Alors...elle est bonne ?
Je sais pas perso je l'ai pas gouté :bag:
-
> Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
> Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant, pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : > >
> Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. > > Avant la punition, vous avez droit à un souhait !
> Là-dessus, le lyonnais dit :
> Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter.
> Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.
> Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos :
> Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite .
> Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit :
> Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! > > > > Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien !
> Le marseillais s'avance :
> OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!
> Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
> Le Sultan dit :
> Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?
> Et le marseillais répond :
> Qu'on m'attache le parisien dans le dos ! !!!!!!!!!!
Désolé :bag: lol :D
-
Connue comme le loup blanc :transpi:
Mais toujours aussi drôle :mrblue:
-
Je savais pas qu'elle etait si connue :D
-
50 centimes d'euros pour une pipe tu trouve sa chére ?
Non !! ?? :eek:
Et bien tu diras à ta femme de me rendre la monnaie :D
-
50 centimes d'euros pour une pipe tu trouve sa chére ?
Non !! ?? :eek:
Et bien tu diras à ta femme de me rendre la monnaie :D
:lol:
quelle est la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui on propose la sodomie?
-
Eh les mecs, arrêtez avec les vidéos similaires de dailymotion :mrblue:
-
Eh les mecs, arrêtez avec les vidéos similaires de dailymotion :mrblue:
:jap: bien maitre :lol:
-
:lol:
quelle est la différence entre un arroseur automatique et une femme à qui on propose la sodomie?
on n'a toujours pas la réponse :ddr:
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aucune tous les deux font tsétsétsétsétsétsé :lol:
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je t'avourai :riencompris: :transpi: :D
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Ce n'est pas une blague qui s'écrit, mais qui se voit :ddr:
-
je t'avourai :riencompris: :transpi: :D
+1
Ce n'est pas une blague qui s'écrit, mais qui se voit :ddr:
Bah je la vois pas là ... :ddr:
-
oui bon je sors c'est vrai qu'il faut peut etre la voir pour comprendre :roll:
-
Voilà :aga:
http://fr.youtube.com/watch?v=Orfw6VDW3Vw&feature=related
-
elle est bonne, mais sa blague reste nulle :bah: :ddr:
-
ah voila j'ai compri maintenant :aga:
Et ça :ddr: http://fr.youtube.com/watch?v=Iz8W_L3Sk2Y&NR=1 (http://fr.youtube.com/watch?v=Iz8W_L3Sk2Y&NR=1)
-
ah voila j'ai compri maintenant :aga:
Et ça :ddr: http://fr.youtube.com/watch?v=Iz8W_L3Sk2Y&NR=1 (http://fr.youtube.com/watch?v=Iz8W_L3Sk2Y&NR=1)
Bon j'en ai un peu marre des allusions a la con sur le cul qu'on voit un peu partout dans le section libre, venant en majorité des posteurs qui ont posté sur cette page
je vous demanderais donc de changer de ton, et surtout de sujet , merci :fleur:
-
Bon j'en ai un peu marre des all
moi aussi :aga:
je vous demanderais donc de changer de ton, et surtout de sujet , merci :fleur:
C'est tabou comme sujet c'est ça :?: :ddr:
-
C'est tabou comme sujet c'est ça :?: :ddr:
Non, c'est relou :capello: :fleur:
-
moi aussi :aga:
c'est tout ce que tu as retenu ?? :roll:
-
bienvenue sur
le topic de la blague le topic du camioneur en manque :aga: :ddr:
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Faut juste varier les plaisirs c'est tout :D
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Non, c'est relou :capello: :fleur:
C'est ton avatar qui est relou lol :ddr:
c'est tout ce que tu as retenu ?? :roll:
Non du tout, mais c'est tout ce que j'avais envi de te dire :mryellow: Allez peace :infinity:
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C'est ton avatar qui est relou lol :ddr:
Ne va jamais à la plage ou à la piscine alors :mrblue:
-
:up:
Qui va oser l'envoyer a un gendarme?????????
> > > > La petite dame s'en va au travail.
> > > > Elle conduit a environ 20 km/h au dessus de la vitesse permise.
> > > > De l'autre cote d'un viaduc, un policier l'attend, radar en main, Le policier lui fait signe de s'arreter.
> > > > Le flic: 'Pressee ma p'tite dame?'
> > > > La dame: 'Je suis en retard pour Mon travail.'
> > > > Le flic: 'Vous faites quoi comme travail ? '
> > > > La dame: 'Je suis etireuse de rectum'.
> > > > Le flic: 'QUOI ? ? ? etireuse de rectum ? ca fait quoi ca ?'
> > > > La dame: 'Ben, je commence par inserer un doigt, puis un deuxime,ensuite un troisime et un quatrieme et ensuite Le pouce. Doucement, la main penetre au complet. Je bouge de gauche a droite lentement et fait Des cercles pour tout doucement entrer l'autre main.
Et , TRES TRES lentement, j'etire et j'etire et j'etire jusqu'a 1m70.
> > > > Le flic: 'Et que fait-on avec un trou de cul d' 1m70 ?'
> > > > La dame: 'On lui donne un radar et on Le stationne de l'autre cote du viaduc!'
> > > >
> Resultat:
> > > > Contravention: 150 eur
> > > > Frais de justice: 300 eur
> > > > Mais voir la tete du flic: ca n'a pas de prix......!!
> > > > POUR LE RESTE : IL Y A MASTER CARD
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:lol:
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:ptdr:
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LOL
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Pas mal du tout !!!!
Aujourd'hui, ma superbe collègue de travail qui a une jambe dans le platre me dit tout naturellement: "Au fait, tu pourrais pas venir me tondre la pelouse demain et me faire les bordures". Je suis resté 5 minutes à la fixer, mais je crois que j'ai l'esprit mal tourné. Elle non.
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Pas mal du tout !!!!
Aujourd'hui, ma superbe collègue de travail qui a une jambe dans le platre me dit tout naturellement: "Au fait, tu pourrais pas venir me tondre la pelouse demain et me faire les bordures". Je suis resté 5 minutes à la fixer, mais je crois que j'ai l'esprit mal tourné. Elle non.
on a le meme esprit mal tourné tous les deux alors t'inquiète :aga: :ddr:
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Bah vas y tu verras bien :D
http://www.rovermg.fr/index.php/topic,24369.msg504450.html#new :aga:
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j'ai pas compris :D
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j'ai pas compris :D
L'annonce, c'est pas une blague ? :roll: :lol: :lol:
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L'annonce, c'est pas une blague ? :roll: :lol: :lol:
si si en effet :aga:
va voir j'ai mis quelques précisions, pour une meileure vente :ddr:
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Guiio a choisi de virer tout ça :o|
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meme pas drole :( :ddr:
meme si les règles du forum l'imposent :) :wink:
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Guiio a choisi de virer tout ça :o|
il a mas d'humour ce mec :bah:
tiens une autre alors :bah:
http://www.rovermg.fr/index.php/topic,24388.msg501602/topicseen.html#new
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:ptdr:
J'ai pas voulu froisser Matt mais j'y ai pensé aussi :ddr:
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:ptdr:
J'ai pas voulu froisser Matt mais j'y ai pensé aussi :ddr:
j'ai aussi oublié de rajouter un --> :ddr:
je l'ai payé combien déjà ton supersprint ?? :roll: :ptdr:
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J'ose pas le dire :ddr:
Mais bon c'était un prix spécial Titi :aga:
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http://www.rovermg.fr/index.php/topic,24388.msg501602/topicseen.html#new
la c'est différent, je ne vole pas les gens, et en effet ce trou de balle d'ancien proprio n'a pas mis le bon silencieux :ddr:
j'aurais peut etre du poster autrement pour savoir quel était le modèle exact, mais la personne intéressée fera le nécessaire, perso je n'ai pas réussit :D
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J'ose pas le dire :ddr:
Mais bon c'était un prix spécial Titi :aga:
wé tant mieux :aga:
tiens j'ai une supsup a vendre, je vais faire une annonce (en francs) :aga:
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:ptdr:
J'ai pas voulu froisser Matt mais j'y ai pensé aussi :ddr:
tu peux hein :aga:
il y a bien koseii qui va etre tenté, il a l'habitude d'acheter de la merde :bag: :ddr:
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il y a bien koseii qui va etre tenté, il a l'habitude d'acheter de la merde :bag: :ddr:
Tu es mieux placé que kozeii :D
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Tu es mieux placé que kozeii :D
ben j'ai suivit les avis d'au moins 3 personnes bien calés en bagnole :bag: :bah: :aga:
a se demander qui est le meilleur en achat finalement :? :ddr:
d'ailleurs au passage, hormis la peinture du pc avant tout est réglé :)
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d'ailleurs au passage, hormis la peinture du pc avant tout est réglé :)
je retire ce que j'ai dit :bag: :aga:
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ben j'ai suivit les avis d'au moins 3 personnes bien calés en bagnole :bag: :bah: :aga:
a se demander qui est le meilleur en achat finalement :? :ddr:
C'est dommage que j'ai effacé mes MP de quand tu m'as demandé ce que j'en pensais :ddr:
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C'est dommage que j'ai effacé mes MP de quand tu m'as demandé ce que j'en pensais :ddr:
ouais moi aussi :bah: :) :D
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De mémoire je t'avais dis qu'il y avait minimum une peinture complète à faire, la baguette manquante, le freinage qui tirait à droite et le pot tordu, et qu'il valait 1000-1500€, pas plus :)
Pour la méca, je ne me suis pas roulé dessous, je lui en ai juste mis plein la gueule :D
Je ne pense pas avoir menti ni m'être planté :ddr:
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mais je n'ai rien dit de tel :wink:
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Une petite blague :
Un couple de vieux est dans le lit, soudain le vieux commence à palper les seins de sa femme, puis lui caresse le ventre, les flancs, le long des cuisses, l'entre-cuisse.... la femme est suprise car il y a des années que son mari ne là touche plus, elle prend beaucoup de plaisir, et le vieux continu, lui caresse l'autre flanc, l'intérieur des cuisses du genou en remontant petit à petit, et la soudain s'arrête, sa femme est frustrée et dans l'incompréhension totale, elle qui commençait à prendre beaucoup de plaisir, alors elle demande mais pourquoi t'arrête tu ?????
L'homme tout en soupirant lui répond : j'ai retrouvé la télécommande :bag:
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Une petite blague :
Un couple de vieux est dans le lit, soudain le vieux commence à palper les seins de sa femme, puis lui caresse le ventre, les flancs, le long des cuisses, l'entre-cuisse.... la femme est suprise car il y a des années que son mari ne là touche plus, elle prend beaucoup de plaisir, et le vieux continu, lui caresse l'autre flanc, l'intérieur des cuisses du genou en remontant petit à petit, et la soudain s'arrête, sa femme est frustrée et dans l'incompréhension totale, elle qui commençait à prendre beaucoup de plaisir, alors elle demande mais pourquoi t'arrête tu ?????
L'homme tout en soupirant lui répond : j'ai retrouvé la télécommande :bag:
:lolup:
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:ptdr:
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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra,
peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
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Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
Un enfant lève la main et dit : « Aspirine ».
« Bien », dit l'institutrice « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour les maux de tête. »
Un second lève le doigt et dit « Camphopneumine ».
« Oui très bien » répond l'institutrice , « et à quoi ça sert ? »
« C'est pour guérir la toux. »
C'est au tour de Jo de lever la main et de dire : « Viagra ».
« Excellent ! » dit l'institutrice, « et à quoi cela sert-il ? »
« C'est contre la diarrhée je crois. »
« Et qui t'a dit cela ? » demande l'institutrice?
« Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père : n'oublie pas de prendre un Viagra,
peut-être que cette petite merde va durcir un peu !! »
je ne savais pas que l'un de tes gamins s'appellait jo :bag: :ddr:
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Deux spermatozoides sont dans le corps d'une femme.Un des spermatozoides trouvant le temps long demande au premier s'ils sont encore loin de l'utérus quand le premier lui répond : on vient juste de passer les amydales.......
Bonne soirée!!!!!!!!!!!!!
Madame Somewhat #king
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Chuck Norris a déjà compté jusqu´à l´infini. Deux fois.
Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
Chuck Norris ne se mouille pas, c´est l´eau qui se Chuck Norris.
Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.
Chuck Norris peut diviser par zéro.
Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l´heure qu´il est.
Dieu a dit: que la lumiere sois! et Chuck Norris répondit : On dit s´il vous plait.
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c´est sa chaussette.
Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme
Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.
Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l´autre.
Chuck Norris sait parler le braille.
Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.
Quand Google ne trouve pas quelque choses, il demande à Chuck Norris.
Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.
Chuck Norris fais pleurer les oignons
Il n´y a pas de théorie de l´évolution. Juste une liste d´espèces que Chuck Norris autorise à survivre.
Chuck Norris a déjà été sur Mars, c´est pour cela qu´il n´y a pas de signes de vie là bas.
Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle-même.
Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l´aurait renommé en "1".
Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris mesure son pouls sur l´échelle de Richter.
Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.
Chuck Norris peut claquer une porte fermée...
La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.
Chuck Norris peut t´étrangler avec un téléphone sans fil.
Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.
Dieu voulait créer l´univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.
Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent change de direction.
Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..
Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.
La mer morte ne l´était pas avant de connaître Chuck Norris
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n´est pas parce qu´il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
La mère de Chuck Norris a essayé d´avorter. Trois fois.
Jésus a marché sur l´eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.
Si Chuck Norris n´a pas écrit sa biographie, c´est tout simplement pour ne pas faire d´ombre à la Bible.
Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.
Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C´est là l´effet spécial le plus cher de toute l´histoire du cinéma.
Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu´il avait construite lui-même.
Si Chuck Norris se prend une balle, c´est la balle qui meurt.
Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.
Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meurt avant de passer à l´attaque.
Chuck Norris peut applaudir d´une seule main.
Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
La semence de Chuck Norris ne contient qu´un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.
Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
Chuck Norris a réalisé l´exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.
Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam´S.
Il n´y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s´agit en fait d´une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l´épisode.
C´est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu´il est devenu blanc.
Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C´était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris peut supprimer la corbeille
Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c´est trop facile sinon.
Si ça a le goût du poulet, l´odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c´est du mouton, alors cherche pas, c´est du mouton.
Chuck Norris enfant n´envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.
Chuck Norris a terminé l´histoire sans fin
Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.
Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris a déjà fini Tétris
Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.
Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".
Après de longues discussions, l´on décida d´envoyer une bombe atomique sur Hiroshia au lieu de Chuck Norris, c´est plus humain.
La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris
Chuck Norris peut monter en bas.
Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n´y a pas un Chuck Norris sous son lit.
Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.
Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep
Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.
Chuck Norris a fabriqué l´eau en poudre.
Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser
En France, on dit aux enfants que s´ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c´est de Chuck Norris qu´on leur parle. C´est pour ça qu´il y a tant d´obèses.
Chuck Norris n´a jamais tord. La seul fois qu´il eu tord, c´est parcequ´il pensait qu´il avait tord.
Les aveugles peuvent voir Chuck Norris
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris pose sa main sur l´épaule d´un enfant, il arrête sa croissance
Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.
Si Chuck Norris n´existait pas, il s´inventerait.
Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !
Chuck Norris sait tuer le temps.
Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.
George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n´a jamais vécu là-bas
Chuck Norris n´a pas besoin de boussole. C´est lui qui décide de l´endroit où il se trouve.
Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.
Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l´air con.
Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.
Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.
Chuck Norris peut faire un strike au billard .
Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l´a obtenu.
À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "
Il n´y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.
Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.
Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu´une fois par contre, faut pas pousser).
Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c´est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!
Le nuage de Tchernobyl s´est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.
Danette se lève pour Chuck Norris
Tout ce que le roi Midas touche devient de l´or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.
À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.
Quand vous dites "personne n´est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.
Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c´est qu´elle a peur de lui
Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.
Quand un moustique pique Chuck Norris, c´est le moustique qui se gratte.
Quand Chuck Norris etait petit, c´etait sa mère qui mangeait ses légumes
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:lol: ENORME
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:transpi: en forme le Joudru
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elle m'a fait bien rire mais c'est veridique :ddr:
un gars de mon boulot et d'origine serbe s'appelle senic et roule en reno :bag:
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:lol:
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Mon assurance est formidable !!!!!
- Allo, Bonjour Madame, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation ?
- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture...
(http://rovermg1.free.fr/rovermg/thumbnails/iHqJlvvt8qzrjH7jAczd.jpg) (http://rovermg1.free.fr/rovermg/images/iHqJlvvt8qzrjH7jAczd.jpg)
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T'es sur qu'il n'y a que du bris de glace là ... :ddr: :lol:
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J'ai bien rigolé :lol:
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:lol:
Avec deux doublons pour Thierry
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:splat: :onfire: MDR
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:lol:
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Comment les hérissons se reproduisent-ils ????
Avec précaution :ddr:
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en faisant kekette :D
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Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses :ptdr:
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MDR :lol:
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J'ai reçu deux blagues en MP d'un certain sam fisher, je peux les mettre vous croyez ? :ddr:
-
lol :ddr:
J'ai eu aussi un peu :sol:
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Allez je me lance :ddr: Notez que si vous ne comprenez pas la moitié des phrases, c'est normal : Sam Fisher est, ce qu'on appelle dans le jargon des maîtres d'école, "un cas difficile" :ddr: :transpi:
Première blague :
1semaine c'et tout mdr j'en demande pas plus non mais dire la verité a des tas de gens qui vont avoir le meme probleme que moi sa leur evitera de payer 200euros enfin bon c'est un forum de riche alors je les empeche pas t'est en forme ????? alors t'est surement chargé ? hein chuck ? comme il le dit si bien ===> je met les pieds ou je veux...et c'est souvent dans la guel !!!!!<====
Allez ciao sa sert a rien de me bannir encore parce que jsuis sur un vraie forum ou ya des vraie gens qui mon soutenu et des vraie gens qui m'on dis franchement c'est bien meme si sa a pas servi a grand chose au moin tu la reparé... sauf que sa a servi a quelque chose faut apprendre la lire c'est pas vrai :lol: j'ai changé le joint de culasse au passage, la pompe a eau et plein d'autre que tu peux pas comprendre parce que si t'aurai compri tu m'aurait pas banni 1semaine
Seconde blague :
MDR des trolls ? oh put*** !!!
Tu veux pas me bannir ? Snifff
Moi une merde ??? C'est embettant j'espere que votre site a la license de la marque Rover ou Mg parce que j'ai beau cherche de partout je vois toujours pas ou vous metter la license de la marque du vehicule :rover:
Faut pas s'en inquieté c'est pas grave si t'arrive pas a me lire et bien c'est dommage !
Si tu vois que c'est trop long ne te lance surtout pas dans un tom clancy !!!!
D'un sens ne pas me bannir me laisse une chance de m'expliquer avec vous quoique... faudrait deja que vous sachiez lire ce que j'ecris qui est d'autant plus correct, c'est juste que vous voulez pas perdre de temps avec moi !! merci pour cette chance que vous me laisser sa me touche.
Signez la merde que tu insinue si bien
PS : ton site a vraiment la license Rover Mg ???? :lol:
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:D
Une histoire de blonde va
Deux blondes discutent de tout et de rien, l'une dit à l'autre :
Ah la la je suis triste, parceque mon mari me fait cocu :(
L'autre lui répond, oh mince je te plaint, remarque moi le mien il me fait partout :bag:
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Alors j'espere que tu l'as bien la licence Rover hein :rover:
:lol: :lol: :lol:
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Allez je me lance :ddr: Notez que si vous ne comprenez pas la moitié des phrases, c'est normal : Sam Fisher est, ce qu'on appelle dans le jargon des maîtres d'école, "un cas difficile" :ddr: :transpi:
Première blague :
Seconde blague :
Comprend rien à se qu'il dit, j'ai juste compris qu'il avait l'air fâcher.
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Comprend rien à se qu'il dit, j'ai juste compris qu'il avait l'air fâcher.
Je crois que lui non plus ne comprend pas trop ce qu'il écrit... sinon il ne se répéterais pas tout le temps
-
Il prend pas le temps de poser les mots, il ecrit comme ça lui vient au cerveau :D
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Il prend pas le temps de poser les mots, il ecrit comme ça lui vient au cerveau :D
Comme disait Coluche "C'est un vrai merdier sa tête. J'aimerais pas habiter là dedans même avec l'eau chaude!"
:lol: :lol: :lol:
-
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
Elle : vas-y sauvagement!
Lui : Oui, Oui,
Elle : continue ! continue!
Lui : Oui, Oui!
Elle : ne sois pas timide
Lui : oui! oui!
Elle : montre que tu es un homme!
Lui : oui! oui!
Elle : dis-moi des choses sales!
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
Allez une autre :ddr:
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!
Bon allez encore une :D
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une:
le mec: "C'est combien la turlutte?"
la pute: "C'est 30 €"
le mec: "oh mince, je n’en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va? "
la pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 €......
la pute s'exclame : "Et ton portable?"
le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
Et pour finir :D
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine.
Puis il repart. Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente: - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules: - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir..
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la derniere elle est bien lol :D
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la derniere elle est bien lol :D
non non les autres aussi :D
la première, ça m'est limite deja arrivé :bag: :ddr:
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non non les autres aussi :D
la première, ça m'est limite deja arrivé :bag: :ddr:
matt tu exagère :ddr:
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Bon désolé, petite blague professionnelle:
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... Relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... Plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ Les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
-
:ptdr:
ça me fait penser au freinage de l'a320 sur bordeaux lundi pour aller chercher la 100th, j'ai cru qu'il nous faisait un test euro ncap :ddr:
j'ai pris l'avion au moins 20 fois mais j'ai jamais vu un tel bordel pour un atterissage :aga:
ton pilote bossais avant pour iberia non? :bag: :ddr:
-
:ptdr:
ça me fait penser au freinage de l'a320 sur bordeaux lundi pour aller chercher la 100th, j'ai cru qu'il nous faisait un test euro ncap :ddr:
j'ai pris l'avion au moins 20 fois mais j'ai jamais vu un tel bordel pour un atterissage :aga:
ton pilote bossais avant pour iberia non? :bag: :ddr:
spanair :o|
pour Bordeaux, c'est classique, il suffit qu'il pleuve un max ou bien qu'il pose vite pour qu'il demande maxi braking action ..... ça envoie la purée sur un 320, reverse et freins au taquet, ca vous permet de vous rappeler pourquoi on vous demande de serrez vos ceintures avant un atterrissage :wink:
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ca vous permet de vous rappeler pourquoi on vous demande de serez vos ceintures avant un atterrissage :wink:
ha ben la je te garanti, que j'y ai bien pensé :D
quelques personnes ont meme applaudi, veridique :lol:
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ha ben la je te garanti, que j'y ai bien pensé :D
quelques personnes ont meme applaudi, veridique :lol:
ça me fait penser au spectacle de gad elmaleh :D :D
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A partir du moment où ils sont payés et formés pour ça, je vois pas pourquoi ils applaudissent :aga: lol
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A partir du moment où ils sont payés et formés pour ça, je vois pas pourquoi ils applaudissent :aga: lol
Dérision je pense :mrblue:
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quelques personnes ont meme applaudi, veridique :lol:
c'est un moyen de faire sortir la pression liée au stress ce reflexe :wink:
ça ballotait en finale avant ?
-
Dérision je pense :mrblue:
nan nan, trouille et heureux que ca s'arrete :ddr:
-
nan nan, trouille et heureux que ca s'arrete :ddr:
exact, un autre symptôme de cette relâche ... "le retour d'huile", un petit vomi à la fin de l'atterrissage :ddr:.... vécu un bon nombre de fois en zingue (pas moi hein :o|) :wink:
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c'est un moyen de faire sortir la pression liée au stress ce reflexe :wink:
ça ballotait en finale avant ?
c'est a dire? :roll: :D
sinon, vraiment je ne ment pas, certaines personnes ont reellement applaudis :D
perdo, malgré mon experience j'ai tout de meme été surpris :lol:
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c'est a dire? :roll: :D
sinon, vraiment je ne ment pas, certaines personnes ont reellement applaudis :D
perdo, malgré mon experience j'ai tout de meme été surpris :lol:
Je te dis c'est un moyen de se décontracter pour les passagers stressés .... ils exhultent intérieurement de voir leur calvaire fini :wink:
Ça bougeait beaucoup avant de se poser ?
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Ça bougeait beaucoup avant de se poser ?
c'est ça ton histoire de ballotage en finale? :D
oui quelques jolis trous d'air 5/10mns avant de se poser mais rien de bien mechant quoi :D
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Chaque fois que j'ai pris l'avion, les passagers ont applaudi après l'attérissage, qu'il soit brusque ou non. Je crois que c'est devenu une coutume lol
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Chaque fois que j'ai pris l'avion, les passagers ont applaudi après l'attérissage, qu'il soit brusque ou non. Je crois que c'est devenu une coutume lol
Tu es Belge toi non ?? :roll: :aga:
Je blague hein (^^) lol
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Tu es Belge toi non ?? :roll: :aga:
Je blague hein (^^) lol
:lol:
Moi j'applaudis plutôt dans les taxis ou les trains ou les bus :aga:
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Wé mais bon toi... :aga: lol
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Wé mais bon toi... :aga: lol
Dans les chiffres se seraient plus logique :D
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oui quelques jolis trous d'air 5/10mns avant de se poser mais rien de bien mechant quoi :D
:o| ça n'existe pas un trou d'air (dixit un pylote AF :ddr: )
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Une blague à toto
Toto est au premier rang à l'école, le prof demande à toute la classe de citer un excitant!?
Mario lève la main et dit : du café!
Le prof répond : oui très bien Mario
Delphine lève la main et dit : l'alcool
Le prof répond : oui aussi
Et là Toto dit : Une femme nue ?
Le prof répond : heu non toto, et pour ta peine tu auras une punition, tu devra faire 50lignes : Je ne doit pas dire des cochonneries à l'école. Et tu en parlera à tes parents..
Le lendemain Toto en arrivant dans la classe s'installe au dernier rang.
Le prof demande alors à Toto: Tu as bien fait ta punition? Oui M'sieur..
Le prof répond mais pourquoi es tu au dernier rang ? bah parceque j'en ai parler à mon père et il dit que si vous ne trouvez pas une femme nue excitante c'est que vous êtes une tafiole et que je dois metenir loin de vous :bag:
-
:ddr:
-
:lol:
-
Une petite :
C'est un mec habitué des filles de joie, qui en a marre des trucs classique, il passe en voir une, qui lui dit moi je fais l'amour cérébrale, alors là le mec qui en a vraiment marre des trucs classique car il est blazzé est vraiment ravi, ni une ni deux ils sont sur un lit, lui se met à poil, mais la fille elle reste habillé, il demande bah alors tu ne te déshabille pas pour!!??
Et là la fille retire soin oeil de verre et lui sort vas-y maintenant fait moi du bourrage de crâne :bag:
-
:o Atroce celle la
-
En se balladant , un vieux monsieur rencontre une petite fille en pleurs .
- "Mais que t'arrive t'il ma petite?"
- " Ma maman est morte , mon papa est mort , mon frère et mon hamster sont morts aussi , je vis à l'orphelina où je suis battue et je n'ai pas d'argent!"
Alors il baisse son pantalon , regarde l'enfant et lui dit :"et bein c'est pas ton jour de chance !"
:bag:
-
Une petite :
C'est un mec habitué des filles de joie, qui en a marre des trucs classique, il passe en voir une, qui lui dit moi je fais l'amour cérébrale, alors là le mec qui en a vraiment marre des trucs classique car il est blazzé est vraiment ravi, ni une ni deux ils sont sur un lit, lui se met à poil, mais la fille elle reste habillé, il demande bah alors tu ne te déshabille pas pour!!??
Et là la fille retire soin oeil de verre et lui sort vas-y maintenant fait moi du bourrage de crâne :bag:
:ddr: :ddr: horrible...
-
:ddr: :ddr: horrible...
en plus de la part d'une femme ... :cagoule: :ddr:
-
en plus de la part d'une femme ... :cagoule: :ddr:
La blague en citation avait été postée par Jeudi hein :aga2:
-
ah wé, zut, je pensais qu'il parlait de celle de louloute 95 :transpi: :bag:
-
Les deux sont affreuses de toute façon :D
-
OK SYMPA ! je retire ma photo :wink:
-
OK SYMPA ! je retire ma photo :wink:
#hein
-
:humour:
-
:humour:
Humour de blonde certainement :francais:
-
dis donc t'a pas ton site à modifier toi :-P
-
dis donc t'a pas ton site à modifier toi :-P
Je te retourne la question, le mien n'a pas de modif à faire :francais:
-
j'y travaille M'sieur ! et suivant tes conseils en plus ! :roll:
-
et suivant tes conseils en plus ! :roll:
J'espère bien oui :ddr:
-
#hein
elle a cru que tu parlait de sa tete :ddr:
-
elle a cru que tu parlait de sa tete :ddr:
:transpi: oula, elle est partie loin dans ce cas :eek: :ddr:
-
eh je suis blonde !!!! je dois effectivement aller le chercher loin mon neurone :dede:
-
eh je suis blonde !!!! je dois effectivement aller le chercher loin mon neurone :dede:
Ah, t'as fait une chirurgie d'implantation ? :ddr:
-
ET OUAI , je t'ai piqué celui qui te restait .
depuis jme barre en c.....
-
ET OUAI , je t'ai piqué celui qui te restait .
depuis jme barre en c.....
Ah non, un neurone si naze ne peut pas venir de moi quand même :ddr:
-
Ah non, un neurone si naze ne peut pas venir de moi quand même :ddr:
MMMMMMMMM...E j'ai dû prendre celui de steph95 :??:
-
MMMMMMMMM...E j'ai dû prendre celui de steph95 :??:
Bah si vous partagez tout hein :francais:
-
elle a de bonnes réparties quand la blondasse :bag: :ddr: :francais::
-
OOHHH mais dis moi , c'est Rover820 qui t'a appris à parler aux femmes ?
-
OOHHH mais dis moi , c'est Rover820 qui t'a appris à parler aux femmes ?
On se forme mutuellement :capello:
-
OOHHH mais dis moi , c'est Rover820 qui t'a appris à parler aux femmes ?
C'est une injection :wink: :ddr:
-
C'est une injection :wink: :ddr:
Mouahahah :ddr:
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On se forme mutuellement :capello:
tout a fait :jap:
par contre ne leur dit pas qu'on est adminitrateur du forum misogyne.com :bag: :ddr:
-
tout a fait :jap:
par contre ne leur dit pas qu'on est adminitrateur du forum misogyne.com :bag: :ddr:
T'inquiètes :sol:
Par contre, pour le forum "tout-sur-les-femmes-au-foyer.fr" va falloir mettre à jour, surtout le paragraphe "va chercher les gosses à l'école à pied, faignasse, le carburant coûte cher et je préfère le mettre dans ma sportive" :ddr:
-
T'inquiètes :sol:
Par contre, pour le forum "tout-sur-les-femmes-au-foyer.fr" va falloir mettre à jour, surtout le paragraphe "va chercher les gosses à l'école à pied, faignasse, le carburant coûte cher et je préfère le mettre dans ma sportive" :ddr:
c'est bon j'ai édité :) :wink:
un autre a cité le paragraphe en ajoutant " et quand tu reviens de l'école, pense a passer a carrouf' m'acheter du ricard et des heineken pour que tu puisse nous preparer l'apéro avec mes potes" :ddr:
-
Ca va de soi :D
Mais qu'elle n'oublie pas aussi les pizzas, cette conne :o|
-
ça faut lui dire quand elle fait les allers/retours au magasin, vu qu'elle fait tout a pied, surtout qu'il y a quand meme 15kms :aga:
elle vont pas etre bien fraiches les binouzes :? :ddr:
la vidéo la plus vue de notre forum, pour les incultes :ddr:
http://fr.youtube.com/watch?v=OTf8y1B8kC4
-
Elle se démerde, elle met tout dans un sac isotherme avec de la glace :o|
-
la glace elle en a plus, elle s'en sert pour reduire les bleus causés par son mari :bah: :ddr:
-
eh je suis blonde !!!! je dois effectivement aller le chercher loin mon neurone :dede:
Tu as donc la moquette assortie aux rideaux ? :bag:
-
Elle en achète de la glace, cette gourde :o|
-
Vous etes taré :ddr: :lol:
-
et encore t'as pas tout vu :bag: :ddr:
-
J'en veux plusss j'en veux plusss !! :ddr:
-
Tu as donc la moquette assortie aux rideaux ? :bag:
HAUTE QUALITE !!!!!!
-
Tu as donc la moquette assortie aux rideaux ? :bag:
Elle aime peut etre pas la moquette :bah:
Moi je trouve ça salissant :bah: :cagoule: :ddr:
-
Elle aime peut etre pas la moquette :bah:
Moi je trouve ça salissant :bah: :cagoule: :ddr:
a fumer peu importe laquelle, elles se valent toutes :ddr:
-
a fumer peu importe laquelle, elles se valent toutes :ddr:
Essaye de la fumer celle là tu verras bien, tu me diras quoi :D :ddr:
-
Essaye de la fumer celle tu verras bien, tu me diras quoi :D :ddr:
je me contenterais de la nettoyer :bag: :ddr:
celle ci, je ne la fume pas, je la fais fumer, nuance :o| :ddr:
-
je me contenterais de la nettoyer :bag: :ddr:
celle ci, je ne la fume pas, je la fais fumer, nuance :o| :ddr:
Je l'a fait fumer :lol:
-
ben a force de chauffer ça fume :bah: rien de drole :bag: :ddr:
-
ben a force de chauffer ça fume :bah: rien de drole :bag: :ddr:
Ben si ça justement lol :D
-
il est vrai que certaines femmes sont soumises au joint de culasse,a croire que toutes les filles que j'ai connues, étaient équipées de serie k :bag: :francais:: :ddr:
-
il est vrai que certaines femmes sont soumises au joint de culasse,a croire que toutes les filles que j'ai connues, étaient équipées de serie k :bag: :francais:: :ddr:
Tas pas essayé la vidange moteur :roll2: Ou faire un test des airbag, bien que cela n'est rien a voir on sait jamais :D :ddr:
-
J'ai une blague, ça tombe bien c'est le bon topic :ddr:
J'ai un type qui demande à son collègue :
Dis moi j'organise une partouze ce week end ça te tente ?
heu, wé on sera combien ?
bah, si tu viens avec ta femme on sera 3 :bag:
-
:lol:
-
J'ai une blague, ça tombe bien c'est le bon topic :ddr:
J'ai un type qui demande à son collègue :
Dis moi j'organise une partouze ce week end ça te tente ?
heu, wé on sera combien ?
bah, si tu viens avec ta femme on sera 3 :bag:
il me semble que celle ci est imprimée dans les carambar, tellement qu'elle est connue :ddr:
cela dit, bon rattrapage de topic, tu crois que je ne t'ai pas rodé :bag: :ddr:
-
T'as raison met un :bag: :ddr:
-
T'as raison met un :bag: :ddr:
c'etait juste pour ne pas le vexer :aga:
-
c'etait juste pour ne pas le vexer :aga:
Je vais te taper :ddr:
-
T'as raison met un :bag: :ddr:
Je parlais à Jeudi :ddr: Au temps pour moi :francais:
-
Je parlais à Jeudi :ddr: Au temps pour moi :francais:
ouais mais vu sa réponse, il n'a pas compris non plus, donc le cas est encore plus grave que je ne le pensais :ddr:
-
ouais mais vu sa réponse, il n'a pas compris non plus, donc le cas est encore plus grave que je ne le pensais :ddr:
Une nouvelle maladie psychologique vient d'être découverte :o|
Je la baptise "discussions libres" :francais:
-
Toi l'homme au bouchon de liège tais-toi :ddr:
-
Toi l'homme au bouchon de liège tais-toi :ddr:
J'habite pas à Liège, j'habite à Soubès :o|
-
Toi l'homme au bouchon de liège tais-toi :ddr:
J'habite pas à Liège, j'habite à Soubès :o|
putain ce dialogue de sourd, impressionnant 8O :ddr:
messieurs votre adolescence a du vous couter de nombreuses cales aux mains :bag: :francais::
-
putain ce dialogue de sourd, impressionnant 8O :ddr:
messieurs votre adolescence a du vous couter de nombreuses cales aux mains :bag: :francais::
Parle à ma main :o| :ddr:
-
Ce n'est pas toi Nico l'homme au bouchon de liège, c'est notre amis de savoie
-
Ce n'est pas toi Nico l'homme au bouchon de liège, c'est notre amis de savoie
Applique-toi aux citations alors, non mais :o| :ddr:
-
et après on dit que c'est moi qui boit...... :roll: :ddr:
-
et après on dit que c'est moi qui boit...... :roll: :ddr:
Tu ne bois pas toi, tu fais le service :ddr:
-
Tu ne bois pas toi, tu fais le service :ddr:
oui mais c'est moi qui goute en premier :sol: :ddr:
-
oui mais c'est moi qui goute en premier :sol: :ddr:
D'ailleurs évite de vider les bouteilles en les goûtant, ça nous permettrait d'y goûter aussi :o| :ddr:
-
D'ailleurs évite de vider les bouteilles en les goûtant, ça nous permettrait d'y goûter aussi :o| :ddr:
faudrait deja qu'on se voit pour ça :bah: :ddr:
et encore, je ne suis pas venu les mains vides l'autres fois :D
-
faudrait deja qu'on se voit pour ça :bah: :ddr:
et encore, je ne suis pas venu les mains vides l'autres fois :D
T'inquiètes faut qu'on s'organise un truc un de ces quatre :D
-
pas de soucis, et avec impatience d'ailleurs :D
mais pas a paris par contre, voir une astra ça ne m'interesse pas :ddr:
-
pas de soucis, et avec impatience d'ailleurs :D
mais pas a paris par contre, voir une astra ça ne m'interesse pas :ddr:
L'Astra est à Mercredi, moi c'est une corsa, opel family powa :D
-
"Oh !!! C'est beau, il y a du monde. C'est une discothèque ?"
"Non, une mosquée !"
:ptdr:
Marie et Franck :aga: lol
-
:ddr:
-
Oh putain corsée celle-là :ddr:
-
grave :ptdr:
franck, franchement :lol: :lol: :lol:
-
grave :ptdr:
franck, franchement :lol: :lol: :lol:
Tu crois que c'est moi qui ai posé la question ? :aga:
-
Tu crois que c'est moi qui ai posé la question ? :aga:
Bah non, c'est forcément une question de femme ça :francais:
-
Bah non, c'est forcément une question de femme ça :francais:
Toi tu connais bien les femmes :D lol
-
Toi tu connais bien les femmes :D lol
Sûr :sol:
T'as vu ta soeur dans le topic sur les femmes ? :D Elle commence à s'enflammer, faut la remettre dans le droit chemin :D
-
Sûr :sol:
et dedans aussi :bag: :aga2:
-
et dedans aussi :bag: :aga2:
Ouais :aga2:
-
Toujours sur les femmes et leurs comportements ...
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"
...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
-
Comme c'est nul :ptdr:
-
:lol: :lol: :lol:
-
"Oh !!! C'est beau, il y a du monde. C'est une discothèque ?"
"Non, une mosquée !"
:ptdr:
Marie et Franck :aga: lol
:ptdr: encore plus marrant dit en live....
Sûr :sol:
T'as vu ta soeur dans le topic sur les femmes ? :D Elle commence à s'enflammer, faut la remettre dans le droit chemin :D
:mad:
mais bien sûr, je vais te remettre dans le droit chemin toi, mais dit donc...
Toujours sur les femmes et leurs comportements ...
Hier soir, ma femme et moi étions assis à table, à discuter de choses et d'autres puis nous en sommes venus à parler de l'euthanasie.
Sur le sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit :
"Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d'une machine et alimenté par le liquide d'une bouteille. Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie"
...... Elle s'est levée, a débranché la télé, a éteint l'ordinateur et a jeté ma bière.
Trop vrai :ptdr:
-
mais bien sûr, je vais te remettre dans le droit chemin toi, mais dit donc...
Tu radotes :o| Pourtant t'es encore jeune :francais:
-
Tu radotes :o| Pourtant t'es encore jeune :francais:
Je cache mon jeux
-
Je cache mon jeux
Tu ne caches pas tes fautes d'orthographe par contre :o| :francais:
-
Tu ne caches pas tes fautes d'orthographe par contre :o| :francais:
ça va ....
-
ça va ....
Bien bien merci et toi ? (^^)
-
Bien bien merci et toi ? (^^)
:-P
-
- Oui bonjour, je vous appelle au sujet du congélateur que vous vendez, est-ce qu'il est toujours en vente ?
- Bonjour, oui toujours.
- Ah c'est bien. Est-ce que le prix est ferme ?
- Vu le prix annoncé, oui. Vous ne trouverez pas moins cher à cet âge là.
- Ah d'accord. Vous habitez loin de Montpellier ?
- À 70km environ.
- Ah ça fait loin. Vous passez des fois sur Montpellier, pour éventuellement nous l'amener ?
- Bien sûr. Je livre, j'installe et je remplis le congélateur avec ce que vous voulez.
Ils font rire les gens quand même :ddr:
-
- Oui bonjour, je vous appelle au sujet du congélateur que vous vendez, est-ce qu'il est toujours en vente ?
- Bonjour, oui toujours.
- Ah c'est bien. Est-ce que le prix est ferme ?
- Vu le prix annoncé, oui. Vous ne trouverez pas moins cher à cet âge là.
- Ah d'accord. Vous habitez loin de Montpellier ?
- À 70km environ.
- Ah ça fait loin. Vous passez des fois sur Montpellier, pour éventuellement nous l'amener ?
- Bien sûr. Je livre, j'installe et je remplis le congélateur avec ce que vous voulez.
Ils font rire les gens quand même :ddr:
on me la déja faite pour des pièces :ddr:
60 km c'est trop loin pour ce déplacer et trop "prés" pour utiliser la poste
-
Ils font rire des fois les gens... :D
-
Ils font rire des fois les gens... :D
Nan mais pour eux c'est normal hein :ddr:
-
Nan mais pour eux c'est normal hein :ddr:
Faut les pendre ces gens :bah: :ddr: lol
-
Énorme Nico, les gens sont marrant
-
Nico tu ne fais vraiment pas d'effort :ddr:
-
Nico tu ne fais vraiment pas d'effort :ddr:
Ouais je sais :bag: :ddr:
J'en ai une autre :ddr:
C'est l'histoire d'un admin réseau qui vend une 218 :ddr: Vous voulez la suite ? :bag:
-
Oui :D
-
C'est l'histoire d'un admin réseau qui vend une 218 :ddr: Vous voulez la suite ? :bag:
il aurait' pas fait des siennes ce soir lui d'ailleurs, le forum merde a bloc chez moi :ddr:
-
il aurait' pas fait des siennes ce soir lui d'ailleurs, le forum merde a bloc chez moi :ddr:
possible, chez moi aussi ça merde :roll: :ddr:
-
il aurait' pas fait des siennes ce soir lui d'ailleurs, le forum merde a bloc chez moi :ddr:
Non, c'est le serveur MySQL qui chie, comme d'hab quand il commence à y avoir du monde ;)
-
Non, c'est le serveur MySQL qui chie, comme d'hab quand il commence à y avoir du monde ;)
ah oui, vaut mieux pas essayer de battre le record de connexion alors :transpi:
-
ça m'arrive rarement d'habitude :roll:
mais bon d'habitude je bosse à cette heure la :ddr:
-
Une petit blague :
Pourquoi a t-on plus facilement le SIDA dans le Calvados que dans les Landes?
Parceque dans le Calvados l'on va chercher le Cid' à la cave :bag:
-
t'as raison d'avoir posé le :bag:
:ddr:
-
Elle est pourrie ta blague Julien :ddr: lol
-
On est habitué avec Julien maintenant :bah:
-
24 heures ça te va ? :aga: lol
-
24 heures ça te va ? :aga: lol
J'espère pour lui qu'il s'en doute que ses blagues sont pourries :D
-
ha non je ne pense pas :roll:
l'autre fois il m'a carrément téléphoné pour me raconter une blague carambar :bag: :ddr:
-
Une petite :
C'est un mec habitué des filles de joie, qui en a marre des trucs classique, il passe en voir une, qui lui dit moi je fais l'amour cérébrale, alors là le mec qui en a vraiment marre des trucs classique car il est blazzé est vraiment ravi, ni une ni deux ils sont sur un lit, lui se met à poil, mais la fille elle reste habillé, il demande bah alors tu ne te déshabille pas pour!!??
Et là la fille retire soin oeil de verre et lui sort vas-y maintenant fait moi du bourrage de crâne :bag:
Oui c'est vrai que celle du Cidre elle est bidon, mais j'en ai des biens non :ddr: Voir ma citation :lol:
-
Oui c'est vrai que celle du Cidre elle est bidon
meme sans le vouloir t'es marrant :ptdr: :ddr:
sinon bien la citation :lol:
-
c'est un mec qui rentre chez un coiffeur
le coiffeur lui demande "vous vous un shampoing auw oeufs ?? "
il lui répond "nan a la tete ca suffira
voilà j'ai encore trouvé une blague que jeudi aurais pu sortir :bag:
-
voilà j'ai encore trouvé une blague que jeudi aurais pu sortir :bag:
et encore t'as pas vu celle ci :roll2: :ddr:
Babi et babo sont deux moutons sur un bateau
babo tombe a l'eau
qu'est ce que fait babi?
Ben babi bêle!
:bag: :francais::
-
Et celle-là, vous l'aviez calculée ?
Au lendemain du 11 septembre, le maire de New York fait appel à une entreprise de déblaiement.
Ils ont choisi les Bennes Laden :ddr:
-
:ptdr:
celle ci c'est l'une de ses meilleures quand meme :sol:
sinon celle ci :bah: :? :ddr:
c'es 2 blondes qui parle. une dit a l'autre oh non il parait que le jour de noel tombe sur 1 vendredi .l'autre ajoute :pourvu que ce ne soit pas 1 vendredi 13!
:bag: :ddr:
-
Il y a du bon quand même :lol:
-
C'est deux vieux qui discutent l'un demande :
Tu préfère quoi toi!? Faire l'amour ou Noël?
L'autre répond : :bah: Noël c'est plus souvent :ddr:
-
et il rajoute :francais::
t'es unique :sol: :bag: :ddr:
-
et il rajoute :francais::
t'es unique :sol: :bag: :ddr:
:ptdr:
-
et il rajoute :francais::
t'es unique :sol: :bag: :ddr:
Celle du bidon c'était calculé :-P
-
Julien, c'est toi qui rédige pour carambar, avoue :ddr:
-
Julien, c'est toi qui rédige pour carambar, avoue :ddr:
Nan j'ai refusé l'offre :cagoule:
-
Nan j'ai refusé l'offre :cagoule:
Ah, ils avaient trop d'humour ? :cagoule: :ddr:
-
Celle du bidon c'était calculé :-P
tu dois avoir un rapport special avec le mot bidon, car tes blagues s'en rapprochent :francais:: :ddr:
-
tu dois avoir un rapport special avec le mot bidon, car tes blagues s'en rapprochent :francais:: :ddr:
Oui tout comme toi :bag:
:ddr:
-
Oui tout comme toi :bag:
:ddr:
ha non, moi c'est fût :capello: :ddr:
la qualité au dessus quoi :bah: :ddr:
-
ha non, moi c'est fût :capello: :ddr:
la qualité au dessus quoi :bah: :ddr:
Entre un fût de bierre et un bidon d'essence, de nos jours le bidon est un cran au dessus :mrgreen:
-
Entre un fût de bierre et un bidon d'essence, de nos jours le bidon est un cran au dessus :mrgreen:
perso, je ne roule qu'a vélo, donc l'essence je m'en fous :bag: :ddr:
-
Quelle différence entre les femmes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu la couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire et tu couches avec.
28: Tu n'as pas besoin de lui raconter d'histoire pour coucher avec.
38: Elle te raconte une histoire pour coucher avec toi.
48: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
...
Quelle différence entre les hommes de 8, 18, 28, 38 et 48 ans?
8: Tu le couches et tu lui racontes une histoire.
18: Tu lui racontes une histoire pour éviter de coucher avec.
28: Tu lui fais croire qu'il doit te raconter une histoire pour coucher avec toi.
38: Tu lui racontes une histoire et tu vas au lit avec quelqu'un d'autre.
48: Tu n'as rien besoin de lui raconter parce qu'il s'est endormi sur le divan.
-
Au fait, j'ai reçu le manuel, merci beaucoup :)
Je le scanne et je vous le renvoie (^^) :)
-
Au fait, j'ai reçu le manuel, merci beaucoup :)
Je le scanne et je vous le renvoie (^^) :)
traine pas trop, ils ont du debrancher la batterie chez rover, et du coup, je n'ai plus l'heure, et je ne sais pas comment on la règle (^^) :aga: :ddr:
-
Tu prends un stylo et tu l'enfonces dans le petit bouton en bas à gauche de l'horloge :francais:
-
merki (^^) :francais:: :ddr:
tu peux le garder plus longtemps du coup :jap: :aga:
-
traine pas trop, ils ont du debrancher la batterie chez rover, et du coup, je n'ai plus l'heure, et je ne sais pas comment on la règle (^^) :aga: :ddr:
pfffffffff, la prochaine fois tu me demande :ddr:
-
pfffffffff, la prochaine fois tu me demande :ddr:
facile de dire ça maintenant que l'info est un message au dessus :bag:
-
tu parles elle fait sa star, mais si je ne suis pas a coté, elle ne sait pas rouler avec la 75 :ddr:
-
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
edit joudru: j'suis désolé, on a piraté mon compte, je viens de changer mon mot de passe :bag:
-
Quelle est la différence entre une portugaise et une otarie ?
L'une a des moustaches, le poil luisant et sent le poisson...
L'autre est une otarie.
Jeudi, sors de ce corps :francais:
-
Jeudi, sors de ce corps :francais:
tiens ben le pelo qua piraté mon compte a mis "vendredi" comme mot de passe :roll:
-
Ce n'est pas ta semaine :bag:
-
Ce n'est pas ta semaine :bag:
ce n'est pas mon mois :bah:
-
ce n'est pas mon mois :bah:
ni ton année :capello: :ddr:
voire meme ta vie :capello: :bag: :ptdr:
-
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer que vous auriez pu
être baisée deux fois !!!
-
:ddr:
-
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.
-
Pas mal ces deux dernières :D
-
Un sans abris fait la manche dans la rue lorsqu'il accoste un homme à la sortie de son travail.
- Une p'tite pièce pour manger s'il vous plait !
L'homme, généreux, sort son portefeuille et prend un billet de vingt euros.
- Si je vous donne cet argent, vous n'allez pas vous précipiter pour acheter de l'alcool ?
- Ah non ! Je vous jure que non. J'ai arrêté de boire il y a des années.
- Bien. Et vous n'allez pas courir pour aller voir les putes ?
- Avec vingt euros, j'irai pas loin. Et puis j'ai pas envie d'attraper des maladies. Non. C'est pour manger.
- Excellent ! Et vous n'allez pas essayer d'aller voir un match de foot par hasard ?
- Ben non ! J'vois pas pourquoi j'irai voir un match alors que j'ai déjà pas de quoi manger à ma faim.
L'homme range le billet.
- Ecoutez ! Au lieu de vous donner ce billet, je vais vous inviter à manger à la maison. Je vais prévenir ma femme.
Le SDF, pas très emballé :
- Euh … n'en faites rien. Je ne peux quand même pas me présenter dans cette tenue chez vous. Mes fringues sont dégueulasses et je pue à dix mètres. Je ne peux vraiment pas faire ça à votre dame.
- Si ! C'est parfait justement. J'aimerai lui montrer à quoi ressemble un homme qui a arrêté le foot, l'alcool et les femmes.
:ptdr:
je viens de la lire à ma femme, comme ça elle est prevenue :francais:
-
histoire de ch'nord
Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui...
- Qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée !
- Ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dansm'gueule...
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse.
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'l'ô prise par derriere...
Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuô
toudis eud plus belle.Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue
là, elle m'colle un coup sur m'gueule avec.
- Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
- Si mais pô à Auchan ...
:-P
-
:D
tout le monde va pas forcement tout comprendre :ddr:
-
:D
tout le monde va pas forcement tout comprendre :ddr:
si si :aga:
-
Moi j'ai compris en tout cas ... :lol:
-
J'ai bu 04 pastis, ça va mieux j'ai tout compris :ddr:
-
Pinaise, sont chaud les gars du ch'nord.
-
Bien vu antosdi, j'ai rien compris :lol: c'est à peine si j'arrive à traduire certains mots :ddr:
ch'ti et sms même combat :o| :D
-
Moi j'ai même pas cherché à comprendre :D
-
c'est pas trop dur, mais je ne comprend pas l'utilité d'utiliser du cht'i quoi :ddr:
-
c'est pas trop dur, mais je ne comprend pas l'utilité d'utiliser du cht'i quoi :ddr:
c'est comme boire de la bière en alsace ou manger kébab a paris :lol: pas obligatoire mais c'est courant
-
c'est pas trop dur, mais je ne comprend pas l'utilité d'utiliser du cht'i quoi :ddr:
Ba il n'y a pas vraiment d'utilité,t'as appris a parler français tu serait né ailleurs tu parlerait une autre langue,ba dans le nord tu parle ch'ti c'est tous.
Bien vu antosdi, j'ai rien compris :lol: c'est à peine si j'arrive à traduire certains mots :ddr:
ch'ti et sms même combat :o| :D
Ne pas confondre le language de la génération d'analphabetes et le dialecte des sages du nord . :rainbowafro:
-
:bah: il pourrait très bien parler le Savoyard :aga:
-
:painting: ouai ouai ouaiiii la on a affaire a un beau pinguouinos deja :-P
-
:bah: il pourrait très bien parler le Savoyard :aga:
'gad la haut les chamois (bouctin)
ouai c'est une nouvelle galette savoyarde,
Val d'isere vous etes la ? Pralogna, meribel, Courchevel, Chamonix forfait 3 vals et la Cluzat,
Les sapins, les marmottes, la raclette, genepi, les mouflons tout le moooooooooonde !!!
-
'gad la haut les chamois (bouctin)
ouai c'est une nouvelle galette savoyarde,
Val d'isere vous etes la ? Pralogna, meribel, Courchevel, Chamonix forfait 3 vals et la Cluzat,
Les sapins, les marmottes, la raclette, genepi, les mouflons tout le moooooooooonde !!!
Tu te sent bien Jems ??? :roll: :lol:
-
Une femme commence une partie de golf :
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement
ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et
lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : Comment vous
sentez-vous ?
Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
-
Tu te sent bien Jems ??? :roll: :lol:
Impeccable bien :mrgreen:
-
Une femme commence une partie de golf :
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait
son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement
ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de
douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et
lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait
qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
Oooh... nnooon, ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux
tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se
laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande : Comment vous
sentez-vous ?
Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !
:lol:
-
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! Beaucoup trop long pour lui, un handicap quoi.
Il se décide un jour à aller voir un sorcier, tellement il est désespéré, pour l'aider.
Après une longue discussion, et mûre réflexion, le sorcier lui dit : "va à la mare au crapaud. Demande-lui s'il veut t'épouser. S'il te répond non, tu perdras 10 cm ! Dans le cas contraire, tu en gagneras 10 !
Tout heureux, et après avoir réfléchi, l'homme va donc à la mare au crapaud, puisque de toutes façons, il n'a rien à perdre. Il voit donc le crapaud, et lui demande :
"veux-tu m'épouser ?"
Le crapaud lui répond sèchement : "Non !"
L'homme repart chez lui, constate qu'il a bien perdu 10cm ! Mais ça ne lui suffit pas... Il y retourne le lendemain, et lui redemande : "crapaud, veux-tu te marier avec moi ?". Le crapaud lui répond à nouveau "NON !"
Alors l'homme rentre chez lui, avec encore 10cm en moins... Il mesure, et se dit "à 20cm, ça serait la taille idéale !". Alors il y retourne, et demande au crapaud : "crapaud, veux-tu m'épouser ?". Ce à quoi le crapaud, énervé, lui répond "Mais putain t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!"
:mrblue:
-
:D
-
elle a bien 15 ans cette blague :D :ddr:
-
:ddr:
-
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement :
- Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens, répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue :
- Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans !"
- Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement.
Il essuie une autre larme et balbutie :
- J'aurais été libéré aujourd'hui
-
enorme :ptdr: :ddr:
-
Majestueuse cette histoire .... :lol: :ddr: :mrgreen: :ptdr:
-
:lol:
-
Excellent ... :lol: :ddr: :mrgreen: :ptdr:
-
J'ai lu la première et la dernière phrase, je la connaissais déjà :( :D lol
-
J'ai lu la première et la dernière phrase, je la connaissais déjà :( :D lol
Pareil :(
-
Nouveau placement pour épargnants : le PEL !
Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions, aujourd'hui vous seriez très déçu !
(Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi, aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom, aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.
Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel, il vous resterait 170 Euros.
Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe, vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).
Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut ! :lol:
-
Thierry, si tu nous lis :ptdr:
-
Qu'est ce que fait Jean Claude Vandame quant il rentre dans sa voiture ?
Il full contact :roll:
-
T'es en forme :lol:
-
Thierry, si tu nous lis :ptdr:
mouhahahaaaaaaaaaaa :aga:
vous avez percé mon secret et savez pourquoi je suis blindé de thunes :ptdr:
-
Un gars rentre chez lui et dit à sa femme:
= j'viens de discuter 5min avec le concierge, tu devineras jamais c'qu'il m'a dit!
= non ? quoi ?
= il parait que le gars du 2eme a couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une. Tu vois pas qui c'est ?
Sa femme réfléchit, réfléchit...
= Ah non, j'vois pas....
-
mouais, je suis deja moins fan :D
-
Un type s'arrête au feux rouge, là un clochard vient lui faire la quête :
Vous n'auriez pas une p'tite pièce ?
Euh, oui bien sur! mais rassurez moi ce n'est pas pour alors boire de l'alcool ou acheter des cigarettes ?
Bah non m'sieur c'est pour manger, je ne bois plus et je ne fume plus!
Ce n'est pas non plus pour aller voir des filles de joie ou un match de foot hein!!
Euh non m'sieur j'ai arrêté tout ça :bah:
Bon alors j'ai une idée si c'est pour manger au lieu de vous donner une pièce, je vais vous inviter à venir dîner à la maison!
:bah: m'sieur je ne suis pas présentable ainsi et puis votr femme risque d'avoir peur...
N'ayez crainte, justement je veux lui montrer moment je risque de devenir si j'arrête l'alcool les femmes et le foot :bag:
:ddr:
-
Ca sent le réchauffé :o|
-
Ca sent le réchauffé :o|
le brulé, voire cramé :capello: :ddr:
-
:bah: Je suis comme le petit garçon qui faisait la pub pour une grande marque de papier toilette
Je suis au bout du rouleau :bag:
-
:bah: Je suis comme le petit garçon qui faisait la pub pour une grande marque de papier toilette
Je suis au bout du rouleau :bag:
:ptdr:
-
:bah: Je suis comme le petit garçon qui faisait la pub pour une grande marque de papier toilette
Je suis au bout du rouleau :bag:
merde jeudi tu touches le fond là :ddr:
-
Elle a été raconté il n'y a pas trois pages :ddr:
-
Mais pourquoi donc une femme ministre de la justice ?
Elle est bien plus experte qu'un homme pour s'occuper du Parquet !
:ptdr:
-
Mais pourquoi donc une femme ministre de la justice ?
Elle est bien plus experte qu'un homme pour s'occuper du Parquet !
:ptdr:
:ptdr:
-
:o
0X
-
:ptdr:
+1
:ptdr:
-
:lol:
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Mais pourquoi donc une femme ministre de la justice ?
Elle est bien plus experte qu'un homme pour s'occuper du Parquet !
:ptdr:
elle a dû plaire à Nico celle là :ddr:
-
elle a dû plaire à Nico celle là :ddr:
T'inquiète la guinguette et bois de l'eau fraiche :sol:
-
T'inquiète la guinguette et bois de l'eau fraiche :sol:
du coca light surtout :bag: :ddr:
-
du coca light surtout :bag: :ddr:
Pourquoi light ? :ddr:
-
Du poids à perdre ? :aga:
En tout cas cette blague quand je l'ai lu elle m'a tué :ptdr:
-
Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.
-
deja faite celle-là :)
-
deja faite celle-là :)
En effet :D
-
Clair :ddr:
Et en plus tu l'envoies par courriel :ddr:
-
T'inquiète la guinguette et bois de l'eau fraiche :sol:
t'inquiète je garde la pêche :ddr:
-
Du poids à perdre ? :aga:
ç me donne bonne conscience quand je tape dans le pot de Nutella :ddr:
-
ç me donne bonne conscience quand je tape dans le pot de Nutella :ddr:
C'est le principal alors :D
t'inquiète je garde la pêche :ddr:
Wé bah avale pas le noyau :aga:
-
C'est un mécanicien qui est occupé à changer le joint de culasse d'une Rover 75 :cagoule:
Il remarque un chirurgien connu dans le quartier qui vient d’entrer dans son garage.
Tout d’un coup le mécanicien crie du fond du garage: “ Eh Doc, je peux vous poser une question? ”
Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers le mécanicien.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: “ Alors Doc, regardez ce moteur. J’ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, et surtout mit un joint de culasse renforcé. Résultat, ça fonctionne comme si c’était neuf! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot? ”
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer: “ Essaye de le faire avec le moteur qui tourne… ”
-
je suppose que l'on parle de ta 75, et que tu es le chirurgien, je me trompe? :aga: :ddr:
-
je suppose que l'on parle de ta 75, et que tu es le chirurgien, je me trompe? :aga: :ddr:
Non, moi je suis l'employé du garage qui roule en Clio :bag:
-
C'est un mécanicien qui est occupé à changer le joint de culasse d'une Rover 75 :cagoule:
Il remarque un chirurgien connu dans le quartier qui vient d’entrer dans son garage.
Tout d’un coup le mécanicien crie du fond du garage: “ Eh Doc, je peux vous poser une question? ”
Le chirurgien un peu surpris, se dirige vers le mécanicien.
Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda: “ Alors Doc, regardez ce moteur. J’ai ouvert son cœur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, et surtout mit un joint de culasse renforcé. Résultat, ça fonctionne comme si c’était neuf! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot? ”
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer: “ Essaye de le faire avec le moteur qui tourne… ”
:lol: :top:
-
Cela j'adore, par contre je vois pas pourquoi une 75 ... :lol:
-
Une femme fait ses courses au supermarché avec ses deux filles... Elle passe en caisse, et là la caissière lui demande, elle sont jumelles vos filles ?
La femme lui répond : :bah: non
La caissière : Mais vous êtes sur! Elle se ressemble bien quand même!?
La femme: Puisque je vous dit que non, elle ne sont pas jumelle!!!
La caissière : Ce ne sont pas vos filles alors??
La femme : Agacée, mais oui c'est mes filles et puis de quoi je me mêle sale petite garce!!
La caissière : Désolé madame, c'est juste que j'ai du mal à croire que l'on vous ai baiser plus d'une fois :bag:
:ddr:
-
3e édition :aga:
-
3e édition :aga:
C'est vrai ? :ddr:
-
Il me semble bien oui :ddr:
-
3e édition :aga:
Et cette version n'est vraiment pas drôle :ddr:
-
C'est le téléphone Arabe, ça déforme avec le temps :ddr:
-
C'est le téléphone Arabe, ça déforme avec le temps :ddr:
Ouais mais là c'est plus de la friture qu'il y a sur la ligne, c'est la Belgique :ddr:
(© Jeudi pour la blague pourrie :ddr:)
-
Ouais mais là c'est plus de la friture qu'il y a sur la ligne, c'est la Belgique :ddr:
celle-ci est dejà mieux :ddr:
:bag:
-
celle-ci est dejà mieux :ddr:
:bag:
Jeudi est mon maitre es blagues :ddr:
-
C'est un gars qui fait une petite balade, il passe devant un jardin , et ébahi, il découvre que ce sont des presse-purée qui sont plantés là.
Il s'approche pour voir mieux et tout à coup le proprio jaillit comme un beau diable:
=Attention!!! marchez pas dans les presse-purée!!!
= Euuh oui, mais pourquoi avez-vous plantez des presse-purée?
= Ca empeche les girafes de rentrer dans le jardin.
= Mais il y a pas de girafes ici.
= Pfff... Ben oui, il y a des presse-purée.
-
Chez un concessionnaire Rover : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs qui regardent une Rover 75 ?
- L'allemand examine le moteur BMW
- L'anglais examine les cuirs et la ronce de noyer
- Le Grec examine l'échappement
- L'italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'américain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout et prend des notes
- Le Belge examine rien et se demande où il est
- Le Français examine la vendeuse
_____________________________ _________________________
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans ma Rover 75 j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Clio j ai l'air...CON "
-
Tu as oublié que le chinois prend aussi des photos :capello:
-
Tu as oublié que le chinois prend aussi des photos :capello:
C'est plutôt les japonais.... Chaque fois que j'en ai vu quelque part (en europe) ils ont toujours l'APN ou le camescope entre les doits :D
-
C'est plutôt les japonais.... Chaque fois que j'en ai vu quelque part (en europe) ils ont toujours l'APN ou le camescope entre les doits :D
Comme beaucoup de touristes je pense :transpi:
-
qu'est ce qu'on se marre ici :aga:
-
qu'est ce qu'on se marre ici :aga:
Attends que Jeudi arrive :ddr:
-
Attends que Jeudi arrive :ddr:
On est que Dimanche encore :aga: Va falloir être patients.
Mieux vaut en laisser une dernière avant que j'aille bouffer :
Un garagiste Renault arrive au paradis et va trouver Saint-Pierre :
- Vous auriez pu me laisser vivre quelques années de plus... J'ai à peine 51 ans !
- Ah ? Pourtant, d'après les heures que tu as facturées, tu en comptabilises 195 ans...
-
Je l'avais déjà raconté celle avec le Français, le portugais etc.... Il n'y a pas que moi qui réchauffe :ddr:
-
Une spécialité de vieux :cagoule: :ddr: lol
-
Une spécialité de vieux :cagoule: :ddr: lol
L'avenir appartient à ceux qui naissent tôt :bag:
-
L'avenir appartient à ceux qui naissent tôt :bag:
T'as pas regardé capital ce soir toi :ddr:
-
T'as pas regardé capital ce soir toi :ddr:
Nan, mercredi est sur les experts :D
-
moi aussi :aga:
-
Je suis garé où, moi?... :bag:
-
Nan, mercredi est sur les experts :D
pareil, avec la suite de l'épisode de la semaine dernière :)
que je n'ai pas suivit parce que je me faisais à manger :D
-
Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
-
:ptdr:
-
comment appelle t-on 6 salope allemandes ???
-
six sauteuses boch, vieille comme le monde celle-là :D
-
six sauteuses boch, vieille comme le monde celle-là :D
:( :jesors:
-
:( :jesors:
Moi je suis déjà sorti :D
Bien obligé :? Il y en a qui bossent ici quand même :bag:
-
Moi je suis déjà sorti :D
Bien obligé :? Il y en a qui bossent ici quand même :bag:
:wink: :lol:
-
Trois potes discutent de leurs voitures :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans ma Rover 75 j ai l'Air Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Clio j ai l'air...CON "
:lol!:
Tu as oublié que le chinois prend aussi des photos :capello:
:lol:
Un couple illégitime en train de faire l'amour
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure
Le téléphone sonne
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri. D'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de tennis avec toi.
Putin :riencompris: :transpi:
-
Putin :riencompris: :transpi:
[/quote]
t'es trop nul :ddr: relis c'est simple :ddr:
-
virginie, vanessa, meme combat pour les citations :transpi:
-
virginie, vanessa, meme combat pour les citations :transpi:
Je crois que tout le monde dois le savoir vu le nombre d'essai quelles ont fait chacune ... :transpi:
-
Je crois que tout le monde dois le savoir vu le nombre d'essai quelles ont fait chacune ... :transpi:
Heureusement qu'elles n'ont pas une voiture entre les mains sur le moment, si ça devait se finir comme ces pauvres citations :ddr:
-
virginie, vanessa, meme combat pour les citations :transpi:
c'est bon, ça m'arrive jamais :bag:
et personne ne m'as jamais expliqué comment citer plusieurs message dans 1 seul message :ddr:
-
c'est bon, ça m'arrive jamais :bag:
et personne ne m'as jamais expliqué comment citer plusieurs message dans 1 seul message :ddr:
c'est interdit de faire ça :o| lol
-
c'est interdit de faire ça :o| lol
Ce sont les cascades de citations qui sont interdites, pas les multi-citations :o| :francais:
-
elle s'exprime mal, cay tout :o|
:bag:
-
elle s'exprime mal, cay tout :o|
:bag:
lui il avait compris :aga2:
-
lui il avait compris :aga2:
Tu sais... Parfois c'est dure dure de comprendre les choses...
Nous ont conduit une Rover et la Rover nous conduit a nous. Elle nous enmenne où on veut.
Par contre un calamar a plein de pattes et... une patte n'a jamais plein de calamars.
De même un chien remue sa queue mais une queue n'arrive jamais a remuer un chien...
Heu... Moi je vais aller bouffer un morceau
:jesors2:
-
Tu as surtout besoin de repos je pense :aga:
-
Putin :riencompris: :transpi:
t'es trop nul :ddr: relis c'est simple :ddr:
Si quelqu'un veut bien m'expliquer :fleur: j'arrive pas a comprendre :blague:
-
Si quelqu'un veut bien m'expliquer :fleur: j'arrive pas a comprendre :blague:
Bah le mari de la maitresse était avec une autre femme et il donnait l'excuse comme quoi il faisait un tennis avec son pote, qui lui était avec la femme.
-
:idea: ayé
-
Putin t'es pas rapide toi :ddr: lol
-
Tu sais... Parfois c'est dure dure de comprendre les choses...
Nous ont conduit une Rover et la Rover nous conduit a nous. Elle nous enmenne où on veut.
Par contre un calamar a plein de pattes et... une patte n'a jamais plein de calamars.
De même un chien remue sa queue mais une queue n'arrive jamais a remuer un chien...
Heu... Moi je vais aller bouffer un morceau
:jesors2:
:riencompris:
-
Putin t'es pas rapide toi :ddr: lol
En fait, il comprend vite mais faut lui expliquer longtemps :aga2: :ddr:
-
En fait, il comprend vite mais faut lui expliquer longtemps :aga2: :ddr:
Et doucement :aga: lol
-
Et doucement :aga: lol
Surtout :aga2: :ddr:
-
ah ah et en articulant bien aussi :D Quand tu m'as expliqué ya eu un déclic dans mon cerveau et j'ai compris la chute :idea:
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Bof tu es du Nord, vous avez l'habitude des gens qui baragouinent :ddr: lol
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Bof tu es du Nord, vous avez l'habitude des gens qui baragouinent :ddr: lol
Dans le Nord, les gens baragouinent pas :capello: Ils hurlent comme des sourds pour qu'on comprenne mieux :yeah: dans un langage... qui pourrai se rapprocher de celui de l'animal :ddr:
Tout ça une chope à la main :ddr:
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Pour son noël, un petit garçon a reçu un vélo.
Le lendemain, comme il fait beau, le garçon sort et part faire un petit tour avec son tout nouveau jouet. Un garde républicain qui passe par là s'arrête et demande :
- "Tu as un joli vélo.C'est le père noel qui te l'a apporté ?"
Le petit garçon répond fièrement:
- "Oui, il est beau ?"
Soudain, le cavalier sort son carnet à souches et dresse un PV.
- "Tu donneras ça à ton papa en lui disant que la prochaine fois le père noël devra mettre un dispositif réfléchissant"
Le petit prend le PV et demande au garde :
- "Tu as un joli cheval. C'est le père noël qui te l'a apporté ?"
Le garde étonné, joue le jeu :
- "Heu...oui, il est beau ?"
Le garçon répond :
- "la prochaine fois, tu diras au père noël que le trou du cul c'est derrière le cheval qu'il faut le mettre et pas dessus."
:ptdr:
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Pinaise qu'elle est dure celle la ...
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JOURNAL DE MARIE
9 Juillet 2006
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
9 Juillet 2006
Fait chier. L’Italie a battu la France en finale.
J’ai quand même niqué.
:ddr:
-
Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.
Quelle est la race du chien ??
Le pékinois :ddr:
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virginie, vanessa, meme combat pour les citations :transpi:
:fuck:
Au début peut être mais plus maintenant....
-
Heureusement qu'elles n'ont pas une voiture entre les mains sur le moment, si ça devait se finir comme ces pauvres citations :ddr:
:tusorscagoule:
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JOURNAL DE MARIE
9 Juillet 2006
Cher journal,
J’ai vu Jean ce soir et il s’est comporté de manière très étrange.
J’avais fait du shopping avec des copines tout l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu en retard à notre rendez-vous.
Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs.
Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre.
C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas.
Il m’a raccompagnée jusque chez moi et je me suis même demandée s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivie. Arrivés à mon appart.
Je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prête à tout entendre mais il a à peine haussé les épaules et il a allumé la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé partir toute seule dans la chambre.
Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Mais il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse. Cette fois j’en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille.
Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.
JOURNAL DE JEAN
9 Juillet 2006
Fait chier. L’Italie a battu la France en finale.
J’ai quand même niqué.
:ddr:
Pouah trop vrai :lolup:
-
Pouah trop vrai :lolup:
Que l'Italie a battu la France? Ouais, c'est clair.
Mais qu'il a niqué? Même pas sûr saoul:
-
Une spéciale Jeudi :transpi:
Alors cet examen ?
Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !
-
Une spéciale Jeudi :transpi:
Alors cet examen ?
Demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.
- Pas de problème, c'est dans la poche !
:lol:
-
oulà, c'est du lourd :transpi:
-
C'est beau ça Franck :ddr:
-
Wé :aga:
J'ai une blague à deux balles !!
PAN PAN :ddr:
-
Wé :aga:
J'ai une blague à deux balles !!
PAN PAN :ddr:
:eek: :ptdr:
-
Un petit garçon demande à son papa :
Papa papa!!!!!
Oui mon fils?
Dis papa c'est loin l'Amérique ??
T'a gueule et nage mon fils!!
:bag:
-
c'est deux culs qui sont sur la plage, l'un demande à l'autre:
_ on fait quoi ce soir ?
_ prout
:bag:
-
Papa Papa, dis moi il est ou Rex ???
Je ne sais pas mon fils, mais fini ta viande si tu veux sortir de table tu veux bien :bag:
-
c'est un cul-de-jatte qui se fait renverser par une voiture
à l'hopital, son medecin lui dis:
ne vous en faites pas, vous serez sur pieds dans trois jours
:bag:
-
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.
Et PLOUF :ddr:
-
l'autre jour, j'ai failli perdre ma montre; elle s'etait arretée et moi je continuais de marcher :aga:
-
Outch :ddr: lol
-
Vous connaissez l'histoire de Toto au toilette ???
Je ne pense pas ...
Il n'est pas encore sorti des toilettes ... :bag:
-
du lourd ce soir :aga:
c'eqt à celui qui aura la plus nulle ? :ddr:
-
du lourd ce soir :aga:
c'eqt à celui qui aura la plus nulle ? :ddr:
Une préférence pour la dernière alors :aga: lol
-
Pinaise, il y a du lourd ...
-
Du très lourd oui..... :ddr:
-
C'est l'histoire de Paf, le chien.
Y'a un chien qui traverse la route, et Paf le chien :francais:
-
Comment fait on aboyer un chat ?
Tu lui jette 5 litres d'essence dessus, tu laisse imbibe 30sec et tu jette une allumette dessus ...
Et la sa fait WAOUUUUUUF ...
Comment fait on miauler un chien ?
Tu le passe dans une scie circuler après l'avoir congeler
Et la sa fait MIIIIIAAAAAOUuuuuuu ...
-
pourquoi ne met t'on pas une corbeille dans une piscine ?
parceque.... parceque .. la corbeille a papier !!!!!!!!!!
-
:ptdr:
-
C'est un festival :ptdr: vous êtes de gros consommateurs de carambar non? :aga:
-
Ce sont deux canards dans une marre,
l'un dit "coin"
et l'autre lui répond "ah, j'allais le dire".
-
Deux filles se donnent rendez-vous.
La fille demande à sa copine : "Tu t'es mit du gloss ?"
Et sa copine repond : "non, j'ai mangé du poulet"
:ddr:
-
:lol: c'est trop con
-
Épidémie de Jeudite à ce que je vois :ddr:
-
*Crise des subprimes : une explication très simple pour ceux qui essayent encore de comprendre*
Alors voilà, Mme. Ginette a une buvette à Bertincourt, dans le Pas de Calais. Pour augmenter ses ventes, elle décide de faire crédit à ses fidèles clients, tous alcooliques, presque tous au chômage de longue durée.
Vu qu'elle vend à crédit, Mme. Ginette voit augmenter sa fréquentation et, en plus, peut augmenter un peu les prix de base du 'calva' et du ballon de rouge.
Le jeune et dynamique directeur de l'agence bancaire locale, quant à lui, pense que les 'ardoises' du troquet constituent, après tout, des actifs recouvrables, et commence à faire crédit à Mme. Ginette, ayant les dettes des ivrognes comme garantie.
Au siège de la banque, des traders avisés transforment ces actifs recouvrables en CDO, CMO, SICAV, SAMU, OVNI, SOS et autres sigles financiers que nul n'est capable de comprendre.
Ces instruments financiers servent ensuite de levier au marché actionnaire et conduisent, au NYSE, à la City de Londres, au Bourses de Francfort et de Paris, etc., à des opérations de dérivés dont les garanties sont totalement inconnues de tous (c.à.d., les ardoises des ivrognes de Mme Ginette).
Ces 'dérivés' sont alors négociés pendant des années comme s'il s'agissait de titres très solides et sérieux sur les marchés financiers de 80 pays. jusqu'au jour où quelqu'un se rend compte que les alcoolos du troquet de Bertincourt n'ont pas un rond pour payer leurs dettes.
La buvette de Mme. Ginette fait faillite.
Et le monde entier l'a dans le cul...
-
Spéciale Franck :ddr:
La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison et qu'ils aimeraient avoir.
Le premier : Nous, Madame à la maison il nous manque un yacht.
La Maîtresse : Oui d'accord mais pour un yacht il faut vraiment beaucoup d'argent.
Le second : Nous Madame à la maison il nous manque une moto.
La Maîtresse : Très bien une moto, encore quelques économies à faire et vous pourrez peut être vous l'acheter.
Arrive le tour à Toto : Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maîtresse : Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien !
Toto : Non Madame je vous jure il ne nous manque rien du tout.
La Maîtresse : Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien quelque chose que tu n'as pas encore à la maison.
Toto : Non, non Madame je vous assure, la semaine dernière, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit "Putain il ne nous manquait plus que ça"
-
La SNCF embauche. Le premier candidat s'assied et on lui demande de compter jusqu'à 10.
- Oui, bien sûr. 10.9.8.7.6.5.4.3.2.1.
- C'est bien, et dans l'autre sens, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé à la NASA et j'ai toujours compté ainsi.
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le deuxième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.3.5.7.9.10.8.6.4.2.
- C'est bien, et dans le bon ordre, maintenant ?
- Non, j'ai travaillé comme postier et j'ai toujours compté ainsi en passant de boîte en boîte...
- Désolé, mais vous ne convenez pas ! Candidat suivant !
Le troisième candidat :
- Oui, bien sûr. 1.2.3.4.5.6.7.8.9.10. - C'est parfait ! Où avez-vous travaillé auparavant ?
- J'étais chez EDF
- Chez EDF ? Je n'en reviens pas ! Mais, dites-moi, bien que ce ne soit pas nécessaire, pouvez-vous continuer à compter après 10 ???
- Mais évidemment ! Valet, Dame et Roi !
-
Un dauphin, un ours polaire et un crocodile discutent...
L'un d'eux demande aux dauphin : "dis, tu pars où en vacances toi ?"
"Bah tu sais, ma femme a des nageoires, mes gosses ont des nageoires, et moi aussi, alors du coup on va du côté de l'océan !"
L'ours et le crocodile : "Ah c'est bien !!"
Le dauphin pose la même question à l'ours, qui lui répond :
"Bah ma femme a des poils, mes gosses et moi aussi, alors on va aller au Pôle Nord !"
Et vient le tour du crocodile de dire où il va partir en vacances :
"Vous voyez, ma femme a une grande gueule, mes gosses ont une grande gueule, et moi j'en ai une encore plus grosse, alors on va à MARSEILLE"
:mrblue:
-
:ddr:
-
:ptdr:
L'avant dernière me plais beaucoup :ddr: :bag:
Bon je retourne faire semblant de bosser :cagoule:
-
:ptdr:
L'avant dernière me plais beaucoup :ddr: :bag:
Bon je retourne faire semblant de bosser :cagoule:
Carré de rois ? :cagoule:
-
Non attends ils sont modernes maintenant ils ont l'informatique! lol
Je rigole mais là pour une fois je bosse, je me prend la tête pour installer un logiciel merdique :bah: qui ne servira probablement jamais!!! :(
-
Deux potes qu discutent :
L'un : windows est payant, pas linux, ça prouve bien que windows est mieux.
L'autre : Ben continue avec cette logique, quitte ta femme et va aux putes.
-
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café.
Et PLOUF :ddr:
Je l'ai déjà sorti celle là Franck, mais avec deux mecs plouf plouf :ddr:
-
Je l'ai déjà sorti celle là Franck, mais avec deux mecs plouf plouf :ddr:
Bah moi il n'y en a qu'un, sale rageux :ddr: lol
-
Bah moi il n'y en a qu'un, sale rageux :ddr: lol
Une petit fille à la maison après l'école et bien joyeuse elle dit à sa mère, Maman maman tu connais la dernière ? non!? :bah: c'est moi :ddr:
-
Comment fait-on pour avoir un sexe de 25cm?... :bag:
Moi je la plie en deux :aga:
-
C'est deux blondes en bagnole qui s'arrêtent à un feu rouge. Le feu passe au vert et la passager dit a la conductrice :
- C'est vert !
L'autre lui répond :
- Je ne sais pas : une grenouille ? :aga:
-
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Rover pour y acheter une voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Et c'est là le flic s'aperçoit que l'homme au volant est tout nu.
-Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben le concessionnaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." :bag:
-
C'est un homme qui entre chez un concessionnaire Rover pour y acheter une voiture d'occasion.
Aprés avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
- Pas de problème, je vous laisse les clefs.....
L'homme prend l'autoroute...vitesse : 50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arréter.
- Bonjour monsieur, vos papiers SVP.
Et c'est là le flic s'aperçoit que l'homme au volant est tout nu.
-Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre vehicule ?
- Ben le concessionnaire m'a dit : "Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..." :bag:
:ddr: :lol: :lol:
-
:lol:
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Vieux comme le monde :( lol
-
Vieux comme le monde :( lol
Moi je rigolais pour les blagues pourries d'avant :ddr:
-
Moi je rigolais pour les blagues pourries d'avant :ddr:
Plus c'est pourri, mieux c'est :aga:
Du style :
C'est l'histoire de deux bites qui braquent une banque.
Elles sont là a menacer tout le monde quand tout d'un coup un gode entre dans la banque.
Une des bites le voit et se tourne vers l'autre en criant:
- Faut qu'on se casse vite! Robocop vient d'arriver!
Ou alors:
Deux crottes font des plans pour braquer une banque.
La chiasse arrive et leur dit :
- Eh, moi aussi je veux participer!
Réponse d'une des crottes :
- Dégage... C'est un boulo pour les durs!
:bag:
-
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
-
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !
Du vécu ? :ptdr:
-
Je ne savais pas trop où mettre ça.... :roll:
Allez sur Google et taper "Trouver Chuck Norris" et ensuite cliquez sur "J'ai de la chance"
:D
-
Je ne savais pas trop où mettre ça.... :roll:
Allez sur Google et taper "Trouver Chuck Norris" et ensuite cliquez sur "J'ai de la chance"
:D
:lol: :lol: :lol: :lol: Trop fort! :lol: :lol: :lol:
-
Même GOOGLE en a peur :lol:
-
MDR :lol: :lol:
Du vécu ? :ptdr:
Non désolé si ça te déçoit :D lol
-
Je ne savais pas trop où mettre ça.... :roll:
Allez sur Google et taper "Trouver Chuck Norris" et ensuite cliquez sur "J'ai de la chance"
:D
Connu ça :francais:
-
Remarques, si tu tapes "trouver Van Damme" sur Google tu aurais pu avoir une réponse du type :
"Google ne peux pas trouver Van Damme. Parce que Google s'en fout!"
-
Je ne savais pas trop où mettre ça.... :roll:
Allez sur Google et taper "Trouver Chuck Norris" et ensuite cliquez sur "J'ai de la chance"
:D
Ma trop fort 8O :lol:
-
Google ne recherchera pas Chuck Norris car il sait que personne ne peut trouver Chuck Norris, c'est lui qui vous trouvera !
-
A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
-
Déjà donnée :o| :francais:
-
Quel est la coupe de cheveux qui a le plus de chance ?
La coupe au bol :aga:
-
j'ai une proposition de job pour qui n'en veut:
salaire net: 4000€/mois
vehicule et maison de fonction
7h par jour, 5 jours par semaine
contrat de 10ans situé à l'ile maurice
le job consiste à redresser les bananes avec votre cul
:bag:
-
Quel est la coupe de cheveux qui a le plus de chance ?
La coupe au bol :aga:
:ptdr:
Par contre la dernière bof bof :bah:
-
Wé c'est le même genre que, quel est le fruit ayant le plus d'eau ????
:bah: La poire de douche :bag:
:ddr: J'ai déjà du la sortir ici :D
-
Wé c'est le même genre que, quel est le fruit ayant le plus d'eau ????
:bah: La poire de douche :bag:
:ddr: J'ai déjà du la sortir ici :D
ou la pomme de douche :black:
-
Qu'est ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier !! :lol:
-
:ptdr:
-
:lol:
-
Mdr :D je me marre comme un bossu au boulot, mes collègues me regardent de travers :roll: :D
-
Mdr :D je me marre comme un bossu au boulot, mes collègues me regardent de travers :roll: :D
:D
-
Qu'est ce qu'un policier sur un tracteur ?
Un poulet fermier !! :lol:
:lol:
Ca me rappelle :
Comment appelle-t-on le sperme d'un policier?
Du blanc de poulet :bag:
-
:lol: serieux c'est bien trouver
-
:ptdr:
-
Qu'est-ce qui a 6 bottes, et un cerveau ??
3 gendarmes :bag:
Qu'est-ce qui a 48 pattes et 5 dents ??
Une farandole de vieux :bag:
:ddr:
Et moi j'ai 32 dents et 2 dehors :aga:
-
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
> Satan passe par là et l'interpelle :
> Satan: 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? '
> Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir'
> Satan: 'Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
> Le mec: 'Quelle question, bien sûr !'
> Satan: 'Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts !
> Le mec: 'Ah ouais, pas mal ...
> Satan: 'Tu bois ?'
> Le mec: 'Bien sûr ...
> Satan: 'Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue
> boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !'
> Le mec: 'Ah, pas mal le début de la semaine ...'
> Satan : 'Tu bouffes?'
> Le mec: 'Comme un porc'
> Satan: 'Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts !
> Le mec : 'Aaah, de mieux en mieux ...'
> Satan : 'Tu te drogues ?'
> Le mec : 'Régulièrement ... '
> Satan : 'Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !'
> Le mec : 'Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer...'
> Satan : 'T'es pédé ?'
> Le mec: 'Non...'
> Satan : 'Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ...'
-
dans un hôpital, un homme se reveille apres 5ans de coma et trouve sa femme à ses cotés:
_ cherie, tu etait là pendant tout ce temps ?
_ oui mon cherie
_ tu sais, j'ai quelque chose à te dire
_ oui, je t'ecoute
_ quand je me suis cassé la jambe, tu etais là
_ oui
_ quand j'ai eu mon cancer, tu etais là
_ oui
_ quand j'ai eu mon accident de voiture, tu etais là aussi
_ oui
_ cherie, je crois que tu me porte la poisse
:bag:
-
Un voisin appelle au téléphone un autre:
- Alllo, dit une voix douce.
- Allo c'est michel,qui est là ?
- C'est maxime, dit la voix douce.
- Je peux parler à ton papa stp ?
- Mon papa il est sous le tracteur
- Ah et ta maman?
- Ma maman elle est sous le tracteur
- Bon et ton grand frère il est là ?
- Il est sous le tracteur
- Alors ta grande soeur ?
- Elle est sous le tracteur
Le voisin, interloqué demanda au petit:
- Et toi,tu es où, ça va ?
- Oui,ça va,j'étais sur le tracteur.
-
Connaissez-vous le point commun entre :
Une mouche posée sur le cul d'une vache et la "virginité" ???
Ca s'enlève à coups de queu :bag:
-
dans un hôpital, un homme se reveille apres 5ans de coma et trouve sa femme à ses cotés:
_ cherie, tu etait là pendant tout ce temps ?
_ oui mon cherie
_ tu sais, j'ai quelque chose à te dire
_ oui, je t'ecoute
_ quand je me suis cassé la jambe, tu etais là
_ oui
_ quand j'ai eu mon cancer, tu etais là
_ oui
_ quand j'ai eu mon accident de voiture, tu etais là aussi
_ oui
_ cherie, je crois que tu me porte la poisse
:bag:
Oui mais déjà posté plus haut :wink:
-
C’est un homo qui tombe en panne de voiture sur l’autoroute.
Il appelle la dépanneuse. Le mécanicien arrive et remorque la voiture jusqu’à son garage.
- que s’est-il passé ?, demande l’homo.
- Vous n’avez plus d’huile dans le moteur ; je vais vous mettre de l’Igol : avec l’Igol, on s’envole !!!
- Vous ne voudriez pas plutôt me mettre de la Motul ?
-
C’est un homo qui tombe en panne de voiture sur l’autoroute.
Il appelle la dépanneuse. Le mécanicien arrive et remorque la voiture jusqu’à son garage.
- que s’est-il passé ?, demande l’homo.
- Vous n’avez plus d’huile dans le moteur ; je vais vous mettre de l’Igol : avec l’Igol, on s’envole !!!
- Vous ne voudriez pas plutôt me mettre de la Motul ?
ca me rapelle le bon vieux temps de ma 103SP, meme histoire avec l'huile deux temps :ddr:
-
Bon, 3h30 du mat, c'est l'heure de la blague nulle... :bag:
Que ce qui a une paire de seins et quatorze paires de couilles?
Blanche neige et les sept nains :aga:
-
C’est un homo qui tombe en panne de voiture sur l’autoroute.
Il appelle la dépanneuse. Le mécanicien arrive et remorque la voiture jusqu’à son garage.
- que s’est-il passé ?, demande l’homo.
- Vous n’avez plus d’huile dans le moteur ; je vais vous mettre de l’Igol : avec l’Igol, on s’envole !!!
- Vous ne voudriez pas plutôt me mettre de la Motul ?
Je l'ai déjà sorti ici celle là :ddr: mais avec de la castrol :D
-
Je l'ai déjà sorti ici celle là :ddr: mais avec de la castrol :D
moi aussi, en 1989 quand je passait mon bac :ddr:
-
Aller, hop; les deux dernières qu'on m'a raconté hier :
Un mec arrive affolé chez son docteur :
- Docteur, j'ai un problème. Une de mes couilles est devenu tout bleue !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
Dès le lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, le mec est de retour en consultation chez son médecin :
- Docteur, ce n'est pas de chance, mais je crois bien que la couille qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Dès le lendemain, la castration a lieu. Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a encore un problème.
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu...
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop ! Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui déteignent ?...
___________________________
Un couple, la quarantaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit à sa femme :
- Tiens, j'ai acheté des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait :
- humm! .... parfum Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ...
-
la derniere est vraiment crade :vomi:
-
Tiens, une super blague.
Sur leboncoin, je donnais trois écrans 17" et en vendait un 19" (cathodiques hein :ddr:)
Un mec me contacte, me dit qu'il est intéressé, et qu'il pourra "sûrement" venir les récupérer samedi.
Hier, un mec me contacte, me dit grosso modo "je viens les chercher de suite" (avec la politesse et tout qui va bien hein (^^)). 1h plus tard, emballé c'est pesé.
J'ai quand même la politesse d'envoyer à l'autre mec un mail pour lui dire que je n'ai plus les écrans. Après tout, pas d'acompte, pas de RDV fixé, qu'il aille se faire foutre quoi :ddr:
Voilà le mail que je reçois de sa part ce matin :
vous auriez pu avoir la politesse de me prévenir avant!
je m'appretais a vous donner rendez-vous ce samedi
c'est n'importe quoi, je votre comportement au responsables du site
Et voilà ma réponse, tout en finesse :bag:
Sauf qu'il n'y a pas d'exclusivité sur la vente !!! La personne m'a contacté et est venue les récupérer 30mn après. J'ai déjà été assez sympa de vous prévenir...
Si vous aviez pris un RDV ferme plus tôt, il n'y aurait pas eu de souci. Je n'ai pas à me contenter de simples "sûrement" pour vous faire plaisir. J'ai une vie professionnelle suffisamment chargée comme ça.
C'est la vie, elle est ainsi faite. Vous en verrez d'autres en grandissant. La vie est dure et n'offre pas toujours tout ce qu'on souhaite.
Appelez aussi le FBI, la DGSE, Sherlock Holmes et Oui-Oui afin qu'ils mènent l'enquête ensemble. C'est une honte, un scandale, je devrais être lapidé sur la place publique pour l'exemple. C'est vrai quoi, pour un écran à 30€, dont vous n'avez même pas payé d'avance, c'est purement scandaleux. Tiens, je vais aller me dénoncer à la Gendarmerie et demander mon incarcération immédiate pour ne pas avoir fait plaisir un à mec. J'espère prendre perpétuité pour ça.
La prochaine fois (et avec quelqu'un d'autre bien entendu), prenez vos dispositions. De vraies dispositions. Vous appelez, vous fixez un RDV ferme et définitif. Et pas trois plombes après le premier contact.
-
Punaisse,
T'est sévère quand tu te fâche.
Allez une p'tit :
Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
- "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort".
A contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui...! Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse, toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
- "Attendez une minute" Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux. Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
- "Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors:
- "Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil"
Et elle ajouta :
- "Je lui ai fait un chèque !"
-
Punaisse,
T'est sévère quand tu te fâche.
Bof, je ne suis pas fâché, ça m'amuse ce genre de mecs qui croient que tout leur est dû :ddr:
Sympa la blague :ddr:
-
:D
-
Mister blagues insiste :francais:
je crois que vous n'etes absolument pas a la hauteur pour donner des leçons sur la vie
mais pour qui vous vous prenez!
il n'y a que les imbeciles dont vous etes apparement le parangon pour parler de cette manière aux gens
restez donc dans votre village et surtout si un jour une etincelle de genie vient vous visiter vous apprendrez le respect et la politesse.
Je ne parles ni ne vous réponds plus
C'est ça, retourne pleurer dans les jupes de ta maman ^^
Et profites-en pour lire le Bescherelle, ça ne te fera pas de mal, ta rédaction pique aux yeux ^^
je ne vous tutoie pas a ce que je saches
vous aussi retournez dans les jupes de votre mère monsieur bescherelle!!!!
Tiens, je croyais que tu ne répondais pas ^^
Bah tu peux me tutoyer, je m'en fous ^^ Et pète un coup, tu verras ça libère la pression, tu sembles en avoir grandement besoin ^^
Tu sais, il y a des gens qui font des ulcères à se retenir comme tu le fais ^^
idiot, restez dans votre campagne avec les ploucs dont vous faites partie
J'en suis très fier mon pote, fier de mes origines et de mes racines ^^ Quitte un peu ta ville pour découvrir le monde, le vrai, et les ploucs qui te font vivre avec les productions de nourriture ^^
Ca ne semble pas être ton cas, oppressé dans ta ville minuscule, tu sembles bien aigri en tout cas ^^
-
:ptdr:
-
Put ...
L'enfoirée comment il allume la campagne, la tu peux lui défoncer sa tête à se cake de la ville.
il se prend pour qui ...
J'ai horreur des gens qui se croit supérieur parce qu'il habite la ville.
-
Grave, un trou du cul de citadin :D J'ai bien fait de ne pas lui donner les écrans à ce fils de sa mère (^^)
-
MDR le temps perdu :D
Il habite quelle ville le monsieur ? Que je rigole :D
-
Montpellier :ddr:
-
Ok :)
:lol:
lol
-
Hum du bon dossier comme je les aime :D
-
si les cons volaient , tu serait sur orbite !!! :lol:
-
MDR le temps perdu :D
+1 :D
Limite je trouve ça ridicule :bah:
-
C'est pas une blague mais ça fait rire :D
"l'amour rend aveugle mais le mariage te rend la vue" :lol:
-
Dans le même registre :francais:
"Avant j'étais heureux. Maintenant je suis marié"
-
"tousse pour un et rhume pour tous" :bag:
-
:lol:
-
"il n'y a pas trop de femme moche mais seulement des hommes sobres"
-
"Pourquoi vivre d'amour et d'eau fraiche, quand on peut vivre de sexe et d'alcool"
-
:eek:
-
:eek:
:bag:
-
:bag:
:riencompris:
-
:riencompris:
T'es blonde, c'est normal :jap:
-
"Celui qui avale une noix de coco, fait confiance en son anus"
-
"Quand on choppe des citations sur d'autres sites web, on donne sa source" :francais:
-
"Quand on choppe des citations sur d'autres sites web, on donne sa source" :francais:
Pas besoin de les chopper sur le net :ddr: c'est connu depuis longtemps (surtout la derniere)
-
Enfin les dernières citations sont toutes issues d'un lien présent dans les précédents LIDD de PCInpact hein :ddr:
-
Enfin les dernières citations sont toutes issues d'un lien présent dans les précédents LIDD de PCInpact hein :ddr:
Pas au courant :) Fait peter ce lien qu'on rigole un peu
-
http://www.expressionsalacon.com/
-
:lol: :lol: Je connaissais pas du tout
-
T'es blonde, c'est normal :jap:
Taggle :capello:
-
Taggle :capello:
Bon alors tu viens pour le réveillon ? (^^)
-
Bon alors tu viens pour le réveillon ? (^^)
Je ne pense pas ...
-
Je ne pense pas ...
Normal... Faut pas oublier le vieux proverbe :
"Qui au Réveillon viendra, mangera dans la gamelle du chat" :bag:
-
Je ne pense pas ...
T'as plutôt intérêt à venir ou je te met des baffes :o|
-
T'as plutôt intérêt à venir ou je te met des baffes :o|
Bah, entraîne toi alors ...
-
Normal... Faut pas oublier le vieux proverbe :
"Qui au Réveillon viendra, mangera dans la gamelle du chat" :bag:
Et ma main dans ta figure ça donne quoi comme proverbe??? :ptdr:
-
Ta intérêt de venir :o|
-
Et ma main dans ta figure ça donne quoi comme proverbe??? :ptdr:
"Si tu as la joue embrasée, c'est que Virgy est passée" :ddr:
ou
"Un proverbe tu sortiras, sur la tronche tu ramasseras" :mangezen:
:jesors:
:bag:
-
Ta intérêt de venir :o|
Des menaces ????
"Si tu as la joue embrasée, c'est que Virgy est passée" :ddr:
ou
"Un proverbe tu sortiras, sur la tronche tu ramasseras" :mangezen:
:jesors:
:bag:
Essai encore, peux mieux faire .... :ddr:
-
Oui des menaces :aga:
Arrête de faire ta crapule :o| lol
-
Oui des menaces :aga:
Arrête de faire ta crapule :o| lol
:fleur:
-
Franck, ta soeur elle va prendre des baffes :o|
La prochaine fois que je monte chez toi, elle ramasse :francais:
-
La prochaine fois que je monte chez toi, elle ramasse :francais:
C'est normal qu'elle ramasse Nico.
C'est une femme, et une femme ça fait le ménage donc ça ramasse ....
Ce qui est par terre bien sur ... :ddr: :bag:
-
Franck, ta soeur elle va prendre des baffes :o|
La prochaine fois que je monte chez toi, elle ramasse :francais:
:ptdr:
Elle est vraiment trop forte ta blague ..... :lol: :ptdr:
C'est normal qu'elle ramasse Nico.
C'est une femme, et une femme ça fait le ménage donc ça ramasse ....
Ce qui est par terre bien sur ... :ddr: :bag:
:roll:
-
Deux vieilles dames se croisent au supermarché local et comme cela fait bien longtemps qu'elles ne se sont plus vues, elles commencent à discuter.
"Dis moi, Bernadette, comment va ton mari ?" interroge la première.
Et l'autre répond: "Il est mort le mois dernier. Il était sorti dans le potager pour ramasser quelques pommes de terre pour le déjeuner. Il a fait une crise cardiaque et est tombé mort au milieu du jardin..."
Très surprise, l'autre demande: "Mais qu'est ce que tu as fait ?"
L'autre: "Ben... J'ai ouvert une boîte de raviolis."
-
j'ai reçu ça aujourd'hui :)
Nicolas superman
N'oubliez pas : il a sauvé Alsthom et il a libéré Ingrid Betancourt.
> - Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis. Tout seul.
> - Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
> - Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
> - Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
> - Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
> - Jésus Christ est né en 1955 avant Nicolas Sarkozy.
> - Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.
> - Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
> - Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy répondit : On dit s'il vous plaît.
> - La seule chose qui arrive la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
> - Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
> - Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons
> - Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
> - Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
> - Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
> - Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
> - Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
> - Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak. Et le steak a obéi.
> - Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.
> - Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
> - Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
> - Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son
> - Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
> - Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy lui en a donné 6.
> - Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bipsonore.
> - Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
> - Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
> - Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
> - Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
> - Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.
-
:ptdr: sur le modèle de Chuck Norris :lol:
-
Chuck Norris, c'est du passé :o| lol
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Bah oui maintenant nous avons Nicolas Sarkozy :sol: :ddr:
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C'est fou ça, faut toujours que la France trouve un égal aux icônes stazuniènes :ddr:
-
C'est fou ça, faut toujours que la France trouve un égal aux icônes stazuniènes :ddr:
Il est pas Français Sarkozy :o| :ddr: lol
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De la merde chuck et Nico ...
Le Roi sait Bruce Lee ...
-
En cherchant "trouver nicolas sarkozy" puis "j'ai de la chance" dans Google France, voilà sur quoi on tombe :ptdr:
http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/
-
Il est pas Français Sarkozy :o| :ddr: lol
Il est le roi du Royaume de France, c'est pareil :bah: :ddr:
-
En cherchant "trouver nicolas sarkozy" puis "j'ai de la chance" dans Google France, voilà sur quoi on tombe :ptdr:
http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/
MDR :ptdr:
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Il est le roi du Royaume de France, c'est pareil :bah: :ddr:
:jap: :ddr:
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En cherchant "trouver nicolas sarkozy" puis "j'ai de la chance" dans Google France, voilà sur quoi on tombe :ptdr:
http://www.pascalhaumont.fr/sarkopipo/
:lol:
-
Théorie du mouton
Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton
le
plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus
faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce
que
la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
plus
faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que
ses
cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les
cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus
faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours plus intelligent après
4 ou 5 apéros.
-
C'est du recyclé celle là Joël.
Elle a déjà du être posté plusieurs fois. :ddr:
-
C'est du recyclé celle là Joël.
Elle a déjà du être posté plusieurs fois. :ddr:
connaissant les soiffards qu'il y a sur le forum, je pense oui :aga:
-
En tout cas vu la murge que j'aurai ce soir,elle va re-sortire :-P
-
C'est deux blondes qui sont sur un Pont à Charenton le Pont près de Paris, l'une dit à l'autre dis c'est la Seine ou la Marne en dessous ??
:bah: j'en sais rien moi t'as qu'à sauté dans l'eau si la vase est bien verte c'est la marne et si la vase est marron caca c'est la seine
La blonde saute du pont et remonte après plusieurs minutes la tête en sang
Et alors dit l'autre !!!???
:bah: c'est l'autoroute A4 :bag:
-
:ddr: lol
-
:ptdr:
Jeudi :silly:
-
Une blonde va consulter son médecin.
= Bonjour ma petite dame , qu'est ce qui vous amène ?
=Bonjour docteur , ben voila: j'ai des coliques cérébrales.
= Des coliques cérébrales ? Mais qu'est ce qui fait vous dire ça.
= Ben en ce moment, j'ai que des idées de merde...
-
C'est une ado de 13ans que feuillette un album photo à la maison et qui tombe sur la photo d'un super beau gosse, elle flash grave et demande à sa mère "Dit m'man c'est qui sur la photo??" le mère lui répond :bah: c'est ton père quand je l'ai connu!!
Et là l'ado lui demande : :bah: alors c'est qui le gros lard chauve sur le canapé??? :bag:
-
Deux garçons jouaient au football au parc Borelly, à Marseille, quand l'un d'eux fut attaqué par un pitbull. L'autre eut le réflexe d'arracher une planche de la clôture proche et de l'abattre sur le chien, lui brisant la nuque.
Un journaliste qui passait par là se précipita pour interviewer le garçon. Il commence par noter : " Un jeune supporter de l'O.M. sauve son ami d'une mort sanglante".
Le garçon remarque alors :
- Mais je ne suis pas un supporter de l'O.M. ...
- Mais tu es pour quelle équipe alors ? demande le reporter surpris.
- Je suis pour le P.S.G. ! répond le garçon.
Le reporter barre la ligne déjà écrite et recommence son article :
" Un jeune voyou assassine froidement le compagnon à quatre pattes d'une honnête famille marseillaise".
-
Je vote pour un copié-collé :cagoule:
-
Je vote pour un copié-collé :cagoule:
C'est le manque de fautes qui te fait dire ça ? :cagoule:
-
C'est le manque de fautes qui te fait dire ça ? :cagoule:
Oui, s'est bien sa :cagoule:
-
:ptdr:
-
Oui, s'est bien sa :cagoule:
sait bien sa :capello:
-
:bah: la mienne n'a pas de faute non plus :bag:
Une pt'ite blague :
C'est deux vieux potes qui se retrouve dans un bar après ne plus s'être vu depuis un moment.
Ils discutent de tout et de rien, genre moi ça va j'ai deux gosses etc... en buvant de la bière
Et au bout d'un moment l'un demande à l'autre : dis moi ça te dirai que l'on aille s'enculer dans une chambre au dessus du bar??
L'autre réfléchit un peu et dit : bin wé pourquoi pas!!
Ils montent et s'enfournent à tour de rôle, puis redescendent au bar pour parler de tout et de rien....
Au bout d'un moment il redemande s'il veux bien aller s'enculé dans le chambre, et là l'autre lui dit ben wé alllons-y!!
Ils montent s'enfournent de plus belle et redescendent discuter au bar devant une bonne bière
Et au bout d'un moment le même mec demande à son pote : ça te dirai d'aller s'enculer au dessus ??
L'autre réfléchit un peu et lui dit bah écoute wé! mais dis moi tu serais pas en train de devenir homosexuel toi???
:bag:
-
Dans la première phrase y a déjà des fautes :cagoule:
-
Elle n'était pas drôle la blague :roll:
Jeudi, tu t'améliores :francais: :ddr:
-
si un peu quand meme :)
-
C'est deux belges a la chasse, un delta-plane passe
le 1er belge tire
le 2eme lui demande :
- "tu l'as eu ?"
L'autre répond :
-"Nan ! MAIS IL A LÂCHÉ SA PROIE"...
:lol:
-
:lol:
-
:lol:
Vous savez qu'elle est la différence pour un chasseur entre un renard et un chien de chasse ??
Environs 5 bières :ddr:
-
:ptdr:
-
Deux poulets jouent à la bataille navale
L'un dit H5 N1............... t'es mort !
:lol:
-
:lol:
-
Un promeneur se balade aux abords d'une ferme. Soudain il aperçoit un poussin plein de merde.
Il le regarde avec étonnement puis continue son chemin.
Quelques mètres plus loin, il aperçoit un autre poussin, lui aussi, est couvert de merde. Intrigué, le promeneur poursuit sa route et aperçoit encore de nombreux poussins, tous couvert de merde. De plus en plus intriguer, il arrive près de la ferme.
A ce moment, la porte de la ferme s'ouvre et le fermier apparaît dans l'encadrement de la porte. Voyant l'air abasourdi du promeneur, il demande : " Vous n'auriez pas du papier toilette, je n'ai plus de poussins" !!!
-
:lol:
-
C'est un type qui croise un mec bizarre en habit tout vert avec une sorte de balai à la main , et un véhicule vert avec des tuyaux qui ramasse des sortes de cailloux, le type demande : Vous savez ou se trouve la station de métro Invalides ?
le mec répond j'en sais vous êtes sur mars ici :ddr:
c'est nul je sais :D
-
C'est un type qui croise un mec bizarre en habit tout vert avec une sorte de balai à la main , et un véhicule vert avec des tuyaux qui ramasse des sortes de cailloux, le type demande : Vous savez ou se trouve la station de métro Invalides ?
le mec répond j'en sais vous êtes sur mars ici :ddr:
c'est nul je sais :D
Jeudi, mon POC de samedi, il est pour toi :transpi:
-
Jeudi, mon POC de samedi, il est pour toi :transpi:
Ah bon ? :ddr:
Une autre :
C'est une femme qui rencontre un mec dans un bar, ils discutent, passe une bonne soirée...
Elle finit chez le mec pour finir la nuit, et quand la porte de la chambre du mec s'ouvre, elle voit un pan de mur complet rempli de nounours de toutes les couleurs, elle est atendri, elle se dit que le mec doit être très doux et romantique pour avoir une telle collection de nounours, si bien rangé en plus, du plus grand en bas au plus petit en haut des étagères...
Là ils font l'amour pendant des heures, une fois fini la femme demande au mec, alors c'était bien??
le mec répond wé ça va!!
tu peux prendre une peluche sur l'étagère du milieu :bag:
:ddr:
-
J'aime bien la dernière ... :lol:
-
Elle a du être racontée trois fois déjà :D
-
Pas grave, je les retiens pas ... :aga:
-
les blagues de jeudi, soit je rigole pas, soit je comprend pas :ddr:
-
les blagues de jeudi, soit je rigole pas, soit je comprend pas :ddr:
tu te souviens quand je t'ai rencontré, je t'ai offert un porte clef :bag: :ddr:
-
tu te souviens quand je t'ai rencontré, je t'ai offert un porte clef :bag: :ddr:
et moi rien du tout :bah: :aga:
-
on devrait renommé ce topic : les blagues a jeudi :)
-
on devrait renommé ce topic : les blagues a jeudi :)
De Jeudi :o| on dit pas fils à pute mais fils de pute :ptdr:
-
Mouahahahaha :ddr:
-
:lol:
-
De Jeudi :o| on dit pas fils à pute mais fils de pute :ptdr:
excuser moi mon seigneur :-P
-
excuser moi mon seigneur :-P
Non c'est monsieur (^^)
-
C'est moi Mon seigneur :bag:
-
C'est moi Mon seigneur :bag:
raconte nous en une bonne au lieu de bavasser :aga:
-
C'est moi Mon seigneur :bag:
mon seigneur du con oui :wink: :lol: :fuck: :fuck: :fuck:
-
mon seigneur du con oui :fuck: :fuck: :fuck:
Je pense que tu as oublié un "lol" ou smiley ;)
-
il faut que j aille dormir je pense :lol: :lol:
-
Oui bien que t'excuses auprès de Jeudi c'est pas mal aussi ^^
-
Oui bien que t'excuses auprès de Jeudi c'est pas mal aussi ^^
je deconne bien sur faut pas le prendre mal :wink:
-
Mis comme ça ça fait pas trop rire ;)
-
je remplace jeudi, surtout pour la blague a l'aut' leche celebrité :ddr:
http://fr.youtube.com/watch?v=B06UKZupHI4&NR=1
-
:ptdr:
-
je deconne bien sur faut pas le prendre mal :wink:
Tu as de la chance que c'est bientôt Noël :ddr:
-
Tu as de la chance que c'est bientôt Noël :ddr:
merci :wink:
-
pourquoi les hommes appellent-il leur femme "ma poule" ??
parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé
-
:ptdr:
-
pourquoi les hommes appellent-il leur femme "ma poule" ??
parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé
C'est tellement vrai :ddr:
-
pourquoi les hommes appellent-il leur femme "ma poule" ??
parce qu'elles ont une petite tête, un gros cul et qu'elles bouffent tout notre blé
8O
-
8O
n'as tu pas d'humour ? :D
-
n'as tu pas d'humour ? :D
c'est pas ça :o|
c'est qu'elle n'a pas compris en fait :aga:
-
n'as tu pas d'humour ? :D
Si si j'en ai de l'humour.
c'est pas ça :o|
c'est qu'elle n'a pas compris en fait :aga:
J'ai très bien compris " la blague" :wink:
-
un pote m'a envoyé celle ci, j'adore :lol: :lol: :ptdr:
Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.
Il demande conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.
L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans trac, ni paralysie.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la bouteille de vodka.
D’autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prêches.
* 1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
* 2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
* 3) Il y a 10 commandements et non pas 12
* 4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
* 5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de JC & Co
* 6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à ce fils de ...
* 7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant Le Parrain
* 8) Ben Laden na rien à voir avec la mort de Jésus
* 9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
* 10) L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
* 11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
* 12) Ponce Pilate a dit : vos histoires je m’en lave les mains et non je m’en bats les couilles
* 13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
* 14) Les pêcheurs iront en enfer et non se faire ... chez les Papous
* 15) L'initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l’église.
* 16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de vieux pédé et de travelo en jupe c'était moi
Sincèrement l'Archevêque.
PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.
-
:lol:
Sympa le curton
-
Tiens, ça me rappelle l'autre con qui avait mit un panneau à l'entrée de l'Église :
"Venez boire un verre à l'Hostie Club, dimanche prochain"...
-
Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
-
Jeudi, sors de ce corps :cagoule:
-
Jeudi, sors de ce corps :cagoule:
Je suis pas d'accord avec toi Nico, je trouve cette blague un peu mieux que celle de Jeudi ...
Enfin faut le dire vite mais c'est une peu plus drôle quand même ... :aga: :bag:
-
moi je l'ai trouvée mignone (^^) :aga:
-
Je suis pas d'accord avec toi Nico, je trouve cette blague un peu mieux que celle de Jeudi ...
Enfin faut le dire vite mais c'est une peu plus drôle quand même ... :aga: :bag:
Ouais mais je suis exigeant au niveau des blagues :cagoule: :ddr:
-
Matt414 apparement tu trouves mes blagues pourri !! ce n'est pas tout à fait faux mais bon elle ont au moins le mérite de sortir du coeur :ddr:
Bon allez une petit blague du dimanche :D
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit
avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez
et lui demande :
Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes.
-
Bon allez une petit blague du dimanche :D
C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :
Elles sont à l'envers, maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit
avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors :
Bon, allez, on les enlève' et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre'.
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez
et lui demande :
Où sont tes gants?
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
Je les ai mis dans mes bottes.
Matt414 apparement tu trouves mes blagues pourri !! ce n'est pas tout à fait faux mais bon elle ont au moins le mérite de sortir du coeur :ddr:
voila, tout est dit :aga2: :ddr: :ptdr:
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le pire c'est que quelqu'un l'a sortie il y a un mois :aga:
-
le pire c'est que quelqu'un l'a sortie il y a un mois :aga:
T'as des preuves ? :ddr:
-
T'as des preuves ? :ddr:
oui, je l'ai ressortie a ma femme :ddr:
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Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !
Connu :o|
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La blague du samedi :
C'est une dame qui va chez son médecin pour récupérer ses analyses..
Arrivée dans le cabinet avec le médécin, il lui annonce d'un ton compatissant qu'elle est très malade et qu'elle cumule des maladies graves :
Madame, vous avez une tuberculos, couplé avec la lèpre et de plus vous êtes séro positive!!!
Ah bah mince alors docteur, vous avez un remède contre tout ça ??
Et bien Madame j'ai bien une solution!!
Ah vous me soulagée docteur, c'est quoi ?
Vous allez devoir suivre un régime alimentaire spécial : Pizza, crèpe Bretonne et petit beurre Nantais.
Et vous pensez docteur que celà va me guérir ??
Et bien j'en sais rien madame mais en tout cas c'est les seule chose qui passe sous la porte :bag:
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J'en ai aussi une!
C'est un homme qui rentre dans un bar avec son perroquet sur l'épaule.
Il demande alors un coca au barman.
Son perroquet lui dit:
- Moi aussi je veux du Cooooca!
Son mâitre lui répond qu'il n'en aura pas!
Le perroquet insiste et lui redit:
-Je veux du Cooooca!
Son maître lui dit que si il continue à insister il le clouera au mur!
Le perroquet insiste et son maître l'accroche au mur!
Une fois le perroquet au mur, celui-ci tourne la tête vers sa droite et aperçoit la croix du Christ, il dit alors:
-Toi aussi tu voulais du Coooca?
-
Tu serait pas la fille de Jeudi par hasard ... :ddr:
Pacque là, on croirait quelle vient de lui la blague :aga: :mrblue:
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Mdr j'ai lu les sienne avant de poster! et ça m'a fait penser à ct'e blague!
-
Mdr j'ai lu les sienne avant de poster! et ça m'a fait penser à ct'e blague!
J'inspire quelqu'un c'est bien :D
Ne cherchez pas je suis le maître de ce topic :fier:
:ddr:
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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...
-
:lol:
-
:lol:
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Un mari demande à sa femme:
"dis-moi chérie, pourquoi tu ne me dis jamais quand tu jouis?"
Et elle répond:
"bah, c'est normal, t'es jamais là!"
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(http://rovermg1.free.fr/rovermg/thumbnails/UwCcE1PkKpXb2xbjJ4Z2.jpg) (http://rovermg1.free.fr/rovermg/images/UwCcE1PkKpXb2xbjJ4Z2.jpg)
:bag: :ddr:
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Tiens, je sais pas si ça servira a quelqun ici....
(http://img291.imageshack.us/img291/7382/impuissancery7.th.jpg) (http://img291.imageshack.us/my.php?image=impuissancery7.jpg)
-
allez je me lance
quel est la difference entre une moule et un pull-over
aucune, un pull-over sa moule et une moule sa pu l ovaire :bag:
quel est la difference entre une clé et une femme
aucune une clé a pipe et femme sa suce :dejadehors:
c'est nul ma on se marre au boulot :bag:
-
La blague de la moule c'est du © Les Nuls :francais:
-
La blague de la moule c'est du © Les Nuls :francais:
oui :) 8)
-
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
-
:ddr:
Tiens, une devinette :
Comment meurt un poisson ?
En se noyant :aga:
-
:ddr:
Tiens, une devinette :
Comment meurt un poisson ?
En se noyant :aga:
bah oui hein :bah:
On fait des experimentation sur un cerveau humain, on a choisit un cobaï, parfaitement normal
on commence ensuite à lui enlever une partie du cerveau, (partie arrière droite) à la question combien font 45+45 ? il répond "quatre-vinght dix"
on lui enleve maintenant la partie gauche du cerveau, à la même question, il répond plus tardivement ...euhh "quatre-vinght dix ?". D'apres les résultats, les scientifiques enlèvent la quasi-totalité du cerveau, ne restant que quelques grammes de cellules grises, on lui repose toujours la même question, est il répond
"NoNante !"
-
:ddr:
-
Une ligue anti-Suisse vient de se former! :x
-
Pas vrai, j'aime beaucoup les suisses (^^)
Que ce soit le gâteau suisse à la crème pâtissière, ou les petits suisses, mes préférés étant ceux à la fraise :aga2:
-
Pas vrai, j'aime beaucoup les suisses (^^)
Que ce soit le gâteau suisse à la crème pâtissière, ou les petits suisses, mes préférés étant ceux à la fraise :aga2:
Quelle culture culinaire de la Suisse!
-
Une ligue anti-Suisse vient de se former! :x
mais non voyons :jap:
je prefere les suisses aux belges par exemple :aga:
le vin suisse est bien meilleurs
la biere est sympa aussi surtout la feldschlossen :wink:
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Quelle culture culinaire de la Suisse!
Mon ventre tient une grande part dans ma vie :jap: :ddr:
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mais non voyons :jap:
je prefere les suisses aux belges par exemple :aga:
le vin suisse est bien meilleurs
la biere est sympa aussi surtout la feldschlossen :wink:
Je préfère mille fois la bière cht'i (la moitié de mes origines).
-
Mon ventre tient une grande part dans ma vie :jap: :ddr:
je pensais que ca se situais plus bas pour toi :ddr:
-
Je préfère mille fois la bière cht'i (la moitié de mes origines).
dur a trouver en alsace
sauf au super U :aga:
j'etais a engelberg (un truc dans le genre) lundi
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je pensais que ca se situais plus bas pour toi :ddr:
J'ai dit une grande part, pas la part principale :francais:
-
Oui c'est Engelberg, ya un jolie lac là haut! Mais c'est un peu paumé quand même!
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J'ai dit une grande part, pas la part principale :francais:
ouch, dire qu'on couche ensemble dans 15 jours
mefiance :roll:
-
ouch, dire qu'on couche ensemble dans 15 jours
mefiance :roll:
Je ne ravage que les gonzesses, désolé pour toi :o|
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Je préfère mille fois la bière cht'i (la moitié de mes origines).
Tout le monde aime cette bière sauf les nordistes je crois bien :ddr:
-
Tout le monde aime cette bière sauf les nordistes je crois bien :ddr:
non non :ddr:
comparé a la 16', ou heineken ok, mais sinon non :D
20kms plus loin la belgique sort de bien meilleures bières :D
-
non non :ddr:
comparé a la 16', ou heineken ok, mais sinon non :D
20kms plus loin la belgique sort de bien meilleures bières :D
C'est bien ce que je dis, la ch'ti c'est de la pisse :) Il y a de bonnes bières aussi ici, mais c'est pas passé dans bienvenue chez groland donc les gens ne connaissent pas :aga:
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MDR Guillaume c'est exactement ça :D
Moi je connais la bière de Saint Omer parce que je te connais et que je suis venu dans le Pas de Calais plusieurs fois. Mais aussi parce qu'à "mon" grec c'est ce qu'ils proposent à la pression aussi, et j'ai rarement vu des mecs en prendre :D lol
En tout cas je me souviens que mon ex qui est du Pas de Calais parlait de cette bière comme de la pisse de chaussette :D lol
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Une bonne blague :
Tapez "trisomique" dans Google images :francais:
Pour les faignants :
http://images.google.fr/images?hl=fr&q=trisomique&btnG=Recherche+d%27images&gbv=2
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il me semble que je connais le premier, mais je ne me souviens plus ou je l'ai vu :roll: :ddr:
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il me semble que je connais le premier, mais je ne me souviens plus ou je l'ai vu :roll: :ddr:
Ben, surement à la télé, il parait que c'est à la mode dans les publicités, en ce moment :ddr:
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ha ouais exact pour les pubs de go voyage en pelerinage pour nuremberg :ddr:
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>
A NOS FUTURS VISITEURS
>
> ET NOUVEAUX ARRIVANTS!
>
>
> L'Alsacien est généralement doué pour les langues...
> Il est au moins trilingue puisqu'il parle l'alsacien, sa langue maternelle.
>
> Le français, qu'il apprend à l'école maternelle.
> Et l'allemand, qu'il apprend soit au collège ou à la télé, car ses parents ne regardent qu'ARD, ZDF et SWF3.
> Lorsqu'il parle français il est pourvu d'un très fort accent (dont il a souvent très honte).
> A Mulhouse et Bischwiller, il a aussi la possibilité d'apprendre le turc.
>
> L'Alsacien est plein de qualité.
> Il est travailleur comme un Allemand, économe comme un Suisse et fêtard comme un français. Il est bien moins susceptible qu'un corse (sauf quand on le traite d'allemand) et bien moins buté qu'un breton… à quelques exceptions prêt.
>
>
> La musique traditionnelle s'appelle la "houm-pa-pa musssik". On ne peut décemment l'apprécier qu'après la 17ème tournée d'amer-bière.
>
> Les principales villes sont ; Strasbourg au nord (prononcer "chtrooosss-bôri"), capitale de l'Europe (mais certainement pas de l'Alsace !!!), Colmar au centre (prononcer "col-m'r") et Mulhouse au sud, (prononcer "Méluuu-ceu").
>
> L'Alsacien (qui est très pieux) bénéficie de 2 jours fériés supplémentaires (le Vendredi Saint et la Saint-Étienne), les curés sont payés par l'état et les soins sont remboursés à 90% par la Sécu !
>
> Dans certains petits villages, il arrive que le curé dise encore la messe traditionnelle en français, allemand et latin (faut savoir être patient... on en apprécie que mieux l'amer-bière qui s'en suit !)
>
> Les courses pour le week-end se font AVANT samedi après-midi 16h00, car le dimanche, hormis les pâtisseries (qui ne vendent pas de pain), les fleuristes et les églises, tout est fermé, TOUT !!! Et retenez bien qu'en prime, la plupart des petits commerces sont aussi fermés le lundi !
>
> C'est le seul endroit où vous pourrez acheter du Melfor (vinaigre made in Elsass, à base de miel).
> C'est le seul endroit où l'on consomme allègrement du raifort (wasabi alsacien de couleur blanchâtre), idéal pour la viande de pot au feu (attention ça déchire !).
> C'est le seul endroit où vous trouverez la vraie bretzelle (prononcer "brat-chtal").
>
>
>
> Les vins, dont les meilleurs sont produits dans le Haut-Rhin sont surtout consommés dans les Winstub (prononcer "vine-chtoub") du Bas-Rhin, et la bière, dont les meilleures sont produites dans le Bas-Rhin sont surtout consommées dans les Wirdschaft (prononcer "vért-choft") du Haut-Rhin. Aahh... la logique alsacienne !
>
> La choucroute (prononcer "suuur-grut") que l'on déguste le dimanche en famille dans toute l'Alsace. La meilleure est la choucroute nouvelle (à partir de septembre).
> Le baeckoffe (litt. "four du boulanger", prononcer "bèk-ooofa") que l'on déguste le dimanche dans les familles bas-rhinoises, les dimanches où il n'y a pas de choucroute !
> Les flamekuchen (litt. "tartes flambées", prononcer "flomeu-keu-cheu"), à déguster entre amis, exclusivement dans une winstub de Strasbourg ou au nord de Strasbourg et exclusivement avec les doigts (si le restaurateur tente de vous fournir des couverts, c'est un usurpateur !...ou alors vous vous êtes trompés et vous êtes dans une pizzeria !!!).
> Les kebab (exclusivement à Mulhouse et Bischwiller)
> Le munster (prononcer "mén-cht'r") qui apprécie tout particulièrement la compagnie des oignons de mai (ou mai zewele, prononcer "maille-tsé-v'leu"). Attention aux odeurs, en comparaison les fromages Corses sentent la rose.
> La carpe frite (exclusivement dans le Sundgau), le "fish & chips" alsacien : beignets de carpe servis avec des frites, de la salade verte (assaisonnée au Melfor) et une montagne de mayonnaise. Nécessite systématiquement un dégraissage au schnaps (voir ci-après) quetsches ou framboises de préférence.
>
> L'amer (prononcer "aaa-mèr") pour préparer l'amer-bière. Picon ou Sommer sont les seules et uniques marques tolérées en Alsace. Peut s'accompagner d'un trait de citron, raison pour laquelle on vous demandera systématiquement "met oder ohne?" à savoir "avec ou sans ?".
>
> Les schnaps (prononcer "chnops") sont des alcools à base de fruits. Il en existe tout une palette à utiliser quand l'eau minérale n'y suffit plus. Peuvent accessoirement servir de dégrippant ou d'allume barbecue.
>
> Le vacherin glacé, désert à la légèreté typiquement alsacienne, qu'on vous proposera dans tout bon restaurant.
>
>
> Mots et expressions de base à savoir
>
> Les chiffres (pour commander les amer-bières ou pour compter les points au tarot) :
> 0 "noul"* - 1 "aïntz" – 2 "dswaï" – 3 "drèï" – 4 "fi-ar" – 5 "fén'èf" – 6 "séx" (?!) – 7 "sé-veu"
> 8 "ort" – 9 "niiin" – 10 "tsééé" – 11 "é'lèf" – 12 "tswé'lèf" – 13 "driii-tsé" – 14 "fi-ar-tsé" etc…
> *N.B.: l'expression "noul coma nix" (litt. zéro virgule rien) est typiquement alsacienne.
>
> Bonjour : "pou-chourrr" ou "so-lu" (sauf à Mulho use et Bischwiller où l'on dit "sa-lam-a-leï-coum")
> Au revoir : "o-tié" ou "so-lu"
> Merci beaucoup : "mèr-si-fiiil-moools" (ne jamais JAMAIS dire "danke zehr")
> Beau : "chééén"
> Oui : "ya" ou "yooo"
> Non : "nèèèè" ou "è-è" ou "yooo-nèèè"
> S'il vous plait : "hérch-duuu"
> Pardon excusez moi : "hop-laaa"
> Ca suffit : "yetz-langt's"
> Eau : "vo-sè'r", vin : "viii'n", bière : "bi-ar" ou encore'"bééér", lait : "mé-liche"
> Pain : "brooot", beurre : "bô-te'r", confiture : "koum-fi-tuuur"
> Police : "chon-tor-meu-riii", pompier : "boum-bié"
>
>
> Avec tout ça vous serez parés !!
-
:top:
à Mulhouse et Bischwiller, on peut aussi ajouter Pfaffenhofen et Barr :bag:
-
Impeccable,
maintenant je peux allez en vacances en alsace est tous comprendre ...
-
Je n'ai pas lu jusqu'au bout :aga:
-
Impeccable,
maintenant je peux allez en vacances en alsace est tous comprendre ...
Oui et même tout comprendre :jap:
-
Impeccable,
maintenant je peux allez en vacances en alsace est tous comprendre ...
Et même y aller :ddr:
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Impeccable,
maintenant je peux allez en vacances en alsace est tous comprendre ...
ça c'est beau :sol: :top: :ddr:
-
Impeccable,
maintenant je peux allez en vacances en alsace est tous comprendre ...
par contre, te comprendrons-t-il ??
-
par contre, te comprendrons-t-il ??
s'il se contente de parler, oui :bah: :)
enfin je pense :roll: :francais:: :ddr:
-
s'il se contente de parler, oui :bah: :)
enfin je pense :roll: :francais:: :ddr:
:jap:
Sauf s'il parle comme il écrit, ça risque d'être délicat :francais:
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Je peux faire un lexique YOKO ...
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Je peux faire un lexique YOKO ...
Trop de tomes à mon avis :ddr:
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Je pense que le mieux c'est de se mettre au niveau des autres, mais bon... :aga: lol
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Je pense que le mieux c'est de se mettre au niveau des autres, mais bon... :aga: lol
Ouais, marre du nivellement par le bas :ddr:
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Oui c'est vrai qu'en Alsace vous avez plus de fériés :) Vous avez la "foie" au bord du "Rein" :bag:
-
Oui c'est vrai qu'en Alsace vous avez plus de fériés :) Vous avez la "foie" au bord du "Rein" :bag:
Vue la production locale, ça me semble logique :aga:
-
entre la brasserie leffe, et l'usine d'embouteillage de jack daniel's (2 produits locaux je le rappelle, faisons vivre le tourisme :o|) effectivement c'est logique :ddr:
-
C'est pas Abbaye de Leffe ? :roll:
-
C'est pas Abbaye de Leffe ? :roll:
C'est une appellation, une marque :wink: c'est une grosse usine, hein, vus les litrages qu'ils vendent :)
entre la brasserie leffe, et l'usine d'embouteillage de jack daniel's (2 produits locaux je le rappelle, faisons vivre le tourisme :o|) effectivement c'est logique :ddr:
Schnaps, vin et bière, pour préciser ma pensée :o| Là tu nous cite des produits exotiques :francais:
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C'est une appellation, une marque :wink: c'est une grosse usine, hein, vus les litrages qu'ils vendent :)
J'en sais rien j'y connais rien à ça :D Merci de l'info ;)
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C'est pas Abbaye de Leffe ? :roll:
oui ben ça reviens au meme :wink: :D
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:ptdr:
http://www.monblog.ch/LBMV/?p=200610120957044
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la serie de jeudi :aga:
*Un citron et une vache braquent une banque.
Le citron dit : Plus un zeste !
Et la vache : On ne bouse plus.
*C'est une fraise qui parle à une crotte et lui dit : "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger.... La crotte regarde la fraise et lui dit : "A tout à l'heure..."
*Le pain au chocolat dit au croissant
- Pourquoi tu es arrondi comme un ballon de rugby
Le croissant répond
- Je te demande pourquoi tu as la merde au cul?
*Vous connaissez l'histoire du petit dej ?
non
...
Ben pas de bol
-
C'est un corse qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !
-
:lol:
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carambar quand tu nous tien :lol:
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carambar quand tu nous tien :lol:
Ils ont agrandi les carambars :roll: :D
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Un couple bouquine dans le lit, soudain le mec passe la main sous la couette et titille le sexe de sa femme, elle y prends du plaisir mais d'un coup le mec arrête alors elle lui demande pourquoi il arrête !?? Le mec répond c'est pour tourner la page :bag:
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Un couple bouquine dans le lit, soudain le mec passe la main sous la couette et titille le sexe de sa femme, elle y prends du plaisir mais d'un coup le mec arrête alors elle lui demande pourquoi il arrête !?? Le mec répond c'est pour tourner la page :bag:
ca "sent" le vecu :ddr:
-
ca "sent" le vecu :ddr:
:bah: c'est le même que le mec qui arrête aussi parcequ'il a retrouvé la télécommande :ddr:
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:bah: c'est le même que le mec qui arrête aussi parcequ'il a retrouvé la télécommande :ddr:
oui parce que la télé commande :bah:
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Ce n'est pas du tout mon genre, ces blagues, mais bon... :D
Recette de la tartiflette à la bière
>
> Voici une recette de tartiflette délicieuse et très facile à préparer.
>
> Catégorie : plat
> Durée de préparation : 25 mn
> Temps de cuisson : 35mn
> Thermostat : 7 - 8
> Température de cuisson : 220°
>
>
> Ustensiles utilisés :
> un plat allant au four.
> un économe
> une cocotte-minute
>
>
> Liste des ingrédients ( pour 4 personnes ) :
> - 800 g de pommes de terre
> - 1 reblochon fermier
> - 20 cl de crème fraîche
> - 100g de lardons fumés
> - Ail
> - ciboulette
> - Sel, poivre
> - 1 pack de six Bières
> - 1 femme
>
>
> Préparation :
>
> Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients dans la cuisine et
> fermer la porte ( faut faire attention aux odeurs dans la maison ! ).
>
> S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire de la bière
> pendant +/- 1 heure.
>
> Ensuite demandez à être servi.
>
> C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.
>
> Bon appétit !
>
:ddr:
-
:roll2:
-
Il manque les olives et le saucisson dans ta recette :francais:
-
je suis tombé la dessus sur un forum, j'en connaissais certains mais pas tous :ptdr:
ABREVIATIONS
> > > > A N P E
> > > > > > Avec Nous Peu d'Espoir
> > > > D D E
> > > > > > Dix Doigts Engourdis
> > > > E D F
> > > > > > Equipes De Fainéants
> > > > G D F
> > > > > > Gars Déjà Fatigués
> > > > FORD
> > > > > > Fabrication Ordinaire Réparation Difficile
> > > > I B M
> > > > > > Impression Bloquée Momentanément
> > > > N A S A
> > > > > > Nous Avions Sept Astronautes
> > > > R A T P
> > > > > > Reste Assis T 'es Payé
> > ou
> > > > > > Râle Autant que tu Peux
> > > > S A A B
> > > > > > Supérieur Aux Autres Brouettes
> > S A B E N A
> > > > > > Sauf Accident, Bien Entendu, Nous Arrivons
> > > > S E A T
> > > > > > Saloperie Espagnole Assemblée a Tenerife
> > > > S I M C A
> > > > > > Société Internationale de Moteurs Constamment Arrêtés
>
> > > > F I A T
> > > > > > Fabrication Industrielle d'Autos Trafiquées
> > > > > > P T T
> > > > > > Prends Ton Temps
> > ou
> > > > > > Pantoufles, Tranxène, Tisane
> > ou
> > > > > > Personnel Traumatisé par le Travail
> > >>S N C F
> > > > > > Société Nourrissant Certains Fainéants
> > ou
> > > > > > Source Nationale de Catastrophes Ferroviaires
> > ou
> > > > > > Sans Nous Les Cafés Fermeraient
> > > > F I S C
> > > > > > Fédération Incomprise de Sadiques Criminels
> > ou
> > > > > > Faut Inciser et Saigner le Contribuable
> > > > > > C A P
> > > > > > Certificat d'Aptitude à la Pauvreté
> > > > > B A C
> > > > > > Brevet d'Accès au Chômage
> > > > > B T S
> > > > > > Brevet de Traîne Savates
> > > > > S D F
> > > > > > Sans Difficulté Financière
-
il y a aussi
FIAT => Ferraille Invendue A Turin
SNCF => Sur Neuf, Cinq Fainéants
RATP => Rentre Avec Tes Pieds
:bag:
-
:lol:
-
Savez-vous pourquoi il n'y a jamais de blessés grave parmis les astronautes lors de colision dans l'espace ?
Parceque c'est toujours des accidents sans gravité :bag:
-
Savez-vous pourquoi il n'y a jamais de blessés grave parmis les astronautes lors de colision dans l'espace ?
Parceque c'est toujours des accidents sans gravité :bag:
t'as mis combien de temps à la comprendre celle ci avant de la poser? :francais:: :ddr:
-
NASA = nouvelle association du sexe anal :bag:
-
l amour donne des ailes le mariage les coupent :dejadehors:
-
NASA = nouvelle association du sexe anal :bag:
Toi tu as regardé un des American Pie, non? :ddr:
-
Toi tu as regardé un des American Pie, non? :ddr:
oui 8)
-
une gore :aga:
c'est un mec qui dis à son pôte:
"ma femme me suce plus"
l'autre répond: "essai avec du nutella"
une semaine passe et les deux mec se recontre!
"alors alors avec ta femme?"
"Ba avec ma femme rien mais les enfants ont adorré"
Je sort.....
-
une gore :aga:
c'est un mec qui dis à son pôte:
"ma femme me suce plus"
l'autre répond: "essai avec du nutella"
une semaine passe et les deux mec se recontre!
"alors alors avec ta femme?"
"Ba avec ma femme rien mais les enfants ont adorré"
Je sort.....
:bouletfils: :bouletfils:
-
:bouletfils: :bouletfils:
Ouai :roll:
-
:bouletfils: :bouletfils:
Puisque tout le monde à aimé :cagoule:
------------------------------------------------------------
C'est une gamine qui apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt de mon cul, je coule ?
------------------------------------------------------------
Un nouvel apprenti est embauché aux Pompes Funèbres. Il est en train de préparer un cadavre lorsqu'il appelle un collegue plus ancien que lui dans le boulot:
- Hé! Regarde ma morte: Elle a une crevette à la place du sexe! Le préparateur plus ancien dans le métier vient voir ce que veut lui montrer le jeunot et dit:
- C'est pas une crevette, espèce de débile; c'est son clitoris! Alors le plus jeune reprend:
- Son clitoris? Vraiment? Pourtant je t'assure que ça a le goût de la crevette.
:cagoule:
-
C'est une gamine qui apprend à nager. Effectuant ses mouvements avec l'aide du maître nageur, elle s'exclame :
- Dis Monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt de mon cul, je coule ?
Coluche :bag:
-
C'est un Belge qui passe des vacances à Paris, un soir il décide de se taper une prostituée, elle lui fait une gaterie et soudain s'arrète écoeurée en disant "Mais elle à un goût de bouchon!!" et là le Belge répond : " :bah: c'est normal je suis de Liège "
:bag:
-
:transpi:
la blague de mercredi ? :bag:
-
C'est un Belge qui passe des vacances à Paris, un soir il décide de se taper une prostituée, elle lui fait une gaterie et soudain s'arrète écoeurée en disant "Mais elle à un goût de bouchon!!" et là le Belge répond : " :bah: c'est normal je suis de Liège "
:bag:
tu t'enfonce, tu t'enfonce :roll2:
mais t'en rend tu compte? :aga:
-
J'ai une blague trop nulle mais bon elle va faire rigoler les garçons alors pour une fois...
Quel est le féminin de "Assis sur le canapé"?
Debout dans la cuisine.
-
La même blague avec "Le féminin de boire l'apéro" ? "Servir l'apéro" :ddr:
-
La même blague avec "Le féminin de boire l'apéro" ? "Servir l'apéro" :ddr:
Bah oui, c'est bien ce que je dis... vraiment nulle. :wink:
-
Petite blague sur la vie d'une zigounette :
Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde : les pieds lui disent
- Salut ! Ça marche pour toi !
- Bof... répond le pénis.
- Toujours pendu, la tête en bas !
- Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! Répondent les pieds.
- Dés le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils. Il nous sèche soigneusement et nous talque.
Puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir.
Bref, nous vivons dans le luxe ! Le soir quand nous sommes fatigués et endoloris, il nous baigne dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la
crème apaisante puis il nous laisse reposer toute la nuit. Enfin comme tu le vois, pour nous c'est le pied !
Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ??? Parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!!
A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens.
Puis il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas !!!
Enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!!
Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit !
Imaginez-vous, une demi-heure comme ça, raide comme un piquet alors que vous avez été si mal traité toute la journée : il ne le
mérite pas !!!
Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte
- Son indécision ? Demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! Répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte sombre dans laquelle j'ai à peine une place pour moi !
Et, c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il rerentre,il ressort....
- Et alors ? Disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape mal au coeur, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!
:lol:
-
J'ai mis une blague et personne dit rien !!! :violent2: :ddr:
-
J'ai mis une blague et personne dit rien !!! :violent2: :ddr:
c'est pas drôle :bah:
:cagoule: lol
-
:fuck: :mrblue:
ben moi je trouve ça marrant, il est où jeudi ? Je suis sûre que lui ça va lui plaire :aga:
-
J'ai mis une blague et personne dit rien !!! :violent2: :ddr:
Si elle est super marrante ...
Surtout quand je l'est racontée a ma femme, elle l'a trouvée vraiment marrante ...
-
Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin
Est-ce qu’on dit un ordinateur ou une ordinateur? Pour vous aider, voici " Les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin. "
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne.
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures.
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message " bad command or filename " est au moins aussi explicite que " si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire. "
5. Dès que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Ils deviennent rapidement désuet, ce qui nous pousse à les changer régulièrement. Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton " Marche/arrêt ".
-
Les perles de les nuls : (y en a qui sont ééééénormes :ddr:)
- Fête du Dauphinois:
Tout le gratin était là.
- Ouragan:
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare: J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
- Incendie au Bois de Boulogne:
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
- Vide:
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête.
La balle ricoche toujours.
- Conseil:
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
- Trafic d'aphrodisiaques:
Les policiers sont impuissants.
- Sports de glisse:
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
- Appel à la solidarité:
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée.
Les trois livres sont dans un état déplorable.
- Risques majeurs:
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
- Fait divers:
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
- International:
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
- Bonne nouvelle:
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes.
Il est poulpe au Musée de la mer.
- Cuisine:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé
- Belle prise:
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1 g dans chaque narine .
- C'est nous les gars de la marine:
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non.... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamstersdames, y'a des marins qui chantent.
- Air Inter...ou SNCF:
Les pilotes lancent un préavis de travail.
- Divers:
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant :
"Tu n'as qu'a faire semblant de mourir".
- Esthetisme:
La culotte de cheval mesdames, reste pour certaines le seul moyens de se faire encore monter.
-
Les blagues de la France d'en haut :ddr:
http://www.lepost.fr/article/2008/06/04/1202424_carla-bruni-sur-son-mari-il-a-5-ou-6-cerveaux-remarquablement-irrigues_4.html
-
mais c'est n'importe quoi :ptdr:
-
mais c'est n'importe quoi :ptdr:
Bah non :lol: Pour débiter autant de lois débiles il faut en avoir des cerveaux :lol: :lol:
-
a mon avis, les 5 cerveaux ne travaillent pas ensemble, d'ou le nombre de conneries :ddr:
-
Petit comparatif de scènes de la vie quotidienne en 1977 et 2007 :
Scène 1 : Tu dois faire un voyage en avion
Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.
Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'on fait retirer pour passer le control, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissant, et tu ne protestes pas , car on ne sait jamais quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.
Scène 2 : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance pierre.
Année 1977: Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
Année 2007: L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Scène 3: Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
Scène 4: Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.
Année 1977: Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
Année 2007: L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.
Scène 5 : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.
Année 1977: Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.
Année 2007: La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur, que son père abusait d'elle et le mette en prison.
Scène 6 : Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
Année 1977: En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
Année 2007: Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.
Scène 7: Relations courantes entre un père et son fils
Année 1977: Je demande de l'argent à mon père pour sortir.
Année 2007: Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.
Scène 8 : Arrive le 28 octobre.
Année 1977: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.
Année 2007: Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Scène 9 : La fin des vacances.
Année 1977: Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 504 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.
Année 2007: Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus, les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
Conclusion: On est devenu des chochottes. On ferait mieux d'être un peu plus normaux et dire aux médias qu'ils arrêtent de faire du sensationnel !!! :)
-
Scène 3: Discipline scolaire
Année 1977: Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.
Année 2007: Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.
C'est tellement vrai :ddr:
-
+1 :D
-
Pas mieux,
mais cela fait peur de voir cela,
je préféré les années 70 ...
-
Bravo Edelweiss74 :-P
C'est bien plus que vrai ce que tu nous a trouvé.
:D :D
-
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Chuck_Norris :lol: :lol:
-
C'est un mec, mort, qui arrive au Paradis, devant Saint Pierre.
Dans le bureau du Saint, le mec voit plein d'horloges sur le mur. Il demande à Saint Pierre à quoi servent toutes ces horloges avec les noms dessus.
"Ce sont les horloges du mensonge. Lorsque quelqu'un dit un mensonge, son horloge personnelle avance d'une heure.
Regarde celle de Mère Thérésa : elle indique toujours midi. Elle n'a jamais dit un mensonge.
Et Martin Luther King : il est deux heures, il a donc dit deux mensonges dans toute sa vie !"
Alors, le mec, encore plus intrigué, demande au Saint Homme :
"Mais je ne vois pas celle de Sarkozy ! Où est-elle ?"
"Celle de Sarkozy ? Jésus l'a dans son bureau, elle lui sert de ventilateur !"
:ddr:
-
:lol:
-
:ptdr:
-
:lol:
-
c'est un aubergiste qui veut attirer la clientèle, alors il met un panneau devant son auberge qui dit:
celui qui fera rire mon cheval ,aura un repas gratuit.
tout le monde s'essaye , les semaines passent , mais personne n'y arrive, et puis un jour un client arrive et souri en voyant le panneau,
il va voir le cheval et là on entend le cheval comme jamais on ne l'avait entendu, il riaient aux éclats, le client retourne a l'auberge et demande
a l'aubergiste le repas qu'il venait de gagner, l'aubergiste étonner, s'exécute, mais en lui offrant le repas , il dit au client qu'il changerait le panneau,
"bien entendue", lui répondit le client;
alors l'aubergiste change le panneau et met a la place, celui qui fera pleurer mon cheval aura un repas gratuit , tout le monde s'essaye, mais
personne n'y arrive, les semaines passent, jusqu'au jour où le client qui l'avait fait rire, revient, et , souri en voyant le panneau,
il va voir le cheval, et là, pas de doute le cheval pleurait, le client retourne a l'auberge, et se fait servir un bon repas, alors l'aubergiste lui dit:
dite moi, la première fois vous l'avez fait rire, la seconde, pleurer, comment avez vous fait?
alors le client lui répond: " et bien c'est simple, la première fois, je lui est dit que j'en avait une plus grosse que la sienne"
et l'aubergiste:" ha , je comprends, mais pour la seconde que lui avez vous dit?"
et le client: " je lui ai juste montrer!"
-
:lol: :lol: :lol: :lol:
-
Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
-
Énorme le sous entendu que le prête sort à la fin ... :lol:
-
:ptdr:
-
Une 14 swapée vvc 1800 c'est bien cela :
http://www.leboncoin.fr/vi/45572700.htm?ca=10_s
désolé :-P je cherché un vvc 1800
-
Une 14 swapée vvc 1800 c'est bien cela :
http://www.leboncoin.fr/vi/45572700.htm?ca=10_s
désolé :-P je cherché un vvc 1800
C'est pour brancher sur l'admission? :roll:
:ddr:
-
La grande classe... :D
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille. Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier, étudiant en Médecine, examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
-Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre.
-
C'est beau tiens :ddr:
-
c'est d'un gout :bag:
-
c'est d'un gout :bag:
Non en l'occurrence il a juste senti :bag:
-
c'est d'un gout :bag:
Je suis bien d'accord, mais j'avais prévenu ! :wink:
-
Ne t'en fait pas, rien ne nous choque plus que les blague à Jeudi ... :ddr:
Il est passé ou au fait notre seigneur de la blague :aga: :bag:
-
Il est passé ou au fait notre seigneur de la blague :aga: :bag:
DTC :aga:
-
DTC :aga:
j'ai pas osé :ddr:
-
DTC :aga:
Il ne doit pas être bien loin alors ...
Je pars de suite à sa recherche :ddr:
j'ai pas osé :ddr:
Et moi je l'attendais ... :aga:
Edit : Bon bah je ne l'ai pas trouvé, je continuerais à chercher un autre jour ... :mrblue:
-
Comment appelle t-on un combat entre un haricot et une carotte?
un bon duel (bonduelle)
ca te va ?? :aga:
-
Deux fantômes se croisent :
- Tu as fait tomber ton mouchoir.
- Mais non, c'est mon petit frère.
-
Au bal des fonctions mathématiques, Exponentielle reste dans son coin. Puis Cosinus arrive :
- Allez Exponentielle, viens t'intégrer dans notre groupe
- Pfuff, ça changera rien.
-
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental ..
L'ingénieur dit à la petite fille :
si on parlait un peu ensemble. Il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle
L'homme dit :
si on parlait de physique nucléaire
La petite fille lui répond :
voyez vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe
pourtant le chevreuil fait des petites crottes,la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond :
ma foi je ne saurais l'expliquer
Alors la petite fille lui dit :
Comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez pas un problème de merde .
j'adore :ptdr:
-
:ptdr:
-
C'est un mec qui travaille sur son "PC", quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du "PC" que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !!!!
-
bon comme on reste dans l'informatique, une petite
deux informaticiens se retrouvent apres les fetes de fin d'année
le premier demande a l'autre
- alors tu as pris quoi comme résolution cet année ?
l'autre répond
- la meme que l'année derniere, 1024x768 :ddr:
-
Les deux dernières sont minables, mais celle de l'ingénieur et de la gamine est terrible :ddr:
-
non, toutes sont bidons :ddr:
connues, et de plus pas drôles :aga:
-
non, toutes sont bidons :ddr:
connues, et de plus pas drôles :aga:
ça va t'as passé une bonne soirée ! :)
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/apdqmz9cycp6yHBs69VV.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/apdqmz9cycp6yHBs69VV.jpg)
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/apdqmz9cycp6yHBs69VV.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/apdqmz9cycp6yHBs69VV.jpg)
Tu va mettre ça sur ta Rover ? :ddr:
-
Non, pas besoin, j'arrive encore à gérer :lol:
-
Ce n'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire, j'ai lu ça tout à l'heure "leur site est sur internet" :ptdr:
-
Ce n'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire, j'ai lu ça tout à l'heure "leur site est sur internet" :ptdr:
:lol:
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Ce n'est pas une blague mais ça m'a bien fait rire, j'ai lu ça tout à l'heure "leur site est sur internet" :ptdr:
Roh cette Lapalissade :ddr:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/5JnKYj2HCHQkFRQCX0hM.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/5JnKYj2HCHQkFRQCX0hM.jpg) :ddr:
-
> **Un homme appelle sa femme et lui demande, «Chérie, on m'a invité
> pour un voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses
> amis. Nous serons partis pour une semaine. Cela représente une
> bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que j'attends
> depuis si longtemps alors peux-tu SVP me faire une valise avec assez
> de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et mon
> coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je
> passerai par la maison rapidement pour prendre mes affaires. Oh,
> SVP peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu».**
>
> L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne
> épouse qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.
>
> La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais
> somme toute, content de son voyage.
>
> Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du
> poisson et combien il en a pris?
>
> Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et
> quelques espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes
> bagages mon nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»
>
> Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre
> de pêche.... :wink:
-
Pas mal :D
Allez une petite mignonne
Savez-vous à quel moment les juifs jettent l'argent par les fenêtres ?
Au moment de passer le péage de Deauville :bag:
-
C'est quand Julien que tu en posts des pas trop connus ? :D lol
-
C'est quand Julien que tu en posts des pas trop connus ? :D lol
Quand c'est des pas connu vous trouvez ça nul :ddr:
-
Fais le bon choix :o| lol
-
Quand c'est des pas connu vous trouvez ça nul :ddr:
Ouais enfin celles que tu sors, même quand elles sont connues, elles sont nulles :bag: :ddr:
-
Je la connaissais pas celle-la :D
-
Je la connaissais pas celle-la :D
Moi non plus :?
-
Moi non plus :?
Et pourtant je te l'ai déjà raconté, il y en avait un paquet sur FeujWorld :D
-
Et pourtant je te l'ai déjà raconté, il y en avait un paquet sur FeujWorld :D
Ah bon ??? Je ne devais pas être là :wink:
-
:D
Bon Franck, j'en ai une j'espère que tu ne la connait pas :D
C'est une vieux couple qui part quelques jours en vacances à l'endroit ou il se sont connu 25ans plus tôt...
Ils se promènent tranquillement, quand soudain ils tombent sur le lieu de leurs premiers ébats dans un petit coin de verdure isolé dans un bocage...
Ils décident alors de renouer avec leurs souvenirs, s'embrasse commence alors les préliminaires, je passe les détails mais s'enfourche à même la motte de paille, contre la barrière, la femme saute de plaisir, l'homme lui demande il y a 25ans je te fesais moins d'effet !! la femme lui répond : il y 25ans la barrière n'était pas électrifiée :bag:
:ddr:
-
:lol:
-
Je la connaissais :( :D lol
-
:lol: :lol: Excellente
-
Je la connaissais :( :D lol
Une feujworld tu veux :D Tu dois certainement la connaitre mais bon :-P
C'est quoi un juif qui fait du jogging ??
Un coupé sport :bag:
-
Je ne connaissais pas :D
Un goy arrive au bar du Normandy et demande :
- Un gin s'il vous plaît.
Tous les clients du bar se retournent :
- Quelle taille ?
:ddr:
-
Soit j'ai rien compris :roll:, soit c'est vraiment nuuuuul :ddr:
-
Qu'as-tu compris ? :mrgreen:
-
Qu'as-tu compris ? :mrgreen:
Visiblement rien :ddr:
Déjà "goy", je suppose que c'est "goï" ?
Mais même comme ça la blague est nulle :D
-
Comme c'est nul :ddr:
-
Bah moi elle me fait rire :mrgreen:
Un goy c'est un non juif. Le Normandy c'est un hôtel Barrières de Deauville, donc souvent blindé de juifs Parisiens. Les juifs étant il y a encore quelques années les spécialistes du prêt à porter à Paris. Un gin est là entendu par ces derniers comme un jean's, le goy représentant un client potentiel.
Voilà :aga:
-
D'ailleurs on ne dit pas "un" jeans mais "des" jeans :capello: :ddr:
Donc poubelle la blague, désolé :jap: :ddr:
-
:aga:
Dieu à Moïse :
- Je suis venu te proposer des commandements...
- D'accord, combien ça coûte ?
- Mais c'est gratuit !
- Ah, alors Mets-m'en une dizaine.
:ptdr:
-
Bah moi elle me fait rire :mrgreen:
Le Normandy c'est un hôtel Barrières de Deauville, donc souvent blindé de juifs Parisiens.
Voilà, c'est l'info qu'il me manquais pour comprendre que la blague est ............. nulle :ddr:
-
:aga:
Dieu à Moïse :
- Je suis venu te proposer des commandements...
- D'accord, combien ça coûte ?
- Mais c'est gratuit !
- Ah, alors Mets-m'en une dizaine.
:ptdr:
Rohhhh c'est un festival ce soir :aga2: c'est jeudi qui te les souffle? :roll: :D
-
Aucun humour ou alors tu connais pas assez la communauté juive :o| lol
-
ou alors tu connais pas assez la communauté juive :o| lol
voilà :jap:
-
:aga:
Dieu à Moïse :
- Je suis venu te proposer des commandements...
- D'accord, combien ça coûte ?
- Mais c'est gratuit !
- Ah, alors Mets-m'en une dizaine.
:ptdr:
OMG :ddr:
-
Une dernière ? :aga:
Isaac se promène dans Tel-Aviv et voit un billet de 50 livres traîner sur la rue. Aussitôt, il se précipite et se fait écraser par une voiture. On appelle le médecin, celui-ci déclare :
- Mort naturelle.
:D
-
Festival :aga:
-
Deux mendiants sont assis devant l'église; l'un porte sur la poitrine la pancarte "Russe", et son chapeau est plein de pièces; l'autre porte la pancarte "Juif", et son chapeau est presque vide. Un passant dit au Juif:
- T'es bien con de porter une pancarte pareille! On ne te donnera rien!
Le Juif se tourne vers le Russe et dit:
- Tu entends ça, Abram? Ce crétin nous apprend le commerce!
-
:ptdr: très en forme Franck :D
-
:lol:
Vous devriez organiser des soirées à thèmes : juif, blonde, belge ...
-
:D
-
Alors, pour faire dans la blonde... :wink:
Pourquoi les blondes font toujours cuire les poulets par deux, un petit et un gros ?
Quand le petit est brûlé, le gros est à point...
-
Et après on parle de mes blagues :o|
-
Et après on parle de mes blagues :o|
Mais loool tu as de la concurrence :ddr:
-
Là je met la clé sous la porte :mrgreen: lol
-
:lol:
-
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.
:wink: :lol:
-
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C’est mon cerveau ? »
« Pas encore » répondit-elle.
:wink: :lol:
je conaissais la meme avec une blonde qui mattais ses tetines
maman, c'est mon cerveau ? :bag:
-
je conaissais la meme avec une blonde qui mattais ses tetines
maman, c'est mon cerveau ? :bag:
Ou dans le même registre, qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ? Une tumeur au cerveau :ddr:
-
8O
-
8O
Tu as une tumeur ? :bof: :ddr:
-
Tu as une tumeur ? :bof: :ddr:
:roll:
-
:roll:
Quoi quoi quoi quoi quoi ?
-
Quoi quoi quoi quoi quoi ?
Tes blagues sont nulles !!! :wink:
-
Tes blagues sont nulles !!! :wink:
Ce n'était pas une blague, mais un add-on à la blague de Thierry :capello:
-
Ce n'était pas une blague, mais un add-on à la blague de Thierry :capello:
:sifl:
-
:sifl:
Siffler, cay mal :o|
-
Siffler, cay mal :o|
Ah bon et pourquoi???
-
Ah bon et pourquoi???
Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eee :mrgreen:
-
Parce queeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eee :mrgreen:
Ne fais pas ton Orangina Rouge :capello:
:-P
-
Il est impossible que je me dise ça à moi-même, voleuse de phrase par citations interposées :o|
-
Il est impossible que je me dise ça à moi-même, voleuse de phrase par citations interposées :o|
:fleur:
-
Merci (^^)
Mais c'est moi qui offre les fleurs :o|
-
Merci (^^)
Mais c'est moi qui offre les fleurs :o|
:roll:
-
Tu as un problème pour ne sélectionner que des smileys ? :o|
-
Tu as un problème pour ne sélectionner que des smileys ? :o|
Oui je suis blonde :wink:
-
Oui je suis blonde :wink:
Oui ça on s'en doutait :aga:
-
Oui ça on s'en doutait :aga:
:lying:
Ta bouche !!!
-
Que veux-tu savoir sur ma bouche ?
Rien de particulier, à part que j'ai trois dents de sagesse sur quatre pour le moment (^^) :ddr:
-
Que veux-tu savoir sur ma bouche ?
Rien de particulier, à part que j'ai trois dents de sagesse sur quatre pour le moment (^^) :ddr:
Elles sont nulles tes blagues :wink: :lol:
-
Elles sont nulles tes blagues :wink: :lol:
Je suis tout à fait sérieux :roll: :ddr:
-
salut,
bon j'ai pas lu les 300 pages je ne sais pas si elle a déja été raconter !
donc déja c'est une devinette !
qu'est ce qui se tiens dans la main, se glisse entre les seins et qui rentre dans une fente ?
...
...
une ceinture de sécurité !!! voyons :-P
-
Deux copains le lundi matin.
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du
café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours...Elle me dit :
- Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après... Donc,
je l'ai attachée ... Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes...
-
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire:
>
> Je me suis réveillé hier et j'avais 43 ans.
> Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
> A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
> Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
>
> Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
> J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
>
> A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
> J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
> Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
> Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.
> Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
>
> J'ai répondu : "Quelle question !"
>
> Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante.
> Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
> Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
>
> Connasse.
:lol: :lol:
-
:lol: :lol: exellente
-
:lol: :D
-
:lol: :lol: exellente
+1 :lol:
-
terrible cela la ...
-
Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
«C'est étonnant. Comment faites vous à votre âge ?»
Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit :
«Monsieur, vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous ?»
Le vieil homme sourit et dit :
«Vous devez garder le moteur en marche.»
Un an plus tard, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit :
«Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous ?»
Le vieil homme sourit et dit :
«C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche. »
L'infirmière continue de sourire, lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit :
«Bien, je crois qu'il est temps de faire la vidange, celui-ci est noir.»
:lol:
-
:ptdr:
-
Excellent :lol:
-
:D pas mal
-
:lol:
-
Ben quoi,
il est possible d'avoir un enfant noir, malgré que le couple le soit blanc.
Se n'est qu'une histoire de gène ...
Faut laisser tourner le moteur quand même. :lol:
-
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> Ces 6 numéros sortent.
> > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
> >
> « Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto »
> >
> > La femme saute de joie et traverse la route.
> Un camion arrive et l'écrase.
> >
> > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne ... »
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-
j en conaissé une comme sa cé une meuf le soir elle rentre ché elle et elle di a son mec si je gagné au lotto tu feré quoi il répon je pren la mloitié et je me casse et elle repond tien j'ai ganger 10 euro pren 5 et casse toi
hahahahaaaah
-
j en conaissé une comme sa cé une meuf le soir elle rentre ché elle et elle di a son mec si je gagné au lotto tu feré quoi il répon je pren la mloitié et je me casse et elle repond tien j'ai ganger 10 euro pren 5 et casse toi
hahahahaaaah
Pourquoi quand je cite le message il y a un grand trait rouge qui le souligne ... :ddr: :lol:
-
Pourquoi quand je cite le message il y a un grand trait rouge qui le souligne ... :ddr: :lol:
tu veux que je cite ton message avant modifs ?? :fier:
-
tu veux que je cite ton message avant modifs ?? :fier:
Bah on pourrait presque dire que c'est un grand train rouge aussi ... :ddr:
La locomotive avec tous les wagons derrière. :)
-
La locomotive avec tous les wagons derrière. :)
par solidarité, je ferais le wagon de queue :capello: :ddr:
-
par solidarité, je ferais le wagon de queue :capello: :ddr:
Je t'en prie, moi je reste à quai et je regarde le train passer. :aga:
-
Un soir, un mec plutôt classe, qui sort quotidiennement de son bar, complètement bourré rentre chez lui a pieds ;
Sur sa route, au détour d'une ruelle, il aperçoit un clochard endormi la tête en avant dans les cartons, le froque baissé et le cul en buche ;
Sa perversité prenant le dessus, il décide de tirer son coup et lui en met plein le cul ;
Une fois sa petite affaire terminée, rongé par le remord, il décide de lui glisser un petit billet dans la poche et s'en va ;
Le lendemain matin le clochard se réveille, trouve le billet dans sa poche, n'en revient pas et décide d'aller fêter ça ;
Il se précipite donc chez son épicier habituel, lui achète 6 bouteilles de rouge et retourne dans ses cartons pour se les siffler ;
Celui-ci boit comme un pochetron toute la journée, décide d'aller pisser, baisse son froque et tombe ivre mort comme une merde dans la même position que la veille ;
Le soir même, le mec classe qui sort quotidiennement de son bar complètement bourré, reprend le même chemin et retombe sur le clochard ;
croyant à un miracle, il remet ça et pour la seconde fois lui laisse un billet dans la poche et s'en va gaiement ;
Le matin suivant, le clochard trouve encore une fois un billet dans sa poche et fonce chez son épicier ;
Arrivé là bas, l'épicier le devance et lui dit " jte remet 6 bouteilles de rouge ? " ;
Et le clochard lui répond : " nan nan mets moi du blanc, ton rouge y fait mal au cul !!! "
-
:top:
-
vive l'écho des savanes !!!!!!!!!!!!!!! :wink:
-
Il est 2 heures du matin dans une cité HLM, un mec hurle à la fenêtre, à l'adresse d'un de
ses potes au 4e étage :
- Eh, Manu, file moi un oinj ...
- EH!!! MANU!!!!, un oinj !
Manu ne répond pas et l'autre insiste :
- Eh, Manu, file moi un oinj !
Le juif du 3e étage intervient alors :
- Oh! Silence, c'est Kippour !
Et l'autre réponds :
- C'est pour ouam !
:ddr:
-
Et tu parlais de mes blagues :D
-
:bag: :D
-
C'est pourri :D
-
Le niveau est pas mal :ddr:
-
Le niveau est pas mal :ddr:
Tu n'es pas objectif Julien :mrgreen: lol
-
Tu n'es pas objectif Julien :mrgreen: lol
Surtout que la blague parle de niveau :bag:
Il faut vite que je redescendre le niveau
:ddr:
-
Le niveau est pas mal :ddr:
Merci :) venant de toi c'est un honneur :fier: lol
-
Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :
Maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.
Ta fille qui t'aime.
PS :
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
Et voici la réponse du père
J'ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait... mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.
Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.
L'homme que tu appelais Papa
PS :
Ma chérie c'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.
-
Très mignonne cette petite blague !!!
-
Excellent :D :D :D
-
:D :)
-
Georges PHILLIPS, un homme d' un certain âge vivant à VANCOUVER au
Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu' il avait laissé la
lumière dans l' abri de jardin qu' elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arriva pour éteindre, mais il
vit qu' il y avait des personnes dans l' abri en train de voler du matériel.
-Il appela la police qui lui demanda : "quelqu'un s' est-il introduit chez vous ?" il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler
après s' être introduits dans ma cabane de jardin "
-La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer , et un officier passera dès qu' il sera libre.
Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police.
- "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin... Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il
raccrocha.
Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère, deux camions de pompiers une ambulance et le samu local se
présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
-Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
-Georges répondit " Je croyais que vous m' aviez dit que vous n'aviez personne de disponible ..."
Histoire vraie... Moralité : il ne faut pas Emmerder les Vieux.
:lol:
-
:lol:
-
Malheureusement c'est plus que vrai :D
-
bonjour, bon j'ai pas tout lu mais j'en ai une j'espere qu'elle n'y ait pas lol
Un homme met en vente sa voiture et pour cela il met une affiche sur son vehicule avec son numero de mobile,
Un jour sur la route en partant pour le travail , le telephone sonne, il decroche est la:
- bonjour Monsieur, Gendarmerie Nationale, vous savez qu'il est interdit de télephoné en roulant,
veuillez vous rangez sur le bas coté s'il vous plait.
j'espere que je suis de bon niveau lol
-
Connue comme le loup blanc :aga:
-
Bon d'accord pour mon entrée dans le post c'est raté, je vais tenté de faire mieux lol
-
Bon d'accord pour mon entrée dans le post c'est raté, je vais tenté de faire mieux lol
Tu peux aussi sortir des blagues style "carambar", on a quelques spécialistes sur le forum, ça fait tabac :sol: :ddr:
-
houla c'est plus haut que mon niveau lol
je vais tenté lol
-
Ce matin on m'en a raconté une qui m'a fait sourire :)
Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Renault ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre
:bag:
-
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
rigolé pas je doit aller chercher la news voiture de ma copine dans le nord et c'est une clio 2
1200 km dans une clio , ca va me changé de ma rover lol
-
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
-
:lol:
-
Toujours aussi drôle :ddr:
Mais, Yoko, ce n'est pas toi qui l'a écrite celle-là, tu as fait un copier/coller j'en suis sûr :ddr:
-
Toujours aussi drôle :ddr:
Mais, Yoko, ce n'est pas toi qui l'a écrite celle-là, tu as fait un copier/coller j'en suis sûr :ddr:
Bas je ne vois du tout pourquoi tu dis cela ... :-P
-
Bas je ne vois du tout pourquoi tu dis cela ... :-P
:eek: Une seule faute dans toute une phrase, c'est fou ça :D
-
Bas je ne vois du tout pourquoi tu dis cela ... :-P
oé l'autre hé :D je l'ai déja lu dans des mails :D
-
:eek: Une seule faute dans toute une phrase, c'est fou ça :D
Yoko s'est fait pirater son compte peut être :francais:
-
Yoko s'est fait pirater son compte peut être :francais:
HADOPIIIIIIIIII viens vite :aga: :ddr:
-
Ou alors je progresse ... :roll:
-
Ou alors je progresse ... :roll:
À ton âge ? :aga: :ddr:
-
HADOPIIIIIIIIII viens vite :aga: :ddr:
:ptdr:
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Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
:D
-
J'essayais un truc là.... :ddr:
J'ai ouvert Google (censé tout trouver= et j'ai tapé dans la barre de recherche :
"Blonde intelligente à gros seins"
Google me renvoi : "Aucun résultat trouvé pour "Blonde intelligente à gros seins"
Comme quoi ça confire ce que je pensais : ça existe pas.... :roll2:
Par contre si je rentre : Trou du cul du web...
J'ai pleins de résultats qui me parlent du nain :ptdr:
ps :désolé, c'est nul, mais je me fais chier au boulo :bag:
-
Par contre si je rentre : Trou du cul du web...
J'ai pleins de résultats qui me parlent du nain :ptdr:
Vive le google bombing :mrgreen:
ps :désolé, c'est nul, mais je me fais chier au boulo :bag:
Bienvenue au club :cagoule: :ddr:
-
À ton âge ? :aga: :ddr:
Faut savoir en garder sous le pieds,
comme ça on n'as l'impression de toujours progresser. :D
-
Faut savoir en garder sous le pieds,
comme ça on n'as l'impression de toujours progresser. :D
Oui bin là t'as pas fait d'effort hein :ddr:
-
Oui bin là t'as pas fait d'effort hein :ddr:
Faut pas se fatiguer non plus ...
-
J'ai trouvé un truc j'espere que ca sera mieux que ma 1ere lol
Que fait une blonde apres un accident?????
...
...
...
...
...
...
...
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/ktaezT2yCfRX1jHKoAbX.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/ktaezT2yCfRX1jHKoAbX.jpg)
Bof petit non ??? mdr
-
Il était une fois un membre du Forum qui me demande :
- Tu veux que je te raconte une blague à l'envers?
Je lui dit : Oui
- Alors commence à rigoler! :aga:
Il est bon le niveau là :bag:
-
Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami: Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.
A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"
-
Une blonde montre sa nouvelle acquisition à son petit ami: Un grand tatouage en couleur en forme de coquillage sur l'intérieur de sa cuisse.
Son ami un peu étonné lui demande pourquoi justement à cet endroit.
A quoi elle répond de façon brève et décontractée:
"Colle ton oreille contre le coquillage et tu sentiras la mer"
Je suis d'humeur joyeuse moi ce soir. J'adore cette blague. Faudra que je la sorte à la prochaine réunion de famille. :lol:
-
J'adore cette blague. Faudra que je la sorte à la prochaine réunion de famille. :lol:
Si il y a des crustacés , tu feras un tabac :D
-
Si il y a des crustacés , tu feras un tabac :D
A noël ça devrais le faire alors, il y aura des moules en entrée ... :aga: :ptdr:
-
A noël ça devrais le faire alors, il y aura des moules en entrée ... :aga: :ptdr:
Moi à Noël dernier il y avait plutôt des huitres.... mes tantes :bag:
-
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des œufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit "Merci " et retourne à ses œufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
"Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les œufs à la coque est cassé... " :D
-
:lol:
-
Je ne savais pas trop où mettre ça :roll:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/zk1s0zDSAviVE7XWwQTA.jpg)
:lol:
-
Nul mouahahahahahaahaahahaahahah
-
j'ai pas compris :roll: :D
-
Le chauve s'appelle Vin Diesel :aga:
-
j'ai pas compris :roll: :D
Moi non plus... :)
Le chauve s'appelle Vin Diesel :aga:
Ah :roll:, pas davantage :D
-
Nul mouahahahahahaahaahahaahahah
Je savais que ça te plairait :fier: :ddr:
-
:lol:
-
je tente a mon tour une petite blagounette...
quelle est la différence être un juif et une pizza?
Il y a que le juif qui toc a la porte du four!!!!
-
je tente a mon tour une petite blagounette...
quelle est la différence être un juif et une pizza?
Il y a que le juif qui toc a la porte du four!!!!
:? si il y a des juif je pense pas qu'il vont apprecié
-
bon d'accord c'est de l'humour noir mais bon sa reste une blague sans arrière penser!!! En tous cas moi sa me fait marrer...
-
ha oui j'avoue que ce n'est pas une blague à poser sur un forum :D :wink:
-
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ...
Et paf ! Une baffe à la mère...
-
exellente :lol:
-
Mais que c'est con :ddr:
-
Mais que c'est con :ddr:
oui mais marrant :ddr:
-
blague de chasseur
quel est la différence entre un sanglier de 100kg et une femme de 100 kg??
quand tu as tiré un sanglier de 100 kg, tu t'en vante
-
pas mal :ddr:
-
Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.
Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez :)
-
:ddr:
-
A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu’est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C’est pas ton père qui fait ça d’habitude ?
- Si, mais là, c’est le taureau.
:D
-
c'est un sanglier qui croise un cochon de ferme, le regarde d'un air moqueur et lui dit:
alors ta chimio, ça se passe bien !?!
-
Eugène un vieux paysan gagne à la loterie et tout content va au bar fêter ça avec ses copains.
Il leur dit : " Allez tournée générale ! ” :)
Et puis demande à ses amis :
” J’aimerai faire un cadeau à ma femme mais je n’ai pas d’idée. ”
” Offre-lui une télévision couleur ”
” Oh mais elle en a déjà une. "
” Eh bien une machine à laver alors. ”
” Oh mais elle en a déjà une aussi. ”
” Je sais, offre lui un balai à chiotte, tu verras c’est bien pratique. ”
” Oh bien oui c’est une bonne idée car elle n’en a pas. ”
Eugène quitte le bar et va acheter son balai et l’offre à sa femme. Quelques jours plus tard, les amis d’Eugène lui demandent : ” Alors ta femme était contente de son cadeau ? ”
” Oui elle était contente de son balai elle s’en est servie trois jours mais finalement elle est revenue au papier elle trouve ça plus pratique! "
-
:lol:
-
:roll:
Carambar ? :aga:
-
C'est trés bien le balais dans les toilettes, mais je conseille pas avec des poils trop durs , ça fait mal aux hémoroides. :bag:
-
Arthur a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise... après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans !, répond Arthur. Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère. :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite !
- Excellent ! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus...
-
:D
-
:lol:
-
bon allez, une de plus sur les blondes :D
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
> > > >
> > > > Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
> > > >
> > > > 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche. Vous prenez combien ?'
> > > > '50 euros !' répond la blonde.
> > > >
> > > > L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
> > > > L’épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > > > ‘A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?'
> > > > Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
> > > >
> > > > Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
> > > > Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
> > > > Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
> > > >
> > > > 'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
> > > > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
> > > > 'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar
-
:ptdr:
-
:lol:
-
Une gentille mémé va voir son docteur :
« Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... Bon, ce n'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux. Pour vous dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu, car ils sont sans odeur et silencieux... »
Le docteur : « Je vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain... »
Lundi arrive, la p'tite mémé revient. « Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection... »
« Très bien, dit le Docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles ».
-
:lol:
-
Au superU, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé .
-
:lol: :lol:
-
Au superU, j’ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m’aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C’est là que la dispute a commencé .
t'es une vraie pute :? :mad:
je t'ai bien dit de ne pas parler du mp que je t'ai envoyé :roll2:
:aga: :ddr:
-
c'est mickael jackson qui arrive au paradi
le premiere chose qu'il demande c'est
"il est ou le petit jesus ?? " :bag:
-
Ignoble :havesex: :D
-
Un homme rentre chez lui et surprend sa femme en train de faire ses valises.
>
> -"ou vas-tu, tu pars en vacances?
>
> - Non, je vais m'installer à Las Végas. Parait-il que les femmes sont payées 300 euros par pipe!!!!!!!! Moi ça fait vingt ans que je fais ça gratos, alors c'est fini!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
>
> Et là, son mari fait lui aussi ses valises.
>
> -" Tu vas où?????
>
> -Je pars aussi à Las Végas.
>
> -Et qu'est-ce que tu vas y faire??????????????
>
> -Oh rien, juste voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an!!!!!!!!!!!!!
>
-
Ignoble :havesex: :D
:bah: :ddr: :ptdr:
-
Un homme rentre chez lui et surprend sa femme en train de faire ses valises.
>
> -"ou vas-tu, tu pars en vacances?
>
> - Non, je vais m'installer à Las Végas. Parait-il que les femmes sont payées 300 euros par pipe!!!!!!!! Moi ça fait vingt ans que je fais ça gratos, alors c'est fini!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
>
> Et là, son mari fait lui aussi ses valises.
>
> -" Tu vas où?????
>
> -Je pars aussi à Las Végas.
>
> -Et qu'est-ce que tu vas y faire??????????????
>
> -Oh rien, juste voir comment tu vas faire pour vivre avec 600 euros par an!!!!!!!!!!!!!
>
Excellente :ddr:
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/cHe1UfZrdKhXjB2eO646.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/cHe1UfZrdKhXjB2eO646.jpg)
Traduction:
"Si vous pouvez lire ça, c'est que la salope est tombée..." :lol:
-
:ddr:
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/cHe1UfZrdKhXjB2eO646.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/cHe1UfZrdKhXjB2eO646.jpg)
Traduction:
"Si vous pouvez lire ça, c'est que la salope est tombée..." :lol:
:lol:
-
:10:
-
savez vous que le fling est plus sympa que la femme ...?
ben oui , sur un fling on peut mettre un silencieux ....
-
ben oui , sur un fling on peut mettre un silencieux ....
Il y a pourtant des fois où vous aimez bien les entendre crier :D
:cagoule:
-
#king
-
Il y a pourtant des fois où vous aimez bien les entendre crier :D
:cagoule:
C'est vrai :)
J'adore quand elle crie "A table".
:lol:
-
C'est vrai :)
J'adore quand elle crie "A table".
:lol:
:ptdr:
-
Mr et Mme Talu ont quatre garçons, comment s'appellent -ils ?
=> Jean, Jean, Jean et Jean.
=> 4 Jean Talu
Je l'a trouve nulle, mais elle m'a fait rire quand même. :D
-
:lol: c'est sur qu'elle est nul,c'est ce qui fait son charme
-
Deux mecs discutent de choses et d'autres;
l'un finit par dire à l'autre :
"ma belle mère est un ange..."
l'autre lui répond :
"tu as du bol la mienne est toujours vivante ..."
-
Il y a pourtant des fois où vous aimez bien les entendre crier :D
pas sur; d'ailleurs ...
" Une femme sort de sa cuisine en criant après son mari.
Qu'a t'il bien pu faire de si terrible ..... ?
rep : c'est la chaine qui est trop longue .... "
-
p'tit jeu de mots de midi :
"nous allons nous sustenter et non pas tenter de nous faire sucer"
-
S'il est possible de se faire sucer en se sustentant, perso ça m'arrange :sol: :ddr:
-
S'il est possible de se faire sucer en se sustentant, perso ça m'arrange :sol: :ddr:
Ca s'appelle partager un repas :D
:cagoule:
-
Mouaahaahahahah :ddr:
-
S'il est possible de se faire sucer en se sustentant, perso ça m'arrange :sol: :ddr:
tu vas encore passer pour quelqu'un de pressé
Ca s'appelle partager un repas :D
toujours joindre l'utile à l'agréable !
-
tu vas encore passer pour quelqu'un de pressé
Non, je joins l'agréable à l'agréable :P
-
toujours joindre l'utile à l'agréable !
Oui, enfin tout dépend où tu te places, le menu n'étant tout de même pas le même :D
-
Oui, enfin tout dépend où tu te places, le menu n'étant tout de même pas le même :D
ça peut être saucisson d'âne sur et sous la table :bah:
:lol:
-
Quelques blagues reçues par courriel, merci Virginie :aga:
„Tu as entendu ? Notre chef est mort !."
„Oui, et je me demande qui est mort avec lui."
„Comment ça, avec lui?"
“Ben, dans l’annonce on avait écrit “avec lui est mort un de
nos collaborateurs les plus compétents“ ..."
Le chef à un collaborateur : „Ça fait la quatrième fois cette
semaine que tu es en retard. Qu’est-ce que tu en conclues ?“
„Que c’est jeudi!"
„Dites, Dupond, pourquoi arrivez-vous seulement
maintenant au bureau ?"
„Parce que vous m’avez dit hier que je n’avais qu’à lire
mon journal à la maison."
Un entrepreneur demande à un autre : „ Pourquoi tes
collaborateurs arrivent-ils toujours à l’heure ?"
„C‘est très simple : j’ai 30 collaborateurs, mais
seulement 20 places de parking !"
“Chef, pourrai-je arrêter aujourd’hui deux heures plus tôt ?
Ma femme voudrait que nous fassions des courses
ensemble."
„Il n’en est pas question !"
„Merci, chef ! Je savais que vous ne me laisseriez pas
tomber."
-
:top:
-
:lol:
-
:ddr:
surtout la dernière :cagoule:
-
:D surtout les 2 premières :lol:
-
:ddr:
surtout la dernière :cagoule:
ça sent le vécu ... :lol:
ce soir, je vais même me permettre de comparer la femme à un cyclone:
effectivement, ils arrivent tout deux chauds et humides;
et ils repartent tous deux avec la voiture et les meubles ...
-
avec la voiture et la maison...
:capello:
-
Ce serait plus drôle si c'était vraiment une blague ....
Savez vous pourquoi les blondes mettent le string devant-derrière.... ?
bah c'est pour que le minou joue avec la ficelle ...!
:dejadehors:
-
rhoo putain :lol:
-
une pensée pour ma dentiste :
le matin, je ne mange pas car je pense à toi;
le midi, je ne mange pas car je pense à toi;
le soir, je ne mange pas car je pense à toi;
la nuit, je ne dors pas car....
j'ai faim !!!
-
L'homme a deux cerveaux, un petit et un gland... :ddr:
:cagoule:
-
Outch :ddr:
-
Pour rester dans le fruit du chêne :ddr:
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an,
ils nous envoient un gland!
:D
-
:lol:
-
toujours dans le chêne :
la différence entre les magistrats de Louis IX et les nôtres ... ?
les premiers rendaient la justice sous un chêne;
et les nôtres rendent la justice comme des glands ...
-
c'est une blonde qui va chez le docteur pour se faire vacciner contre la variole;
celui ci explique que c'est une vaccin qui produit une cicatrice assez vilaine.
vient donc la traditionnelle question :
sur le bras ou sur la fesse ?
réponse de la blonde:
ho bin sur le bras il se verra moins...
:ange:
-
bon c'est pas une blague mais ça me fait bien rire :lol!:
(http://i33.tinypic.com/10op6yc.jpg)
-
C'est à ce demander si la demoiselle sur le lit ne serait pas blonde ... :roll: :ddr:
En tout cas, jolie petit derrière. :aga:
-
Y'a du dossier là :sol:
-
C'est à ce demander si la demoiselle sur le lit ne serait pas blonde ... :roll: :ddr:
Celle qui la prends la photo si ...
-
Excellent l'effet d'optique :D
-
Bien conduire en Moldavie:
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Conduire_en_Moldavie
:D
-
:ddr:
-
Bien conduire en Moldavie:
http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Conduire_en_Moldavie
:D
:lol:
-
:D
-
En tout cas, jolie petit derrière. :aga:
Y'a du dossier là :sol:
hé les mecs ...
c'est pas son cul; c'est l'épaule de la blonde qui fait la tof :(
:lol:
-
Ils sont peut être fétichistes de l'épaule :ddr: :bag:
-
Ils sont peut être fétichistes de l'épaule :ddr: :bag:
:D
-
hé les mecs ...
c'est pas son cul; c'est l'épaule de la blonde qui fait la tof :(
Bin oui j'avais vu hein :aga:
-
Très mignon ce petit dicton :) spécialement dédié à 4 membres du forum qui se reconnaîtront peut-être :roll: :wink:
"On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin..." :D
-
Tu es comptée dans les 4 ? :ddr:
-
Non, avec moi ça fera 5 :-P
-
Qui sont ces 4 personnes alors ??? Vas y donne des noms !!! :aga: :ddr:
-
:non: aucune délation possible (^^)
-
J'en vois bien 3, je cherche la 4ème :cagoule:
-
J'en vois bien 3, je cherche la 4ème :cagoule:
Ah? Moi, je ne vois pas :roll: :D
Non non... LE 4ème... :wink:
-
J'ai ma petite idée pour le 4ème :D
-
Je pourrais en faire parti, j'adore la bière et déteste le lait ... :roll:
-
Tu m'appelles quand tu feras de la bière à partir de raisin :D
-
Rhhoo le con ... :bag:
J'aime beaucoup le vin aussi. ;)
-
Tu m'appelles quand tu feras de la bière à partir de raisin :D
:lol:
-
pour changer des blondes :
Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle.
Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La fille choquée : - QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- Allez, ce sera rapide !!
- Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!
- Mais non, il fait nuit !
- Non, Non, Non, et NON !!!"
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!
- J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!
- Allez, sois sympa...
À ce moment, la petite sœur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que : soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit c'est maman qui s'en charge ou alors papa viendra la lui faire lui même, mais que : " Bon Dieu de Merde, que ton con de copain enlève sa main du bouton de l'interphone."
:D
-
J'en vois bien 3, je cherche la 4ème :cagoule:
bon, je parie que je suis le premier :roll2: :aga:
-
pour changer des blondes :
Un jeune garçon raccompagne sa copine chez elle.
Alors qu'ils atteignent la porte d'entrée, il s'appuie sur le mur avec un bras pour barrer la route de sa conquête et dit d'un air ravageur :
- Ma Chérie, et si tu me faisais une petite pipe ?
La fille choquée : - QUOOOII ?!! Mais tu es fou ?!!
Le type, barrant toujours le passage à sa copine :
- Allez, ce sera rapide !!
- Non mais tu plaisantes ?! N'importe qui pourrait nous voir !!
- Mais non, il fait nuit !
- Non, Non, Non, et NON !!!"
- Mais enfin, c'est juste une petite pipe !!!
- J'ai déjà dis NON !! C'est NON !!
- Allez, sois sympa...
À ce moment, la petite sœur de la fille apparaît à la porte en chemise de nuit et dit :
- Papa dit que : soit tu lui fais sa pipe, soit je la lui fais, soit c'est maman qui s'en charge ou alors papa viendra la lui faire lui même, mais que : " Bon Dieu de Merde, que ton con de copain enlève sa main du bouton de l'interphone."
:D
:lol:
bon, je parie que je suis le premier :roll2: :aga:
Bravo! Tu fais effectivement parti du lot, mais je n'ai pas fait de classement :wink: :D
-
Bravo! Tu fais effectivement parti du lot, mais je n'ai pas fait de classement :wink: :D
et d'ou tiens tu cette info? :wink: :D
-
et d'ou tiens tu cette info? :wink: :D
Intuition féminine :-P :D
-
Intuition féminine :-P :D
tout de suite !
"What's else?"
:lol:
-
En voilà une bien bonne reçue ce matin :ddr:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/quwoNhDl2XahL6OBPGhW.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/quwoNhDl2XahL6OBPGhW.jpg)
-
:D et après ils te demandent un RIB, ect ......pour pouvoir virer l'argent.
-
:D et après ils te demandent un RIB, ect ......pour pouvoir virer l'argent.
Non non pas de RIB (ça ne leur servirait absolument à rien) mais ils te demandent ça :
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/xAw7FJ667u6xGLttkw00.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/xAw7FJ667u6xGLttkw00.jpg)
Bien entendu, si j'ai posté ça dans le topic des blagues, c'est parce que c'est une belle arnaque hein (^^)
-
Ca commence à devenir bien tendu quand même avec les nouvelles arnaques qui sortent maintenant. :?
-
Ca commence à devenir bien tendu quand même avec les nouvelles arnaques qui sortent maintenant. :?
Il suffit de réfléchir un peu c'est tout (^^)
Pour les impôts :
- Comment ils ont pu avoir ton adresse de courriel ?
- Pourquoi ils te demandent ton numéro de CB alors qu'ils envoient un chèque ou font un virement ?
- Pourquoi le texte est écrit dans un français de merde ?
- Pourquoi Firefox me prévient que le site est une contrefaçon ?
etc...
Il faut franchement être facilement influençable pour se laisser avoir par de tels pièges, sincèrement.
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/xAw7FJ667u6xGLttkw00.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/xAw7FJ667u6xGLttkw00.jpg)
Bien entendu, si j'ai posté ça dans le topic des blagues, c'est parce que c'est une belle arnaque hein (^^)
C'est vrai ça :roll: J'y crois pas.... c'est se foutre de la gueule du monde!
En plus, ce qui est certain c'est que des personnes doivent bien innocemment répondre :?
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Les mecs on bien bosser quand même, car le site et tout le reste sont identiques au vrai ...
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Les mecs on bien bosser quand même, car le site et tout le reste sont identiques au vrai ...
Je te pond la même chose en 30 secondes :D
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Clair une copie d'écran et c'est partit :ddr:
Ils sont même pas capables d'écrire dans un français correct (ou trouver quelqu'un pour traduire correctement) :roll2: quelle bande de nazes :lol:
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Je te pond la même chose en 30 secondes :D
Je m'en doute bien, il y à pas mal d'outils pour ça,
mais il y à des arnaques bien plus simple que cela, d'autant que là il risque gros quand même ...
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il risque gros quand même ...
Ah ? Pourquoi ? Les mecs ne sont pas en France, ils s'en battent les reins :ddr:
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Le pire dans tout ca c'est qu'il y a des gens qui se font avoir :?
Je te pond la même chose en 30 secondes :D
Top chrono :D
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Ah ? Pourquoi ? Les mecs ne sont pas en France, ils s'en battent les reins :ddr:
Ah bas voui, putain qui sont pas con ... sait con.
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sait con.
Savoir ou ne pas savoir..... telle est la question :ange:
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Savoir ou ne pas savoir..... telle est la question :ange:
Qu'il est bête... :wink: :D
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:lol:
Le graphisme s'améliore mais toujours pas l'écrit :D
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Petite affichette sympathique..... :D
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/HQ6kQZQVkA16RwQUl4bj.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/HQ6kQZQVkA16RwQUl4bj.jpg)
"Cette place est MA place
Si cette voiture est encore là lundi soir,
il faudra lui faire faire un tour chez le carrossier.
Rien ne m’énerve plus que ce mépris de la propriété des gens.
En plus s’agissant d’une Fiat de merde….
En résumé, bouge ta poubelle, connard.
Ps : si tu niques comme tu te gares, t’étonne pas d’être cocu……"
:ddr:
-
Le "si tu baises comme tu te gares, ne t'étonne pas d'être cocu", je l'ai foutu un paquet de fois sur les pare-brise de bagnoles de la rue perpendiculaire à celle de mes parents, quand j'y habitais encore, avec trois ou quatre connards qui ne trouvaient pas mieux que de se garer au beau milieu d'un croisement assez dangereux :blague:
-
C'était adressé à qui :roll:
D'un autre côté j'ai connu le même problème sur le parking privé de mon ancien appartement et franchement c'est galère de retrouver régulièrement une voiture sur sa place et d'être obligé de se garer 500 mètres plus loin :? dans une rue où il y a souvent des vols ou dégradations de voiture (j'en ai fait les frais avec une vitre cassée :? donc ensuite, je me garais derrière la voiture qui était sur ma place et j'attendais le coup de klaxon ou que la personne essaye l'interphone de toutes les habitants de la résidence)
Maintenant il y a une barrière électrique :)
Par contre, je n'ai jamais laissé de message aussi "poétique" :D
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J'ai eu le cas une fois, la solution à été radicale => J'ai tiré la voiture avec une barre de remorquage jusqu'au milieu de la rue
:D la fourrière s'est occupé du reste :sol:
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Le mec devait être content s'il avait mis une vitesse :transpi:
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un "jusqu'auboutiste" de la connerie :bah:
:lol:
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J'ai eu le cas une fois, la solution à été radicale => J'ai tiré la voiture avec une barre de remorquage jusqu'au milieu de la rue
:D la fourrière s'est occupé du reste :sol:
:top:
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J'ai eu le cas une fois, la solution à été radicale => J'ai tiré la voiture avec une barre de remorquage jusqu'au milieu de la rue
:D la fourrière s'est occupé du reste :sol:
Copain!!! (^^)
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C'était adressé à qui :roll:
Pas à moi, je n'ai pas de Fiat :wink:
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C'est toi qui l'a posé? :roll: :ddr:
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Non, j'ai un langage plus châtié :o| :D
Mais ça m'a bien fait marrer.... :D
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En voilà une bien bonne reçue ce matin :ddr:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/quwoNhDl2XahL6OBPGhW.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/quwoNhDl2XahL6OBPGhW.jpg)
Je viens de recevoir ce mail ce matin:
De : Carine M
Envoyé : jeudi 22 octobre 2009 16:10
Objet : Très important
Bonjour à tous,
Attention, si vous recevez un mail des impôts vous indiquant que vous êtes bénéficiaire d'un remboursement d'impôt de 178,80 €, n'y répondez pas, ceci est une arnaque.
Merci de votre vigilence.
Cordialement.
Secrétariat
DMP & Associés
40/42, rue Laugier 75017 PARIS
-
oui nico avait poster ca :D
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Je suis sur que Carine s'est fait arnaquer 178 euros :ddr:
-
les 3 règles de base des urgences hospitalières :
- Un dépressif est toujours calme.
- Une hémorragie finit toujours par s'arrêter.
- La mort est un état stabilisé.
Pour tous ceux qui savent que les urgences n'en ont que le nom! :lol:
-
Une femme papote avec une amie dans le salon, par la baie vitrée elle voit arriver son mari qui descend de voiture avec un magnifique bouquet.
La femme: - Tiens, mon mari a acheté des fleurs, je vais encore devoir écarter les cuisses.
L'amie: - Ben pourquoi, t'as pas de vase ?
:bag:
-
:ptdr:
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les 3 règles de base des urgences hospitalières :
- Un dépressif est toujours calme.
- Une hémorragie finit toujours par s'arrêter.
- La mort est un état stabilisé.
Pour tous ceux qui savent que les urgences n'en ont que le nom! :lol:
:ddr:
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http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tecktonik
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La différence entre une belle mère et un gorille .... ?
25 kilos ...!
je sais que ce n'est pas sympa pour les gorilles mais bon ... :lol:
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http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tecktonik
Mouhahahaha il y a des passages épiques :lol:
Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks:
# Leur subtiliser leur pot de gel.
# Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
# Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
# S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
# Les nommer tous Kévin.
# Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a démontré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
# Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, attention action très dangereuse de grand banditisme, à réserver aux personnes qui ont des cou****.
# Repérer une cible, la suivre jusque chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'œil !
:ddr:
-
:lol:
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http://desencyclopedie.wikia.com/wiki/Tecktonik
:aga: :D
>> >Bertrand arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son
>> lit près de sa femme et tombe ivre mort.
>> > > > Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
>> «Bertrand , tu es mort dans ton sommeil. » Bertrand complètement abasourdi
>> lui
>> répond : « J’suis mort ? J’peux pas être mort! J’aime trop la vie! J’veux
>> retourner sur terre!”
>> > > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est
>> sous la forme d’une poule. »
>> > > > Bertrand dit : « Du moment que c’est dans une ferme près de ma
>> > > > maison,
>> je suis d’accord. »
>> > > > Aussitôt dit aussitôt fait,Bertrand se retrouve couvert de plumes en
>> grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
>> > > > Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule?
>> Comment s’est passée ta première journée? »
>> > > > « Pas mal, dit Bertrand la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon
>> ventre comme si j’allais exploser. »
>> > > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t’as jamais pondu
>> d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
>> > > > Bertrand écouta la suggestion du coq, et quelques moments
>> inconfortables plus tard : voila un œuf! Bertrand était plein d’émotions
>> suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un
>> deuxième
>> œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
>> > > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a
>> ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit Josiane crier :
>> « Réveille toi Bertrand, t’es en train de chier dans le lit !!! »
-
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !!! Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
-
heureusement qu'elles sont là les blondes quand même...
z'avez vu qu'ils avaient adapté la B.D. "blondes" en dessin animé ?
-
z'avez vu qu'ils avaient adapté la B.D. "blondes" en dessin animé ?
Cool :-P
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La fesse gauche qui dit à sa voisine de droite :
- Pas terrible l'odeur dans le couloir ...
-
Une légère comme on les aime :)
Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Ben tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir........ Elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête.....
:ddr:
-
ah ben c'est d'un gout :sol:
une petite pour les demoiselles
"si tu en as plein le dos, c'est que ton homme ne sait pas viser" (^^)
-
Sympa les deux dernières :ddr:
Désolé Cyril :bag:
-
"Ma grand mère est tellement vieille que,
lorsque qu'elle va au cimetière voir la tombe de ses enfants,
il y a un gars qui lui cours après avec une pelle..."
Si celle ci ne vous plait pas non plus, on la mettra aussi sur le compte de la fatigue... :roll:
-
Si celle ci ne vous plait pas non plus, on la mettra aussi sur le compte de la fatigue... :roll:
Non, ça va (^^)
Dans le même genre:
" -Je laisse plus ma Rover dans la rue.
-Ah bon? Pourquoi ?
-A chaque fois le ferrailleur s'arrête. "
:ddr: :bag:
-
Parle pour toi :D :wink:
-
Parle pour toi :D :wink:
Non mais je vous en pris ma chere. :fier:
-
c'est un chasseur marseillais entrain de raconter ses exploits à ses copains au bistrot .
(je vous laisse imaginer l'accent ...)
"dimanche dernier; le jour à peine levé, dans la clairière; j'ai tiré un cerf , le cerf le plus gros que j'ai jamais vu... une balle... tué net ....
et là qu'est ce j'en fais ...??? il est trop gros pour que je le traine .... allez je prends mon couteau et je lui coupe une patte et tant pis je laisse le reste...
à peine une demi heure plus tard, sur quoi je tombe; un sanglier énorme ... bam une balle ; le sanglier raide mort ....
putain qu'est que je vais faire de celui-là ...???? j'ai pris mon couteau, je prends une patte et je laisse le reste pour les renards ( costauds les renards :mrgreen: )
là je me suis décidé à rentrer avec mes 2 pattes, une cuisse sur chaque épaule ..."
le téléphone de notre chasseur sonne ( c'est sa femme qui l'appelle pour savoir ce qu'il fout ), il décroche, mitonne une connerie à sa femme pendant 10 bonnes minutes et raccroche...
il regarde ses copains et, forcément, demande ou il en était ...
un copain lui répond
- tu nous disais que tu avais une cuisse sur chaque épaule ...
- ha oui ... hé ben je lui ai bouffé le cul à c'te cochonne !
:n00b: :lol:
-
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répond-elle.
-
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
« Maman » demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
« Pas encore » répond-elle.
:ange:
-
Une petite fille demande à son père:
- Dis Papa, quand je suis née, qui m'a donné mon intelligence ?
- Oh bah ça doit être ta mère car j'ai toujours la mienne !
:lol:
-
Une petite fille demande à son père:
- Dis Papa, quand je suis née, qui m'a donné mon intelligence ?
- Oh bah ça doit être ta mère car j'ai toujours la mienne !
:lol:
:lol:
-
pour les fans des "people" ...
"vous savez peut être que Pascal Sevran a un petit lapin de tatoué sur une fesse...
la particularité de ce petit lapin est qu'il fait tout le temps la gueule ....
pourquoi ....???
parce que son terrier est toujours occupé ..."
:sifl: :ange:
-
Un petit garçon à son père :
"Papa, caca !"
Le père lui répond :
"Eho deux minutes, ne sois pas si impatient !"
Le fils, insistant :
"Papa, caca, Papa, caca !"
"Mais c'est pas possible ces gosses d'être si impatient, tu ne peux pas attendre un peu ?"
"Non, papa, caca !"
"Bon OK, je me retire..."
Amis de Mickael J., bonsoir :aga:
-
tu sais que la zigounette à ton ami Mickael J. a un petit nom ....
"la vérité"
car la vérité sort de la bouche des enfants ...
juste :vomi:
-
:ptdr:
-
savez vous pourquoi les célibataires sont plus sveltes que les hommes mariés ...???
le célibataire ouvre son frigo, et comme il n'y trouve rien qui lui plaise; il va se coucher.
le marié, lui, va se coucher, et ne trouvant rien qui lui fasse envie, s'en retourne vers le frigo....
-
connaissez-vous la difference entre un sac de supermarché et michael J ?
l'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à transporter les courses :bag:
-
:splat:
-
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le "beat" (rythme) de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma ...bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod"
-
VDM addict ? :ddr:
-
wé :aga:
-
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le "beat" (rythme) de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma ...bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait. Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod"
trop bon .... :lol:
-
trop bon .... :lol:
+1 :lol:
-
ça ce passe à la piscine.
le maitre nageur se rapproche d'un client :
" - Monsieur, s'il vous plait, je vais vous demander de quitter immédiatement l'établissement ...
- ben pourquoi qu'é jé fai ???? :aga:
- Il est strictement interdit d'uriner dans la piscine monsieur....
- wé tout le monde le fait ...
- Non monsieur, pas du haut du plongeoir ... "
-
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de gendarmerie???
Dans la voiture il y a deux "trous du cul".....
-
:lol:
-
Quelle est la différence entre un caleçon et une voiture de gendarmerie???
Dans la voiture il y a deux "trous du cul".....
Une voiture de police :capello:
-
c'est une paire de spermatozoïdes qui se promènent et l'un, fatigué demande à l'autre :
- C'est encore loin l'utérus ?
- Un peu, oui, on vient juste de passer les amygdales ...
-
Un motard prend un PV et, après quelques minutes de discussion, le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j' annule le PV.
- OK, fait le motard.
- Voilà, qu'est-ce qui a 4 roues, un volant et qui passe dans la rue ?
- Facile, c' est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c' est quoi ? une Renault ?, une Peugeot ?, une Rover ? Désolé...
Le motard :
- Allez donnez-moi une 2ème chance...
- Bon, qu'est-ce qui a 2 roues, un guidon et qui passe dans la rue ?
- Facile, fait le motard, c'est une moto !
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? une Triumph ? une Honda ? une Ducati ? Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le motard part avec son PV, puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous le joue à quitte ou double, mais cette fois c'est moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voilà, qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le motard, c'est pas assez précis comme réponse.
Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
:ddr:
-
Mouahaahahaha :ddr:
-
tu fais pas dans la dentelle, jicky :ddr:
-
:ddr:
-
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie n'est pas leur vertu principale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça et là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
Tout à coup la troisième annonce qu'elle va s'en aller.
Les autres souris :
- Où vas-tu ? Lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'enculer le chat.
(^^)
-
Oh putain con :ddr:
Mais où vas-tu les chercher?
edit: grrrrr clavier à la con :bag:
-
Un gars est en voiture sur l'autoroute. Il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
" -Qu'est-ce qui se passe? "
Son interlocuteur répond :
" -Des terroristes ont pris Sarkozy et Raffarin en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons."
Le chauffeur demande :
" -Et les gens donnent combien ? "
" -5-10 litres...ça dépend....... "
:ddr:
-
Roh mais c'est connu et vieux ça, maintenant c'est plus raffarien (:ddr:) c'est Fion :ddr: (heu, Fillon, pardon :aga:)
-
Roh mais c'est connu et vieux ça, maintenant c'est plus raffarien (:ddr:) c'est Fion :ddr: (heu, Fillon, pardon :aga:)
Je ne connaissais pas moi :bah: :)
Bon une toute petite alors pour rattraper le coup:
Ou trouve-t-on de la laine vierge?
Sur les brebis moches :D
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Roh amis de la poésie bonsoir :ddr:
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:ptdr:
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déchainer isa ce soir :ptdr:
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la blague du jour de JLC dans attention a la marche :D
en parlant de EDF cette année les miss france seront présentées par GDF...
Genevieve De Fontenay... :lol: elle été bien trouvé celle là :D :bag:
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la blague du jour de JLC dans attention a la marche :D
c'est qui JLC ? :cagoule:
-
jean luc richeman
-
jean luc Richeman
d'où ma question :aga2:
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:D j'ai toujours crue que c'était Crécheman :lol:
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d'où ma question :aga2:
putain j'avait meme pas fait gaffe :bag:
-
Jean-Luc Reichmann ;)
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jean luc richeman
Jean-Luc Reichmann ;)
il est pas pauvre non plus :bag:
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quel est la difference entre une blonde et un miroir?
le moiroir il réflechit lui... :jesors: :D
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/8107rlRMuiGaOH85ik0w.jpg)
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:lol:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/rZ8qvYXP1oTt7ysO80aO.jpg)
:ddr:
Je m'éclate :aga:
-
putain fais peter le lien :ddr:
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http://encyclopediadramatica.com/The_Rock_Driving
-
:ptdr:
-
bande de méchant !!!
:mrgreen:
-
Soft :ddr:
Un homme arrive en courant a la maternité d'un hôpital.
Une infirmière l'arrête en lui demandant pourquoi il court comme ça.
- Ma femme vient d'accoucher, s'écrie-t-il tout joyeux, je suis monsieur Durand.
En entendant son nom, l'infirmière se renfrogne.
- Ecoutez, monsieur,...il y a un problème avec votre enfant....
- Quoi ? Quoi ?
- De corps, il est blanc... mais il a les bras jaunes... le visage noir.... les yeux bridés...
L'homme se précipite dans la chambre de sa femme et la trouve en pleurs...
- Oh chéri, dit-elle,... comment est-ce possible ?
- Et bien, répond-t-il,... tu te souviens de cette partouze a laquelle nous avons participé?....Il y avait des gens de toutes les nationalités...
- Oh mon Dieu, s'écrie la femme... Pourvu qu'il n'aboie pas !
:bag: (^^)
-
:lol:
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http://supapanda.fr/gimme-some-fail-baby.html :lol:
-
http://supapanda.fr/gimme-some-fail-baby.html :lol:
Excellent :D
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http://supapanda.fr/gimme-some-fail-baby.html :lol:
pas mal :D
mon number one: la fille avec le casque a l'envers :lol:
-
allez, une bien graveleuse avant de partir en week-end :cagoule:
un gars se rend dans un nouvelle boutique sur les champs elysées qui vend des preservatifs haut de gamme
arrivée à l'interieur, il scrute les rayons et le vendeur intervient:
_ je vois que monsieur est un sportif, vous regarder notre gamme ferrari
_ non, ce n'est pas ce que je recherche
il se dirige ensuite vers un autre rayon et de nouveau le vendeur inetervient:
_ monsieur est plutot confort, notre gamme rolls royce devrait le satisfaire
_ non plus, je suis plutot à la recherche d'un modele 4x4, c'est pour aller dans la merde
:bag:
-
OMG que c'est nul :ddr:
-
OMG que c'est nul :ddr:
ha ouais, j'avoue, c'est naze :D
part en WE mon ami, ça te fera du bien :ddr:
-
OMG que c'est nul :ddr:
ha ouais, j'avoue, c'est naze :D
part en WE mon ami, ça te fera du bien :ddr:
c'est une blague de chauffeur de direction :bah:
je sais, j'essaie de me rattraper aux branches :bag:
-
une bien sympa :ddr:
Le petit Pierre revient de l'école et dit à son père :
Papa demain j'ai un devoir sur la politique, tu peux m'en parler ?
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour te parler de çà, c'est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme, car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement, car elle contrôle tout. La bonne, c'est la classe ouvrière, car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple, et ton petit frère la génération future.
- Merci papa, je vais y réfléchir.
Dans la nuit petit Pierre est réveillé par les cris de son frère. Il constate que ses couches sont sales. Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès. Il se rend compte que la place où dort son père habituellement est vide, et il le trouve au lit avec la bonne. Il retourne se coucher. Le lendemain matin son père lui demande :
- Alors, as-tu compris ce que je t'ai expliqué hier ?
- Oui
- Excellent, mon garçon, et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !
-
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde !
Tellement vrai !!!
-
Deux pénis discutent
Dis donc, tu as l'air tendu ce matin!
Ne m'en parle pas, j'ai un oral dans pas longtemps
:D
-
Trois hommes discutent du cadeau de noël pour leur femme.
Le premier dis:
- Moi je lui offre un collier et un foulard, comme ça si elle n'aime pas le collier elle peut mettre le foulard
Le deuxième:
- Moi je lui offre une bague et un gant, comme si elle n'aime pas la bague elle peut mettre le gant
Et le troisième:
- Moi je lui offre un sac à main et un boite de capote
Les autres:
- Pourquoi une boite de capote
- Comme ça, si elle n'aime pas le sac à main elle pourra toujours aller se faire enculer
:cagoule:
-
:ddr:
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pourquoi le nain de jardin qui est sur la buche de Noël sourris t'il toujours?
parce qu'il sait qu'après il va se faire sucer :bag:
-
Jolies ces petites histoires..... (^^) :ddr:
-
un mec sort nu de la salle de bain, son outil en grande forme, avec de la poudre blanche sur le bout...
sa femme le voit, et lui dit "oh non pas ce soir, j'ai mal au crane..." et elle l'interroge sur la nature de la poudre...
il lui répond:
"oh bah je me doutais bien pour ta migraine...
c'est pour cela que je t'ai préparé un doliprane...
tu le préfères à sucer ou en suppositoire ? "
:cagoule:
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:ptdr:
-
:ddr:
autant je pensais au doliprane, mais par contre le suppositoire j'y pensais pas :ptdr:
-
Je la connaissais, mais je n'ai pas osé l'écrire.... :D
-
Je la connaissais, mais je n'ai pas osé l'écrire.... :D
étonnant :D
-
Bon, si tu insistes....
Deux hommes préhistoriques se croisent. L'un des deux traîne une femme par les cheveux. Le second s'étonne.
-"Pourquoi traînes-tu la femelle par les cheveux."
-"Parce que si je la tire par les pieds, il y a de la terre qui rentre dedans....."
:cagoule: :ddr:
-
Oh p'tain, NUL!
:ddr:
-
Ouais mais bon... pas plus que le Doliprane en suppo... :ddr:
-
Ouais mais bon... pas plus que le Doliprane en suppo... :ddr:
une histoire avec un eunuque décapité, tu crois que l'on peut la classer dans les "ni queue- ni tête" ... ???
"Deux oeufs sont entrain de cuire dans une poêle, l'un d'eux dit :
- Quelle chaleur, c'est insoutenable...
l'autre se retourne paniqué...
- Ah, un oeuf qui parle !!!!!!!
:lying:
-
une histoire avec un eunuque décapité, tu crois que l'on peut la classer dans les "ni queue- ni tête" ... ???
Non, car à un ennuque, ce n'est pas la queue que l'on coupe.... :ddr:
Quant à l'histoire des oeufs, j'ai bu trop d'apéro... j'ai rien compris :D
-
Non, car à un ennuque, ce n'est pas la queue que l'on coupe.... :ddr:
je sais bien mais c'était ardu de le présenter autrement ... :lol:
pour les oeufs c'était une histoire sans sens...comme celle ci d'ailleurs :
"Des frigos sont entrain de faire un foot ( faut un peu d'imagination tout de même :D)
un éléphant les regarde et fini par demander à l'un des frigos s'il peut se joindre à eux pour jouer ...
et un des frigos lui répond :
- pfff !! ;t'as déjà vu un éléphant jouer au foot ???"
-
une plus "normale" alors :
" Un ours est entrain de râler tout ce qu'il peut sous un arbre au milieu d'une prairie.
Un lapin réveillé par le barouf de l'ours, s'approche de ce dernier et lui exprime son mécontentement:
- Qu'est ce qu'il t'arrive pour te mettre dans cet état ? T'emmerdes tout le monde et en plus tu vas être chiant à la fête de ce soir ...?
- J'en ai marre, à chaque fois que je pose ma crotte, j'ai de la merde plein les poils... et ça me saoule !
- Et c'est pour ça que tu gueules ...?
- Parce que toi ça ne te gène d'avoir le poil plein de merde ???
- Bah si mais je fais avec...
- Fort bien !
L'ours saisit alors le lapin et se torcha le cul avec ... "
-
je sais bien mais c'était ardu de le présenter autrement ... :lol:
pour les oeufs c'était une histoire sans sens...comme celle ci d'ailleurs :
"Des frigos sont entrain de faire un foot ( faut un peu d'imagination tout de même :D)
un éléphant les regarde et fini par demander à l'un des frigos s'il peut se joindre à eux pour jouer ...
et un des frigos lui répond :
- pfff !! ;t'as déjà vu un éléphant jouer au foot ???"
:buzz3:
-
:buzz3:
en même temps,
faut un peu d'imagination tout de même :D
tu étais prévenu ! :D
-
Voici, en images, la vérité sur l'agression de Berlusconi :
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/XMIKMx9dtTifNDFOs8ww.jpg)
:ddr: :bag:
-
:ddr:
-
:francais:
-
:jap: :ptdr:
-
:mryellow: :mrred: :mrpink: :mrblue: :francais:: :ddr: :mrroll:
-
Nico, spéciale dédicace :wink: :ddr: :bag:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/c88naeJWJAXU7opcQU2z.jpg)
-
Au tour de Matt414 :ddr:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/6Zt776FYRmKmB17ExZnU.jpg)
-
Et pour me faire pardonner :
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/6bKKyZzfdKx9vpUtDbGV.jpg)
:ddr:
-
:ptdr:
-
En forme le Seb cette nuit :D
-
:fier: :ddr:
-
:D
-
:ptdr:
-
:lol: :lol:
bien joué seb
-
:ptdr:
-
:onfire: :splat:
Excellent !
-
Un homme se présente devant St Pierre :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...
-
Excellent :D
-
Un homme se présente devant St Pierre :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain.
Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà...'
- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...'
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé. J'étais caché à poil dans un frigo ...'
- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...
et la seule qui s'en sort j'vous le demande ...
-
le plus petit filet de pêche ???
- un string.
=> Dedans on y trouve une moule, une raie, des fois une morue et parfois même un maquereau qui tourne autour...
-
:ddr:
-
Raffiné.... :mrred:
-
c'est pas sale et il n'y a même pas de gros mots :-P
-
c'est pas sale et il n'y a même pas de gros mots :-P
C'est vrai, comme quoi ça peut être marrant en restant soft :D
-
C'est vrai, comme quoi ça peut être marrant en restant soft :D
Tout à fait d'accord :wink:
-
un mec rentre chez lui et crie à sa compagne :
- "J'ai gagné au loto; fais tes valises...
elle :
- Oh oui, mon amour adoré , mes valises d'été ou mes valises d'hiver ?
lui :
- Les deux; tu te casses...
Et ouais, 100% des gagnants ont tenté leur chances... :evilbat:
-
Un homme très fortuné hésite entre 3 femmes...
Dans le but de les départager, il leur offre à chacune une coquette somme d'argent et regarde le résultat :
La première revient vers lui en lui disant:
" Avec l'argent que tu m'as donné j'ai pris un abonnement chez l'esthéticienne, le coiffeur, la manucure, la salle de sport,...
Comme cela, je serais toujours belle pour toi."
L'homme réfléchit pendant plusieurs jours à tout cela....
La seconde revient à son tour :
" Avec l'argent que tu m'as donné, je t'ai pris un abonnement à la piscine, à la salle de musculation, une cure de relaxation, et comme il restait de l'argent, voici deux places pour les 24 heures du Mans.
Comme cela, tu seras toujours reposé, en forme et tu m'associeras à tes pensées positives"
L'homme réfléchit pendant plusieurs jours à tout cela....
Le tour vint pour la troisième :
" Avec ton argent, j'ai investi en bourse, acheté des immeubles avec les gains et me revoici.
Je te rends l'argent que tu m'avais donné, comme maintenant je peux subvenir à mes besoins,
l'argent ne sera jamais une source de conflits entre nous".
L'homme réfléchit pendant plusieurs jours à tout cela....
Il y réfléchit longuement encore, encore pendant des semaines et puis ...
Et puis il choisit la femme qui avait la plus grosse paire de seins.
Conclusion : Contrairement à ce que vous pensez, bande de médisantes, l'homme réfléchit énormément...
Le problème est que, cela ne sert à rien.
-
Tout simplement énorme ... :lol: :ptdr:
-
Tout simplement énorme ... :lol: :ptdr:
Et pourtant ce ne sont pas toujours les plus gros , les plus beaux. (humour - suite)
signé : un amateur (à interpreter comme on l'entend...)
-
Et pourtant ce ne sont pas toujours les plus gros , les plus beaux. (humour - suite)
signé : un amateur (à interpreter comme on l'entend...)
De toute façon, ça vieillit toujours mal ces trucs là ... Voilà pourquoi il est plus sympa d'en trouver des "petits" qui ne tomberont pas sur les genoux. :mrgreen: :bag:
-
De toute façon, ça vieillit toujours mal ces trucs là ... Voilà pourquoi il est plus sympa d'en trouver des "petits" qui ne tomberont pas sur les genoux. :mrgreen: :bag:
d'ailleurs tu sais surement ce qu'une femme de 70 ans a entre les seins qu'une de 20 n'a pas ???
=> le nombril ...
-
Et à 80 ans elle a quoi entre les seins ... :ddr:
-
Et à 80 ans elle a quoi entre les seins ... :ddr:
Je vais laisser planer le doute ....
-
difference entre Paris et New York?
http://www.youtube.com/watch?v=oaTnzvN8vCY&NR=1
:mrgreen:
-
Petite blague qui ne fera rire que moi .... :wink:
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874.
Le premier casque protecteur, en 1974.
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi, est important... :ddr:
-
:ddr: pour les deux dernières :ddr:
-
Petite blague qui ne fera rire que moi .... :wink:
La première coquille protectrice des testicules a été utilisée au Hockey en 1874.
Le premier casque protecteur, en 1974.
Cela a donc pris 100 ans aux hommes pour comprendre que le cerveau aussi, est important... :ddr:
parce que tu crois vraiment que c'est une donnée intégrée par beaucoup de monde :roll: :lol:
d'ailleurs à la décharge de l'homme, Dieu lui a donné un pénis et un cerveau mais pas assez de sang pour faire marcher les 2 en même temps...
il n'a pas non plus mis de robinet pour choisir lequel des 2 devrait recevoir le sang en priorité ...
la gravité fait le reste...
-
comment appelle t'on un flic qui a la Grippe A...?
un agent pathogène... :bag:
-
Dieu lui a donné un pénis et un cerveau mais pas assez de sang pour faire marcher les 2 en même temps...
Comme c'est triste.... (^^)
Pas étonnant que certaines femmes s'ennuient au lit..... :ddr:
-
Pas étonnant que certaines femmes s'ennuient au lit..... :ddr:
Ah ? elles aussi ...
-
:tucasses:
-
http://fr.wikipedia.org/wiki/Troll_%28Internet%29 :D
-
2 bergers se rencontrent et parlent de leurs chèvres:
"Je ne comprends pas, je n'arrive pas a faire faire de petits à mes chèvres..."
"Ecoute Loulou, c'est pas compliqué. demain matin, tu fais monter tes chèvres dans ta 4L, tu les emmènes dans la montagne, tu les alignes et tu leurs mets un petit coup à chacune. Le lendemain, si elles dorment a l'ombre, c'est réussi, si elles dorment au soleil, faut recommencer"
Le lendemain matin, le berger fait monter ses chèvres dans sa 4L, les emmène dans la montagne, les aligne et leurs met un bon petit coup à chacune. hop hop hop!
Le lendemain, les chèvres dorment au soleil...
Ni une ni deux, le berger recommence! Il emmène tout ce petit monde en montagne avec sa 4L, les aligne et PAF leurs met 2 bons coups chacune.
Le lendemain, le berger demande à sa femme de le rêveiller et de lui dire si les chèvres dorment à l'ombre.
"Oh mon dieu!" s'écrit-elle....
"Quoi chérie? Elles dorment à l'ombre?"
"Non, mais elles sont toutes montées dans la 4L !!"
:)
-
:ddr:
-
:D
-
:lol:
d'ailleurs vous savez d'où vient l'expression "pure laine vierge " ???
c'est parce que les brebis courent plus vite que le berger ....
-
le point commun entre une très chaude journée d'été et une très jeune fille ...???
il n' y a pas un poil de vent .
:squarewink: oui... / non ... :D
-
Limite :2:
-
Limite :2:
et dire que je fais des efforts pour ne pas être gras .... :lol:
-
Tu aurais pu dire :
le point commun entre une très chaude journée d'été et une jeune fille épilée ...???
:aga:
-
Tu aurais pu dire :
le point commun entre une très chaude journée d'été et une jeune fille épilée ...???
:aga:
.... d'accord, je vais me remettre à faire dans le gras alors ... :evilbat:
tu sais pourquoi les pantalons de treillis ont des poches profondes sur les cuisses ... ?
c'est pour mettre les pattes des chèvres ...
-
.... d'accord, je vais me remettre à faire dans le gras alors ... :evilbat:
tu sais pourquoi les pantalons de treillis ont des poches profondes sur les cuisses ... ?
c'est pour mettre les pattes des chèvres ...
:riencompris:
-
:riencompris:
:ptdr:
et si je précise que c'est les pattes arrières des chèvres qui vont dans les poches ... :rainbowafro:
-
:ptdr:
et si je précise que c'est les pattes arrières des chèvres qui vont dans les poches ... :rainbowafro:
:ptdr: la j'ai compris :D
-
mèhèhèhè !
- il n'y a pas de "mais" qui tienne ... !
-
Jean-Marie revient d'un meeting électoral dans le Nord, et voit sur le bord de la route un étranger qui vient d'avoir un accident, il est ensanglanté et sur le point de mourir. Comme il est dans un jour de bonté, Jean-Marie ouvre la portière arrière, met l'accidenté sur la banquette arrière et se met à faire du 180 pour arriver le plus vite possible à l'hôpital.
En chemin, des gendarmes en moto le prennent en chasse pour vitesse un peu excessive.
Jean-Marie, soucieux des lois, s'arrête devant le gendarme. En se dirigeant vers Jean-Marie, il jette un coup d'œil sur la banquette arrière, et dit :
"Alors Jean-Marie, on braconne ?"
-
Mouaahahahahaahahahah :ddr:
-
Une jeune et jolie femme arrive chez le médecin :
Voilà, docteur, a chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle
:ddr:
-
une autre
deux collègues de boulot se croisent dans un bar .
-salut Patrick , heu .. dit une partouze ca te tente ?
-Oui bien sur , mais on sera combien ?
-beh si ta femme viens on sera 3.
-
Savez vous comment on appelle une fille qui veut absolument rester vierge jusqu'au mariage ?
On s'en fout, pourquoi voudriez vous l'appeler ? :roll: :lol:
-
Une jeune et jolie femme arrive chez le médecin :
Voilà, docteur, a chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour
avec lui... Est-ce que ça porte un nom ?
Mais bien sur demoiselle, répond le docteur en dégrafant sa
ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle
:ddr:
une autre
deux collègues de boulot se croisent dans un bar .
-salut Patrick , heu .. dit une partouze ca te tente ?
-Oui bien sur , mais on sera combien ?
-beh si ta femme viens on sera 3.
Savez vous comment on appelle une fille qui veut absolument rester vierge jusqu'au mariage ?
On s'en fout, pourquoi voudriez vous l'appeler ? :roll: :lol:
:splat:
-
Y'a trois tomates qui se ballade dans la rue.
Papa tomate, maman tomate et petit tomate.
Petit tomate traine et regarde les belles nana. Papa tomate se met en rogne et met une baffe à petit tomate.
Puis il dit : "Bah que ce que tu as, tu es tout rouge !! " ...
:ddr:
-
Y'a trois tomates qui se ballade dans la rue.
Papa tomate, maman tomate et petit tomate.
Petit tomate traine et regarde les belles nana. Papa tomate se met en rogne et met une baffe à petit tomate.
Puis il dit : "Bah que ce que tu as, tu es tout rouge !! " ...
:ddr:
roh, le gars qui est devant pulp fiction :ddr:
-
une femme enceinte et son mari dorment; à 2h du matin, la femme a des contractions et accouche
c'est une fille
le père prend sa fille dans les bras et lui donne une correction
sa femme, choquée, lui demande d'arrêter et d'expliquer son geste
sa réponse: "si maintenant elle sort à 2h du matin, à quelle heure elle va rentrer quand elle aura 18 ans ? "
:bag:
-
roh, le gars qui est devant pulp fiction :ddr:
Comment t'as fais pour deviner ... :aga: :lol:
-
Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.
Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
- 'Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
- Combien demandez-vous ?'
- '100 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
- "A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison ?"
- "Je ne sais pas, et tant pis pour elle", répond-il.
- "Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement"
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
- "Vous avez déjà fini ?" demande l'homme.
- "Oui" répond-elle, "et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche."
L'homme, étonné, sort de sa poche les 100 Euros et les lui donne.
- "Ah, au fait" ajoute la blonde "ce n'est pas une Porsche, mais une Rover ! "
-
- "Ah, au fait" ajoute la blonde "ce n'est pas une Porsche, mais une Rover ! "
:D
-
:lol:
-
Ces pauvres blondes... !! :ange:
-
Ces pauvres blondes... !! :ange:
Pour toi ça va, tu risques rien pour la peinture, t'as pas de Porsche :D
-
Pour toi ça va, tu risques rien pour la peinture, t'as pas de Porsche :D
mais elle repiend sa rover :ddr:
-
Ouais :aga: même qu'après si il y a du vent, je suis toute bleue :D
-
Ouais :aga: même qu'après si il y a du vent, je suis toute bleue :D
ta plus qu'a te frotter au rayures :D
-
Ouais :aga: même qu'après si il y a du vent, je suis toute bleue :D
t'es déjà bleue, vu l'efficacité de ta chaudière :aga:
-
Ouais :aga: même qu'après si il y a du vent, je suis toute bleue :D
y a des blondes à qui ça va bien le bleu :wink: :-P
-
Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond:
- Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais réveillée...!
:mrred:
-
Une Souris A une Autre :
"Tu vas te faire vacciner contre la grippe A ?"
l'autre répond :
"T'es folle ! Ils ont pas fini les tests sur les humains !"
-
:lol:
-
Le mari demande à sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond:
- Seulement avec toi chéri, avec les autres, je restais réveillée...!
Une Souris A une Autre :
"Tu vas te faire vacciner contre la grippe A ?"
l'autre répond :
"T'es folle ! Ils ont pas fini les tests sur les humains !"
:onfire:
-
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie
-
Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme intelligente?
- Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée '.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé..
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie
:ddr:
-
:ddr:
+1
-
La vie de la femme est un conte de fée:
=> Fée la vaisselle,
=> Fée le ménage,
=> Fée la bouffe,
=> Fée pas chier,
et surtout fée lation.
(histoire offerte par Carole, que je vais d'ailleurs prendre au mot :ddr: )
-
fée licitation
et fée le bien !
-
La vie de la femme est conte de fée:
=> Fée la vaisselle,
=> Fée le ménage,
=> Fée la bouffe,
=> Fée pas chier,
et surtout fée lation.
(histoire offerte par Carole, que je vais d'ailleurs prendre au mot :ddr: )
:D
-
que je vais d'ailleurs prendre au mot :ddr: )
:jap:
une petite soupe une petite pipe et au lit :ddr:
-
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond d'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Que se passe-t-il quand ta femme tombe enceinte?
Toutes ses amies viennent la féliciter en lui caressant le ventre mais aucune d'elle vient te caresser la queue pour te dire bien joué !
Il est 22h, je me permets :ddr:
-
:jap:
une petite soupe une petite pipe et au lit :ddr:
On a déjà bouffé, on est déjà au lit mais on regarde encore la télé....
-
On a déjà bouffé, on est déjà au lit mais on regarde encore la télé....
tu as brulé une étape :ddr:
-
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit : Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond d'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
Que se passe-t-il quand ta femme tombe enceinte?
Toutes ses amies viennent la féliciter en lui caressant le ventre mais aucune d'elle vient te caresser la queue pour te dire bien joué !
Il est 22h, je me permets :ddr:
:onfire:
Heureusement qu'il est 22h, ici on est pas habitué à des blagues aussi hard :aga:
-
Bah non, alors :eek: :D
-
tu as brulé une étape :ddr:
Oui, mais il est que 22h .... (^^)
-
:onfire:
Heureusement qu'il est 22h, ici on est pas habitué à des blagues aussi hard :aga:
Autant en profiter alors :
2 potes boivent une bière dans une brasserie.
L’un d’eux dit à l’autre : ma femme m’a envoyé un sms pour me dire qu’elle s’est faite tatouée « joyeux Noël », sur la fesse droite et « bonne année » sur la fesse gauche.
L’autre lui répond : Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !
:bag:
-
Oui, mais il est que 22h .... (^^)
petit coquin (^^)
-
Autant en profiter alors :
2 potes boivent une bière dans une brasserie.
L’un d’eux dit à l’autre : ma femme m’a envoyé un sms pour me dire qu’elle s’est faite tatouée « joyeux Noël », sur la fesse droite et « bonne année » sur la fesse gauche.
L’autre lui répond : Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !
:bag:
j'en ai une autre dans le meme genre
ma jambe droite s'appelle noel et ma jambe gauche s'appelle nouvel ans , donc je t'invite a mange entre noel et nouvel ans (^^)
-
Autant en profiter alors :
2 potes boivent une bière dans une brasserie.
L’un d’eux dit à l’autre : ma femme m’a envoyé un sms pour me dire qu’elle s’est faite tatouée « joyeux Noël », sur la fesse droite et « bonne année » sur la fesse gauche.
L’autre lui répond : Dis à ta femme que je passerai entre les fêtes !
:bag:
j'en ai une autre dans le meme genre
ma jambe droite s'appelle noel et ma jambe gauche s'appelle nouvel ans , donc je t'invite a mange entre noel et nouvel ans (^^)
Attention, il est plus de 22h mais il est pas encore minuit :havesex: :mrroll:
-
c'est festival ce soir :D
-
c'est festival ce soir :D
J'allais le dire :ddr:
-
vous avez acheté le nouveau livre de blagues de Marc Dorcel? :roll: :aga:
-
A la ferme, le cheval est malade.
> Le vétérinaire dit au paysan :
> - "J'injecte un remède, si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre".
> Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval :
> - "Lève-toi".
> Mais le cheval est trop fatigué.
> Le deuxième jour, le cochon dit :
> - "lève-toi vite".
> Le cheval est toujours aussi fatigué.
> Le 3ème jour le cochon dit :
> - "lève-toi, sinon ils vont t'abattre !"
> Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
> Heureux, le paysan dit :
> - "Faut fêter ça : on tue le cochon !"
> MORALITE : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule...
-
:lol:
-
:ptdr:
-
:D
-
' clair :)
d'un collègue :
Savez vous pourquoi on appelle notre planète
" Terre des hommes" ???
Parce qu'il n'est pas possible de faire
" Taire des femmes" !!!
-
Parce qu'il n'est pas possible de faire
" Taire des femmes" !!!
:-P
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/RIydV8EL3D1NDXyimfMM.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/RIydV8EL3D1NDXyimfMM.jpg) (^^)
-
exellent ! :D
-
- Quelle est la différence entre une mini-jupe et un bon discours?
Il n'y en a pas... ça doit être assez court pour conserver l'attention mais assez long pour couvrir l'essentiel
-
Poilade les 3 dernières :D
-
Quelle est la différence entre la "DDE" et de la lessive?
Dans la lessive, il y a au moins trois agents actifs
-
4 femmes prennent le café ensemble.
Une est jalouse, une est triste, une est romantique , la dernière est vierge.
Elles ajoutent du lait dans leurs café.
Question : en quelle quantité ?
La jalouse => un soupçon.
La triste => une larme.
La romantique => un nuage.
La vierge => un doigt
:cagoule: :ddr:
-
en forme Eric sur les blagues :ddr:
-
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes
-
Quelle est la différence entre un homme et une femme ?
Une femme n'a jamais la même paire de couilles entre les jambes
du fin, comme j'aime, mais bon c'est pas nouveau :D
celle d'Eric est jolie (^^) :ddr:
-
hey hey en forme se soir :D
bon et puis comme dirait coluche:
si vous voulez pas d'enfant faite en avec votre belle soeur...
... vous aurez que des neuveux.. :rainbowafro: :D
-
4 femmes prennent le café ensemble.
Une est jalouse, une est triste, une est romantique , la dernière est vierge.
Elles ajoutent du lait dans leurs café.
Question : en quelle quantité ?
La jalouse => un soupçon.
La triste => une larme.
La romantique => un nuage.
La vierge => un doigt
Mignon :)
-
Merci (^^)
Effectivement j'étais en forme hier soir, mais une question se pose: en forme de quoi ? :ddr:
Ma contribution pour ce soir:
les Profs ont aussi de l'humour !
Quelques appréciations expéditives :
> > > > > Ta copie vaut 13, mais je t'ai mis 12, pour ne pas te porter malheur.
> > > > Elève surtout utile l'hiver, pour chauffer la pièce de sa présence.
> > > >
> > > > > Non, non, ce n'est pas une classe de rameurs.
> > > > > La preuve : on fait du sur-place.
> > > >
> > > > > Elève violemment amnésique : oublie ses leçons, son matériel, et surtout la raison de sa présence au Lycée.
> > > >
> > > > > Il y a des jours où on est heureux sans savoir pourquoi. Pour Mathilde, c'est pareil :
> > > > on est heureux qu'elle soit en 1 ère , mais sans savoir pourquoi.
> > > > >
> > > > > Même à l'oral, il fait des fautes d'orthographe !
> > > > >
> > > > > Conclusion d'un conseil de classe :
> > > > > On dit souvent que l'Education Nationale manque de moyens.
> > > > > Ce n'est pas le cas dans cette classe
> > > > >
> > > > > Rendons-lui justice : il arrive fréquemment en retard à mes cours, mais du coup il est très en avance pour le cours suivant.
> > > > >
> > > > > Soyons positifs : il rend peut-être ses copies blanches, mais jamais en retard.
> > > > >
> > > > > Bien parti pour réussir à rater son année.
> > > > >
> > > > > Elève fantôme, mais qui manque totalement d'esprit.
> > > > >
> > > > > N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
> > > > >
> > > > > Au conseil de classe, j'ai dit qu'il y avait beaucoup d'élèves en difficulté.
> > > > Maintenant qu'on est entre nous, je traduis : vous êtes une bande de grosses feignasses !
> > > > >
> > > > > Lundi, photo de classe. Surtout ne vous entraînez pas à sourire pendant le week-end, il faut qu'on vous reconnaisse !
> > > > >
> > > > > C'est pour éviter d'être ébloui par mon cours que tu gardes tes lunettes de soleil ?
> > > > >
> > > > > M'sieur, ça a sonné.
> > > > > C'est ça, c'est ça. Jeanne d'Arc, au tableau !
> > > > >
> > > > > Au fait, je voudrais m'excuser par avance d'un problème anatomique un peu handicapant :
> > > > j'entends très bien de l'oreille droite et très très bien de l'oreille gauche.
> > > > Le premier qui bavarde, je l'aligne.
> > > > >
> > > > > M'sieur, les livres, aujourd'hui ça sert plus à rien avec Internet !
> > > > > Alors les cerveaux non plus, avec la télé ?... Taisez vous donc et reconnectez vous sur " lecoursduprof.fr ".
> > > > >
> > > > > A un couple fusionnel d'élèves de la même classe :
> > > > > Aimer, c'est peut-être regarder dans la même direction, mais pas sur la même copie. Merci.
> > > > >
> > > > > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > > > > Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
> > > > > Elle a parlé, elle est vivante ! .
> > > > >
> > > > > Lequel de vous deux a copié sur l'autre ?
> > > > Je pourrais lancer une recherche d' ADN sur vos devoirs, mais on va gagner du temps : dénoncez-vous !
> > > > >
> > > > Il paraît qu'on n'utilise que 15% des ressources de notre cerveau.
> > > > Vous avez le droit d'essayer déjà de vous rapprocher de ce niveau.
-
Une autre:
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon baladeur ...........
-
Merci (^^)
Effectivement j'étais en forme hier soir, mais une question se pose: en forme de quoi ? :ddr:
Ma contribution pour ce soir:
les Profs ont aussi de l'humour !
Quelques appréciations expéditives :
......................
bah dit donc Eric tu devais être très bon en cours toi :D :bag:
-
> > > > > N'a jamais ses crayons, n'a jamais ses cahiers, n'a jamais ses livres, mais a des circonstances atténuantes : n'a jamais son cartable.
Ca, j'adore :D
-
Ma préféré, c'est celle là :
> > > > > Le prof interroge une élève d'habitude très discrète et pousse un cri d'horreur :
> > > > > Aaaaaaaaah !... (Stupéfaction de la classe)
> > > > > Elle a parlé, elle est vivante ! .
J'imagine très bien la scène ... :lol:
-
Une autre:
J'étais au bar hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets avec le rythme de la musique.
Après un couplet de chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j'ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon baladeur ...........
c'est une blague à Thierry :wink:
savez vous ce qu'est un optimiste ?
c'est un inconscient qui tente un pet un jour de gastro :transpi:
-
c'est une blague à Thierry :wink:
savez vous ce qu'est un optimiste ?
c'est un inconscient qui tente un pet un jour de gastro :transpi:
:ddr:
-
Avant, le courant ne passait pas bien entre les jeunes et les forces de l'ordre ...
et le Taser est apparu ...
-
savez vous ce qu'est un optimiste ?
c'est un inconscient qui tente un pet un jour de gastro :transpi:
Mignonne :D
-
Avant, le courant ne passait pas bien entre les jeunes et les forces de l'ordre ...
et le Taser est apparu ...
© Facebook :aga:
-
© Facebook :aga:
je ne sais pas, je n'y vais pas :wink:
-
bah dit donc Eric tu devais être très bon en cours toi :D :bag:
Je fais partie de la catégorie de ceux et celles qui ont été légèrement poursuivie par les études :-P
Avant, le courant ne passait pas bien entre les jeunes et les forces de l'ordre ...
et le Taser est apparu ...
c'est une blague à Thierry :wink:
savez vous ce qu'est un optimiste ?
c'est un inconscient qui tente un pet un jour de gastro :transpi:
:ptdr:
-
100% des hommes ne veulent pas se marier, raisons invoquée : il n'ai pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moules et se farcir un thon !
Mais de nos jours 80% des femmes sont contre le mariage, elles ont compris que pour 200g de saucisse il était inutile d'acheter le porc entier !
-
Une naine va consulter un gynécologue.
Docteur, c'est terrible ! Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entre cuisse brûlant, le sexe en feu ! :evilbat:
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation....Revenez me voir quand il pleuvra.
8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, je suis encore en feu !
- Allongez-vous.
Après l'avoir examinée il dit:
-Ne bougez pas, je vois ce que c'est !
Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l'entend opérer et 2 minutes plus tard il lui dit :
- C'est terminé, levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie:
- Je n'ai plus mal, plus du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
- N'exagérons rien, j'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc..!
:ange:
-
:ddr:
-
ça me rappelle mimy mathie quand elle était venue manger il y a 1 semaine :aga: :ddr:
-
:lol:
-
J'ai un nouveau chien, il est formidable.
Je lui ai fait sentir une patte de lapin,
il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan,
il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme,
il m'a rapporté les testicules du voisin !
Bon chien !!!!
:ange: :mrred:
-
rho c'est bon ça :lol:
-
une bien pourie mais qui m'a fait claquer de rire tout seul dans mon coin
qu'est ce qui est vert et qui sent le cochon ??
le doigt a kermitt la grenouille :ddr:
-
c'est recherché au moins :lol:
-
le doigt a kermitt la grenouille :ddr:
Et pourquoi ce ne serait pas plutôt le doigt du cochon qui sentirait la grenouille... ? Plus logique, non ? :bag: :D
:cagoule:
-
tu ne connais pas le "muppet show" ?
si le doigt de Kermitt sent bizarre, c'est parce que Peggy est une cochonne :bag:
-
tu ne connais pas le "muppet show" ?
si le doigt de Kermitt sent bizarre, c'est parce que Peggy est une cochonne :bag:
Je comprends mieux... Mais non, je ne regardais pas le Muppet Show" :bah:
Et là, en l'occurrence, on parlait "cochon" et non "cochonne" :D
-
t'es passée à coté de plein de trucs sympa en fait :o
-
t'es passée à coté de plein de trucs sympa en fait :o
C'est quoi les "autres trucs" ? :roll: :)
-
C'est quoi les "autres trucs" ? :roll: :)
:bag: Chaines cryptées :bag:
-
C'est quoi les "autres trucs" ? :roll: :)
tu connais pas le muppet show, kermitt et peggy
ben merde, je ne te parlerais pas de fraggle rock alors :aga:
-
ça vole bas, j'ai beau connaitre le muppet show, mais la c'est nul :ddr:
-
tu connais pas le muppet show, kermitt et peggy
ben merde, je ne te parlerais pas de fraggle rock alors :aga:
C'est vrai, je ne connais rien de tout ça.
Le "Muppet" de nom quand même, mais c'est tout :)
-
y a eu une version trash de fraggle rock
comment ça s'appelait déjà :??:
-
juste pour rester un peu à la cave :ddr:
"Pourquoi les pets puent ils ?
Pour que les sourds en profitent aussi !"
:jesors:
-
C'est pas avec ça que le niveau va remonter... :D
-
Comment empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ???
Facile, il faut lui faire un noeud au bout de la queue :bah:
:rainbowafro:
:lol:
-
Comment empêcher un éléphant de passer par le trou d'une serrure ???
Facile, il faut lui faire un noeud au bout de la queue :bah:
à la relecture elle est vraiment pas top ...
pour me racheter :
Qu'est ce que l'éternité ?
Quatre blondes arrêtées à un carrefour marqué "priorité à droite " :ddr:
:dejadehors:
-
C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemichés.
Elle interpèle le vendeur et lui dit:
"je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond:
"pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"
-
je croyais que les blondes avaient arrêté le vibro ...
bah ouais, il parait que cela déchausse les dents ...
-
C'est une blonde qui entre dans un sex shop pour s'acheter des godemichés.
Elle interpèle le vendeur et lui dit:
"je voudrais le bleu, le vert et le rouge s'il vous plait".
Et la le vendeur lui répond:
"pour les deux premiers pas de problème mais pour l'extincteur il faut que je demande a mon patron"
:ddr:
-
Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !
Et oui, vu que son trou était + petit qu' 1 pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 mn
et vu qu'elle avait 1 bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même 1 petite franchise !
Bien sûr en partant, olivier a dit : " merci Cerise :-)
-
Il parait que Cerise de Groupama s'est fait niquer par Olivier de Carglass !
Et oui, vu que son trou était + petit qu' 1 pièce de 2€, il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 mn
et vu qu'elle avait 1 bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même 1 petite franchise !
Bien sûr en partant, olivier a dit : " merci Cerise :-)
:ptdr:
-
Un petit garçon a vélo croise un flic a cheval,
-C'est le père noel qui t'a acheté ce joli vélo?
-oui monsieur l'agent
Le flic lui colle un pv de 15euro et dit;tu diras au père noel que l'année prochaine il mette une lumière a ton vélo.
Le gamin;Dites monsieur l'agent,
-oui mon petit gars?
-c'est le père noel qui t'as offert ce joli cheval?
-oui mon ptit gars
-et bien dis au père noel que l'année prochaine il t'offre un cheval avec un trou du cul derrière et pas dessus.
-
c'est mignon (^^) :ddr:
-
Allez, pour remonter un peu le niveau :) voici quelques "perles" de Renault assistance....
* -Je vous appelle pour un de mes chauffeurs qui est en panne. Je ne sais pas du tout où est la voiture, mais peut-on déja envoyer un dépanneur ? :roll:
* -On a essayé de violer ma Clio. (Y'a de ces pervers !)
* -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
* -Je vous rappelle, la voiture vient de se dépanner toute seule. (On n'arrête pas le progrès !)
* -Ma voiture est née en 1995. (Félicitations aux heureux parents) :)
* -Ma pédale est morte. (Condoléances à la famille) :(
* -...avec un "F" comme dans "farmacie"
* -J'ai la garantie, j'ai ma carte sur moi et pourtant je suis en panne. Je ne comprends pas ! :bah:
* -Je vous appelle d'une cabine. J'ai ma voiture qui est restée à l'extérieur.
* (D'un garagiste) : -Je vous appelle pour un numéro de pipe :bag:
* -Je suis en panne avec une guna.
* -Ma voiture donne des coups de tête. 8O
* (Une cliente) : Alors, je vous explique: j'ai roule toute la matinée sur des routes de campagne, et j'ai du prendre une pierre et j'ai une très légère fuite au réservoir d'essence. Mais je suis très pressée et je ne veux pas qu'on me remorque au garage,tout ce que je voudrais, c'est que vous m'envoyiez un monsieur pour me boucher le petit trou ! :D
* -J'ai fermé ma voiture, puis j'ai voulu rentrer dedans pour l'ouvrir.
* -Pourriez-vous m'envoyer un depanneur pour qu'il voit si c'est la peine qu'il vienne :roll:
* (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer... :ddr:
-
* -Ma garantie est terminée depuis presque un an, je voudrais savoir si elle est toujours valable ?
* -...avec un "F" comme dans "farmacie"
* (Standard) : -Est-ce que le véhicule roule ?
(Client) : -Je ne sais pas, je n'arrive pas à démarrer... :ddr:
Le best of du Top, merci Isa !
-
:lol:
-
" Pourquoi fait-on prendre des bains de boue aux vieux ?
Pour les habituer à la terre... !"
-
Un homme d'une trentaine d'années meurt d'une crise cardiaque .
Il se présente, en haut, devant le barbu et lui dit :
- Je ne comprends pas, je suis encore jeune, ça ne peut pas être mon heure :(
Le barbu le regarde, perplexe, et lui demande :
- Quelle vie avez vous vécu ?
Vous buvez ? Vous fumez ? Vous vous droguez ?
- Non j'ai eu une vie saine, pas d'alcool, pas de tabac , rien ...! et j'étais très sportif en plus :angel:
- Et les filles ?
- Heu bah non plus ...
Le barbu le regarde un moment et lui dit :
- Quelle vie de merde :arf:,
je ne comprends vraiment pas que vous insistiez pour y retourner :eek:
-
:ddr:
-
Une vraie de vraie, entendue il y a quelques années quand je travaillais en péage autoroutier :
- le client (à l'intercom, bloqué sur la voie CB) : "bonjour, mon ticket ne passe pas, il est refusé !"
- le responsable : "bonjour monsieur, d'où arrivez-vous ?"
- le client : "euh, quelque part près de l'Espagne... Ah oui, le boulon !"
:ddr:
(pour ceux qui ne connaissent pas, le client parlait du Boulou :francais:
-
Dans le même genre lorsque je faisais de la maintenance informatique :
- Bonjour mon Ordinateur de démarre pas ?
- Les voyants sont il allumer ?
- non.
- vos câble d'alimentation sont bien branché?
- Je vais regarder ...
1 bonne minutes plus tard :
- Je vais vous faire attendre, il me faut une pile pour regarder, car nous avons une coupure de courant depuis ce matin ... :aga:
-
quel est la differance entre un millionaire et un SDF ?
le millionaire change de jaguar tout les 6 mois
le SDF lui change de porsche (porche :wink: :D ) tous les jour :D
-
pas mal (^^)
tiens une autre qui mérite réflexion
quand un geek meurt, il va dans la corbeille ??
-
mouahahahah exellent :lol: :lol: :D
-
pas mal (^^)
tiens une autre qui mérite réflexion
quand un geek meurt, il va dans la corbeille ??
tampon "formatC" à l'état civil :D
-
bon une soft quel est la différence entre une échelle et un pistolet?
l'une sert a monter et l'autre... a descendre... :D
-
la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
le premier a le "Petit Larousse" dans la tête et
le second a le petit Robert derrière lui... :ddr:
-
Je la connaissais tournée un peu moins joliment :D
-
Je fais des efforts malgré la faiblesse du moment :-P
la différence entre une fourchette et un homosexuel ?
la première pousse le repas du jour et
le second repousse le repas de la veille ... :ddr:
-
Beurk :D
Dans le même genre, mais plus mignon:
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. (^^)
-
Beurk :D
Dans le même genre, mais plus mignon:
Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite. (^^)
sympa le cours de jardinage :lol:
-
La vache, :eek: Isa est en forme. :jap:
C'est dans un Boeing , l'avion perd de l'altitude...
Le commandant décide de larguer les bagages mais ça ne suffit encore pas. :(
Il informe donc les passagers qu'il va valoir que certains quittent l'avion pour l'aléger encore .... :o
Il prend le micro:
_ "Pour qu'il n'y ait pas de discrimination et dans un soucis d'équitté nous allons procéder par ordre alphabétique:
_ "Je commence donc par le A : Il y a t-il des afriquains, des antillais, des arabes? "
Personne ne se manifeste.
A ce moment là, un petit garçon dit à son père:
-" Papa, je comprend pas. Maman est africaine et toi tu est antillais , pourquoi t'as rien dit ?"
-"Chuut.... Pour l'instant on est des nègres ou des noirs et si il faut on sera des zoulous, t'as bien compris? "
( histoire offerte par Carole (^^) )
-
Merci Carole :)
-
Un vieux monsieur entre Dans une pharmacie.
- Bonjour, Je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous?
- Oh .. Très peu ... 5 ou 6 comprimés suffiront Parce que je vais les couper en 4.
- Heu ... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur QU'UNE si petite dose Soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable pendant assez longtemps ...
- Olalala, je vous arrête! Ça n'a rien à voir avec le sexe! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser Suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles
-
trop bon !
Pourquoi les castors ont ils la queue plate ???
C'est à force de se faire sucer par les canards !!!
:mrgreen:
-
le point commun entre un curé et un sapin de Noël ?
les boules sont décoratives ...
-
Bon, on s'ennuie ici ! :D Alors une petite...
Un gars entre dans une banque et dis à la guichetière:
- " Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Pardon ? " dit la dame
- " Hé, t'es bouchée ou quoi, je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque... "
- " Mais enfin, Monsieur, restez correct... "
- " K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule pétasse... "
- " Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur... "
- " C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur... "
Le directeur arrive :
- " Monsieur, il y a un petit problème... "
- " J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard "
Et le directeur répond :
" Et cette connasse te fait chier ??? "
-
:ddr: exellente
-
Pourquoi les femme ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
-
Pourquoi les femme ont deux paires de lèvres ?
Une pour dire des conneries, l'autre pour se faire pardonner
Ben voyons... :mrred:
-
Ben voyons... :mrred:
reste a situer le niveau ... de la connerie :lol:
-
Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du coeur très connu venait de rentrer dans son garage.
Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage vienne jeter un oeil à sa moto.
Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage :- "Eh Doc, puis-je vous poser une question ?"
Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien.
Toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya ses mains dans un chiffon et demanda :
- "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son coeur, retiré les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat ça fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je reçoive une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi faisons pratiquement le même boulot ?"
Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers le mécanicien pour lui murmurer :
-"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.!!"
-
:)
-
:)
Deux clochards discutent.
L'un dit à l'autre :
- Comment fais tu pour avoir les ongles si noir ???
- Bah j'me gratte ...
:ddr:
-
La différence entre un homme et une cravate ?
Une cravate serre le cou; un homme ne sert à rien :bah:
-
"Tout corps qui ne rote ni ne pète est voué à l'explosion..."
-
"Tout corps qui ne rote ni ne pète est voué à l'explosion..."
:jap: et je peut te dire , je suis pas pres d'exploser :ddr:
-
:jap: et je peut te dire , je suis pas pres d'exploser :ddr:
- pfffffffff !
-
"Tout corps qui ne rote ni ne pète est voué à l'explosion..."
combustion spontanée :capello:
-
combustion spontanée :capello:
nan
http://fr.wikipedia.org/wiki/Krakatoa (http://fr.wikipedia.org/wiki/Krakatoa)
explosion pneumatique :capello:
-
Dans l'épisode 12 de la saison 3 du dessin animé Bob l'éponge, Carlo Tentacules devient Capitaine Magma. Il crie « Krakatoa » avant que de la lave soit expulsée de son casque en forme de volcan.
:ddr:
-
je n'avais parlé que de gaz ... :lol:
-
Un père dit à son fils
-Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans
-Et apres
-Après on s'est rencontré
-
:sifl:
-
:mrred:
-
Un père dit à son fils
-Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans
-Et apres
-Après on s'est rencontré
" Vivre en couple, c'est tenter de résoudre des problèmes que l'on n'aurait jamais eu seul..."
-
Une petite de circonstance pour vous messieurs...
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la Sainte Marguerite..."
:mrred: :bag:
-
Une petite de circonstance pour vous messieurs...
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la Sainte Marguerite..."
:mrred: :bag:
:-P
-
Une petite de circonstance pour vous messieurs...
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la Sainte Marguerite..."
:mrred: :bag:
Provoc Provoc !
-
Une petite de circonstance pour vous messieurs...
"Si à la Saint Valentin, elle te caresse la main, vivement la Sainte Marguerite..."
Ouais.... Vivement..... :bah:
Gérard appelle Patrick :
- Salut Patick, dit donc, ça te dit une partouze ?
- Ouais cool, on sera combien ?
- Trois... Si tu viens avec ta femme.
:? :bag:
-
Ouais.... Vivement..... :bah:
Gérard appelle Patrick :
- Salut Patick, dit donc, ça te dit une partouze ?
- Ouais cool, on sera combien ?
- Trois... Si tu viens avec ta femme.
:? :bag:
:aga: :ddr:
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vos blagues sont aussi récentes que la nouveauté de la marque du forum auquel on participe :aga:
-
vos blagues sont aussi récentes que la nouveauté de la marque du forum auquel on participe :aga:
+1 :D
-
Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables pour en acquérir un .
- Bonjour, je voudrais un téléphone mobile.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !!!!
-
:ddr:
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Un motard fonçait à 230 km/h (sur un circuit bien sûr) quand il se trouve nez à nez avec un petit moineau.
Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !!!
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement,
avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage,
le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
"c'est pas vrai ! J'ai tué le motard et me voilà en prison !"
-
:lol:
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Mignon (^^)
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Un jeunot au volant d'un 4x4 tuninge voit une Rolls s'arrêter à son côté à un feu tricolore. Le gars dans le 4x4 demande au chauffeur de la Rolls:
- Il y a le téléphone dans la voiture?
- Oui, bien sûr!
- Et le fax?
- Nous avons ça aussi!
- La télé?
- Oui, on la regarde rarement!
- Est-ce que ça peut faire couchette pour deux personnes à l'arrière?
... ET là, le feu venant de passer au vert, le gars en 4x4 démarre en trombe, laissant le chauffeur de la Rolls sur place, blême d'impuissance. Dans l'après-midi, le proprio de la Rolls prend rendez-vous avec le garage pour une installation de couchettes à l'arrière de sa voiture. Une semaine plus tard, il aperçoit le 4x4 garé sur un trottoir, les vitres arrières couvertes de buée et de la vapeur s'échappant à l'extérieur. Le gars à la Rolls s'arrête alors et vient frapper à la vitre:
- Hé là-dedans! ...
Après plusieurs 'toc toc', le conducteur du 4x4 sort la tête de l'habitacle, et le chauffeur de Rolls lui dit alors:
- Dites, moi aussi j'ai une couchette pour deux personnes à l'arrière!
La réponse du gars au 4x4:
- Et c'est pour me dire ça que tu me fais sortir de la douche?
-
Qu'est-ce qu'une Lada avec deux pots d'échappement?
Une brouette!!
:bag:
-
Qu'est-ce qu'une Lada avec deux pots d'échappement?
rho putain :ptdr:
je vais sortir ca a mon pote en megane RS :ddr:
juste a changer lada en renault
-
rho putain :ptdr:
je vais sortir ca a mon pote en megane RS :ddr:
juste a changer lada en renault
Je savais qu'elle te plairait celle-là! (^^)
Ca marche aussi pour Mercedes, hein Damien! :aga: :ddr:
-
une blague de Zizou (véridique):
c'est un gars qui arrive en ferrari et se gare devant un café, il y entre et boit un verre;
en sortant, il s'apperçoit que sa voiture n'est plus là
il retourne dans le café et dit:
_ je sais que c'est l'un de vous qui a pris ma voiture, je vais compter jusqu'à cinq et si vous me la rendez pas, je ferai comme mon pere il y a cinq ans dans ce même bar
_ 1, 2, 3, 4
les gars, interloqués, lui rendent sa voiture et lui demande avant qu'il ne reparte:
_ il a fait quoi ton père il y a cinq ans ?
_ il est rentré à pied !
:bag:
-
:lol:
-
Comment faire pour doubler le prix de vente de sa Lada ??
Y faire le plein d'essence :bag:
-
le retour du jeudi :bag:
-
Je sais, il est pas 22h mais bon :bag:
J'ai emmené mon grand père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans le café du coin.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon grand père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?" Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils
-
le retour du jeudi :bag:
et aucune nouveauté :D
-
Je sais, il est pas 22h mais bon :bag:
J'ai emmené mon grand père au centre d'achat l'autre jour pour s'acheter des nouvelles chaussures, (il a 92 ans)
Nous avons décidé de manger une bouchée dans le café du coin.
J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse l'adolescent à côté de lui.
L'adolescent avait les cheveux en pic et de toutes les couleurs, vert, rouge, bleu, orange.
Mon grand père continuait de le regarder.
Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon grand père qui le fixait.
Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il a demandé "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?" Connaissant mon grand père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l'oeil, il a dit " Je me suis saoulé un jour et j'ai eu une relation sexuelle avec un paon, je me demandais si tu étais mon fils
sympa :lol:
-
C'est un petit canard tout triste sur un lac et en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis... sniff, sniff.
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune, plumes, pattes palmées, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le petit canard tout content de savoir qui il est, et demande à son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir...
... T'es Français ??
-
C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L'enfant demande :
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond:
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants ....les dames ce sont des putes, hein, des putes t'as compris !
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les 'putes', elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère:
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?
-
excelente :ddr:
-
:ptdr:
-
Mortelles les 3 dernières :ddr:
-
C'est un gars qui se présente au comptoir du rade du coin.
"Garcon!! Je vous paris un pastis que je peux me mordre les deux yeux!"
Le garcon amusé: "Ok!! Je serais bien curieux de voir ça!!"
Le gars se prend alors son oeil de verre, à l'oeil droit et le mord à pleines dents.
Incroyable!!! se dit le garcon, pensant son pari gagné; le gars ne peut vraisemblablement pas avoir 2 oeil de verre.
C'est alors que le gars sort son dentier de sa bouche et se mord l'autre oeil!!
:aga:
-
Un avion se crash sur une ile perdue du pacifique.
3 hommes échappent à la mort et commencent à organiser leur survie. Les 3 hommes s'appellent John, Rocky et Bob.
Ils se font malheureusement capturer par une tribu de cannibales locaux, lors d'une sortie dans la jungle.
Le chef de la tribu leur explique qu'ils vont les manger mais qu'il leur laisse malgré tout une chance de s'en tirer:
"Vous devez aller dans la jungle et revenir chacun avec 100 fruits"
John, Rocky et Bob partent dans la jungle chacun de leur côté, surveillés par un cannibale de la tribu.
Plus tard Rocky et Bob reviennent de la jungle; Bob a 100 fraises et Rocky 100 cerises.
Ils demandent: "Et maintenant que doit-on faire avec nos fruits?"
Le chef: "vous devez vous les enfoncer dans le derrière jusqu'au dernier, sans parler, sans grimacer, sans rire ni pleurer, autrement on vous tue et on vous mange!"
Bob refuse!! Le chef du village l'attrape et lui coupe la tête!!
Voyant ça, Rocky, horrifié commence à se les enfoncer!! 1, 2, 3, ....jusqu'à la dernière où il commence à se tordre de rire! Il se fait tué lui aussi.
Arrivé au paradis, Rocky retrouve Bob, qui ne peut s'empêcher de lui demander: "Mais pourquoi as-tu ris??"
Et Rocky de répondre: "Parce que j'ai vu John revenir avec des noix de coco!!!"
:dede:
-
A la sortie de l'école primaire, un homme s'approche d'une petite fille et dit :
- Tu montes dans ma voiture si je te donne des bonbons ?
Sagement, la petite fille lui répond :
- Non, maman m'a toujours dit de ne jamais accepter de suivre quelqu'un qui me propose des bonbons.
L'homme n'abandonne pas malgré cette réponse et continue :
- Et si je te promets de t'acheter une poupée, tu viens avec moi dans la voiture ?
Une fois encore, la petite fille suit la voix de la sagesse et répond :
- Non ! Maman m'a dit de ne rien accepter des personnes qui veulent que j'aille avec eux dans leur voiture.
L'homme commence à s'énerver maintenant et fait une dernière proposition à la petite fille :
- Et qu'est-ce que tu dirais si je t'offrais un billet de 20 Euros ?
Alors, lassée, la petite fille laisse tomber :
- Écoute papa, c'est pas la peine de chercher à m'acheter, je ne monterai pas dans ta Lada...
-
un blondes a une autre :
- comment tu as fais pour te bruler les deux joues ?
- j'etais en train de repasser et le téléphonne a sonné
- et comment as-tu fais pour l'autre joue ?
- beh , j'ai voulu appeler appeler les pompier :bag:
-
un homme rentre bourré un soir et sa femme dort , donc pour enlever son haleine il presse un citron et le bois
sa femme le lendemain lui dit :
- toi tu étais encore bourré hier soir !
- non chérie , je t'assure que je n'ai pas bu .
-alors explique moi ce que fait le canari dans le presse-agrume
-
trop bon :lol:
-
c'est une bonde qui rentre dans un sex shop.
son copain l'a quitter et elle recherche pour l'occasion un god.
elle trouve son bonheur et demande au vendeur:
B - il est a combien le gros rouge sur le mur là?
V - ma p'tite dame c'est un extincteur ça!
:D
-
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide a consulter un conseiller conjugalL'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc.
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?
Le mari, après quelques instants de réflexion :
« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin,
mais le week-end je suis à mon club Rover »
-
:lol:
-
Savez-vous pourquoi les hommes ont plus d'accident que les femmes ?
parce que ont passe notre temps a les evitées
-
http://video.google.fr/videoplay?docid=4860987656043166860#
:ptdr:
-
:D
-
http://video.google.fr/videoplay?docid=4860987656043166860#
Excellent !
-
Le fessebouc de Dark vador, juste énooooorme :lol:
http://www.mauvaisoeil.com/extras/darth/france/index.html
-
:lol:
-
La maitresse :
- Qui peut me citer une plante grimpante ?
- Moi m'dame
- Oui , Kevin ?
- La plante des pieds m'dame.
- Voyons, ça n'a rien n'a voir...
- Si m'dame, j'habite au 7eme et il y a pas d'ascenseur....
-
Un mari vient de terminer la lecture du livre L'HOMME DE LA MAISON
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que " JE " suis l'homme de la maison et ma parole est loi !
Je veux que tu me prépares un repas gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine qui va me peigner et m'habiller ??? "
Et sa femme de répondre : "Les pompes funèbres, connard !!!"
-
La différence entre le courage et le culot:
Le courage,
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander:
"T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part?"
Le Culot,
C'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, Entouré d'un nuage de parfum,
Du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec
un balai en main, lui taper sur le cul et dire:
"T'énerve pas, c'est ton tour."
-
:D
-
:ptdr:
Excellent!!
-
Moshé a un rendez-vous d'affaires hyper-important dans le Sentier, il est en retard et ne trouve pas de place pour garer sa Porsche. Il s'énerve, aïe! aïe! aïe !
Alors il appelle Dieu : "Mon Dieu, si tu me trouves une place dans les 5 minutes, la vérité si je mens, je ferais Shabbat, je mangerais tous les jours kasher, je ne tromperais plus ma femme Sarah (ni Rebecca, ma maîtresse), je respecterai Yom Kippour et toutes les fêtes, etc., C'EST PROMIS!!!"
Et alors, miracle, une place se libère juste devant lui !
Moshé, se gare, ouvre la vitre se penche à la portière de sa Porsche, regarde le ciel et crie : "c'est bon mon Dieu!!! Cherche plus, j'ai trouvé !"
-
LA PALOMBIERE
http://www.dailymotion.com/video/x1uhuv_la-palombi%C3%A8re_fun
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C'est un élève qui demande a sa prof:Madame, on peut être puni pour quelque chose qu'on a pas fait?
La prof:Non pourquoi?
L'élève:Ben parce que j'ai pas fait mes devoirs!
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:D
:D
:D
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LA PALOMBIERE
http://www.dailymotion.com/video/x1uhuv_la-palombi%C3%A8re_fun
Ah... la palombière... grand moment :D Je l'avais déjà posté il y a un an :)
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Désolé j'éatis pas sur le forum il y a un an et j'avais la flemme de regarder les 171 pages ! :wink:
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Désolé j'éatis pas sur le forum il y a un an et j'avais la flemme de regarder les 171 pages ! :wink:
Tu n'as pas à être désolé :) car même deux fois, ça ne fait pas de mal :wink:
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"C'est deux potes qui ont dormi ensemble après une soirée très très arrosée.
L'un d'eux se réveille en sursaut et dit à l'autre :
- Hé gros! Tu serais pas en train de te branler des fois ???
- Si et alors ???
- Bah alors dépêches toi ou prends la tienne, j'aimerai bien dormir ..."
-
Tu n'as pas à être désolé :) car même deux fois, ça ne fait pas de mal :wink:
??? !!! ... :bag:
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Tu n'as pas à être désolé :) car même deux fois, ça ne fait pas de mal :wink:
??? !!! ... :bag:
bah oui forcément...
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"C'est deux potes qui ont dormi ensemble après une soirée très très arrosée.
L'un d'eux se réveille en sursaut et dit à l'autre :
- Hé gros! Tu serais pas en train de te branler des fois ???
- Si et alors ???
- Bah alors dépêches toi ou prends la tienne, j'aimerai bien dormir ..."
:ptdr:
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"C'est deux potes qui ont dormi ensemble après une soirée très très arrosée.
L'un d'eux se réveille en sursaut et dit à l'autre :
- Hé gros! Tu serais pas en train de te branler des fois ???
- Si et alors ???
- Bah alors dépêches toi ou prends la tienne, j'aimerai bien dormir ..."
C'est pas après minuit ces blagues là :roll: :D
Tu n'as pas à être désolé :) car même deux fois, ça ne fait pas de mal :wink:
Je vous l'accorde... j'aurais mieux fait de me relire... !! :D
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C'est pas après minuit ces blagues là :roll: :D
je veux bien les poster après minuit, mais ça sera lisible la journée quand même :ange:
Je vous l'accorde... j'aurais mieux fait de me relire... !! :D
:sifl: :lol:
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ce sont deux femelles éléphant qui vont à la plage.
la première se jette à l'eau, nage un moment et s'aperçoit que sa copine est restée sur la plage ...
" - Bah qu'est ce tu fous ? Viens te baigner, elle est super bonne !
- Heu, non, je suis indisposée ces jours ci ...
- T'as qu'a faire comme moi, colle toi un mouton ! "
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quel est la différence entre un rappeur et un campeur:
le rappeur nique sa mère , et le campeur démonte sa tante
-
:D
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Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La SEINE !!!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié..
- Alors ?....
- C'est l'A4.
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond :
- De l'autre côté.
La blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Une blonde se promène et se croise avec un miroir..
Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit : Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur.
Deux blondes sont en voiture.
Un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit : Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : Bof, il est déjà trop loin.
C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Un gamin demande a son pere : papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
Le pere repond: les portes du paradis.
le fils dit alors: et toi tu as quoi entre les cuisses ?
le pere repond: la clè de la porte du paradis.
le fils dit a son pere: un conseil papa change la serrure parce que le voisin a le double
-
Rentré bourré à 3h du matin le mari dit à son épouse : chérie habille-toi j'ai joué toute la nuit et Bernard t'as gagnée !
Mais qu'as-tu fait, n'es-tu pas malade mon pauvre vieux , non seulement tu joues mal mais en plus tu as bu. lui réponds sa femme.
Ca pour avoir bu c'est vrai ! Mais par contre pour le jeu j'ai triché ...
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:ptdr:
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" hier soir, alors que je faisais l'andouille à table;
ma fille ( 7 ans) me lance :
- Papa ! :x Arrête de jouer avec la nourriture !
- très bien ma chérie, s'il ne faut pas jouer avec la nourriture, alors tu ne feras plus de cheval !... "
-
Entendu ce jour à la radio :
Un "chieur" demande un café au bar, le bois et demande le prix . 3€ dit le barman.
Le gars mets 1€ sur le bar et lance une pièce à gauche et une autre à droite du bar ...
Le lendemain même scène ! ...
Le surlendemain au moment de payer il sort un billet de 5€ . Le barman jette les deux euros au fond de la salle à droite et l'autre à gauche et lui dit : "et alors ?!"
Le gars remets 1€ sur le bar et dit : "un autre café !"
-
:lol:
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:D
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A mon chevet...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...
-
JP, elle existe en vidéo celle-là :ddr:
-
Hello !
tu as le lien ?
Merci
-
Un parisien a repéré une maison de campagne et s'apprête à l'acheter :)
Lorsqu'il voit des ruches au fond du champ. Il dit alors au paysan-vendeur:
-Vous comprenez, j'ai des enfants et je ne peux pas me permettre de leur faire prendre le risque de se faire piquer par une abeille ! Il faudrait enlever les ruches !
Le paysan répond ouvertement :
-Mes abeilles n'ont jamais piqué qui que ce soit! Tenez, je propose un truc, je vous attache tout nu à l'arbre pendant une heure et si une seule abeille vous pique, la maison je vous la donne !
Le type se dit qu'une heure, c'est vite passé et que le jeu en vaut la chandelle.
Une heure après, le paysan retourne voir le parisien et le voit tout pâle. comme vidé !
-NON DI DIOU ! !! Elles vous ont piqué ?
-Oh non ! Elles ont été sympa les abeilles, mais le petit veau, dites moi, il y a longtemps qu'il a perdu sa mère ? ? :mrred:
-
je ne comprend pas la fin , peut tu m'expliquer :bag: :ddr:
-
je ne comprend pas la fin , peut tu m'expliquer :bag: :ddr:
Non, je ne peux pas... laisse tomber :D
-
Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
Nelly le réprimande chaque fois.
"- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
Et bien sûr, un jour, le coup partit.
"- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant :
"- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l'effleurer!"
"- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
"- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n'a plus de tête"
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac sont en train de pêcher, par une superbe matinée en été, tout est calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, qu'est ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible. Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, comment qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
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:ddr: exellentes :D
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J'aime bien la première :D
-
Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime faire du shopping pendant des heures et des heures !
Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour :
Chère Mme Dupont,
Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins.
Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.
Le 15 juin :
Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas !
Le 2 juillet :
Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.
Le 7 juillet :
Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes.
Le 11 septembre :
Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs.
Et le dernier incident, mais pas le moindre:
Le 23 octobre :
Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?"
-
quel est la différence entre le pastis 51 et le pastis 69? :)
l'un sent l'anis l'autre l'anus :bag:
-
Une "gentille" pour compenser toutes ces horreurs... :bag: :mrred:
Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là.
Il l'abandonne et retourne à la maison.
A son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de nouveau.
A son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.
Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable:
- chérie juste une question, le chat est-il là?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu ! (^^)
-
Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien il a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...
-
:lol: :lol:
-
Le grand méchant loup arrive chez la mère grand qui est en manque de sexe et qui lui propose de la baiser.
-Allez mon gros loup, baise moi !
Mais le loup , bien membré, n'y arrive pas, car la mère grand est trop sèche...
Finalement, il s'impatiente et lui demande:
-Alors, quand est-ce qu'elle arrive, la gamine avec le beurre ?
:bag:
-
Oh :eek: il n'est pas minuit :D
-
ho pinaise :ddr: :lol:
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exellente :D :D :D :D :D
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Différence entre un rappeur et un campeur ? :)
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tante
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Différence entre un rappeur et un campeur ? :)
Le rappeur nique sa mère et le campeur démonte sa tante
Déjà postée le 5 mars 2010 :D
http://www.rovermg.fr/index.php?topic=5899.msg676605;topicseen#msg676605
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Déjà postée le 5 mars 2010 :D
http://www.rovermg.fr/index.php?topic=5899.msg676605;topicseen#msg676605
Ah bah merde alors, lui aussi il l'a entendue :D
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2 types discutent:
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Ah bon , qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt...
-
:D
Et une autre....
Ce sont deux femmes qui attendent leur tour chez le coiffeur.
La première dit :
- Mes nuits sont mortelles, mon mari est impuissant à 90 pour cent.
- Mais moi c'est pire, s'écrie l'autre, le mien est impuissant à 150 pour cent.
- Comment ça à 150 pour cent. Mais ça ne se peut pas !
- Ah si, la semaine dernière il s'est brûlé la langue ...
-
Trés chaud :D
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Sur la lancée...
Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée ! :mrred:
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:D :10:
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Terrible cette dernière page!! :lol: :ptdr:
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Terrible cette dernière page!! :lol: :ptdr:
+1 :D :D
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2 types discutent:
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte ?
- Ah bon , qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt...
Je la connaissais avec
"Tu sais que ta copine n'est plus vierge" :bag:
Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
"On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"
Au milieu de nulle part
Un prêtre et une nonne sont perdus dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Ils découvrent une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet.
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
- Mon père, j'ai froid.
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid.
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés.
Enfin exaucée, la nonne répond :
- Oh oui, c'est d'accord.
Et le prêtre se met à crier :
- Alors tu lèves ton cul de là et tu prends toi même ta putain de couverture !!!
-
:lol:
-
l'argent ne fait pas le bonheur mais je préfère pleurer dans ma lambo que de me fendre la gueule dans le métro :roll:
-
Les femmes sont comme les vins, les meilleurs ont 20 ans d'âge et on les trouve dans ma cave
-
Kit Ikéa
C'est une dame qui achète une armoire en kit chez un marchand de mobilier suédois très connu. Comme son mari la vanne souvent sur ses qualités de bricoleuse, elle décide de la monter toute seule comme une grande.
Elle revient chez elle, déballe le tout, lit la notice et a du mal à comprendre (tout le monde a déjà et à faire avec ces maudites notices en 40 langues, où on ne comprend rien : "Encloueze le vice A dans la bou de boisse B"...)
Malgré tout, elle se débrouille quand même, et le résultat est honorable.
Or, voila-t-y pas qu'un bus passe dans la rue, et provoque quelques vibrations qui suffisent a faire s'écrouler le bel édifice.
Bon, alors elle recommence avec davantage d'application, mais, à la fin, le bus passe à nouveau et -PAF le chien- patatra tout s'écroule.
Jamais deux sans trois ? ben si. Elle appelle Monsieur IKEA qui lui dit qu'il arrive pour lui donner un coup de main.
Ding-dong - "B'jour m'dame, c'est quoi l'probleme? Laissez-moi faire ma p'tite dame" dit-il d'un ton suffisant.
En 2 temps 2 mouvements (c'est encore plus court que 3) l'armoire est montée. "Ben voila ma p'tite dame. C'était pas compliqué".
Mais l'autobus passe... et BADABOUM à nouveau.
Là, la fierté du gars en prend un coup. Il décide alors d'entrer dans l'armoire pour voir quelle pièce cède quand le bus arrive.
A ce moment, évidemment, le mari arrive :
"Tiens tu as acheté une nouvelle armoire ?"
Il ouvre la porte, tombe sur le gars d'IKEA qui lui réplique :
"Vous ne me croirez jamais, mais j'attends l'autobus..."
-
:ddr:
-
Les femmes sont comme les vins, les meilleurs ont 20 ans d'âge et on les trouve dans ma cave
putain, ben je suis le marc dorcel du pinard alors :bag: :aga:
dernière blague, rigolote (^^) :bag: :ddr:
-
putain, ben je suis le marc dorcel du pinard alors :bag: :aga:
mais kilécon :ptdr:
-
L'hiver sera rude
C'est un trappeur qui commence à couper du bois en prévision de l'hiver.
Au bout d'une heure, il fait une pause et s'interroge "aurai-je assez de bois pour l'hiver ?"
A ce moment passe un Sage Indien. Le trappeur l'interpelle :
- Dis moi toi qui est sage, l'hiver sera t il rude ?
L'indien le dévisage et, après quelques minutes de réflexion, répond :
- Oui, homme blanc, hiver rude.
Le trappeur se dit qu'il faut qu'il coupe encore du bois et se remet à l'ouvrage.
Une heure après, il se redemande s'il aura maintenant assez de bois. Le Sage Indien repasse alors et le trappeur lui redemande :
- Toi qui vit depuis longtemps ici, l'hiver sera-t-il vraiment rude ?
L'indien le dévisage et lui répond :
- Hiver très rude !
Le trappeur, inquiet recoupe alors encore un stère de bois supplémentaire.
L'indien qui repasse par là à ce moment lui prédit :
- Hiver extrêmement rude !
Le trappeur, interloqué, s'arrête et demande au Sage Indien :
- Mais quel est votre pouvoir de connaitre la rudesse de l'hiver qui vient ?
Et l'indien de répondre :
- Grand sage indien avoir proverbe : plus l'homme blanc coupe du bois, plus l'hiver être rude.
-
:D :D
-
mais kilécon :ptdr:
je ne suis pas un "matt" pour rien :o| :aga:
dernière blague, "rigolote" (^^) :bag: :ddr:
+1
carambar power :bag: :aga:
-
je ne suis pas un "matt" pour rien :o| :aga:
qu'est ce qu'on est con alors :D
-
c'est une bonne soeur qui va consulter un gynécologue.
- "C'est un miracle docteur !!!
Lors de mes règles je fabrique des timbres, regardez !!!"
Dit elle en lui tendant le timbre.
Le docteur sourit et, rendant le timbre à la soeur, lui dit:
- "Je ne suis pas sur que vous puissiez envoyer du courrier très loin avec cela,
mais vous pouvez toujours continuer votre cure de fruits et légumes! "
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/WhvczYxk46Lbyur5OmGl.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/WhvczYxk46Lbyur5OmGl.jpg)
-
"Un curé, à l'heure du repas, à ses "soeurs"
- Ce soir mes soeurs, ce sera des carottes !
- AAAAAHHHHH :silly:
- Rappées ....
- OOOOHHHHH :cry: :cry: :cry:"
:sifl:
-
"C'est une petite fille qui est en vacances chez sa grand-mère.
La mémé revient de la pharmacie avec des suppositoires.
Vu son âge et sa souplesse digne d'une plaque de fonte,
la grand mère demande à la fillette de lui glisser l'engin.
La petite fille, au moment de dépanner sa mémé, se trouve perplexe et demande à sa grand mère:
- Dit grand-mère, le truc là, faut il que je le mette dans le cratère ou bien que je le donne à manger au dindon ???"
ben quoi il est assez tard non ? :bag: :lol:
-
:ddr:
-
un poil "gore" les dernières mais bien fun :D
-
Un homme s'inscrit dans l'armée. On l'envoie immédiatement dans le desert. Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Apres une heure de visite, il réalise qu'il n'y a pas de femme sur la base :(
Intrigué, il demande au commandant :
-Pardon, euh, ca fait une heure que je parcours la base de long en large et j'ai l'impression qu'il n'y a pas de femme... :roll:
- Et alors ?
- Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque ?
- Tu vois la tente la-bas ? Ben, derriere, il y a un chameau...
- UN CHAMEAU ?!?! :?
- Oui, un chameau, les gars l'utilisent et ils semblent bien satisfaits...
Le gars est atterré !!! :o
Il s'imagine derrière le chameau et en pleure presque... Il se jure de ne jamais tomber aussi bas...
Apres quelques semaines, il n'en peut plus. Apres avoir observé ses compagnons qui, tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d'essayer. Il arrive derrière la tente et regarde longuement l'animal :
- Putain, c'est la misère... :(
Il ferme les yeux, pense a une femme superbe, baisse sa braguette et d'un puissant coup de rein, il enfile le chameau. A ce moment, pris de panique, la bête pousse d'énormes cris qui rêveillent toute la garnison. L'arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.
- Mais bordel, qu'est-ce que tu fais la ?! :roll:
- Ben quoi, comme tout le monde... Sauf que le chameau, il n'a pas l'air d'aimer ça !
- Mais, abruti, ... Le chameau, c'est pour aller au village !!! :D
-
un poil "gore" les dernières mais bien fun :D
" je fais dans le sonore et le dégueulasse, c'est mon style..."
pauv' chameau ...
ça couine plus qu'une chèvre un chameau ??? :ddr:
-
ça couine plus qu'une chèvre un chameau ??? :ddr:
Comment sais-tu qu'une chèvre ça couine.... :roll: :D
-
.... d'accord, je vais me remettre à faire dans le gras alors ... :evilbat:
tu sais pourquoi les pantalons de treillis ont des poches profondes sur les cuisses ... ?
c'est pour mettre les pattes des chèvres ...
j'avais déjà abordé la question .... :ddr:
-
Ca sent le vécu.... :D
Je me souviens, même que Matt n'avais pas compris :mrred: :wink:
-
perso, nan mais j'en connais..... :lol:
il est encore candide le 'tiot...
ça devrait s'arranger à force de trainer avec nous :sifl:
-
En ce moment c'est pas mal ici. :jap:
Une petite de 6 ans est la piscine avec le maitre-nageur:
-Dit monsieur, c'est vrai que si tu enlèves ton doigt je coule ?
:bag:
-
:bag:
Ouais... tu peux ! :D
-
ha ouais j'avoue :? :ddr:
-
Torture chinoise
Un homme est perdu dans les montagnes en Chine depuis 3 semaines, quand il aperçoit une maison. Il cogne à la porte.
"OUI? " (le chinois parle heureusement français)
"BONSOIR. Je suis perdu depuis 3 semaines, je n'ai pas mangé, ni dormi et je me demandais si vous n'auriez pas une place pour un pauvre homme "?
Le vieux chinois accepte mais pose une condition:
"Tu es prévenu, aucun homme n'a le droit de baiser ma fille. Si tu es pris à la baiser, tu subiras les 3 tortures chinoises. "
L'homme accepte volontiers et prend place a la table. Tout au long du repas, étant donné qu'il n'a pas vu de femme depuis belle lurette, il ne peut se retenir de regarder la plantureuse jeune nymphette, qui à son tour, ne cesse de lui envoyer des regards aux mille mots.
Durant la nuit, l'appel de la bête se fait plus fort que la volonté et il se lève pour aller rejoindre la jolie fille du vieux chinois.
Il passe des heures et des heures dans son lit et y expérimente une des plus belles expériences sexuelles de sa vie. Puis, retournant vers sa chambre, il se dit:
"WHOA! Cette baise vaut toutes les tortures du monde! En plus, si ça se trouve le vieux n'a rien entendu ! "
Au réveil, il sent une forte pression sur son ventre. Il ouvre les yeux et se rend compte qu'il a une énorme roche sur lui, avec un petit message:
"1ere torture chinoise: roche de 50 kilos sur le ventre"
"Quelle torture stupide.", se dit-il
Alors il lance la roche par la fenêtre. Sur le mur à sa droite, il a juste le temps de lire:
"2e torture chinoise: roche attachée au testicule droit "
"MEEEERDE! "
S'apercevant qu'il est trop tard pour rattraper la roche, il se lance par la fenêtre, se disant que la mort serait moins douloureuse.
En descendant, il voit sur la corde un autre message:
"3e torture chinoise: testicule gauche accroché au pied du lit !!!!"
-
Deux chiens sont chez le véto. Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bains.
Le premier dit au deuxième :
- Toi aussi tu vas te faire couper les cou**les ?
- Non, moi elle veut me faire couper les ongles....!
:bag: (^^)
-
:lol:
-
:bag: (^^)
-
Extrait de la rubrique "Les Conseils de Jean-Maurice" du magazine Fémina.
Question de Marguerite
Cher Jean-Maurice,
J’espère que vous pourrez m’aider. L’autre jour, je suis partie à mon
travail, laissant mon mari qui regardait la télé.
A moins d’un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et
est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l’aide de
mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans
notre chambre avec la fille de notre voisin !
Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19
ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s’est
effondré et a admis qu’ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il
refuse de m’accompagner chez un psychologue conseillé conjugal. Je suis
complètement détruite et j’ai besoin de conseils d’urgence. Pouvez-vous
m’aider ?
Marguerite
Réponse de Jean -Maurice
Chère Marguerite,
Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au bout
d’une courte distance. Commencez par vérifier s’il n’y a pas de saleté dans
le conduit d’arrivée de carburant. S’il n’y en a pas, vérifiez la pompe
d’approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches ne
règle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, je
crois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.
J’espère vous avoir été utile.
Jean-Maurice
-
Un belle femme va chez le médecin et lui dit:
- "Docteur, je voudrais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit comme un taureau..."
- "Eh bien ,déshabillez-vous: on va commencer par les cornes!!" :mrred:
-
térrible :D :ptdr:
-
Délire :ddr:
-
Terrible accident en Belgique: un hélicoptère s'écrase dans un
cimetière... les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
-
hop une serie
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies.
Ils les signalent au service d'entretien.
Celui-ci résoud le problème, et le note sur le carnet d'entretien...
Voici donc quelques spécimens de "Problème signalé / Compte-rendu d'intervention...
"Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé
-> "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."
"Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
-> "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."
"Le pilote automatique ne marche pas."
->"Maintenant, il marche."
"Y a quelque chose de desserré dans le cockpit."
-> "Y a quelque chose de resserré dans le cockpit."
"IFF inopérant."
-> "IFF toujours inopérant quand il est éteint."
"Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
-> "Phare rotatif inférieur rempli."
"Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
-> "Fuite plus manifeste."
"Volume de DME incroyablement bas."
-> "Volume ramené à un niveau plus croyable."
"Punaises mortes sur le pare-brise."
-> "Punaises vivantes commandées."
"L'avion a un comportement marrant."
-> "Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."
"Hôtesse de l'air gelée en altitude."
-> "Essais au sol OK."
"L'avion monte comme s'il était fatigué."
-> "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."
"Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
-> "Problème non reproductible au sol."
"Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
-> "C'est à ça qu'ils servent."
"Moteur n°3 manquant."
-> "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."
"Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
-> "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."
"Gémissement provenant du moteur n°2."
-> "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."
-
:ddr:
-
:D
-
Bien tout ça :D
-
:ptdr:
-
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main....
Il passe son temps à zaper entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.... :wink:
Puis il dit à sa femme :
- Je ne sais vraiment pas quoi regarder..... le foot ou ce film de cul...!
Alors son épouse rétorque aussitôt :
- Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot!
(^^)
-
:jap:
-
Joyeuses Pâques....
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/Rk35Tg1E9kzK3udHfi1P.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/Rk35Tg1E9kzK3udHfi1P.jpg) (^^)
-
Une institutrice demande à ses élèves de nommer des choses qui se terminent en "eur" et qui mangent des choses.
Le premier élève dit :
- "Prédateur."
L'institutrice lui répond :
- "Très bien, ça mange ses proies.."
Le deuxième dit :
- "Aspirateur",
- "Wow, bravo! Belle imagination; en effet on peut dire que ça mange la poussière", répond l'institutrice.
Le petit Toto dit :
- "Vibromasseur.
Manquant de tomber en bas de sa chaise, l'institutrice dit:
- "Alors là, je ne vois vraiment pas; ça, ça ne mange rien"
Et Toto explique sa réponse:
- "Ma mère en a un, et elle dit toujours que ça bouffe les piles" (^^)
-
Joyeuses Pâques....
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/Rk35Tg1E9kzK3udHfi1P.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/Rk35Tg1E9kzK3udHfi1P.jpg) (^^)
:ddr:
-
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire... :wink: :mrred:
-
il est assez tard pour une bien gore, non?
" Deux gars discutent, et l'un dit à l'autre :
- Avec ma femme, en ce moment, j'arrive même pas a avoir une petite gâterie ... :arf:
- Ben, moi j'ai trouvé un truc d'enfer...
Je déguise mon engin en tartine de nutella, et alors là, elle ne veut plus le lâcher .... :yeah:
Les deux gars se recroisent 15 jours plus tard :
- Alors le nutella !!!! ???
- Ben ma femme n'a pas trouvé ça terrible, mais les gamins ont adoré...."
:sifl:
-
Ignoble !!!!! :jap:
-
C'est au petit déjeuner.
Sur la table, un pain au chocolat regarde un croissant de travers et lui lance :
"- Ho le bossu, t'as rien a foutre sur la table...
- Toi, tu m'adresseras la parole quand tu n'auras plus la crotte au cul ... "
-
Tu es poète toi en ce moment.... :D
-
on va le dire comme cela :roll: :)
-
"C'est deux gamins qui discutent dans la cour de l'école.
L'un dit à l'autre :
- Dis, tu as peur de la mort, toi ?
- Heu bah non, mon papy il est mort la semaine dernière, il s'est endormit, et hop ...
... enfin partir comme mon papy, oui, mais pas comme ceux qui criaient dans sa voiture... "
-
Une toute mignonne..... :wink:
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 1,000$ pour chaque pouce mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il mesurait six pieds, il a obtenu une prime de 72,000$.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 96,000$.
Le troisième candidat, un vieux sergent-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-chef et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!" dit le médecin, mais où sont vos testicules?
Le vieux sergent-chef répondit calmement: “Au Vietnam!” :D
-
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable,
Il lui répond :
- C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !!!...
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond :
Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.
-
:ptdr: :loveu:
-
:lol:
"Lors de la crise de la quarantaine l'homme marié aurait une nette tendance à lourder sa femme de 40 ans pour en prendre 2 de 20 à la place.
Au lieu de pleurer, mesdames je vous conseille d'en faire de même.
L'explication en est mathématique :
On s'aperçoit aisément que 20 rentre largement plus de fois dans 40, que 40 dans 20...."
:ange: :sifl:
-
:D
-
une grand-mère de 75 ans et son petit fils de 14 ans:
"tu c'est mon chérie a ton age je travallais déjà"
"tu sais mamie a ton age je travaillerai encore"
:bag:
-
Lettre au percepteur :)
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.
Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.
Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués :)
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage :-P
:D
-
T'es quand même gonflée d'écrire ça à ton percepteur :bag: :aga:
-
Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et
il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?"
-"Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"
-
Mouahahaahah excellente :ddr:
-
sympathique oui :D
-
Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
" As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ? "
" Oh oui, putain, qu'est ce qu'elles sont belles ! "
" As-tu vu le prix ? "
" En effet, elles sont vraiment pas chères, à ce prix, moi je m'en achète une !! "
" Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achèterai une !!! "
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami : " Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ? "
" Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier !!!
Une blonde qui s'ennuie un jour d'hiver décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac glacé. Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit:
- Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son matériel et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle et recommence à faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix:
- Il n'y a pas de poissons sous la glace !
Pétrifiée, elle lève la tête et dit :
- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?
Et la voix répond:
- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !
-
J'aime bien la 1ère :D
-
moi person ca m'a fais rire :D
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/v0wFngpT1XYU3Yj0Xbqn.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/v0wFngpT1XYU3Yj0Xbqn.jpg)
bon ci c'est trop de mauvait gout on vire hein :wink: (on ne peut pas rire de tout.. :lol: )
-
:ddr:
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J'aime bien la "Burqua mais ricaine" :D
-
moi c'est casimire ma préféré :lol:
edit: il faudrais faire une burqua :rover: :D
-
Je voudrais bien, mais Photoshop et moi ça fait 4 :aga:
-
Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dors...!
Signé :
Une chauve souris :)
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moi person ca m'a fais rire :D
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/v0wFngpT1XYU3Yj0Xbqn.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/v0wFngpT1XYU3Yj0Xbqn.jpg)
bon ci c'est trop de mauvait gout on vire hein :wink: (on ne peut pas rire de tout.. :lol: )
:ddr:
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(on ne peut pas rire de tout.. :lol: )
si, mais pas avec tout le monde :lol:
Ma plus grande peur c'est de faire pipi quand je dors...!
Signé :
Une chauve souris :)
il fait moins le malin Dracula, là :lol:
-
A vendre, corbillard d'occasion, bon état mais levier de vitesse bloquer au point mort. :roll: :D
-
A vendre, corbillard d'occasion, bon état mais levier de vitesse bloquer au point mort. :roll: :D
Trés fin :jap:
-
Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......
-
Deux amies qui se parlent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
1: Oh c'était incroyable! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris discutent:
1: Alors, ta soirée de hier, bien?
2: Ouais génial! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
1: L'enfer! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler......
outch, j'aime bien :bag: :ddr:
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Excellente :ddr:
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Excellente :ddr:
+1
Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris. Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord pour penser que c'est un endroit plaisant, mais qu'il y a mieux.
Alors l'Anglais dit : "c'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle 'Chez Andrew'. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième !"
Mais l'Américain dit : "j'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux ! Y'a un bar à New York qui s'appelle 'Chez John'. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième !"
Alors le Belge dit : "vous pensez que c'est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça : chez nous, il y a un bar qui s'appelle 'Chez Jef Vanderbrul'. Vous ne me croirez pas, mais, 'Chez Vanderbrul', tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là tu peux aller dans une chambre au deuxième étage... Et tu baises gratos!"
"Incroyable disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi ?"
"Non, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur".
-
:D
-
Nuit de Noce.... :)
Fred et Véro se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel,
alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur première nuit ensemble.
Le matin, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner.
Il est prêt à partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Véro sont déjà levés.
Elle répond : " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense? "
Sa maman répond,
- " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, file à l'école !"
Il revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman :
- " Fred et Véro sont déjà debout ? "
Elle répond - " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Elle répond :
" Je m'en fous de ce que tu penses ! Finis ton déjeuner et retourne à l'école. "
Après l'école, Il revient à la maison et demande encore une fois,
- " Fred et Véro sont déjà debouts ? "
Elle répond : " Non "
Il demande,
- " Tu sais ce que je pense ? "
Sa maman répond :
- " Bon !, alors, dis-moi à quoi tu penses ? '
Il dit:
- " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que...
je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion. " :D
-
:bag:
-
:lol:
-
Deux amis discutent dans un bar :)
- Je me suis acheté la nouvelle voiture hybride la Toyota prius.
- Ah c'est bien ça pour l'écologie !
- En fait je m'en fous de l'écologie, je l'ai achetée car c'est la voiture la plus silencieuse du monde. Et j'ai aussi mis des tampons sur la porte de mon garage, comme ça cela ne fait pas de bruit, et dès que je sors de ma voiture, je mets des chaussons, j'ai aussi graissé toutes les charnières des portes pour qu'elles ne grincent pas, j'ai renforcé l'escalier pour qu'il ne craque plus. Et bien, en plus de cela, je me change dans le noir, je m'aide juste de la lumière de mon portable. Et malgré cela, quand je rentre en pleine nuit ma femme se rêveille et elle me fait une scène:
- Quoi, tu as vu à l'heure que tu rentres ? Tu as encore picolé avec tes abrutis de copains...et gnagnagna... et gnagnagna!!!...
Son ami lui dit:
- Et bien moi, j'ai un gros 4X4 Land-Rover diesel qui a le pot d'échappement de fichu, il fait un boucan du diable. Pour ouvrir le portail, je ne sors pas de ma voiture, je donne un coup avec le pare-chocs. Dans ma cuisine, j'aime bien me servir une dernière bière en écoutant de la musique, mais bien souvent je renverse des verres... puis je monte l'escalier avec mes grosses chaussures, mais je glisse une fois sur deux. Dans la chambre, j'allume la lumière, je me déshabille et je me jette les bras en croix sur le lit...
Et là je dis tout fort: "Après une bonne soirée comme celle-ci, je me ferais bien sucer moi..."
Et bien là, ma femme elle ne se rêveille JAMAIS !!!
-
tiens, je vais mettre un portail devant on entrée et monter le sportex de guiio qui traine depuis deux ans dans non sous sol :aga:
-
C'est un mec qui a une jolie concierge et il lui demande:
-je peux vous faire la cour ?
-oui bien sur....... je vous branche le jet ?
C'est l'histoire d un chien qui court dans le désert comme un dingue... au bout d un moment complètement a bout de souffle il dit:
-putain si je trouve pas un arbre dans les 5 minutes je vais me pisser dessus
C'est un monsieur qui dit:
-avec ma femme, voila, on s'emmerde jamais parce que, si vous voulez, moi dans la journée je fais de la peinture abstraite et ma femme fait de la cuisine et comme ca le soir on essaye l'un et l'autre de deviner ce qu'on a voulu faire.
-
Je sais, il est pas 22h, toussa, mais bon :ddr:
un jeune corse se rend à confesse :
"mon père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille"
"c'est toi mon petit Tony Parisi l'enfant de coeur ?"
"oui mon père pardonnez moi c'est bien moi"
"et qui était cette femme avec qui tu l'as fait"
"je ne puis vous le dire, mon père, de peur de ne ruiner sa réputation"
"Mon petit tony comme je finirais par le savoir un jour ou l'autre tu peux me le dire maintenant, etait ce Tina Minetti ?"
"je peux pas vous le dire"
"etait ce Théresa Volpi ?"
"Je ne dirais rien"
"alors Nina Capelli ?"
"Désolé mon père je ne dirais pas son nom"
"Rosa di Angelo ?"
"s'il vous plait mon père comprenez que je dois me taire"
"j'admire ta discrétion mon fils, mais tu a pêché et tu dois faire pénitence pour ta faute, tu ne pourras pas être enfant de coeur pendant 3 mois, va et comportes toi bien"
A la sortie de l'église dominique le copain de Tony vient lui demander comment ça c'est passé
"Pas trop, mal j'ai obtenu 3 mois de congés.... et quatre nouveaux noms de salopes" :bag:
-
Devant l'entrée du siège social de la banque, un trader gare sa Porsche Panamera (Turbo!) flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Juste comme il commence à sortir de la voiture un camion à toute allure passe si près qu'il arrache la porte et disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont déjà là. Avant même qu'un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : "Ma Panamera, ma superbe Turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !" et il gueule et il gueule encore : "Elle est foutue, elle est foutue !"
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : "C'est absolument incroyable à quel point, vous sacrés banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que nous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond: "Vous n'avez même pas conscience que votre bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde avec horreur son moignon.
"BORDEL DE MERDE!" crie-t- il ...
"OU EST MA ROLEX ????..."
-
Aller, pour garder la forme :)
Sarko et Fillon sont dans un avion. Fillon dit je jette un billet de 200€ et je fais un heureux, sarko dit moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses, le pilote soupire et dit a son co-pilote: écoute ces arrogants ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de francais heureux!!!
:D
-
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris ! :bag:
-
Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris ! :bag:
:D
la différence entre un 69 et une villa dans les alpes ?
..... la vue :D
-
Comment appelle t-on le cul du grand schtroumpf ?
Le Blue Ray.
Comment appelle-t-on le sexe de la Schtroumpfette ?
La Bluetouffe.
Un geek ne veillit pas, il level up
-
un geek ne tombe pas malade non plus, il a un anti virus
et si un geek meurt, il va dans la corbeille ?? :aga:
-
un geek ne tombe pas malade non plus, il a un anti virus
et si un geek meurt, il va dans la corbeille ?? :aga:
:D
et quand la corbeille est pleine :roll:
-
Fée et rat
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
-
Fée et rat
Tu sais que la vie d'une femme est un vrai conte de fées:
Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger , Fée les courses et Fée pas chier......
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
:D
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Un homme parle de la vie sexuelle d'un couple à son fils :
-A 20 ans c'est MMS,
-A 40 ans c'est MMS,
-A 60 ans c'est encore MMS,
et aujourd'hui à 80 ans c'est toujours MMS...
Mais enfin que veut dire MMS lui demande son fils?
Hé bien c'est simple....
-A 20 ans c'était "Matin Midi Soir",
-A 40 ans c'était "Mardi Mercredi Samedi",
-A 60 ans c'était "Mars Mai ......Septembre",
et aujourd'hui... à 80 ans ...se sont "Mes Meilleurs Souvenirs"...
-
Il y a maintenant la vie de rat pour les hommes :
Rat masse tes chaussettes, Rat bas la lunette, Rat mène des sous à la maison et surtout Rat mène pas ta gueule !!!
:D surtout pour les chaussettes ! :wink:
-
:D surtout pour les chaussettes ! :wink:
ça sent le vécu :cagoule:
-
Sarko et Obama sont dans un bar.
Un type entre dans le bar et, tout étonné de les voir là, s'approche d'eux et leur demande :
- Mais qu'est-ce vous faites là, tous les deux ?
Obama Répond :
- On est en train de préparer la troisème guerre mondiale et on voulait savoir ce que les gens en pensent.
Le type de plus en plus étonné, lui demande :
- Et comment allez vous faire ?
Sarkozy répond :
- On va exterminer 140 millions de musulmans et 1 femme blonde avec des gros seins.
Le type super étonné renchérit :
- Mais,... pourquoi une blonde avec des gros seins ?
Et là, Obama se tourne vers Sarko et lui dit :
- Tu vois, qu'est-ce que je t'avais dis, tout le monde se fout de ce que l'on peut bien faire aux musulmans !!!
-
Sarko et Obama sont dans un bar.
Un type entre dans le bar et, tout étonné de les voir là, s'approche d'eux et leur demande :
- Mais qu'est-ce vous faites là, tous les deux ?
Obama Répond :
- On est en train de préparer la troisème guerre mondiale et on voulait savoir ce que les gens en pensent.
Le type de plus en plus étonné, lui demande :
- Et comment allez vous faire ?
Sarkozy répond :
- On va exterminer 140 millions de musulmans et 1 femme blonde avec des gros seins.
Le type super étonné renchérit :
- Mais,... pourquoi une blonde avec des gros seins ?
Et là, Obama se tourne vers Sarko et lui dit :
- Tu vois, qu'est-ce que je t'avais dis, tout le monde se fout de ce que l'on peut bien faire aux musulmans !!!
:aga: :bag:
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La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup
> et elle garde le nez dans son assiette.... Au bout d'un moment, elle
>dit :
> - "J'ai quelque chose à vous annoncer."
> Le silence se fait et tous écoutent.
> "Je ne suis plus vierge," et elle se met à pleurer.
> De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
> - "C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
> Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air.
> C' est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !"
> > A son tour, la femme s'adresse à son mari :
> "Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
> jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?" Et le père de continuer :
> - "Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ? Et ça continue comme ça..."
> > La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler
> > et lui demande :
> - "Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?"
> Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
> - "C' est le curé..."
> La grand-mère : "Comment ça le curé ?..."
> - "Oui mamie, le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge
> dans la Crèche de Noël !"
-
Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corté, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici ! "
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
"On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"
-
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! »
Alors son épouse rétorque aussitôt :
« Regardes le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot! » mon chéri .
-
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment, c'est lui qui a la zapette en main. Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme :
« Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul! »
Alors son épouse rétorque aussitôt :
« Regardes le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot! » mon chéri .
J'adore :D
-
Histoire Corse:
Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de salopes.
-
excellent :D
-
Voici une des conséquences insoupçonnées de la catastrophique déforestation massive de la planète.
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/bscXnxvIIQJVsAO5bNiu.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/bscXnxvIIQJVsAO5bNiu.jpg)
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Voici une des conséquences insoupçonnées de la catastrophique déforestation massive de la planète.
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/bscXnxvIIQJVsAO5bNiu.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/bscXnxvIIQJVsAO5bNiu.jpg)
Mignon (^^)
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Histoire Corse:
Un jeune Corse se rend à confesse :
- Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe ?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli ?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors ?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé... et 4 nouveaux noms de salopes.
J'adoooore!!! :D
-
On parle beaucoup de la réforme des retraites en ce moment.
Méfions nous, celà pourrait nous mener à cela :
:eek: :lol:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/dIEa93BQRcxEt0gylLZ5.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/dIEa93BQRcxEt0gylLZ5.jpg)
-
Dans un petit village de la Basse Normandie, Marcel va se confesser.
Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
> Dis-moi Marcel, puisqu'on est dans le secret de la confession dis-moi qui est-ce qui vole mes poules ?
> Je n'entends pas mon père.
> Dis-moi qui vient voler mes poules ?
> Je suis désolé, mon père, mais je n'entends pas.
> Dis-moi Marcel qui est-ce qui vole mes poules ?
> Je suis désolé mon père mais je n'entends toujours pas.
A ce moment le prêtre sort et dit :
Ø Viens-on change de place.
> Ils changent de place et Marcel dit :
> Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme pendant que je suis à la pêche ?
> Tu as raison, Marcel, on n'entend rien d'ici......
-
C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent:
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
-Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio:
- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr.................Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
- Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?
-
:D (et pourtant je suis blonde :sifl: )
-
vraiment pas mal la dernière :)
-
C'est un type qui gare sa LANBORGHINI DIABLO le long d'un trotoir.
Il ouvre sa portière sans faire attention et un énorme camion qui rase les voitures arrache sa portière.
Il sort furax de sa voiture en commence à pester comme pas deux :
- Putain, ma voiture, mais qu'est-ce qu'il a fait ce con, une voiture comme çà, qui m'a coûté un max, ma pauvre voiture toute neuve, Dans que état il l'a mise, ...
Et ainsi de suite, ... et çà dure plusieurs minutes.
Jusqu'à ce qu'un type s'approche de lui et lui dise :
Mais, Monsieur, calmez-vous, après tout ce n'est que de la ferraille, vous êtes tellement matérialiste que vous vous préoccupez de votre voiture alors que vous ne vous êtes même pas apperçu que le camion vous avait arraché le bras avec.
Le type regarde son bras et ne voit qu'un bout de chair sanguinolante qui pendouille. Alors, il s'écrie :
- Putain ! ... où est ma ROLEX !!!!
Commentaire personnel : Evidemment, ce genre de mésaventure n'arriverait jamais à un :rover: iste. Nous ne sommes pas comme çà !!!!
:wink: :lol: 8) :rover: :saletetedeconquiditaurevoir:
-
C'est pas mal :)
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http://rovermg.fr/index.php?topic=5899.msg690801#msg690801 :D
-
Oups ! 8O
Je ne l'avais pas vu ! Faut croire qu'elle doit circuler sur le net, cette blague.
Je l'avais reçue par mail.
Désolé, je ferai plus gaffe la prochaine fois. (mais, bon, 182 pages à lire pour vérifier, çà fait beaucoup) :eek: :lol:
-
Un monsieur marié qui demeure au Nouveau Brunswick possède un chien et
il en est fou !
Un jour il voit dans le journal qu'à Montréal ils procèdent à une
opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000$.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Montréal avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000$ en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup
comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été
opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en
réfléchissant...
peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien?"
-"Ha ! Le chien va très bien... J'ai essayé de téléphoner
mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le
téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu
couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!!!"
T'as pas honte !!!!!!!!!! :x :eek:
-
Ce sont deux chiens qui sont chez le vétérinaire. Un Pékinois et un doberman.
Le Pékinois semble particulièrement stressé et trépigne sur place.
Le Dobermann lui demande :
- Et bien, qu'est-ce que tu as à gesticuler comme çà ?
Le Pékinois, la gorge sérrée répond :
- Et bien figure toi que avant-hier J'ai fait une énorme bétise. Ma maîtresse (la petite vieille qui me tient en laisse) sortait de sa douche et j'ai commencé à vouloir lui sauter dessus. Je ne sais pas ce qui m'a pris, je sais que c'est ridicule mais j'ai eu comme une pulsion.
- Et Alors ? Demande le Doberman.
- Et alors, on va me couper les testicules. Mais, et toi, pourquoi t'es là ?
- Ben moi, c'est un peu pareil. Tu vois la superbe jeune femme au bout de ma laisse ? Et bien l'autre soir, elle est sortie de sa douche, elle avait encore des gouttes d'eau qui lui perlaient de la poitrine et des traces de savon sur la croupe. Alors, j'ai fait comme toi. Je suis arrivé derrière elle et je l'ai prise sur le lit. Je l'ai prise, je l'ai prise et encore reprise, plusieurs fois.
- Ah bon ? Dit le Pékinois. Et elle t'a aussi amené là pour te faire couper les testicules ?
- Ah non, pas du tout, moi, c'est juste pour me faire limer un peu les griffes !
:lol:
-
Oups ! 8O
Je ne l'avais pas vu ! Faut croire qu'elle doit circuler sur le net, cette blague.
Je l'avais reçue par mail.
Désolé, je ferai plus gaffe la prochaine fois. (mais, bon, 182 pages à lire pour vérifier, çà fait beaucoup) :eek: :lol:
Bah c'est raté :D celle du dessus est là http://www.rovermg.fr/index.php?topic=5899.2625 :D :wink:
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Ce sont deux chiens qui sont chez le vétérinaire. Un Pékinois et un doberman.
Le Pékinois semble particulièrement stressé et trépigne sur place.
Le Dobermann lui demande :
- Et bien, qu'est-ce que tu as à gesticuler comme çà ?
Le Pékinois, la gorge sérrée répond :
- Et bien figure toi que avant-hier J'ai fait une énorme bétise. Ma maîtresse (la petite vieille qui me tient en laisse) sortait de sa douche et j'ai commencé à vouloir lui sauter dessus. Je ne sais pas ce qui m'a pris, je sais que c'est ridicule mais j'ai eu comme une pulsion.
- Et Alors ? Demande le Doberman.
- Et alors, on va me couper les testicules. Mais, et toi, pourquoi t'es là ?
- Ben moi, c'est un peu pareil. Tu vois la superbe jeune femme au bout de ma laisse ? Et bien l'autre soir, elle est sortie de sa douche, elle avait encore des gouttes d'eau qui lui perlaient de la poitrine et des traces de savon sur la croupe. Alors, j'ai fait comme toi. Je suis arrivé derrière elle et je l'ai prise sur le lit. Je l'ai prise, je l'ai prise et encore reprise, plusieurs fois.
- Ah bon ? Dit le Pékinois. Et elle t'a aussi amené là pour te faire couper les testicules ?
- Ah non, pas du tout, moi, c'est juste pour me faire limer un peu les griffes !
:lol:
AAAAAAAAAAAh c'est toi qui n'a pas honte!!! :eggface: #idea
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Bah c'est raté :D celle du dessus est là http://www.rovermg.fr/index.php?topic=5899.2625 :D :wink:
Re oups !!! :? :oops: #hein :n00b:
Et celle-là, elle a déjà été racontée quelque part ::
C'est un type qui roule en voiture sur une petite route sinueuse des montagnes corses.
Au détoure d'un virage en épingle, il se retrouve nez à nez avec un type qui le pointe avec un fusil.
Par réflexe, le type en voiture pile net.
Le type avec le fusil lui crie de sortir.
Terrifié, le type sort de la voiture en sentant a dernière heure venue.
Alors le type menaçant lui ordonne :
- Masturbe toi !
L'autre étonné :
- Heu, ... quoi ?
- Branle toi tout de suite.
Le type commence à baisser son pantalon et se masturbe devant l'autre qui n'arrête pas de le menacer.
Une fois qu'il a fini, Le type au fusil lui redit :
Recommence :
- Quoi ?
- recommence.
Et le type recommence difficilement.
Une fois qu'il a re-fini l'autre lui redit :
- Rebranle toi encore
Le premier lui lance :
- Mais vous êtes dingue, çà fait déjà deux fois de suite, comment voulez vous que je recommence.
Le type au fusil ne démort pas :
- Recommence
Et l'autre se masturbe pour la troisième fois. Il fini sur les genoux, suppliant l'inconnu du regard.
Alors l'autre baisse son fusil et crie :
- Cà va Geneviève, tu peux sortir du buisson, le monsieur il est d'accord pour t'emener à la ville.
:lol: :10: :dede: :lying:
-
Re oups !!! :? :oops: #hein :n00b:
Et celle-là, elle a déjà été racontée quelque part ::
C'est un type qui roule en voiture sur une petite route sinueuse des montagnes corses.
Au détoure d'un virage en épingle, il se retrouve nez à nez avec un type qui le pointe avec un fusil.
Par réflexe, le type en voiture pile net.
Le type avec le fusil lui crie de sortir.
Terrifié, le type sort de la voiture en sentant a dernière heure venue.
Alors le type menaçant lui ordonne :
- Masturbe toi !
L'autre étonné :
- Heu, ... quoi ?
- Branle toi tout de suite.
Le type commence à baisser son pantalon et se masturbe devant l'autre qui n'arrête pas de le menacer.
Une fois qu'il a fini, Le type au fusil lui redit :
Recommence :
- Quoi ?
- recommence.
Et le type recommence difficilement.
Une fois qu'il a re-fini l'autre lui redit :
- Rebranle toi encore
Le premier lui lance :
- Mais vous êtes dingue, çà fait déjà deux fois de suite, comment voulez vous que je recommence.
Le type au fusil ne démort pas :
- Recommence
Et l'autre se masturbe pour la troisième fois. Il fini sur les genoux, suppliant l'inconnu du regard.
Alors l'autre baisse son fusil et crie :
- Cà va Geneviève, tu peux sortir du buisson, le monsieur il est d'accord pour t'emener à la ville.
:lol: :10: :dede: :lying:
Toi je vais te tuer sur le champ :eggface: :painting: :multi:
-
Une fée dit à un couple marié :
«Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. »
> > La femme dit alors :
« Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. »
> > > La fée agite sa baguette magique, et
> > abracadabra, des billets d'avion apparaissent
> > dans la main de la femme.
> > Maintenant c'est au tour du mari :
« Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. »
> > La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
:ddr:
-
La pute de fée a triché :ptdr:
-
Excellent :)
-
elle est connue mais tellement bien racontée
http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15
-
C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le
juge dit au garçon :"tu iras vivre avec ta mère!" "non, elle me bat "
répond le garçon" alors tu vivras avec ton père!" et le garçon dit
"non, il me bat aussi" "bon alors avec qui veux tu vivre ?" "avec
l'équipe de France, ......elle bat personne
-
C'est l'histoire d'un petit garçon dont les parents divorcent. Le
juge dit au garçon :"tu iras vivre avec ta mère!" "non, elle me bat "
répond le garçon" alors tu vivras avec ton père!" et le garçon dit
"non, il me bat aussi" "bon alors avec qui veux tu vivre ?" "avec
l'équipe de France, ......elle bat personne
:non: pourtant on a fait un match con (1-1) nous et vous il y a 2 ou 3 semaines :robot:
-
J'arrête pas de la recevoir par texto celle là, bizarre :D
-
:roll: tu regardes pas le foot?? tu suis pas on dirait :? Comme moi :bah: , le ballon, c'est un bout de plastique rempli d'air :squarewink:
On m'a informé que la Tunisie a fait un match (1-1) avec la France alors que je passais des examens de concours :bah: , on s'en fous
-
:roll: tu regardes pas le foot?? tu suis pas on dirait :? Comme moi :bah: , le ballon, c'est un bout de plastique rempli d'air :squarewink:
On m'a informé que la Tunisie a fait un match (1-1) avec la France alors que je passais des examens de concours :bah: , on s'en fous
Si si je le suis, c'était de l'ironie :D.
Enfin je le suis... disons qu'ils parlent tellement de la taule que s'est pris la France qu'on est obligé de le savoir :)
-
disons qu'ils parlent tellement de la taule que s'est pris la France qu'on est obligé de le savoir :)
Oui j'ai remarqué ça aussi dans nos journaux o__O" !?!?!
Comme si le monde s'est arrêté pour un moment en France :roll2: , vous en aurez plus de notre part la prochaine fois :francais::
-
elle est connue mais tellement bien racontée
http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15
:D
Moi, je ne connaissais pas !
-
:D
Moi, je ne connaissais pas !
Laisse tomber l'histoire de la salope de fée, elle a ruiné le pauvre homme :roll:
Que penses-tu du match (1-1) France-Tunisie 8O
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Laisse tomber l'histoire de la salope de fée, elle a ruiné le pauvre homme :roll:
Que penses-tu du match (1-1) France-Tunisie 8O
Oh la bonne blague :aga: :bag:
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Laisse tomber l'histoire de la salope de fée, elle a ruiné le pauvre homme :roll:
Que penses-tu du match (1-1) France-Tunisie 8O
On ne parle pas de la même chose :)
Je parlais de l'histoire de Joudru de l'ours bleu .... http://www.youtube.com/watch_popup?v=ccLii4dBDM8#t=15
Le foot, je m'en fous :-P
-
Devinette: Quelle est la chose la plus rapide au monde?
-
La diarrhée :aga:
-
:ddr:
On a reçu la même! :D
-
Toi je vais te tuer sur le champ :eggface: :painting: :multi:
[/quote]
Pourquoi ? Tu es corse ou bien c'est pour une autre raison ?
:lol: :wink: :mrgreen: :rainbowafro: :rocol: :casse:
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Pourquoi ? Tu es corse ou bien c'est pour une autre raison ?
:humour:
Devinette: Quelle est la chose la plus rapide au monde?
Le divorce non? :non:
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Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta !
Dieu ordonna a Hélène de s'égarer... et Hélène Ségara !
Dieu ordonna à Thierry d'en rire... et Thierry Henry !
Dieu ordonna à Fatou de mater... et Fatou Matta !
Dieu ordonna à Bruce de lire... et Bruce Lee !
Dieu ordonna au Coca de coller... et le Coca Cola !
Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mousstafa !
et..... il demanda à Mme Sarkozy de bronzer et ....... Carla Bruni
bon c'est pas de moi reçu ça par mail :-P :D
-
... Et Dieu ordonna au lait de dire "Gaga"... et le Lady Gaga :aga:
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je sens que ça va allez loin cette petite suite (^^) :aga: :lol:
-
En ba ce dieu alors :D :lol:
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Je sais, j'ai beaucoup d'humour :fier: :ddr:
-
Je sais, j'ai beaucoup d'humour :fier: :ddr:
:D
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Et dieu (qu'on appelait aussi Roseline :wink:) dit aux bleus de se jeter dans la bataille à corps perdu,...
Et ils perdirent ..... :lol: :rainbowafro: #larme :buzz:
-
Mieux vaut une Kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.... :bag: :ddr:
-
Un enfant reçoit une taloche de la voisine.
La mère, furieuse, va voir la voisine pour avoir des explications.
- Pourquoi as-tu frappé mon fils?
- Il m'a traité de grosse.
- Et penses-tu que le frapper va te faire maigrir ?
=======================
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital
et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute : - "On prend une bonne respiration car je vais changer un fusible"...
==============================
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :
" Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire..."
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse : "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père !".
=================================
Un Italien à l'hôpital attendant que sa femme finisse d'accoucher.
- Il y en a cinq, dit l'infirmière
- Oh là là, dit l'Italien tout fier, j'ai un bon fusil !
- Vous devriez le nettoyer, les 5 sont noirs !!!
-
L'électricien entre dans l'unité des soins intensifs d'un hôpital
et regarde les patients branchés sur toutes sortes d'appareils.
Il dit à voix haute : - "On prend une bonne respiration car je vais changer un fusible"...
Ca, j'adore :D
-
Mieux vaut une Kronenbourg à la poste qu'un chronopost à la bourre.... :bag: :ddr:
C'est pas faux :lol:
-
C'est un jeune cadre qui se met au golf ( surtout histoire de faire comme ses collègues de bureau parce que ... bof ...)
Il fait donc décoller une de ses balles ( de golf , bande de mauvais esprits :roll2: ) qui se perd malencontreusement dans un fourré...
Notre jeune cadre se dirige donc vers ce bosquet avaleur de balles...
Il y trouve un vieil homme, penché en avant, en train de gémir ...
Le vieux, comprenant que le jeune viens tenter de récupérer une balle, dit alors au jeune:
- "Jeune homme, d'habitude, au golf, on ne tire que dans les trous équipés d'un drapeau..."
-
C'est un jeune cadre qui se met au golf ( surtout histoire de faire comme ses collègues de bureau parce que ... bof ...)
Il fait donc décoller une de ses balles ( de golf , bande de mauvais esprits :roll2: ) qui se perd malencontreusement dans un fourré...
Notre jeune cadre se dirige donc vers ce bosquet avaleur de balles...
Il y trouve un vieil homme, penché en avant, en train de gémir ...
Le vieux, comprenant que le jeune viens tenter de récupérer une balle, dit alors au jeune:
- "Jeune homme, d'habitude, au golf, on ne tire que dans les trous équipés d'un drapeau..."
:D
-
Ooooh!! :lol:
-
Avant minuit, c'est un scandale :D
-
C'est ce qui s'appelle jouer en terrain boueux :ddr: :bag:
-
C'est ce qui s'appelle jouer en terrain boueux :ddr: :bag:
Et en plus si il a des hémoroides :?
-
Et en plus si il a des hémoroides :?
:capello: :)
-
Il est plus de minuit, on peut se lâcher un peu ?
C'est un curé d'un village perdu au milieu de la montagne qui arrive en week-end chez son frère à Paris.
En fin d'après midi, il décide d'aller faire un tour dans les environs.
Son frère le prévient de faire attention car il habite pas très loin d'un quartier un "chaud".
Le curé sort quand même et, arrive ce qui devait arriver, il se fait accoster par une péripathéticienne :
- Dis donc jeune homme, on est perdu ? On cherche de la compagnie ?
Le curé, comprenant à qui il avait à faire (C'est pas parce que l'on sort de la montagne qu'on ne sait rien) la repousse en lui disant :
- Ma fille, je vois très bien où vous voulez en venir, mais sachez que je suis prêtre et que mes voeux m'interdisent ce genre de relation.
Le fille ne se laisse pas démonter et renchérit :
- Ohoh, je vois, un petit curé, mais qu'à cela ne tienne, mon père. Et puis, vous n'êtes pas connu dans le quartier, et puis une fois n'esgt pas coutume, et si tu veux je te ferai un tarif spécial.
Le prêtre fini par se laisser convaincre et accompagne la fille dans une chambre d'hotel. Il hôte ses vêtements. La fille en fait autant.
Alors il remarque que la fille s'enduit les parties de vaseline.
Etonné, il demande :
- Pourquoi faites vous cela ?
- T'inquiète, c'est pour que çà glisse mieux.
Alors le curé prends son chapelet, l'entoure autour du sèxe.
La fille lui demande alors : " en pourquoi tu fais çà ?
Et le curé de répondre :
- Chez nous à la montagne, quand il y a du verglas, on met les chaînes.
:lol:
-
:lol:
-
Rhoo :lol:
-
elle est connue, en version routier :D
-
Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> Le médecin :
> - Que vous est il arrivé ?
> La femme :
> - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
> Le médecin :
> - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.
> Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
> La femme :
> - Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché. Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
> Et le médecin :
> - Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange
-
Pfff
-
de retour de sa première journée de CP le petit Ludo demande à sa mère : c'est quoi le sexe ?
il est grand temps qu'il sache se dit la mère qui part en grande explication.
Merci maman mais comment je vais résumer tout cela dans la petite case de ma fiche de liaison à remplire en début d'année ???
-
Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
> Le médecin :
> - Que vous est il arrivé ?
> La femme :
> - Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison ivre, il me frappe et je ne sais pas quoi faire.
> Le médecin :
> - J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez, gargarisez et surtout n'arrêtez pas.
> Deux semaines plus tard, elle retourne chez son médecin.
> Elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
> La femme :
> - Docteur, c'est brillant comme idée. Dés que mon mari rentre éméché. Je suis prête avec ma tisane et je me gargarise et me gargarise encore et encore.
> Et le médecin :
> - Vous voyez, quand on ferme sa gueule, tout s'arrange
:ddr:
-
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.... :ddr: :bag:
-
Quel est le sport préféré des Ethiopiens ?
- Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.... :ddr: :bag:
Enfin quelqu'un qui ne parle pas de petit déjeuner, déjeuner et dîner !! Ca fait plaisir (^^) :ddr:
-
C'est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte.
- Au fait chéri ce matin, je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
- Bien. Alors tu me téléphonera au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le docteur lui dit qu'elle n'est pas enceinte, mais qu'elle souffre d'aérophagie.
De retour à la maison, elle téléphone au garage :
- Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Jean. Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte, mais que je fais de l'aérophagie.
Le soir le mari rentre du travail très en colère. il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est-ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues m'ont dit : "Hé, Jeannot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler !"
-
mdr :lol:
-
copier cay mal :o|
http://blague.dumatin.fr/
-
Un soir au souper, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? :roll:
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de Ricard et la tend à sa fille :
- Tiens, passe la mobylette à ton père !
:D
-
pas mal :D
-
C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras :)
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoii....insiste... et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman :
- Dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte.....
:cagoule: (^^)
-
:roll: :eek: :o :lol:
-
:D :lol:
-
Terrible :ddr:
-
8O :lol:
-
:lol:
c'est mignon :-P
-
:D
-
Connaissez vous la différence entre un clito et un "lego" ?
Non ?
Fort bien, vous pouvez donc continuer à jouer aux "lego" ...
P.S. : Donatien, j'adore ton avatar :ddr:
-
ce que j'ai fais comme remarque cet aprem tombe dans le style blague/ honte :roll:
j'avais une voisine enceinte qui devait accoucher sur le mois d'aout....
je la vois cet aprem avec un ventre encore assez marqué..... je lui demande si tout se passe bien sur la fin, et la:
"ha ben ça fait déjà 2 semaines qu'il est né"
:bag: 8O
m'étant basé sur la forme du ventre, je me suis retrouvé comme un con sans quoi répondre :roll2: :aga:
j'ai juste trouvé le vieil argument en disant que le gamin était déjà très sage car je ne l'avais pas entendu pleurer une seule fois :ddr:
je sais que je suis gravos, mais des fois je m'en rend compte sévère :francais::
terrible celle de la gamine qui part à l'école :D
-
dans le même genre, de l'humour noir envers une amie, qui n'est vraiment pas un canon, voir même moins.
Donc on lui offre un appareil photo, elle est toute contente, et elle me demande ce que c'est que ce bouton
je luis dis que c'est le mode macro pour prendre de prêt, je lui chope l'appareil des mains, et Clic, une photo d'elle en mode macro.
je visualise sur le petit écran et là... horreur me dis-je, c'est pas le mode macro(Macreau), mais le mode Thon ?!...
:lol:
pas très gentil, mais moi j'étais mdr :D
-
Madame RATP ( Reste à ta place! ) et monsieur PTT ( petit travail tranquille) ont un fils .
Comment l'appellent ils ?
EDF
(enfant de fainéants )
Bonne journée à tous nos amis fonctionnaires :lol:
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Madame RATP ( Reste à ta place! ) et monsieur PTT ( petit travail tranquille) ont un fils .
Comment l'appellent ils ?
EDF
(enfant de fainéants )
Bonne journée à tous nos amis fonctionnaires :lol:
trop forte celle ci :lol:
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j'en ai une mais elle est temporaire
tapez "trou du cul" sur la page d'accueil google et ensuite sur "j'ai de la chance"
je sais c'est triste :bah:
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j'en ai une mais elle est temporaire
tapez "trou du cul" sur la page d'accueil google et ensuite sur "j'ai de la chance"
je sais c'est triste :bah:
:ptdr: Enorme !!!
-
bon allez deux blague sur les blondes (^^)
1/ qu'est ce qu'une blonde dans une fac?
=> la femme de ménage
2/ deux blondes discute, la première dit a l'autre "est ce que tu fume toi après avoir fait l'amour?"
la 2ème lui répond "je sais pas j'ai jamais regardé"
:ddr:
-
Madame RATP ( Reste à ta place! ) et monsieur PTT ( petit travail tranquille) ont un fils .
Comment l'appellent ils ?
EDF
(enfant de fainéants )
Bonne journée à tous nos amis fonctionnaires :lol:
trop drôle ta blague...
déjà les PTT sa existe plus (c'est orange) et EDF c'est comme la première... privé maintenant :-P
=> il n'y a plus que la RATP que on peut traiter de fainéants.. :lol:
edit: RATP c'est "reste assis t'est payé"...
re edit:
P.S. : Donatien, j'adore ton avatar :ddr:
merci (^^) :lol:
-
bon allez deux blague sur les blondes (^^)
1/ qu'est ce qu'une blonde dans une fac?
=> la femme de ménage
2/ deux blondes discute, la première dit a l'autre "est ce que tu fume toi après avoir fait l'amour?"
la 2ème lui répond "je sais pas j'ai jamais regardé"
:ddr:
Vengeance d'une blonde : :-P
"Ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!" :ddr:
-
bon allez deux blague sur les blondes (^^)
1/ qu'est ce qu'une blonde dans une fac?
=> la femme de ménage
J'y vais demain, je te dirait si j'en voit une :ddr:
-
déjà les PTT sa existe plus (c'est orange) et EDF c'est comme la première... privé maintenant :-P
Déjà les PTT c'est La Poste, ça n'a rien à voir avec France Télécom depuis 1988 :aga:
-
Vengeance d'une blonde : :-P
"Ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!" :ddr:
Extraordinaire :lol:
-
Vengeance d'une blonde : :-P
"Ton mari va se jeter par la fenêtre !"
"Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!!" :ddr:
trop drôle :top: isa (^^) :D
Déjà les PTT c'est La Poste, ça n'a rien à voir avec France Télécom depuis 1988 :aga:
mais non :ddr: les PTT c'était la poste ET le téléphone mais vu que la poste n'est pas encore privatisée je parle pas d'elle :D
-
quelle est la difference entre mallo et une clio RS ??
ben la mallo, lui au moins démarre au quart de tour :ddr:
-
quelle est la difference entre mallo et une clio RS ??
ben la mallo, lui au moins démarre au quart de tour :ddr:
on a pas finit d'en parler de celui là :ddr:
-
:lol:
-
compteur pour les femmes du forum 8)
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/Ce5e2wN129xuDFqTUiOF.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/Ce5e2wN129xuDFqTUiOF.jpg)
:D
:bag:
-
exellent :D
mais tellement vrai... :bag:
-
compteur pour les femmes du forum 8)
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/Ce5e2wN129xuDFqTUiOF.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/Ce5e2wN129xuDFqTUiOF.jpg)
:D
Je ne retrouve plus la page, mais je l'avais déjà posté le compteur de "blondes" :-P (et oui, vu :D )
-
un bon fond de compteur pour la 220 dit-donc :-P
-
"C'est sainte Thérèse qui débarque au paradis après une vie de none exemplaire. Elle est reçue en grande pompe par saint-pierre qui lui fait visiter les lieux.
- Oh que c'est joli et que le paysage est beau et que toutes ces petite bestioles sont adorables, et quel calme , et quelle sérénité et quel ...??? ... Mais quels sont ces atroces cris de souffrance ?
- Ce n'est rien ! C'est sainte Béatrice, elle a voulu absolument des ailes, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir les mettre.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Oui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, mais quels sont ces nouveaux cris ?
- Ce n'est rien c'est sainte Françoise, elle voulait une auréole, alors on lui fait 2 trous pour pouvoir la lui placer.
- Mais quelle affreuse souffrance, je croyais qu'on ne souffrais pas au paradis !
- Quand ce sera fini, elle ne souffrira plus.
- Qui mais moi, je ne supporte pas la souffrance, je me demande si je vais rester ici, on m'a susurré que l'enfer ce ne serait pas si mal après tout...
- L'enfer ??? Mais ma fille, y a tu pensé, tu sais ce qu'il va t'arriver en enfer ?
- Non !
- Tu vas te faire violer, tu vas te faire sodomiser !
- Oui mais c'est moins grave, les trous sont déjà fait..."
:sifl:
-
Un camionneur rentre chez un routier pour boire un café.
Trois loubards sont au bar. Ils se lèvent et se dirigent vers le camionneur.
L'un des voyous prend sa clope et l'éteint dans le café du routier.
Celui-ci, ne voulant pas d'histoire, se se lève et essaye de sortir, mais un des loubards lui fait un croche-pied et il tombe.
Éclat de rire général.
Le troisième loulou s'approche et lui renverse sa bière sur la tête.
Finalement le routier sort.
Un des loubards dit au patron :
- Quel naze ce type. Il sait pas éteindre les clopes. Il ne sait pas marcher et en plus il ne sait pas boire.
Le patron jette un coup d'oeil par la fenêtre et ajoute :
- En plus, il sait pas conduire. Il vient d'écraser vos trois motos avec son camion...
-
:ddr:
-
pour les femmes:
un homme va voir sa femme lui pince une fesse et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat.Il lui pince chaque seins et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes sous-tifs. Alors elle lui attrape le sexe et lui dit:"tu sais..que si tu raffermissais ça ...on pourra se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère!"
:D
-
C'est une jeune fille qui danse avec un jeune homme très entreprenant. Celui-ci l'enlace de plus en plus fort.
Tout d'un coup, la jeune fille s'exclame :
- Mais calmez-vous !
Le jeune homme :
- Je n'y peux rien, c'est l'appel de l'amour !
La jeune fille :
- Je ne sais pas si c'est la pelle, mais le manche je le sens bien !
-
pour les femmes:
un homme va voir sa femme lui pince une fesse et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes culottes ventre plat.Il lui pince chaque seins et lui dit si tu raffermis ça on pourrait se débarrasser de tes sous-tifs. Alors elle lui attrape le sexe et lui dit:"tu sais..que si tu raffermissais ça ...on pourra se débarrasser du jardinier, du facteur et de ton frère!"
:D
Tellement vrai ... :D
-
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Mr le Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme notation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la notation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous Mr le Professeur: vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
-
Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:
- Mr le Professeur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?
- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.
- Bon, alors j’aimerais vous poser une question.
Si vous pouvez me donner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen.
Si toutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme notation.
- D’accord, quelle est la question ?
- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal et en plus, ni logique ni légal ?
Après une longue réflexion et avoir pris en considération toutes les possibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur du donner sa langue au chat et changea la notation de l’étudiant en A.
Etant toutefois frustré, il décida de soumettre la question à son meilleur étudiant.
Ce dernier lui répondit directement :
- Voyez-vous Mr le Professeur: vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30 ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, ce qui est logique mais pas légal. Mais le fait que vous ayez donné un A à l’amant de votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal.
:top: :ddr:
-
Mon chef, est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
Pas mal...non?
Maintenant, relisez le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux...
:ddr:
-
http://i.imgur.com/dJ5i8.jpg
:bag:
-
Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le fron..
:sifl:
-
Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le fron..
:sifl:
:ddr:
-
Un homme rentre chez lui après sa journée de boulot, il voit un post-it sur le lave vaisselle où est écrit "propre mais pas vidé". L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range puis va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard, sa femme arrive et voit son mari couché avec un post-it sur le fron..
:sifl:
Et y'avait quoi marqué sur le post-it sur le front ??? ... :aga: :ddr:
-
Et y'avait quoi marqué sur le post-it sur le front ??? ... :aga: :ddr:
:lol: a mon avis il a fait un recyclage du post-it de ça femme...
-
j'ai juste mis 2s à comprendre :D
au début je me disais qu'il manquait la fin :ddr:
-
j'ai juste mis 2s à comprendre :D
au début je me disais qu'il manquait la fin :ddr:
justement! c'est là toute la finesse de la blague.. :capello:
:ddr:
-
Au sujet des retraites ...
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/r2RSBb29aobjHXdVo7hg.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/r2RSBb29aobjHXdVo7hg.jpg) :ddr:
-
Au sujet des retraites ...
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/r2RSBb29aobjHXdVo7hg.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/r2RSBb29aobjHXdVo7hg.jpg) :ddr:
Tout simplement énorme !!!! ( la blague pas le derrière :))
-
elle est affichée sur la machine a café au boulot celle là :ddr:
-
Comment Pinocchio a su qu' il était en bois ? :roll:
Quand il s'est branlé il a pris feu ... :ddr: :bag:
Désolée :bah: :mrred:
-
Comment Pinocchio a su qu' il était en bois ? :roll:
Quand il s'est branlé il a pris feu ... :ddr: :bag:
Désolée :bah: :mrred:
:lol: :10:
-
:lol:
(http://astuces72.free.fr/images/061020H18S14image001.jpg)
au sujet des retraites :-P
-
jolie contre pétrie :D
-
:lol:
au sujet des retraites :-P
:D
jolie contre pétrie :D
+1
-
une blague de ce soir que je viens d'imaginer (vécu inside :bag:)
une femme dit à son mari:
"non on ne baise pas ce soir car je dois être a jeun pour ma prise de sang demain matin "
:bag: :cagoule: :matt: :ptdr:
-
:ptdr: :ddr:
-
"non on ne baise pas ce soir car je dois être a jeun pour ma prise de sang demain matin "
:D
C'est une bêtise sans en être une... tout dépend aussi de ce que vous faites :bag: :ddr:
-
- cherie on baise ce soir ?
- ah non j'ai gyneco demain, je veux etre fraiche
- oui mais tu n'a pas dentiste non ? :bag:
-
Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et lui dit
"Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête, et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
Le mari lui répond
"Je savais pour ton mal de crane, j'ai écrasé un ........doliprane :......maintenant à toi de me dire : tu le veux à sucer ou en suppositoire ? :aga:
-
ah ben c'est d'un "gout" :bag:
-
ah ben c'est d'un "gout" :bag:
C'est la cas de le dire :D
-
Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et lui dit
"Oh non pas ce soir chéri j'ai mal à la tête, et c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?
Le mari lui répond
"Je savais pour ton mal de crane, j'ai écrasé un ........doliprane :......maintenant à toi de me dire : tu le veux à sucer ou en suppositoire ? :aga:
:lol: mdr
-
Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin :)
Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.
- Est-ce que ton père est à la maison :roll:
- Non, il est allé en ville.
- Et ta mère ?
- Elle est en ville avec mon père.
- Est-ce que ton frère Bart est à la maison ?
- Non, il est en ville avec mes parents.
Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.
Le gamin propose :
- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son portable :)
- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger :bah:
- Là, il faut vraiment en parler avec mon père…. car je sais que pour le taureau c’est 500 euros, pour le verrat c’est 50 euros, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas …. :ddr:
-
Roh :bag:
-
Un fermier frappe à la porte de la ferme de son voisin :)
Un gamin de 9 ans vient lui ouvrir.
- Est-ce que ton père est à la maison :roll:
- Non, il est allé en ville.
- Et ta mère ?
- Elle est en ville avec mon père.
- Est-ce que ton frère Bart est à la maison ?
- Non, il est en ville avec mes parents.
Le fermier reste indécis ne sachant s’il doit partir.
Le gamin propose :
- Si c’est pour le matériel, je sais où tout se trouve… ou alors je peux téléphoner à mon père sur son portable :)
- Non ! Ce n’est pas ça… En fait ton frère Bart a mis ma fille enceinte et j’aurais bien voulu en parler avec ton père pour voir comment on va s’arranger :bah:
- Là, il faut vraiment en parler avec mon père…. car je sais que pour le taureau c’est 500 euros, pour le verrat c’est 50 euros, mais pour Bart, là je ne sais vraiment pas …. :ddr:
ba moi j'ai pas compris !
c'est pour castrer Bart ? :?
-
ba moi j'ai pas compris !
c'est pour castrer Bart ? :?
Mais non :D c'est parce que le fermier se fait payer lorsque ses animaux inséminent une femelle donc le gamin pense que le voisin est venu pour payer son père .............
-
oula la la la c'est trop compliqué pour moi tout ca !!! mdr
-
C'est ce qu'on appelle une "saillie" :wink:
Courant à la campagne quand un paysan possède un beau reproducteur, et c'est payant, bien évidemment :)
Comme ça tout le monde est content, le reproducteur qui ne s'ennuie pas :bag: et le paysan qui s'en met plein les fouilles :mrred:
-
Un homme regarde sa femme se pencher pour ramasser quelque chose par terre.
Il lui dit: "Sais-tu que tu as le derrière aussi large qu'un barbecue?" Sa femme est blessée mais ne dit rien.
Le soir venu, ils se couchent et l'homme a envie de faire l'amour.
C'est alors que sa femme lui dit : "Laisse-moi tranquille, cela ne vaut pas la peine d'allumer le barbecue pour une si petite saucisse...!!!"
-
:ptdr:
-
Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant
félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en
te disant bien joué ! :bag:
-
:top: :ddr:
-
Quand ta femme tombe enceinte, toutes ses copines lui caressent le ventre en lui disant
félicitations, mais y'en a aucune qui vient te caresser les couilles en
te disant bien joué ! :bag:
:-P
-
Baptême de l'air
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
" Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes "
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes,vous allez en avoir "
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
" Ça, je m'y attendais !"
L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
" Ça, je m'y attendais aussi ! "
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
" Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas ! "
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur.. Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
Écoutez bien ! dit le type.
Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !
Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ...
Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
:ddr:
-
mdrr :ddr:
-
Saucisse, couilles, pipi, caca, ma foi tout y est :D
-
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle .. :)
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a deux !
- Bien ! Toto.
Elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a deux aussi. Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! :ddr:
-
La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle .. :)
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- Ca c'est un nichon et ma mère en a deux !
- Bien ! Toto.
Elle dessine un pénis.
Toto lève la main et dit :
Ca c'est un zizi ... et mon papa il en a deux aussi. Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! :ddr:
connaissant la personne derrière ce pseudo c'est honteux! :roll2:
:lol: :lol: :lol:
:ddr:
-
un autre de 20 cm pour brosser les dents de maman ! :ddr:
ah ben c'est d'un gout :bag:
-
connaissant la personne derrière ce pseudo c'est honteux! :roll2:
:-P
ah ben c'est d'un gout :bag:
Oh bah, c'est pas pire que le reste (^^) :ddr:
-
Oh bah, c'est pas pire que le reste (^^) :ddr:
j'en sais rien, j'ai pas encore essayé :ddr:
-
j'en sais rien, j'ai pas encore essayé :ddr:
:ptdr: :transpi:
-
Rohhhh :D
-
Un jour, les sept nains demandent à Dieu :
"Dieu, on peut te poser des questions ?"
"Oui" répondit Dieu
"On voudrait que ça soit Simplet qui te pose les questions"
"Très bien, je t'écoute Simplet" dit Dieu
"Dieu, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonne sœurs ?" demanda simplet
"Oui, il y a des bonne sœurs" répondit Dieu
"Dieu, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes sœurs noires ?"
"Oui, il y a des bonnes sœurs noires" répondit Dieu
"Dieu, est-ce qu'au Pôle Nord il y a des bonnes sœurs noires et naines ?"
"Non, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines au Pôle Nord" répondit Dieu
Et les autres nains se mettent à chanter en cœur :
"Simplet il a baisé un pingouin !! Simplet il a baisé un pingouin !!"
-
Déjà sortie celle-là :o|
-
Déjà sortie celle-là :o|
Désolée, j'ai pas lu les 192 pages de blagues ! :oops:
-
C'est dans les 5 pages précédentes, tout au plus :)
-
C'est dans les 5 pages précédentes, tout au plus :)
Faut dire que j'ai fait que les 2-3 dernières pages... :mryellow:
-
Mdr Julie la glandeuse de lecture !!!
-
Mdr Julie la glandeuse de lecture !!!
Non mais dis donc Quentin !! :evil:
Mais t'es mort toi d'ailleurs ?! :lol:
-
Un Marseillais, un Breton et un Ch'ti découvrent un génie :)
Le Génie leur dit :
- "Jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde."
Le marseillais jette un cure-dent au large du Frioul, le génie le retrouve, le marseillais meurt.
Le breton jette un clou à la Pointe du Raz, le génie le retrouve, il meurt aussi.
Le Ch'ti jette quelque chose au large de Boulogne sur mer.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande :
- "Qu'as-tu jeté ?" :roll:
Le Ch'ti lui répond :
- "Hé Biloute, un Efferalgan !"
-
je ne suis pas ch'ti, mais c'est le truc que j'aurais fais, ou alors un grain de sel....elle est ou ta blague? :D :aga:
-
je ne suis pas ch'ti, mais c'est le truc que j'aurais fais, ou alors un grain de sel....elle est ou ta blague? :D :aga:
pareil mais j'avais penser à un glaçon. :)
il faut chercher, c'est peut être subtil :wink:
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Ce sont 3 aventuriers dans la forêt amazonienne qui se font capturer par des indigènes.Le chef des indigènes leur dit:
"Vous serez mes esclaves à la vie à la mort ou vous mourrez."
le 1er des aventuriers s'exclame:"Non!Je suis un homme libre et non votre serviteur!"
Sur-ce ,il meurt et monte au ciel
les 2 autres disent alors:
"Oui Oui! On vous servira d'accord mais ne nous tuez pas!
Au camps,les chef leur dit:
"vous allez me cueillir 100 fruits dans la forêt.
le 1er revient avec 100 petites myrtilles.
Le chef dit:
"Tu vas te les enfoncer 1 par 1 dans les fesses jusqu'à la 100ème sans rigoler ou tu mourras."
l'aventurier le fait mais à la 100eme ,il rigole.Il meurt et monte au ciel.
Le 1er qui est déjà au ciel lui demande:
"Mais pourquoi as-tu rigolé?
-C'est quand j'ai vu l'autre arriver avec des pastèques!"
-
je ne suis pas ch'ti, mais c'est le truc que j'aurais fais, ou alors un grain de sel....elle est ou ta blague? :D :aga:
pareil mais j'avais penser à un glaçon. :)
il faut chercher, c'est peut être subtil :wink:
Bien....je me cantonnerai donc dorénavant, à mon style quelque peu salace de mes blagues habituelles, là au moins, tout le monde comprend :aga: (^^)
-
je poste en section blague :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=MoK6ij3Uymk&sns=fb
:ptdr:
-
Donc voilà (^^)
Un agent immobilier envoie ce fax à sa femme:
'Ma très chère épouse:
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi, tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai a la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprends... ' :D
-
et ben voila, tu reposte intelligemment (^^) :aga:
-
mdr :lol:
ah oui, voilà des blagues que je comprend
-
Donc voilà (^^)
Un agent immobilier envoie ce fax à sa femme:
'Ma très chère épouse:
Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi, tu ne peux plus satisfaire.
Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement, j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans.
Mais ne t'inquiètes pas, je serai a la maison avant minuit....'
Quand ce type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
'Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance.
Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans.
Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans.
Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprends... ' :D
:lol: Excellent, j'adore!
-
Eh ! Je suis agent immobilier moi !!! :) mais elle est bien :)
-
Eh ! Je suis agent immobilier moi !!! :) mais elle est bien :)
pour l'instant tu as l'age de l'amant et non du mari :D
-
Eh ! Je suis agent immobilier moi !!! :) mais elle est bien :)
au fait Quentin elle a quel age ta copine? :roll: :D (moi je sais :-P )
-
au fait Quentin elle a quel age ta copine? :roll: :D (moi je sais :-P )
Mdr alors dit ! ! ! ! !
-
elle est de 1981 :D
donc 29 :D
-
:saletetedeconquiditaurevoir:
C'est un couple qui s'entend très bien, mais il n'y a plus d'argent pour faire tourner le ménage :( Si bien qu'un jour, ils décident de prendre une décision et l'homme vient à dire :
- Dorénavant, nous ne vivrons plus que d'amour et d'eau fraîche :bah:
Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa femme nue se laissant glisser sur la rampe d'escalier.
- Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
- Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner... :ddr:
-
ha ouais mais la non quoi, je ne pourrai répondre :aga:
amour ok, mais "eau fraiche", un peu moins :bag:
je ne voulais pas poster, mais on m'a obligé :jesors2: :ddr:
-
amour ok, mais "eau fraiche", un peu moins :bag:
je ne voulais pas poster, mais on m'a obligé :jesors2: :ddr:
Et bien c'est fin :D
Entouré de personnes de bons conseils à ce que je constate :ddr:
-
Un homme est envoyé faire les courses par sa femme pour acheter des tampons.
Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c'est.
Il lui répond : "Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes, t'es revenue avec du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi tu te démerdes, tu te les roule..."
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:D
c'est tiré d'une vidéo de youtube je crois:
2 homo discutes ensemble
un dit: comment va ta vie sexuelle en ce moment
l'autre répond: m'en parle pas, j'ai même plus le temps de péter
:dejadehors:
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Raffinées à souhait les deux dernières ... :mrred:
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Raffinées à souhait les deux dernières ... :mrred:
+1 :D
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Raffinées à souhait les deux dernières ... :mrred:
ouais j'avoue :D
mais celle ci est terrible :D :lol:
Un homme est envoyé faire les courses par sa femme pour acheter des tampons.
Il revient avec 5kg de coton et 20m de ficelle.
Elle lui demande ce que c'est.
Il lui répond : "Hier je t'ai envoyé chercher des cigarettes, t'es revenue avec du tabac et des feuilles, alors tu fais comme moi tu te démerdes, tu te les roule..."
:ptdr: :ptdr: :ptdr:
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Savez vous pourquoi quand un bateau coule il faut faire passer les femmes et les enfants avant ?
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Parce que avec un peu de chance, les requins n'auront plus faim quand les hommes sauterons.
:D
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J'ai une amie qui m'a demandé comment est mort le capitaine Crochet....
"En se grattant les couilles" m'a t-elle répondu...
:ddr:
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(http://img4.hostingpics.net/pics/981548Afrika5.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=981548Afrika5.jpg) :D
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:D
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(http://img4.hostingpics.net/pics/981548Afrika5.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=981548Afrika5.jpg) :D
et si il se fait mordre, il faut sucer la plaie :lol:
-
et si il se fait mordre, il faut sucer la plaie :lol:
Il y en a qui sont morts bêtement comme ça :sifl:
:lol:
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:bag:
cela me fait penser à celle-là :
dialogue lors d'une première expérience de félation : 10€ ou je lache la purée !
50€ ou je te la tranche en rondelle* ! (la femme est vénale !!!)
:bag:
* Il y en a qui sont morts bêtement comme ça, aussi ...
-
:bag:
cela me fait penser à celle-là :
dialogue lors d'une première expérience de félation : 10€ ou je lache la purée !
50€ ou je te la tranche en rondelle* ! (la femme est vénale !!!)
:bag:
* Il y en a qui sont morts bêtement comme ça, aussi ...
il manque pas quelque chose, j'ai rien compris :D
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il manque pas quelque chose, j'ai rien compris :D
Bah moi j'ai compris :D peut-être parceque je suis une femme .... :bag: :mrred:
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il manque pas quelque chose, j'ai rien compris :D
Voila qui sent le saucisson d'âne... :multi:
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il manque pas quelque chose, j'ai rien compris :D
Mets-toi en situation tu comprendras... :lol:
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Mets-toi en situation tu comprendras... :lol:
:ddr:
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vie sexuelle d'un couple :
A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir.
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi.
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
et à 80 ...ans ............Mes Meilleurs Souvenirs..
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vie sexuelle d'un couple :
A 20 ans c'est MMS, à 40 ans MMS, à 60 ans c'est encore MMS et à 80 ans c'est toujours MMS....
Mais enfin que veut dire MMS?
Et ben c'est simple à 20 ans c'est Matin, Midi et Soir.
A 40 ans C'est Mardi, Mercredi et Samedi.
A 60 ans Mars, Mai, Septembre
et à 80 ...ans ............Mes Meilleurs Souvenirs..
on l'a déjà eu :)
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on l'a déjà eu :)
20, 40, 60 ou 80 ans ? :)
PS : il s'agit de 20 ans , sinon il aurait été écrit on LES a déjà eu :wink:
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DELICATESSE MASCULINE
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur.
Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
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Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
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:ddr:
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:lol:
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:lol: Bien marrant ces blagues :lol:
Un ami m'en a envoyée une,je fais un copié collé c'est plus simple.
> > > > > Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais
> > > > > > > > découvrent un génie, il leur dit : "jetez n'importe quoi dans
> > > > > > > > l a mer si je le retrouve vous mourrez.
> > > > > > > > Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde .
> > > > > > > > Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Martiniquais meurt.
> > > > > > > > Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
> > > > > > > > Le Marseillais (le peuple le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
> > > > > > > > Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et
> > > > > > > > recherche encore. A bout de force, le génie lui demande
> > > > > > > > :"qu'as-tu jeté ?"
> > > > > > > > Le Marseillais lui répond d'un ton moqueur...
> > > > > > > > " putaing, un Efferalgan !!!"
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Déjà postée page 192 :wink:
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Un gars en rade en rase campagne fait du stop en espérant pouvoir rejoindre une station service.
Les autos se font rares et il faut être patient.
Mais une voiture fini par s'arrêter!
La toute dernière M3 flambant neuve! Le gars se hâte et arrivé à la portière, le conducteur baisse la vitre et lui pose une question.
- Avant de monter, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche!?
L'autostoppeur, un peu naïf, lui répond qu'il est socialiste et anti-libéral.
-Dommage pour vous! répond l'automobiliste qui démarre en trombe et le laisse en carafe sur le bord de la route.
Quelque temps plus tard c'est une splendide Maserati qui s'arrête et le conducteur lui demande à nouveau de quel bord politique il est.
Le gars lui répond à nouveau qu'il est socialiste.
Et l'automobiliste, tout comme le précédent, démarre en trombe!!
- C'est débile!! se dit le gars. La prochaine bagnole qui s'arrête je dis que je suis de droite, sarkozyste et libéral..on verra bien!
Et une troisième voiture s'arrête!
Une incroyable Porsche GT3, avec à son volant une blonde splendide encore mieux carrossée que la voiture!!
Et comme les automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est.
Cette fois-ci, laissant son amour-propre de côté, il lui répond qu'il est de droite, libéral et sarkozyste!! La fille l'invite à monter.
Monté à bord, le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte!! A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte,...
Le gars à les yeux rivés sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice et commence à se sentir très à l'étroit dans son jean!!
Puis n'en pouvant plus, il lui avoue:
- C'est marrant la politique!! Ca fait à peine dix minutes que je suis sarkozyste et j'ai déja envie de baiser quelqu'un!!
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:ptdr:
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Aller je me lance pour une petite blague carambar à 2 €
Ca se passe dans le désert avec un type qui tombe en panne d'essence avec sa 2 CV.
La station la plus proche est à 20 kms et les voitures se font très rares sur cette unique route en ligne droite.
Par chance, le type descend et aperçoit une voiture qui arrive au loin.
Il lui fait des signes et la voiture s’arrête à sa hauteur (il s’agit d’une Ferrari dernier cri)
Le type en 2 CV explique au conducteur de la Ferrari qu’il est tombé en panne d’essence et lui demande si il peut le remorquer jusqu’à la prochaine station essence.
Le gars accepte :)
Il attache la 2 CV à la Ferrari et juste avant de démarrer, le type de la dodoche demande au gars en Ferrari de rouler doucement et de ne pas dépasser les 50 km/h car il a horreur de la vitesse.
Les voilà partis et au bout de 500 mètres, le gars en Ferrari dépasse les 50 km/h. Le type en 2 CV se met à klaxonner pour que l’autre gars ralentisse.
Un kilomètre plus loin, rebelotte, le mec en 2 CV reklaxonne car l’autre avait dépassé les 50 km/h
Et ainsi de suite quasiment tous les kilomètres. Le gars en Ferrari commence à en avoir plein le cul :x quand soudain, une Lamborghini se met à le doubler à plus de 200 km/h.
Ni une ni deux, le gars en Ferrari se met à accélérer pied au plancher et essaye de rattraper la Lamborghini élancée à plus de 200 km/h.
Cinq minutes plus tard à la station service, le pompiste va voir son patron en lui disant qu’il a du attraper un coup de chaud :roll: car il vient de voir passer une Lamborghini talonnée par une Ferrari à plus de 200 km/h.....................................et juste derrière une 2 CV qui klaxonnait pour les doubler :aga:
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:ptdr: :lol:
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:aga: :top: :ddr:
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Une blague (assez longue) qu'on m'a envoyé ce matin :D :
Les chroniques racontent qu'en 1994 aurait eu lieu un challenge d'aviron entre l'équipe de rameurs de l'ENA et ceux d'une université lambda de province
Les rameurs de l'université brillèrent dès le départ, et arrivèrent avec une heure d'avance sur l'équipe énarque... De retour dans les locaux de l'ENA, le Comité de Consultation se réunit pour analyser les raisons d'un résultat si imprévu et déconcertant.
Leurs conclusions furent les suivantes :
1. L'équipe universitaire était formée d'un chef d'équipe et de dix rameurs...
2. L'équipe de l'ENA était, elle, constituée d'un rameur et de dix chefs d'équipe.
Après un reporting largement diffusé et débriefing approfondi, accompagné d'une communication renforcée et d'un nouveau teasing, la décision fut portée à la sphère de planification stratégique pour l'année suivante, avec une réforme dont les répercussions se feraient ressentir à tous les niveaux de la délégation.
En 1995, lors du départ du nouveau challenge, l'équipe universitaire reprenait une fulgurante avance. Cette fois-là, l'équipe énarque arrivait avec deux heures de retard...
La nouvelle analyse du Comité de Consultation rendait les constatations suivantes :
1. Dans l'équipe universitaire, il y avait un chef d'équipe et dix rameurs...
2. L'équipe de l'ENA, suite aux réformes décidées par le Comité de Consultation et approuvées par la haute sphère de planification, comprenait,:
3.
• Un chef d'équipe
• Deux assistants au chef d'équipe
• Spt chefs de section
• Un rameur
La conclusion du Comité fut unanime et lapidaire : "Ce rameur est un bon à rien"
En 1996 se présentait une nouvelle opportunité pour l'équipe énarque.
En effet, le Département du Haut Management de l'ENA, en collaboration avec le Département de Recherche sur les Ressources Humaines de cette même école avaient mis au point une stratégie novatrice qui améliorerait sans aucun doute possible le rendement et la productivité, grâce à l'introduction de substantielles modifications dans la structure.
C'était là la clef de voûte du succès, l'aboutissement ultime d'une méthodologie qui ferait pâlir d'envie même les meilleurs managers au monde…
Le résultat fut catastrophique. L'équipe universitaire arrivait cette fois avec 3 heures d'avance sur l'équipe énarque.
Les conclusions furent effroyables
1. Dans un évident but de déstabilisation spéculative, l'équipe universitaire avait opté pour la formation traditionnelle: un chef d'équipe et dix rameurs
2. L'équipe énarque avait introduit une formation avant-gardiste
• Un chef d'équipe
• Deux consultants qualité
• Un auditeur en empowerment
• Un superviseur de downsizing
• Un analyste de procédures
• Un technologue
• Un contrôleur
• Un chef de section
• Un technicien chronomètre
• Un rameur
Après plusieurs jours d'épuisantes réunions et autant de séances de brainstorming, le Comité, plein de bravitude, décidait de punir le rameur en lui supprimant sa bourse d'étude et en le radiant de l'École, dont la grandeur et réputation risquait de se voir ternie par une telle incompétence.
Lors de la réunion de clôture, le Comité, appuyé par le corps enseignant, statuait.
Pour le prochain challenge, nous engagerons un nouveau rameur, mais par le biais d'un contrat d'outsourcing via une immigration choisie, de manière à éviter toute friction syndicale et d'esquiver tout contrat de travail et charges sociales qui en découlent, éléments qui, sans aucun doute, ont jusque là dégradé l'efficacité et la productivité de nos ressources.
-
Elle m'a cassé le cerveau, ta blague :transpi:
-
Une Corse de 17 ans rentre penaude chez ses parents au petit matin.
- "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..." :(
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber... :evilbat:
La gamine :
-"Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- "J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Ajaccio et Bastia.
Par contre, si elle perd l'enfant...."
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
"Tu la rebaises !!!" :D
-
Ce sont deux prêtres qui prennent leur douche ensemble au presbytère.
- Hé mais toi dis donc, t'aurais pas un peu grossi de la bite ?
- Beuh non... Je rentre toujours dans mon petit 12 ans...
:oops:
-
oh non, ça tu n'as pas le droit :o
:-P
-
Qu'est ce qu'un somalien avec une piece de 2€ sur la tete ?? Un clou.
-
Qu'est ce qu'un somalien avec une piece de 2€ sur la tete ?? Un clou.
:D
ça me fais penser que je connais deux blagues sur les somaliens :bag:
1/ que fait un somalien avec un grain de riz?
-il ouvre un restaurant
2/ qui cours plus vite que flash gordon?
-un somalien avec un ticket restaurent
:transpi: :ange:
-
Ce sont deux prêtres qui prennent leur douche ensemble au presbytère.
- Hé mais toi dis donc, t'aurais pas un peu grossi de la bite ?
- Beuh non... Je rentre toujours dans mon petit 12 ans...
:oops:
Quelle horreur monsieur Lumbreiser ! :ddr:
2/ qui cours plus vite que flash grodon?
C'est qui flash grodon :roll: :D
-
C'est qui flash grodon :roll: :D
isa l'inculte! :D
flash c'est l'homme le plus rapide du monde :wink: même devant forrest gump!
http://www.weesk.com/wallpaper/comics/flash/flash-gordon-54/flash-gordon-54-720px.jpg
edit: tu connais forrest gump au moins isa? :roll:
:lol:
-
isa l'inculte! :D
Je crois qu'elle connait Flash Gordon... mais pas Flash gRodon...
-
edit: tu connais forest gump au moins isa? :roll:
:lol:
Moi non, je ne connais pas Forest Gump, mais Forrest Gump... :wink:
-
isa l'inculte! :D
J'aime bien te taquiner car tu le prends toujours avec le sourire (^^) :wink:
-
Un père et son fils au bistrot :
- Hé Papa, soit cool, je peux boire un coup aussi ?
- Mmm dis-moi : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Euh non...
- Ben voilà, t'as ta réponse !
Plus tard :
- Hé Papa, soit cool, je peux fumer une clope aussi ?
- Mmm dis-moi : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Euh non...
- Ben voilà, t'as ta réponse !
Plus tard :
- Hé Papa, soit cool : je peux gratter un Bingo aussi ?
- Mmm... bon OK !
- Hé Papa ! C'est pas vrai ! J'ai gagné 200.000 € !
- Oh, tu vas bien partager ça avec ton père !
- Mmm dis-moi Papa : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Mais bien sûr que oui fiston !
- Et bien tu sais quoi Papa ? Tu peux te la mettre bien profond ! :saletetedeconquiditaurevoir:
-
Oh bah c'est joli ça :D
-
j'ai édité :D :bag:
Un père et son fils au bistrot :
- Hé Papa, soit cool, je peux boire un coup aussi ?
- Mmm dis-moi : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Euh non...
- Ben voilà, t'as ta réponse !
Plus tard :
- Hé Papa, soit cool, je peux fumer une clope aussi ?
- Mmm dis-moi : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Euh non...
- Ben voilà, t'as ta réponse !
Plus tard :
- Hé Papa, soit cool : je peux gratter un Bingo aussi ?
- Mmm... bon OK !
- Hé Papa ! C'est pas vrai ! J'ai gagné 200.000 € !
- Oh, tu vas bien partager ça avec ton père !
- Mmm dis-moi Papa : tu peux toucher ton trou du cul avec ta bite ?
- Mais bien sûr que oui fiston !
- Et bien tu sais quoi Papa ? Tu peux te la mettre bien profond ! :saletetedeconquiditaurevoir:
:ddr:
-
Quelle est la différence entre un vieux et une bite ?? Le vieux n'a pas besoin qu'on le secoue pour qu'il bave.
-
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:
- Hans, tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos amis, une fois ?
- Pas de problème, pour la chauve-souris, je la plaque sur mon tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un tee-shirt de Batman :)
- Bon... mais pour le putois ?
- Hé bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, mais l'odeur ? :roll:
- Tant pis ! S'il meurt, il meurt ! :ddr:
-
AVOCAT: Vous souvenez-vous de l'heure où vous avez examiné le corps?
TÉMOIN: L'autopsie a débuté vers 20 h 30.
AVOCAT: Et M. Denton était mort à cette heure?
TÉMOIN: En tout cas, il l'était quand j'ai fini.
-
Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
Ca ne porte pas malheur de passer sous un camion :aga:
Dans une classe, la maitresse demande à ses élèves :
"Quand vous serez quand, qu'est ce que vous voulez faire et, si vous ne pouvez pas le faire, qu'est ce que vous ferez à la place ?"
Un premier enfant répond : "moi plus tard, je veux être un grand chirurgien. Si je n'y arrive pas, bah je serai ambulancier..."
Une autre élève prend la parole : "moi je veux être actrice. Si je ne peux pas, bah je vendrai des tickets à la caisse du cinéma !"
Toto, sûr de lui, répond : "moi je veux des femmes et du champagne !"
La maitresse, surprise par la réponse, lui demande : "mais si tu ne peux pas ?"
Toto lui répond alors : "bah ça sera branlette et champomy !"
:ddr:
-
C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus... Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif. Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers. Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté.
-
pas mal celle la :D
-
Chez le dentiste :
Juste au moment où le dentiste se penche vers la patiente pour la soigner...
Il sursaute.
Excusez moi, Madame.... Mais ce sont mes testicules que vous tenez dans votre main.....
Je sais, répond la patiente!
Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal a l'autre. D'accord ?
:mrgreen:
Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
- Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer!
:D
-
EDIT: :bouletfils:
-
tu te répètes mon vieux :bag:
-
tu te répètes mon vieux :bag:
a qui le dit tu :D :sifl:
-
A l'Euro!!! :roll: Quand j'étais petit ma maman me donnait 6,50F (1€) avec j'allais en course et je rentrais à la maison avec :
500g de beurre
1 kg de sucre
2kg de tomate
3 endives
1 paquet de bonbon
du dentrifice et des éponges à récurer
Aujourd'hui c'est plus possible avec toutes ses caméras de surveillance :ddr:
-
Julien's come back :ddr:
-
Julien's come back :ddr:
en plus pour poster en discu libres :roll2:
:bag: :ddr:
-
A l'Euro!!! :roll: Quand j'étais petit ma maman me donnait 6,50F (1€) avec j'allais en course et je rentrais à la maison avec :
500g de beurre
1 kg de sucre
2kg de tomate
3 endives
1 paquet de bonbon
du dentrifice et des éponges à récurer
Aujourd'hui c'est plus possible avec toutes ses caméras de surveillance :ddr:
MDR :lol:
-
:lol:
le retour de Jeudi :D
-
Dans une petite ville de province, un monsieur qui ne paie pas de mine, se présente à une pharmacie et demande du VIAGRA. La pharmacienne lui en délivre une boite.
Le client sort sans payer, en disant :
- Le temps d'aller faire une course à la boucherie en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- Allez, d'accord !
La pharmacienne regarde par la vitrine, histoire de surveiller son gars. Celui-ci entre à la boucherie.
- Mettez-moi deux entrecôtes s'il vous plaît ... Je n’ai pas de monnaie, je vais à la boulangerie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande, s'en va à la boulangerie.
- Bonjour, je voudrais deux baguettes. Je fais un saut à l'épicerie et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège à l'épicerie, il sort, se précipite dans sa voiture et s'en va.
Entre alors à la pharmacie un autre client qui demande :
- Je voudrais du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Écoutez, dit ironiquement la pharmacienne, c'est garanti.
Je viens d'en donner à un client et en moins de cinq minutes, il a baisé la bouchère, la boulangère, l'épicière et moi ! :ddr:
-
Loool ! j'
-
pas mal celle ci :lol:
-
lol
j'aime bien :-P
-
déja mise ou pas ? :roll:
Bill Gates a comparé l'industrie informatique avec l'industrie automobile pour obtenir la conclusion suivante:
"Si General Motors (GM) avait eu la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coutant 25 dollars et qui parcourraient 1000 miles avec un gallon d'essence."
Suite à cela, Mr Welch, PDG de GeneralMotors avait rétorqué une série d'arguments dont nous vous donnons quelques exemples ci-dessous :
"Si General Motors avait développé sa technologie comme Microsoft, les voitures que nous conduirions aujourd'hui auraient les proprietés suivantes: - Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible 2 fois par jour.
- Occasionnellement, une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait simplement l'accepter, redémarrer l'auto et reprendre la route.
- L'airbag demanderait "Etes-vous sur?" avant de s'ouvrir.
- Il faudrait appuyer sur le bouton "Demarrer" pour stopper le moteur.
-
Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
- Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
- Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
- Ah! Les enfoirés...Je m'en doutais !
:mrred:
-
:lol:
C'est une femme et un homme qui se rencontrent lors de la première nuit ensemble, au petit matin l'homme demande, mais dit moi tu es infirmière?
La femme demande comment tu as deviné?
Parce que tu t'ai lavé les mains avant et après!!
La femme rétorque : Je suis sur que tu es anesthésiste?
Bah non pourquoi qu'est ce qui te faire dire celà?
J'ai rien senti
:bag:
-
:ddr:
-
Cerise de Groupama à passée la nuit avec Arnaud de Carglass, comme elle avait un trou plus petit qu'une pièce de 2€, il lui a injecté sa résine spéciale en moins de deux minutes et ça ne lui a rien coûté.
:bag:
-
:D
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Cerise de Groupama à passée la nuit avec Arnaud de Carglass, comme elle avait un trou plus petit qu'une pièce de 2€, il lui a injecté sa résine spéciale en moins de deux minutes et ça ne lui a rien coûté.
:bag:
euh oui Jeudi, je sais bien que tu n'est pas passé depuis un bail mais sache que ta vanne est sorti 23548 fois depuis ta dernière visite
sache aussi qu'il y a plein de nouveaux sur le forum, va falloir les ménager un peu :bag: :ddr:
-
euh oui Jeudi, je sais bien que tu n'est pas passé depuis un bail mais sache que ta vanne est sorti 23548 fois depuis ta dernière visite
sache aussi qu'il y a plein de nouveaux sur le forum, va falloir les ménager un peu :bag: :ddr:
23000 fois t'exagère un peu vu le nombre de pages sur ce topic :ddr:
Bon allez une autre alors :bag:
C'est un VRP qui frappe à la porte d'une maison :
Là c'est une petite fille de 4ans qui ouvre la porte, le VRP demande, dit moi ma petite comment tu t'appelle?
J'mapèle Zoé misieu
Ah enchanté Zoé, ta maman est là?
Euh nan misieu, elle fait le tapin
Le VRP un peu surpris lui demande un peu gêné et ta nounou?
Euh elle fait le tapin aussi
Ah bon?? mais ton papa il est ou : bai il fait le tapin aussi
surpris et très gêné, le VRP demande : Mais ils sont ou??
Bai ils font le tapin de noël dans le salon :bah:
:ddr:
Je l'ai peut-être déjà postée celle là !!!
-
sache aussi qu'il y a plein de nouveaux sur le forum, va falloir les ménager un peu :bag: :ddr:
Ca c'est trop tard :D
-
23000 fois t'exagère un peu vu le nombre de pages sur ce topic :ddr:
Bon allez une autre alors :bag:
C'est un VRP qui frappe à la porte d'une maison :
Là c'est une petite fille de 4ans qui ouvre la porte, le VRP demande, dit moi ma petite comment tu t'appelle?
J'mapèle Zoé misieu
Ah enchanté Zoé, ta maman est là?
Euh nan misieu, elle fait le tapin
Le VRP un peu surpris lui demande un peu gêné et ta nounou?
Euh elle fait le tapin aussi
Ah bon?? mais ton papa il est ou : bai il fait le tapin aussi
surpris et très gêné, le VRP demande : Mais ils sont ou??
Bai ils font le tapin de noël dans le salon :bah:
:ddr:
Je l'ai peut-être déjà postée celle là !!!
pas vu, mais ça ne me dérange pas :ddr:
Thierry t'as dis d'être gentil, pas nul :o| :aga:
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Quelle est la différence entre un mec et le petit père noël sur la bûche ?
Le petit père noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée... :bag: (^^)
-
Quelle est la différence entre un mec et le petit père noël sur la bûche ?
Le petit père noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée... :bag: (^^)
sur un air de petit papa noel : "petite pipe à noel..." :bag:
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Quelle est la différence entre un mec et le petit père noël sur la bûche ?
Le petit père noël est sûr de se faire sucer avant la fin de la soirée... :bag: (^^)
je connaissais "pourquoi le nain sur la buche de noël a un grand sourire" :ddr:
-
je connaissais "pourquoi le nain sur la buche de noël a un grand sourire" :ddr:
La finalité reste au même niveau :D
-
Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux. :o|
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Quel est le plat qui a goût de clitoris de vache ? :roll:
La langue de boeuf :bag: :ddr:
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Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.
- "Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !"
- "Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée". Et elle tente de refermer la porte.
Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte.
Il rouvre la porte et s'exclame:
- "Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous aie fait ma démonstration".
Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.
- "Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera!"
La vieille dame recule et lui dit :
- " Je vais vous chercher une fourchette, monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture".
-
Quand ma femme est en cloque, ses copines viennent toutes lui caresser le ventre en la félicitant, mais... ?
pourquoi, à moi, elles ne viennent pas en même temps me flatter le grand chauve à col roulé et les deux orphelines en me susurrant : "Beau travail aussi, mon gâ !"
C'est pô juste, à la fin !
-
La gendarmerie recrute....
La gendarmerie décide de sélectionner sa gendarmette la plus fidèle, après toute une série de sélections, d'entretiens, d'essais, de tests, il ne reste que trois candidates. Pour le choix final, les examinateurs mettent les gendarmettes devant une porte métallique et leur remettent un pistolet.
"Nous devons êtres sûrs que vous suivrez nos instructions, et ce, quelles que soient les circonstances.
Derrière cette porte, vous trouverez votre mari assis sur une chaise et vous devrez le tuer".
La première femme dit: Vous n'êtes pas sérieux! Je ne pourrai jamais tuer mon mari!
-Alors, vous n'êtes pas faite pour ce travail.
On donne à la deuxième candidate les mêmes instructions.
Elle prend l'arme et entre dans la salle.
Tout est calme pendant cinq minutes puis la femme revient, les larmes aux yeux. J'ai essayé, mais je ne peux pas tuer mon mari.
-Vous non plus vous n'êtes pas faite pour le d'job, emmenez votre mari et rentrez chez vous.
Enfin c'est le tour de la troisième candidate "une blonde". On lui donne les mêmes consignes en lui indiquant qu'elle doit tuer son mari.
Elle prend le pistolet et entre dans la salle.
On entend des tirs, un coup, puis un deuxième, puis un autre. Puis on entend des cris, des coups contre les murs, des meubles qui se brisent.
Après quelques minutes, tout redevient calme.
La porte s'ouvre lentement et la femme sort.
Elle s'essuie la sueur du front et dit:
"C'est qui l'con qui a mis des balles à blanc!!! J'ai dû l'achever avec la chaise!!!"
-
:D
-
Un curé ne ment jamais...
Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre. Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!
-
:lol:
-
:9:
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http://www.youtube.com/watch?v=aPlLvrSfKQY
:lol:
-
:lol: :lol:
-
Un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
La fille répond qu'elle ne veut pas s'embeter avec un homme mais qu'elle à besoin de plaisir.
Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul,elle lui demande ce qu'il fait et le père répond alors :
"bah , je prends l'apéro avec mon gendre !!" :ddr:
-
Un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait.
La fille répond qu'elle ne veut pas s'embeter avec un homme mais qu'elle à besoin de plaisir.
Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans le cul,elle lui demande ce qu'il fait et le père répond alors :
"bah , je prends l'apéro avec mon gendre !!" :ddr:
:D :lol:
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:lol:
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L'image est raffinée .... :D
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Un homme s'évade après 15 ans de prison.
Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil et il trouve un jeune couple au lit.
Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise.
Il attache ensuite la femme au lit, il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
Puis le fugitif se lève et s'en va dans la salle de bain.
Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
- "Ecoutes ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut.
Donne-lui satisfaction même si ça te répugne.
S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime !"
Sa femme lui répond :
- "Il ne m'embrassait pas dans le cou.
Il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût, et voulait savoir si on avait de la vaseline.
Je lui ai dit oui, dans la salle de bain... Sois fort chéri.... Je t'aime !"
-
:lol:
-
Un couple est invité à une soirée très costumée.
Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ?
Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.
Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '
Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier:
Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé
-
:lol:
-
Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
Le premier épaule et tire :
"Bah tu l'as raté !! "
"Oui, mais il a lâché sa proie" :ddr:
-
:ddr:
-
"Oui, mais il a lâché sa proie" :ddr:
putain :aga:
-
Petites définitions :
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une :mrred:
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
Masochisme : Concept proche de la politesse frapper avant d'entrer.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons :ddr:
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Boule de flipper : Testicule de dauphin :D
-
l'ane au volant c'est pas mal :D
-
anneau volant (l'âne au volant) c'est pas dans le seigneur des anneaux, ou agneau pour rester dans le thème ? :-P
-
bon aller une bien méchante (^^)
comment appelle t-on un tsunami au japon?
=> un Pastis.. (moi aussi j'ai mis un petit temps a comprendre.. :D )
-
:D
quelle est la banque préférée des japonais ?
le cic "parce que le monde bouge"
:bag:
-
rho c'est immonde
-
:D
les pauvres quand même :? enfin bon comme dirait un "artiste" que j'aime bien "il faut mieux en rire que s'en foutre"
-
DAns le même genre
Les japonais c'est comme dans le Ricard, plus il y a d'eau moins il y a de jaune ...
:bag:
:lol:
-
Mais vous êtes immondes, bandes de méchants :lol:
-
comme dirait coluche, dans un œuf y'a du blanc et du jaune, quand tu mélanges il ne reste plus que du jaune.
mais j'aime pas trop vos blagues, surtout en ce moment et ou il y a une crise mondial :(
-
comme dirait coluche, dans un œuf y'a du blanc et du jaune, quand tu mélanges il ne reste plus que du jaune.
mais j'aime pas trop vos blagues, surtout en ce moment et ou il y a une crise mondial :(
Faut le prendre au second degré, tu sais comme on dis on peut rire de tout mais pas avec tout le monde, moi ça ne me fait pas rire aux éclats mais ça ne me sidère pas non plus :)
-
Justement, avec la crise on ne peut plus que rire, donc autant continuer à rigoler :ddr:
-
bon aller une bien méchante (^^)
comment appelle t-on un tsunami au japon?
=> un Pastis.. (moi aussi j'ai mis un petit temps a comprendre.. :D )
Je cherche encore .... :ddr:
-
De l'eau dans du jaune :bag:
-
Je cherche encore .... :ddr:
:lol:
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De l'eau dans du jaune :bag:
ou du jaune a l'eau :cache:
-
ou du jaune a l'eau :cache:
:roll2: malheureuse!!!
c'est comme le sirop quand tu le met après c'est dégueulasse!!!
:ddr:
-
:roll2: malheureuse!!!
c'est comme le sirop quand tu le met après c'est dégueulasse!!!
:ddr:
Ba en même temps en ce moment au Japon c'est pas de toute beauté :D
-
:roll2: malheureuse!!!
c'est comme le sirop quand tu le met après c'est dégueulasse!!!
:ddr:
ouais on rigole pas avec le ricard :x :lol:
-
ouais on rigole pas avec le ricard :x :lol:
n'écoute pas matmatah alors :cagoule: :ddr:
-
Une étude européenne a démontré les effets de l'alcool, et mis en évidence que:
- Vodka + glaçons = Attaque les reins!
- Rhum + glaçons = Attaque le Foie!
- Gin + glaçons = Attaque le cerveau!
- Whisky + glaçons = Attaque le Cœur!
Il semble que ces saloperies de glaçons, soient mauvais pour tout!
-
:ddr:
-
voila pourquoi je bois tout sans glace et que l'eau du ricard est déjà prévue au frigo :sol: :ddr:
-
:D
-
Comment voulez vous que nos petits nous écoute puisque
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !
-
tu m'étonnes je vais interdire tout ça à mon fils :D
-
Comment voulez vous que nos petits nous écoute puisque
Tarzan vit à moitié à poil...
Cendrillon rentre à minuit...
Pinocchio passe son temps à mentir...
Aladin est le roi des voleurs...
Batman conduit à 320km/h...
La Belle au bois dormant est une grande flemmarde...
Blanche Neige vit avec 7 mecs...
Le petit Chaperon rouge n'écoute pas sa mère......
Faut pas s'étonner après si les gosses font des conneries !
merci facebook (^^)
-
merci facebook (^^)
connais pas, jamais vu :o|
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bon j'en ai une bien pourrie
tout le monde connais starsky et hutch
ben starsky a décidé d'ouvrir un resto a bay city (ville des épisodes)
donc comme c'est une pizzeria, il va l'appeler "pizza hutch" :bag:
-
bon j'en ai une bien pourrie
tout le monde connais starsky et hutch
ben starsky a décidé d'ouvrir un resto a bay city (ville des épisodes)
donc comme c'est une pizzeria, il va l'appeler "pizza hutch" :bag:
:lol: c'est trop nul mais ça me fait trop rire! :D
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bon j'en ai une bien pourrie
tout le monde connais starsky et hutch
ben starsky a décidé d'ouvrir un resto a bay city (ville des épisodes)
donc comme c'est une pizzeria, il va l'appeler "pizza hutch" :bag:
:riencompris: :D
-
:riencompris: :D
:lol: en rapport avec pizza hut :wink: :D
-
:lol: en rapport avec pizza hut :wink: :D
Ahhh ...!! Trop pourrie pour moi, ça doit être ça :bag: :D
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:riencompris: :D
+1 :D
Ahhh ...!! Trop pourrie pour moi, ça doit être ça :bag: :D
+1 +1 :ddr:
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:riencompris: :D
Ahhh ...!! Trop pourrie pour moi, ça doit être ça :bag: :D
Entièrement d'accord :D
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Ahhh ...!! Trop pourrie pour moi, ça doit être ça :bag: :D
attend que je te capte toi :aga:
matt va chier :o|
-
matt va chier :o|
c'est prévu, je viens de finir de manger ma salade Landaise avec 1 salade de mache complète avec oeuf lardons, croutons, magrets et justement un pinot blanc de chez faller 2007..... ça va donner :sol: :aga:
je penserai à toi (^^) :ddr:
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Pousse bien (^^)
-
Pousse bien (^^)
attends 2 secondes que ça vienne, j'ai encore le bon goût en bouche de ma salade, je n'ai pas envie de le gacher avec le Mc do de 17h :bag: :ptdr:
sur ce, pour ceux qui n'ont pas mangé, bon app' :top: :ptdr:
-
Pousse bien (^^)
pas de soucis, je suis sur que "ca va chier" :ddr:
-
pas de soucis, je suis sur que "ca va chier" :ddr:
ça m'est passé :(
mais je vous tiens au courant, car si je me force, je vais me péter une veine du front :mad: :ddr:
-
Faut expirer en même temps !! :ddr:
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dans ce cas ce sera crise cardiaque :?
je vais retourner faire un Mc do, ça va venir en despi :)
par contre je ne vais peut être pas faire un drive dans ce cas :bag: :ddr:
-
dans ce cas ce sera crise cardiaque :?
Attention aux ambulanciers :bag:
-
Attention aux ambulanciers :bag:
:ddr:
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Attention aux ambulanciers :bag:
si je commence une crise et que j'entends un 3 tons, je suis sur que je vais aller mieux d'un coup :bag: :ddr:
-
:francais::
-
:lol:
-
15 jours aprés le tsunami,ne vous inquiétez pas, tout baigne..
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:ddr: :bag:
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Oui, le tsunami ne fait plus de vague :)
-
:D
-
on vient de m'envoyer ça :D
"Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il remarque qu'elle semble aimer tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande... Pourquoi aimes-tu autant faire ça? Elle lui répond... Les miennes me manquent tellement"
-
Mouahhahahhaahha :D Dégueux :ddr:
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on vient de m'envoyer ça :D
"Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il remarque qu'elle semble aimer tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande... Pourquoi aimes-tu autant faire ça? Elle lui répond... Les miennes me manquent tellement"
:D
-
:lol:
-
:lol: :-P :D
-
15 jours aprés le tsunami,ne vous inquiétez pas, tout baigne..
et les écoliers sèchent l'école...
:ddr:
-
"Un gars est étendu près de sa nouvelle petite amie après une relation sexuelle des plus torrides.
Pendant ce temps sa petite amie lui tripote les couilles. Il remarque qu'elle semble aimer tout particulièrement cette partie de son intimité, tout en profitant des caresses le gars se tourne vers elle et lui demande... Pourquoi aimes-tu autant faire ça? Elle lui répond... Les miennes me manquent tellement"
Et dire que ça peut vous arriver à tous ..... :-P :D
-
pendant une relation sexuelle torride, je pense qu'on s'en rend compte :bag: :ddr:
-
pendant une relation sexuelle torride, je pense qu'on s'en rend compte :bag: :ddr:
On espère pour vous :D
-
Deux oeufs discutent dans une porte de frigibière.
L'un dit soudain à l'autre:
- T'es vachement poilu quand même... :roll:
-Pas plus qu'un autre kiwi ...
-
pendant une relation sexuelle torride, je pense qu'on s'en rend compte :bag: :ddr:
Pas avec la chirurgie actuel, puisqu'il font une ablation de l'ensemble du sexe masculin, et créer entièrement un sexe féminin.
Il vont même jusqu'à créer une zone permettant de créer un orgasme qui reste masculin ...
-
Pas avec la chirurgie actuel, puisqu'il font une ablation de l'ensemble du sexe masculin, et créer entièrement un sexe féminin.
Il vont même jusqu'à créer une zone permettant de créer un orgasme qui reste masculin ...
Ca t'es arrivé c'est ça, c'est toi le mec de la blague :D
-
9a t'es arrivé c'est ça, c'est toi le mec de la blague :D
:roll:
Ben quoi faut se tenir de se qui se fait ...
-
:roll:
Ben quoi faut se tenir de se qui se fait ...
C'était de l' :humour: :)
-
:roll:
Ben quoi faut se tenir de se qui se fait ...
Il manque des mots non ? :transpi:
-
C'était de l' :humour: :)
Idem, par contre je ne sait pas si l'inverse se fait ...
-
Idem, par contre je ne sait pas si l'inverse se fait ...
J'essayerais pas alors je peux pas te dire :D :lol:
-
on appelle ca un gode ceinture :bah: :aga:
-
nico sarkozy qui va voir son crétin de fiston:
"hey, ca y est, tu va l'avoir ton EPAD pour ton anniversaire !!"
" putain papa, Ipad ! j'avais dis Ipad !!"
-
nico sarkozy qui va voir son crétin de fiston:
"hey, ca y est, tu va l'avoir ton EPAD pour ton anniversaire !!"
" putain papa, Ipad ! j'avais dis Ipad !!"
Ouai Ouai :D
-
Un enfant joue au train électrique dans son salon :"Tchoutchou gare de Montpellier gare des pd, tchoutchou gare de Lyon gare des cons, tchoutchou gare du Var gare des connards .." Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre.. 3h plus tard la punition est levée, le petit retourne jouer avec son train :" Tchoutchou gare Montparnasse 3 h de retard a cause d'une connasse ..!!!!! :D
-
Connue, mais tellement bonne :ddr:
-
Connue, mais tellement bonne :ddr:
Je l'avais jamais entendu moi avant :)
-
nico sarkozy qui va voir son crétin de fiston:
"hey, ca y est, tu va l'avoir ton EPAD pour ton anniversaire !!"
" putain papa, Ipad ! j'avais dis Ipad !!"
:ptdr:
-
- Humour équipe de France de football
Quelle différence y a-t-il entre une prostituée et l'équipe de France de football ?
La prostituée est capable de faire trois passes d'affilée !
:D
C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succés les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi a 11 H 00.
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...
:lol:
paaaadon les blondes :aga:
C'est Julia une blonde qui est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et entame une courte conversation. Puis elle raccroche et se tourne vers sont amant en lui disant :
- C'était Gérard, mon mari. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce soir car il joue aux cartes avec toi.
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
-
Un paquebot est en train de sombrer, un français se précipite vers un des canots de sauvetage.
Un anglais l'attrape par le bras et lui dit:
" Voyons Monsieur , il reste des femmes ! "
Le français lui répond:
" Et alors ? Tu crois que j'ai envie de baiser à un moment pareil ? "
-
Un paquebot est en train de sombrer, un français se précipite vers un des canots de sauvetage.
Un anglais l'attrape par le bras et lui dit:
" Voyons Monsieur , il reste des femmes ! "
Le français lui répond:
" Et alors ? Tu crois que j'ai envie de baiser à un moment pareil ? "
:D
-
Combien faut il de belge pour changer une ampoule dans une caravane? 31
1 pour tenir l'ampoule et 30 pour tourner la caravane
-
Combien faut il de belge pour changer une ampoule dans une caravane? 31
1 pour tenir l'ampoule et 30 pour tourner la caravane
Bon j'ai bien compris la blague mais y'a un truc qui me chiffonne tout de même.
Celui qui est dans la caravane pour tenir l'ampoule, comment il fait pour pas tourner en même temps que la caravane ... ??? :roll: :ddr:
Il doit y avoir une subtilité pour que ça soit faisable ... :bah:
-
ba il tourne sur lui même tiens :-P
donc au final pas besoin de 30 autres blaireaux pour tourner la caravane :D
-
Bon j'ai bien compris la blague mais y'a un truc qui me chiffonne tout de même.
Celui qui est dans la caravane pour tenir l'ampoule, comment il fait pour pas tourner en même temps que la caravane ... ??? :roll: :ddr:
Il doit y avoir une subtilité pour que ça soit faisable ... :bah:
les gens se posent de ces questions des fois :aga:
-
les gens se posent de ces questions des fois :aga:
Bah quoi ça tourne pas rond comme blague aussi ... :aga:
Quand j'ai lu la blague, je me suis directement posé la question ... :bah:
-
C'est l'histoire de deux collègues qui discutent sur la taille du sexe masculin.
- Dis-moi, est-ce que tu savais que les bossus étaient montés comme des bourricots ?
- Les bossus ?... pourquoi les bossus ? :roll: Tu te fous de ma gueule ou quoi ?
- Pas du tout. hé !regardes Marius, il est bossu, non ?
- Et alors ?
- Et alors on va lui demander.
Ni une, ni deux, ils vont chez Marius et lui demandent, preuve à l'appui, de leur montrer la vigueur
de son appendice pubien.
Et là !... ils restent cons. Effectivement, Marius est membré comme un âne 8O
- Eh bé, avec un chibre comme celui-là, tu peux te faire des pipes tout seul !
- Et ouais... comment tu crois que je suis devenu bossu ? :ddr:
-
:ddr:
-
:ptdr:
-
:lol:
-
:D
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:splat:
-
:lol:
-
:ptdr:
-
pour ceux qui parlent Anglais, un ancien pote (collègue en restauration) un peu "gentil" poste ça sur FB ce soir :
"faut vraiment que j'apprenne mieux l'anglais car ce soir en plein service:
- I would like a glass of milk ( client)
- ca existe les glaces au lait ? ( moi qui demande ca a un maitre d'hotel)"
je ne sais pas si tout le monde comprend, mais moi je suis mort de rire, encore plus connaissant le bonhomme :D :ddr:
-
Mouahhahahahahahah :ddr:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Le client demande un verre de lait c'est ça ? :)
-
oui c'est ça :D
mais le pire c'est qu'il pose la question alors que les glaces au lait ça existe vraiment en plus :ddr:
-
oui c'est ça :D
mais le pire c'est qu'il pose la question alors que les glaces au lait ça existe vraiment en plus :ddr:
une crème glacé est toujours a base de lait oui :bag:
-
La glace s'est au lait, et le sorbet à l'eau ...
Aprés qu'il soit une bille en anglais, passe encore ...
Mais pour la glace, pas possible.
-
une bien moisie
pourquoi les bossus aiment bien l'orage ?
car les éclairs foudroient :bag:
-
J'ai rien compris :D Trop de bières :roll:
-
J'ai rien compris :D Trop de bières :roll:
toi trop de bières ?? :roll:
-
J'ai rien compris :D Trop de bières :roll:
Bah moi il m'a fallu 3 verres de rosé de plus pour la comprendre :bag:
-
toi trop de bières ?? :roll:
Bah oui peut-être, j'ai un peu forcé ce soir et je suis a jeun depuis ce matin :D
Cela doit m'entraver quelque peu ma capacité à comprendre ....
-
moi je suis a jeun aussi depuis ce matin alors je n'ai bu que du coca (^^)
mais la je me fais des rougets au fenouil, alors je ne serai plus a jeun très longtemps :bag: :ddr:
-
J'ai rien compris :D
un bossu
foudroie
non toujours pas ?
bon bah :bah: canette :aga:
-
un bossu
foudroie
non toujours pas ?
bon bah :bah: canette :aga:
Si si maintenant oui :)
Moi au moins, mes histoires de bossu, tout le monde comprend :bag: (^^) :D
-
Si une blonde arrive à comprendre une blague, normal que tous les autres y arrive ... :aga:
Donc à l'inverse, c'est normal que tu n'arrive pas à comprendre celle là Isa. :ddr:
-
Un black et un blanc pissent dans un ruisseau. Le blanc sort:
-Brrr! Le fond de l'air est frais!
Et le black de répondre:
-Oui, et le fond de l'eau aussi...
-
Un black et un blanc pissent dans un ruisseau. Le blanc sort:
-Brrr! Le fond de l'air est frais!
Et le black de répondre:
-Oui, et le fond de l'eau aussi...
et oui les blacks sont des nains... :lol:
-
et oui les blacks sont des nains... :lol:
:D
-
Alors c'est l'histoire d'un petit bourgeon sur sa branche qui se demande s'il va bourgeonner aujourd'hui ou attendre le printemps, finalement il préfère attendre le printemps. Attendons.
Plus loin sur le branche, une chenille se dit. "Au printemps dès que le bourgeons sera sorti, je le mangerais". Attendons
En bas dans la basse cours, une poule se dit. "Au printemps dès que la chenille aura mangé le petit bourgeons, je la mangerais". Attendons
Plus loin dans la ferme une chatte se dit. "Au printemps dès que la poule aura mangé la chenille qui aura mangé le petit bourgeons, je sauterais par dessus la branche pour la manger". Attendons
Finalement le printemps arriva, le bourgeon sorti, la chenille mangea le petit bourgeon, la poule mangea la chenille et la chatte sauta par dessus la branche mais se rata. Elle finit dans la marre.
La moralité de l'histoire est que plus l'attente est longue plus la chatte...
Est mouillée :jesors2:
-
:mrgreen:
-
Si en plus le petit bourgeon se fait manger ... :bag: :D
-
Si en plus le petit bourgeon se fait manger ... :bag: :D
il n'ai peut être pas mangé, mais juste sucé? :roll: :ddr:
-
:D
-
Un chien dit à son maitre:
- C'est quoi mon nom,
assis ou couché ?
:ddr:
-
soit j'ai pas compris, soit c'est nul :roll:
mais je pars pour la deuxième option (^^) :ddr:
-
soit j'ai pas compris, soit c'est nul :roll:
mais je pars pour la deuxième option (^^) :ddr:
Toutes façons, dès que ça ne parle pas de cul, personne comprend :D
Alors voilà, voir si tu vas comprendre celle -ci (^^)
Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir, ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud.
Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent, le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire ...
:-P
-
:francais:
-
C'est l'histoire d'un gars qui après sa mort se retrouve face à Dieu.
Dieu lui dit que pour tout les pêchés qu'il a commis durant son existence, il finira en Enfer le reste de l'éternité.
Le gars désespéré se retrouve dans un énorme champs de cannabis.
Il se dit, si c'est cela l'Enfer j'ai bien fait d'y aller.
Il se roule un gros :buzz3: et sur le chemin il croise Bob Marley.
Le gars tout heureux demande à Bob du feu.
Bob Marley lui répondit "C'est ça l'Enfer"
-
@Jicky: la oui j'ai compris :ddr:
je suis tombé sur celle la, je la trouve terrible :D
C'est l'histoire de 3 homosexuels qui sont veufs en même temps (ça, c'est vraiment pas de chance).
Et ils décident tous ensemble de faire incinérer leur conjoint. Et au retour de la crémation, le premier dit:
"Ben moi, mon homme, j'vais enterrer ses cendres au fond du jardin parce qu'il adorait jardiner"
Les deux autres répondent que c'est bien, que c'est sympa, etc...
Et le deuxième dit:
"Ben moi, mon homme, j'vais lui répandre ses cendres dans la mer parce qu'il aimait la mer, les voyages en bateau, etc..."
Idem que pour le premier "c'est bien", etc...
Et le premier demande au troisième:
"-Et toi, tu vas en faire quoi des cendres de ton homme ?
-Ben moi j'vais mettre ses cendres dans un bon cassoulet, et j'vais le manger"
Et là, c'est l'indignation:
"-Pourquoi tu fais ça ?
-Tu vas manger les cendres de ton homme, mais ça va pas ?"
Et il répond tout normalement:
"Bah oui, c'est pour qu'il me pète le cul une dernière fois"
:ptdr:
-
Un gars achète une nouvelle voiture, le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération, et lui en fait une démonstration :
- Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
- Hallyday !
L'auto radio lui demande :
- "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond :
- "Johnny" et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national. Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test et le vendeur lui dit
- OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
- L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
- L'acheteur est sur le cul et dit :
- "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher, et là le gars balance :
- "Enculé, connard, trou du cul de merde !"
- Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"
-
Un vieux assis à une terrasse, regarde fixement un punk avec une crête rouge
Le Punk énervé lui dit:
-alors le vieux tu n'as jamais fais un truc de fou dans ta vie ?
le vieux répond :
-si un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là je suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !
-
Un vieux assis à une terrasse, regarde fixement un punk avec une crête rouge
Le Punk énervé lui dit:
-alors le vieux tu n'as jamais fais un truc de fou dans ta vie ?
le vieux répond :
-si un jour j'ai tellement picolé qu'après j'ai enculé une poule et là je suis entrain de me demander si tu ne serais pas mon fils !
ARF :lol:
-
:lol:
-
Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une:
"C'est combien la turlutte ?"
La pute: "C'est 30 euros".
Le mec: "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit: "Bon c'est ok".
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
La pute s'exclame: "Et ton portable ?"
Le mec: "Ah oui... 06.45.86.22.1. !
-
Deux amis sortent ensemble d'une séance de sauna.
Ils se rhabillent tranquillement... Mais il y en a un qui se fout un porte jarretelles autour de la taille. L'autre, assez surpris, lui demande:
- Hé! Mais qu'est ce qui te prend ? Tu mets des trucs de gonzesse, toi maintenant! ça va pas?
- Attends, j't'explique. C'est ma femme qui a trouve ce machin entre deux coussins du canapé! Mais elle, elle n'en porte pas.
Alors elle m'a dit: "Et naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça ?"
-
Pour une opération chirurgicale très grave, un très riche arabe du
Golfe avait besoin de sang d'un groupe extrêmement rare.
Ainsi, l'appel de don de sang a été lancé par les chirurgiens même
au-delà des frontières.
Un juif de Tel Aviv ayant ce groupe sanguin a reçu l'appel, et a
donné sans hésitation une quantité appréciable de son sang pour sauver l'arabe.
Après l'opération, l'émir reconnaissant a remercié le juif pour son
geste et lui a envoyé des cadeaux de grande valeur, notamment -une
Rolls Royce pour lui
-un gros diamant pour sa femme-
une Harley Davidson pour son fils
-et une Bugatti cabriolet pour sa fille.
L'arabe devait toutefois repasser sur le billard pour une intervention corrective.
Les médecins ont appelé à nouveau à un don de sang, et le juif a fait
à nouveau
don de son sang sans aucune hésitation.
Une fois l'arabe rétabli, il a envoyé au juif un e-mail disant :
"Merci pour ce que vous avez fait pour moi", sans plus.
Le juif choqué à la réception du simple e-mail demande à l'arabe
(toujours par e-mail)
pourquoi il n'a pas été aussi généreux que la première fois.
L'arabe lui répond :
"Ya habibi, tu as peut-être oublié, j'ai du sang juif maintenant!!
-
:-P
pas mal :D
-
Un mec passe dans la rue des putes, il en accoste une:
"C'est combien la turlutte ?"
La pute: "C'est 30 euros".
Le mec: "Oh mince, j'en ai que 10... Bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va ?"
La pute réfléchit et dit: "Bon c'est ok".
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euros
La pute s'exclame: "Et ton portable ?"
Le mec: "Ah oui... 06.45.86.22.1. !
:D
-
Après une nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit. Bien sûr le mec est un peu inquiet C'est ton mari ?
-Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui. Il insiste : ton petit ami ?
-Mais non ! Pas du tout dit-elle en lui mordillant l'oreille.
Bon, mais alors c'est qui ?
elle lui murmure C'était moi avant l'opération
-
mdr :lol:
-
Un Belge, un Allemand et un Français après leur mort se retrouve face à dieu.
Au Belge, Dieu dit : As-tu déjà trompé ton épouse durant ta vie de mortelle ?
Il lui répond tout gêné : "Oui à plusieurs reprise"
Dieu répondit en colère: "Dans ce cas pour aller au paradis tu auras une 2 CV"
Le Belge tout de même content prend la 2CV et file à tout allure pour rejoindre le paradis.
A l'Allemand, Dieu dit : Et toi dans ton existence de mortelle, as-tu déjà trompé ton épouse ?"
L'Allemand tête baissé : "Oui 2 fois"
Dieu dit : "Pour toi tu auras une Renault Clio"
Idem au Belge il grimpe dans la voiture et file à toute vitesse rejoindre le Paradis
Enfin Dieu en s'adressant au Français : "Pour toi je sais que tu n'as commis aucune faute et que tu as été fidèle toute ta vie, je t'accorde pour cela une MG ZT V8"
Tout content le Français montent dans la voiture et part en faisant crisser les pneus. Plein de joie il rattrape l'Allemand, double le Belge.
Mais ces deux derniers recroisent le Français sur le bas côté arrêté. Le Français est au volant en train de pleurer.
Le Belge tout comme l'Allemand étonné lui demande ce qu'il ne va pas.
Le Français racontent toujours en pleurant : "C'est parce que j'ai croisé ma femme sur la route, elle était à vélo" :bag:
-
:lol: :lol: :lol:
-
Une ZT V8, il n'a pas eu de chance le pauvre :bag:
-
:lol:
-
:lol: :lol:
Je la connaissais sans la ZT! :-P
-
Vi en même temps on est sur un Forum MG/ROVER :D
En plus j'en suis sur dans sa ZT il devait avoir un problème de Ventilo à tout les coups :D
-
Il parait que la CIA a prié trois fois Hallah avant de jeter ben laden à la mer....
Hallah une .. Hallah deux ..
Hallah trois et plouf lol
:lol:
-
Il parait que la CIA a prié trois fois Hallah avant de jeter ben laden à la mer....
Hallah une .. Hallah deux ..
Hallah trois et plouf lol
:lol:
:lol:
-
Il parait que la CIA a prié trois fois Hallah avant de jeter ben laden à la mer....
Hallah une .. Hallah deux ..
Hallah trois et plouf lol
:lol:
Tu vois que tu peux être drôle des fois :ddr: Mais c'est tricar direct que t'as fait un copier/coller :ddr:
-
Tu vois que tu peux être drôle des fois :ddr: Mais c'est tricar direct que t'as fait un copier/coller :ddr:
non non pas copier coler :wink:
-
non non pas copier coler :wink:
Menteur, y'a pas autant de fautes que d'habitudes :D tu es grillé :-P :lol: Ou alors félicitation continue comme ça :wink:
-
Menteur, y'a pas autant de fautes que d'habitudes :D tu es grillé :-P :lol: Ou alors félicitation continue comme ça :wink:
:lol: et bien non sa viens de moi .
-
:lol: et bien non sa viens de moi .
Alors a partir d'aujourd'hui tu nous fais un sans fautes et non un cent fautes :D :lol: lol
-
Pourquoi les nains de jardin rigolent-ils toujours ??
Car ils sont tellement petit que l'herbe leur chatouille les couilles.
:lol:
-
Avant toute chose je tiens par avance à m'excusez auprès de le gente féminine :lol:
Savez-vous pourquoi les nanas adorent le ski nautique ?
Parce qu'elles ont toujours les jambes écartées, la cha... mouillée et qu'elles sont tirées par des vedettes :bag:
-
:lol: :D :lol:
-
Un petit garçon de 5 ans demande :- Maman, comment je suis né ?- Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou…- Et ma sœur ?- Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose…..................Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l'amour et il leur lance :- Alors, les vieux, on jardine ??
-
Une femme consulte un
médecin :
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
– À
chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !^^
-
Une mere dit a sa fille BLONDE :
Dis , tu ne penses pas qu il serait temps que tu te trouves un mari ?
Oui ... mais celui de qui ????
-
Avant toute chose je tiens par avance à m'excusez auprès de le gente féminine :lol:
Savez-vous pourquoi les nanas adorent le ski nautique ?
Parce qu'elles ont toujours les jambes écartées, la cha... mouillée et qu'elles sont tirées par des vedettes :bag:
:D
-
1 homme est envoyé en
courses par sa femme pour acheter des tampons. Il revient avec 5 kg de coton et
20 m de ficelle. Elle lui demande ce que c est. Il lui répond : hier je t ai
envoyé chercher des cigarettes, t es revenue avec du tabac et des feuilles.
Alors tu fais comme moi...tu te démerdes, tu te les roules :lol:
-
Je la connaissais :)
-
Qu'est ce qu'une jambe au milieu d'un passage piéton?
Un lépreu qui a marché sur un chewing gum ...
-
:francais:
-
Qu'est ce qu'une jambe au milieu d'un passage piéton?
Un lépreu qui a marché sur un chewing gum ...
Dégueu :D
-
Qu'est ce qu'un bras qui vole en l'air tout seul ?
Un lépreu qui a fait un bras d'honneur ...
-
Et un lépreux qui fait de la guitare ?
Un steak haché :ddr:
-
Vous êtes crado, les garçons
-
les garçons
Sympa pour Isa :ddr: C'est elle qui a commencé :ddr:
-
Isa, c'est juste une meuf qui a des couilles en fait :capello:
-
:ddr:
-
Isa, c'est juste une meuf qui a des couilles en fait :capello:
une trans :roll: jen fait reference au message a joudru femme a couille = trans :dejadehors:
-
Isa, c'est juste une meuf qui a des couilles en fait :capello:
Morte de rire :ptdr:
Mais où sont-elles donc cachées :roll: :D
-
Morte de rire :ptdr:
Mais où sont-elles donc cachées :roll: :D
Au fond à droite et à gauche aussi. (^^)
Pas besoin de me remercier. :aga:
-
Au fond à droite et à gauche aussi. (^^)
Au fond de quoi :roll: du slip ? :D
Moi, y a rien :bah: :ddr:
-
Sympa pour Isa :ddr: C'est elle qui a commencé :ddr:
Oups :lol:
-
Que dit on à un somalien qui frappe à la porte ?
Quel bon vent t'amène ?!
-
Ou se situe la population somaliene?
Sa depend du sens du vent
-
Alors attention la tête ça chauffe:
pourquoi Dominique Strauss-Kahn il est inculpé de viol
Parce qu'il aime trop s'canapé(Strauss-Kahn), dom y nique(Dominique ) :-P
-
Au fond de quoi :roll: du slip ? :D
Moi, y a rien :bah: :ddr:
que de la peau :bag:
-
Une femme demande dans une pharmacie de " l'Arsenic" .-« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien- «C'est pour tuer mon mari... »-« Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien......« Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent!
-
Que se fait Zahia quand elle tombe de son lit ?
Un Bleu :bag:
-
Une femme demande dans une pharmacie de " l'Arsenic" .-« Que comptez vous en faire ? » lui demande le pharmacien- «C'est pour tuer mon mari... »-« Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !"La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari au lit avec la femme du pharmacien......« Ah, évidement, si vous avez une ordonnance, c'est différent!
:lol:
-
Dans une boutique une blonde demande au vendeur :
- Vous auriez un porte feuille imperméable s’il vous plait ?
Pourquoi imperméable madame ?
- Pour y mettent de l’argent liquide !
-
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Hey, là, t'as la braguette ouverte! - Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
-
Deux bons vieux grands-pères sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre: - Hey, là, t'as la braguette ouverte! - Ouais, je sais, je sais, c'est parce qu'hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain c'est l'anniversaire de ma femme...
:lol:
-
En 2012 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit
- Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!
Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale.
- Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir!
- Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:
- J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
- Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue-leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
- L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité età déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.
Ils ont refusé de me croire.
- La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
- J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
- Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
- Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
- Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes
menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet.
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noe
- Inutile, répondit Dieu, l'administration s'en charge
-
pas mal :-P
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...
-
pas mal :-P
Un mec rencontre son copain et lui dit :
- Je suis allé en congés en Bretagne et suis allé voir une prostituée bretonne qui faisait des spécialités à 10, 15 et 20 euros.
- C'est quoi ?
- A 10 euros elle t'enveloppe le sexe dans une crêpe et te fait une turlutte.
- Et à 15 euros ?
- A 15 euros, elle met du Nutella dans la crêpe.
- Super et à 20 euros ?
- A 20 euros je me suis cassé quand je l'ai vu arriver avec le Grand-Marnier et les allumettes...
:D
-
La bonne dit à son Curé :
- "M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !"
Le Curé répond -
- "Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- "M. le Curé votre bois de chauffage est arrivé !"
Le Curé dit :
- "Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?"
- "Oui", dit Marie.
- "Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?"
- "Non !" répond la bonne. "Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte, et NOTRE pénis est sorti !"
-
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :
"Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester "fraîche".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
"Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ??????"
-
Le professeur demande à l'élève à quel temps sont conjugués les verbes de la phrase qui suit:
Ils ne voulurent pas avoir d'enfant, mais ils en eurent six.
L'élève répond : « C'est du préservatif imparfait
-
Quelle difference y a t il entre une huitre et une moule ?
essayez donc d ouvrir une huitre avec la langue
-
dans le même style mais connue, normalement
la différence entre une moule et un pull over?
un pull over ça moule
et une moule ça pull over
(^^)
question d'ortographe, vous comprendrez :bag: :ddr:
-
dans le même style mais connue, normalement
la différence entre une moule et un pull over?
un pull over ça moule
et une moule ça pull over
(^^)
question d'ortographe, vous comprendrez :bag: :ddr:
:D Oui on te comprend très bien
-
question d'ortographe, vous comprendrez :bag: :ddr:
fannrover ne voit pas ou est le problème :aga:
-
j'aime chui dans, toutes les discussion . :lol:
-
j'aime chui dans, toutes les discussion . :lol:
Je suis :) Pas bien compliqué ça, pour commencer (^^)
-
Je suis :) Pas bien compliqué ça, pour commencer (^^)
Si au moins il pouvait écrire comme il parle ... De ce que j'ai entendu ça serait bien plus correct ... :ange: :transpi: :aga: :bag:
-
Si au moins il pouvait écrire comme il parle ... De ce que j'ai entendu ça serait bien plus correct ... :ange: :transpi: :aga: :bag:
:ptdr:
-
Que veulent dire les initiales du F.M.I ?
Femme de Ménage Incluse :)
-
Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive, le voit et dit : oh non ! pas ce soir chéri, j'ai mal au crane ! mais c est quoi cette poudre sur ton sexe ???, le mari dit : je savais pour ton mal de crane, donc je me suis écrasé un DAFALGAN sur le gland, maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire !!
-
Un jour un père surprend sa fille avec un gode et lui demande ce qu'elle fait. La fille répond alors qu'elle ne veut pas s'embêter avec un homme mais qu'elle a besoin de plaisirs.Le lendemain la fille rentre et voit son père un verre à la main et le gode dans l'autre. Elle lui demande ce qu'il fait et le père répond: "bah je prends l'apéro avec mon gendre"
-
Blague spéciale Frezzz :wink:
La petite Delphine, 7 ans était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Delphine ?
- Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, Delphine terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton enculé de chat (^^)
-
arf :-P
elle est gentille Delphine :D
ça pourrait presque être ma sœur.
-
C'est une belle femme en manque de sexe
qui décide alors de sortir dans la rue et et de se faire le premier venu!
Pas de chance la rue est déserte! C' est alors qu elle voit une église,elle
rentre et dit au prêtre "fais moi l amour!"
Le prêtre lui dit "voyons mon enfant nous sommes dans un endroit sacré!"
La jeune femme se met toute nue et lui dit"vas y stp déglingue moi je suis
une vilaine!"
le prêtre se retourne vers la croix de Jesus et dit"qu est ce que je dois faire?"
Jesus lui répond" détache moi conard et je vais te faire voir"
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Avant de faire l'amour, chacun aide l'autre à se déshabiller... Curieusement après le rapport chacun s'habille de son côté! Moralité: personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baisé!
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Test d’Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe, b..ser, p.nis, ..culer, sal..e, jou.r, .apote : les mots à trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote : si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement ... bande de cochon (ne)
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Test d’Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe, b..ser, p.nis, ..culer, sal..e, jou.r, .apote : les mots à trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote : si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement ... bande de cochon (ne)
J'en avais un sur les 7 :D
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Test d’Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe, b..ser, p.nis, ..culer, sal..e, jou.r, .apote : les mots à trouver sont : saxe, briser, punis, reculer, salade, jouer, papote : si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave aucun traitement ... bande de cochon (ne)
Moi j'ai tout bon :fier:
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Moi j'ai tout bon :fier:
moi aussi : sexe, baiser, penis, enc...
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Pure vérité ... :D
L'amitié c'est plus fort chez les hommes que chez les femmes, la preuve:
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.... :D
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moi aussi : sexe, baiser, penis, enc...
Pas mieux, 7/7 pour moi (^^) :ddr:
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Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et....
2 soutiennent même qu'il est encore là.... :D
Ca ce sont de vrais potes :ddr: Sauf les 2 derniers :ddr:
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Qui sont très cons :ddr:
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Qui sont très cons :ddr:
Carrément :D
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Un neurone arrive dans un cerveau MASCULIN. Le pauvre neurone se retrouve seul dans une grande boîte vide et noire: "Houhou " crie le neurone. Personne ne lui répond "Houhou " crie encore le neurone qui n'entend que l'écho de sa voix. Désespéré le petit neurone se met dans un coin et commence à pleurer. Soudain un autre neurone arrive tout essoufflé et lui dit: "Hé bé qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..
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Un neurone arrive dans un cerveau MASCULIN. Le pauvre neurone se retrouve seul dans une grande boîte vide et noire: "Houhou " crie le neurone. Personne ne lui répond "Houhou " crie encore le neurone qui n'entend que l'écho de sa voix. Désespéré le petit neurone se met dans un coin et commence à pleurer. Soudain un autre neurone arrive tout essoufflé et lui dit: "Hé bé qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas..
:lol:
j'adore et c'est tellement vrai :-P
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Un pain au chocolat et un croissant discutent
Le pain au chocolat lui demande :"dit moi croissant ,pourquoi es tu en forme de lune ?"
Et le croissant reponds :"et moi je te demande pourquoi tu as de la merde au cul ?"
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:D
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:lol:
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Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un diner en tete à tete et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Paul, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le diner".
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:D
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:ptdr:
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Que dit un bebe eprouvette a la naissance a son pere ? "salut branleur"
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une femme arrive chez le dentiste, retire sa culotte lève sa jupe s'installe dans le siège et écarte les jambes
le dentiste lui dit madame vous avez du vous tromper le gynéco c'est l’étage du dessus moi je suis dentiste
la femme lui répond non non c'est vous qui avez installer le dentier a mon mari la semaine dernière c'est vous qui allez... l'enlever!!!
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Une femme est en train de regarder son mari installer son nouvel ordinateur Il doit choisir un mot de passe L'homme un peu macho choisit son mot de passe il est impatient de voir la réaction de sa femme Alors quand l'ordinateur lui demande son mot de passe il regarde sa femme et tape P E N I S Sa femme se met à se rouler par terre crampée de rire car l'ordinateur a répondu au mari TROP COURT..
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Qui détient le symbole de la démocratie ???????? Le String bien sur !! Il sépare la gauche de la droite ! Il protège le centre, il fait rebondir le point de vue de chacun, il unifie le regard du peuple ! seul inconvénient :" il est comme la négociation, il ne faut pas trop tirer sur la ficelle car on finit toujours par l'avoir dans le CUL .
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Pourquoi les femmes ont le trou du cul et de la chatte aussi rapprochés ??
Pour qu'on puisse les portés comme un pack de bière.
Désolé si c'est un peux cru hein :lol:
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Pourquoi les femmes ont le trou du cul et de la chatte aussi rapprochés ??
Raffiné ...
-
Raffiné ...
:lol:
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Raffiné ...
C'est peu dire
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C'est plus rigolo à écouter qu'à lire.
:-P
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pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux ? Parce qu'ils sont biodégradables !
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pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux ? Parce qu'ils sont biodégradables !
:lol:
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Quel est le contraire de libido ?
Bide au lit :bag:
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pourquoi les écolos aiment-ils bien les lépreux ? Parce qu'ils sont biodégradables !
:lol:
la boucle informatiqe :
Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
( ou encore le serpent qui se mord la queue )
Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !
Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...
La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours
Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc.
La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.
Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "@#$%" de femme a été annulé !
Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.
MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !
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:ddr: J'adore :ddr:
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Génial comme exemple ! :ddr:
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poème mathématique... à lire doucement et de gauche à droite
6 7 1 Q 9
7 1 Q 13 & 3
6 7 1 Q 13 & 3
7 1 10 20 plaisir ....
200 servir !!!!!!!!!!!
-
pourquoi les blondes ont toujours des chewing-gums collé dans les cheveux ???? parceque les patrons aussi colle les chewing-gums sous les bureaux !
-
pourquoi les blondes ont toujours des chewing-gums collé dans les cheveux ???? parceque les patrons aussi colle les chewing-gums sous les bureaux !
:lol:
-
:ddr:
-
Fils:Maman, j'ai le SIDA.
...Maman:Ne reviens pas à la maison,mon fils.
Fils:Pourquoi pas, Maman?
Maman:Si tu reviens à la maison,tu vas contaminer ta femme.Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,Ton frère à notre bonne,Notre bonne à ton père, Ton père à ma sœur, Ma sœur à son mari, Lui à moi, Moi au jardinier,Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA... alors TOUT le village sera contaminé!
:lol:
-
Quelle est la différence entre une BMW et une LADA ?
Dans la BMW t'as l'airbag et dans la LADA t'as l'air con.
-
Pourquoi faire aujourd'hui ce que quelqu'un peut faire à ta place demain..... :ddr:
-
Robert, un citadin, décide de quitter la ville et de s'installer a la campagne. Il achète donc une ferme, et se lance dans l'élevage de poulets. Pour cela, il sollicite l'aide de son cousin Léon, agriculteur de son état.
- Aucun problème, Robert, je te donne 100 poussins pour démarrer ton élevage :)
Il recoit donc ses poussins, et une semaine se passe. Là, il téléphone a son cousin:
-Dis, Léon, c'est un peu con à dire, mais...tous les poussins sont morts :(
-Quoi :roll: Bon, ils devaient certainement etre malades, ou quelques chose comme ca... Ca ne fait rien, je t'en envoie 100 autres :wink:
Un autre semaine passe, et un autre coup de fil au cousin Léon:
-Hem... Léon, les autres 100 petits que tu m'as expediés sont morts aussi... :(
- !!!! :roll: Ce n'est pas possible, ça doit certainement provenir de tes techniques d'élevages !! 8O
-Peut être... je vais réfléchir au problème...
Et le lendemain:
-Léon ! Je crois avoir trouvé ce qui ne va pas :idea:
-Eh bien?
-Eh bien, soit je les plante trop profond, soit je les plante trop rapprochés...
:ddr:
-
:ddr:
-
:lol: :lol:
-
La petite blague du jour--->Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la pre...mière fois :
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !
-
Une grand-mère mourante demande à sa fille de venir à son chevet et lui dit:
- Je peux mourir à tout moment, je vais te léguer ma ferme, la villa, le tracteur et tout le bétail !
Sa fille:
- Wow! Je ne savais pas qu’on avait une ferme, et toute cette richesse maman ! Où elle est ?
Et la grand mère répond:
- Dans Cityville sur Facebook !!
-
Le mari et sa femme sont au lit.
Elle sent la main de son mari caresser son épaule.
Elle : " Oh, que s'est bon. "
...
La main se déplace vers ses seins.
...Elle : " Oh chéri, c'est vraiment bon. "
La main se déplace vers ses jambes.
Elle : " Oh chéri, n'arrête pas. "
Mais il s'arrête.!!!!!!!!!
Elle : " Pourquoi t'arrêtes tu? "
Lui : " J'ai retrouvé la télécommande. "
-
monsieur et madame tittepip ont trois filles :bag:
-
monsieur et madame tittepip ont trois filles :bag:
:idea: Justune :D
-
:idea: Justune :D
Spéciale dédicace pour toi :mrgreen:
http://www.lepointdufle.net/p/apprendre_a_compter.htm
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Le chapître 15 ? :bag: :D
-
Mouahahahaahahhaha :ddr:
-
J'ai honte des fois .... :ddr:
-
Tu peux, tu peux :ddr:
-
:idea: Justune :D
Justine andouille :o|
et Corine bien sur
sans oublier Anne :bag:
-
Justine andouille :o|
Comment il me parle lui :roll: :ddr: j'ai cherché moi au moins :o|
-
:ddr:
-
Dans un ascenseur se trouve une vieille dame. Il s'arrête à un étage où une belle femme entre, son parfum se fait sentir. Elle dit DIOR 200 € la bouteille. La vieille ne dit rien. L'ascenseur s'arrête à l'étage suivant et une femme encore plus belle entre et dit : CHANEL N°5, 300 € la bouteille. La dame ne dit rien. Arrivée au RDC la dame sort et lâche un énorme pêt et dit : FLAGEOLET de chez LIDL, 0.49 € la boîte!
-
:lol:
-
une cliente cherche une calculatrice pour ça fille dans une grande surface, arriver a la caisse la cliente demande a la caissière si la calculatrice est bien.
la caissière lui répond "oui, elle est super! j'avais la même pour mes études et j'en étais pleinement satisfaite :) "
la cliente répond "et bien vu ou ça mène, finalement je ne vais pas la prendre :( "
-
une cliente cherche une calculatrice pour ça fille dans une grande surface, arriver a la caisse la cliente demande a la caissière si la calculatrice est bien.
la caissière lui répond "oui, elle est super! j'avais la même pour mes études et j'en étais pleinement satisfaite :) "
la cliente répond "et bien vu ou ça mène, finalement je ne vais pas la prendre :( "
Oh c'est vache :)
-
Un pompier regarde un enfant qui joue dehors :)
L'enfant a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier :fier:
Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.
En parlant à l'enfant, il réalise que le clebs est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles :roll:
Le pompier dit à l'enfant: "Dis moi, tu sais que si tu attachais aussi le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite?"
Et l'enfant de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène" ! :ddr:
-
merde :ddr:
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Kadhafi s'est barré de Libye ? C'est pas Tripoli... :mrgreen:
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Kadhafi s'est barré de Libye ? C'est pas Tripoli... :mrgreen:
tusors:
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J'ai mis du temps à comprendre ... :cagoule: :D
-
J'ai mis du temps à comprendre ... :cagoule: :D
Faut la relire plusieurs fois :mrgreen:
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Une blague comme ça soit faut décomposer doucement, soit aller vite :D
Je l'ai lu quand même trois fois pour comprendre :lol:
-
C'est un mec qui attend le bus. Il lit tranquillement son journal quand il remarque une jeune femme qui le regarde avec insistance.
Le type s'avance vers elle et lui lance avec un grand sourire :
Lui : On se connais, non?
Elle : Oui, je crois... J'ai un enfant à vous...
Lui : Quoi???? C'est pas possible... heu... Suis marié depuis dix ans...
Elle : Rassurez vous, je ne vous demande rien... Il est mignon et sage comme tout...
Lui : Mais comment c'est possible??...
Le mec se met à réfléchir et soudain la lumière jailli dans son cerveau.
Lui : Oh putin! Ça y est! Ça me revient! la soirée que les potes avaient organisé la veille de mon mariage!
Elle : Comment ça?...
Lui : bah oui!!! La mega partouze! C'était pas toi que j'étais en train de prendre sur le lave linge pendant qu'un copain à moi essayait de me mettre un concombre dans le cul?
Elle : Heu... Je crois qu'on s'est mal comprit. J'ai un enfant à vous, dans ma classe. Je suis prof de math.......
:bag: :bag: :bag:
-
Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
-
Prescription du docteur à son patient :
" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
" Mais je ne peux pas Docteur", répond le patient, " ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "
J'en connais qui vont l'aimer celle-là !
-
Le goûteur
Dans un commerce de spiritueux, la personne qui goûtait habituellement les boissons vint à mourir et le patron ouvrit un recrutement pour le remplacer.
Il vit arriver un type complètement bourré, avec un look pas possible, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre.
Le type goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre.
- C'est un vin rouge, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest, mûri en fût de chêne.
- Correct, répond le directeur.
Un troisième verre.
- C'est un champagne de grande classe, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa secrétaire de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce et revient avec un verre plein d'urine.
Le soulard goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C''est une blonde, 26 ans d'âge, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!
je dois le prendre pour moi c'est ça? :ptdr:
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C'est un mec qui attend le bus. Il lit tranquillement son journal quand il remarque une jeune femme qui le regarde avec insistance.
Le type s'avance vers elle et lui lance avec un grand sourire :
Lui : On se connais, non?
Elle : Oui, je crois... J'ai un enfant à vous...
Lui : Quoi???? C'est pas possible... heu... Suis marié depuis dix ans...
Elle : Rassurez vous, je ne vous demande rien... Il est mignon et sage comme tout...
Lui : Mais comment c'est possible??...
Le mec se met à réfléchir et soudain la lumière jailli dans son cerveau.
Lui : Oh putin! Ça y est! Ça me revient! la soirée que les potes avaient organisé la veille de mon mariage!
Elle : Comment ça?...
Lui : bah oui!!! La mega partouze! C'était pas toi que j'étais en train de prendre sur le lave linge pendant qu'un copain à moi essayait de me mettre un concombre dans le cul?
Elle : Heu... Je crois qu'on s'est mal comprit. J'ai un enfant à vous, dans ma classe. Je suis prof de math.......
:bag: :bag: :bag:
Comme quoi il faut toujours laisser finir ses phrases à nos interlocuteurs, ce n'est pas qu'une question de politesse ...
-
La prof demande à chacun de ses élèves Que voulez-vous faire plus tard ?
je veux être chirurgien et puis si ça marche pas je serai brancardier.
je veux être actrice et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
je veux être un grand athlète et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
............
Moi, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
Ah bon, s'exclame la prof en riant. Et si ça ne marche pas ?
« Branlette et kronenbourg ! »
-
Ali rencontre Kadour à la sortie de la mosquée et il parlent de la famille.
Que fait ton fils maintenant ?
- Il est agriculteur à Paris….
...
- Agriculteur à Paris? Mais tu rêves, ce n'est pas possible!
- Si, si, il habite aux Champs-Elysées et il travaille au Champ-de-Mars.
- Ben, que fait-il?
- Il m'a dit qu'il vendait de l'herbe et qu'il récoltait du blé et de l'oseille !
-
-Le directeur : Bonjour, asseyez-vous et parlez-moi de vous.
-Le candidat fonctionnaire : Je dois vous informer que je suis handicapé.
-Le directeur : Grave ?
-Le candidat : J'ai sauté sur une mine et j'ai perdu mes couilles
-Le directeur : Cela n'a pas d'importance, vous commencez lundi, les horaires sont 8h-16h mais vous, vous venez pour 10H.
-Le candidat : Je ne veux pas de traitement de faveur, je souhaite commencer dès 8 heures, comme les autres.
-Le directeur : Ne vous en faites pas, nous arrivons à 8 heures mais, jusqu' à 10 heures, on se gratte les couilles devant la machine à café...
-
L'école ça sert a rien. Français : On le parle déjà. Technologie : J'ai déjà Facebook. Histoire : De toute façon ils sont tous morts. Géographie : J'ai un GPS. Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4. Anglais : Tu regardes Dora. Physique/Chimie : Regarde C'est pas Sorcier.EPS : Il y a Wii
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L'école ça sert a rien. Français : On le parle déjà. Technologie : J'ai déjà Facebook. Histoire : De toute façon ils sont tous morts. Géographie : J'ai un GPS. Musique : On écoute tous les jours du bon son. Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4. Anglais : Tu regardes Dora. Physique/Chimie : Regarde C'est pas Sorcier.EPS : Il y a Wii
Et pourtant lundi prochain c'est la rentrée !
-
tant mieux :ddr:
-
- Deux ouvriers parlent, le premier fait :- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain : - Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
L'autre tout énervé fait :- Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ?
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !
-
C'est un vieux de 80 ans qui pleure sur un banc de parc.Un jeune passe à coté de lui et lui demande ce qui se passe.
Le vieux lui dit: Écoute, j'ai une femme de 30 ans à la maison, elle a des supers beaux seins,un petit cul à faire rêver, elle fait des fellations de fou, elle me fait l'amour tous les jours dans toutes les pièces de la maison.
Le jeune lui demande mais pourquoi tu pleures comme ça alors?
Le vieux répond: JE ME SOUVIENS PLUS OU J' HABITE......
-
La Poste a créé un timbre avec la photo de Nicolas Sarkozy.
Le timbre ne colle pas aux enveloppes...
On a immédiatement demandé une enquête.
- Après 1 mois de vérification et 4,1 millions d'euros, la commission d'enquête a présenté le rapport. Le timbre est ...en parfaite condition.
... ...
-Il n'y a rien d'anormal avec la colle. Le problème vient du fait que les gens préfèrent cracher sur le mauvais côté du timbre que de lui lècher le cul..!!!
-
Chéri, le robinet fuit !
-Pas le temps et j' suis pas plombier !
Le lendemain: -Tu penses au robinet ?
-J' suis pas plombier, j' te dis!......
Le jour suivant :
... ... ... ... ... -Tiens, le robinet ne fuit plus ?
-Non le voisin l'a réparé !
-Ah ! Et il a demandé quoi ?
-Que je lui fasse un gâteau ou une gâterie.
-Tu lui as fait quoi ?
-Une gâterie !
-Espèce de Sal*** Tu pouvais pas lui faire un gâteau ?
-J' suis pas pâtissière !!!!!!!
-
Sarkozy consulte une voyante pour connaître son avenir...
Elle lui répond:
"Vous êtes dans une longue voiture qui roule sur les Champs-Elysées. La police qui ouvre le convoi a du mal à se frayer un chemin dans une foule ivre de bonheur qui chante un avenir meilleur."
Sarko jubile et lui dit:
... "Et moi, je réagis comment à tout cela?"
La voyante répond:
"Je ne le vois pas, le cercueil est fermé..."
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J'ai visité un asile psychiatrique et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur donnons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois.. Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Heuu nan! Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire..Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?
-
Chef ! ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge..Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef.
Le chef lui dit :
- La merde.. J'ai besoin de toi. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, une bonne pipe et je suis guéri. Essaie!
- Ok chef.. Y'essaie et te phone...
2h plus tard :
- Et chef super ta idée. Plus de mal de tête. Plus mal de gorge. Ye su guéri.. Ye vient travail.. A propos chef.. Toi super appartement..
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2 copains sortent du bar complètement ivres. Ils titubent, tiennent à peine debout. Ils s'approchent d'une voiture, touchent le toit et disent:
- Non c'est pas celle là! Toujours titubants, ils essayent comme ça 5 voitures À chaque fois, ils touchent le toit. Intriguée par la scène une femme leur demande:
- Messieurs, pourquoi vous touchez le toit de ces voitures?
- On cherche notre voiture. On touche le toit parce qu'il y a un gyrophare bleu au dessus du notre. Vous ne l'auriez pas vu?
-
J'aime bien la dernière :ddr:
-
J'aime bien la dernière :ddr:
ça te rappel des souvenirs!!!!! :-P
-
Ah la vache.....
Un paysan Béarnais part acheter avec son fils
une vache à un ancien copain de régiment.
Celui-ci habitant dans les Landes, lui vend la
vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit
à son fils :"Vu le prix qu'on l'a payée, dés
qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir
directement."
Ils présentent donc la vache au taureau et
celle ci se met à faire gauche droite,
gauche droite, de l'arrière train, empêchant
le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan :
"Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans
les Landes ?"
Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment
l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond :
"Ma femme aussi est de là bas !"
-
Une grand-mère sur son lit de mort s'adresse à sa petite fille : Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le tracteur et d'autres équipements et le ranch et 22,398,750 € en liquide. La petite fille, sur le point de devenir riche, dit : Oh Mamy, tu es si généreuse. Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est elle ? Dans son dernier souffle, sa grand mère lui murmura : sur Facebook !!!!
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Brocoli: "Je ressemble à un arbre",
Noix: "Je ressemble à un cerveau",
Champignon: "Je ressemble à un parapluie",
Banane: "Bon les gars, on change de sujet ?"
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un mec regarde sa femme penchée sur le balcon et ne trouve rien de mieux à dire *chérie, ton derrière est aussi large que le barbecue* choquée la femme ne dit rien. La nuit venue, dans le lit monsieur, ayant envie de sexe caresse la femme, et là elle lui répond* c'est dommage, d'allumer un barbecue pour une aussi p'tite saucisse
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Le prêtre dit: ceux qui ont déjà pratiqué la fellation s'avance d'un pas
Mamie demande à son voisin: Qu'est-ce qu'il a dit...?
Le voisin: Ceux qui veulent une pastille à la menthe s'avance d'un pas.
Mamie s'avance et le prêtre choqué dit: vous n'avez pas honte...?
Mamie: C'est pas parce que j'ai plus toutes mes dents que j'ai pas le droit d'en sucer une de temps en temps...
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Un homme marié depuis 30 ans invite un ami à manger . Après le repas, pendants que sa femme prépare le café, son ami lui dit:
-et bien bernard, tu m'épates! Après 30 ans, tu continue de donner à ta femme des petits noms mignons comme:
"ma chérie,mon amour,mon bébé, mon cœur"etc...
vraiment je t'admire!
-arrête tes conneries! Pour être honnête j'ai oublié son nom et j'ose pas lui demander
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Après 45 ans de mariage, monsieur meurt, quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle retrouva son mari, et court vers lui en disant :
- "mon chéri, que c'est bon de te revoir .. "
Il lui répond :
- " ne m’énerve pas monique , le curé avait été très clair, jusqu'à ce que la mort vous sépare' alors casse toi !"
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mdr :-P
Une dame se trouve au funérarium devant je cercueil de son mari.
Au moment de le fermer, elle s’adresse à l’employé ”monsieur puis-je vous demander un service? ”
”mais bien sûr madame”
”pourriez-vous couper la zigounette de mon mari et me l’a donner? ”
”je ne peux pas, mais qu’es-ce que vous voulez en faire? ”
”la faire cuire... il me la tellement fait bouffer crue que je voudrais savoir qu’elle goût elle a cuite
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un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
sa femme arrive, le voit et dit "oh non, pas ce soir chéri! j'ai mal au crane et c'est quoi cette poudre sur ton sexe?
"le mari dit : " je savais pour ton mal de crane, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland; maintenant , a toi de me dire si tu le veux à sucer ou en suppositoire
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Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : Joyeux Anniversaire ! J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : Pourquoi ne pas déjeuner ensemble? J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle. Arrivés à son domicile, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu : "Quelle question!"
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau... suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi comme un con, j'étais à poil dans le salon..
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pas hilarante, mais terrible la dernière :bag: :ddr:
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pas hilarante, mais terrible la dernière :bag: :ddr:
Effectivement, limite ça fait peur :bag:
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Qui peut me citer un médicament et dire à quoi il sert ? demande la maîtresse . Martine 6 ans : -Le doliprane Madame , et il sert pour la douleur . -Bien , dit la maîtresse . -Et toi Toto , tu peux m'en citer un ? ... ...............-Le viagra Madame . -Bien , et à quoi sert le viagra ? -Il sert pour la diarrhée Madame . -Pour la diarrhée ...? Et qu'est-ce qui te fait dire ça ? -C'est ma maman . Je l'ai entendu dire à mon papa : prends du viagra , ça fera peut-être durcir cette merde!!!
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Jane explique à Tarzan la sexualité : - Ce que tu as entre les jambes c'est ton linge sale, et moi je suis la machine. faut mettre le linge sale dans la machine pour qu'elle fonctionne bien. Après 5 jours de machines intensives, Jane dit : - Tarzan, faut espacer les machines, c'est pas bon pour le linge ni pour la machine. Après 1 mois sans machine, Jane revient vers Tarzan : ... ... - Pourquoi tu ne me fais plus de machine ? Tarzan répond : - Tarzan avoir appris à laver à la main...:))))
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
... ... ... ... ... - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas
moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
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David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
... ... ... ... ... - Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ?
- Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net.
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas
moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps.
Bisous, Maman
:lol:
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Un curé entre dans un club de danseuses.
> > Les gens rient, sifflent, crient, s'amusent. La musique écorche les oreilles.
> > Mais quand on le reconnaît, les voix baissent, les gens se calment.
> > Le curé s'approche du bar et demande au barman s'il peut utiliser les toilettes.
> > - Hum !! Ce n'est pas tellement une bonne idée, elles ne sont pas très recommandables pour un homme d'église.
> > - Et pourquoi ça ?
> > - Hé bien... dans les toilettes, il y a une statue d'une très, mais très belle femme, les seins nus, revêtue d'une seule feuille d'érable pour cacher son sexe. On ne voudrait pas vous offenser.
> > - Mais non, mais non. J'ai fait vœu de chasteté et je ne regarde plus les femmes... C'est loin tout ça.
> > - Bon. Ok. Allez-y! C'est au fond, à gauche.
> > Lorsque le curé revient dans la salle. Ça hurle plus fort qu'à son arrivée.
> > Et ça chante ''il est des nôtres....'' plus fort que jamais. Les gars sont debout lorsqu'ils l'aperçoivent et on l'applaudit même.
> > Jacky avec un grand sourire l'accueille au bar et lui offre un verre.
> > Étonné et même choqué, le curé demande au barman ce qui se passe ....
> > - Ben vous êtes l'un des nôtres maintenant. Voyez vous, lorsqu'on touche aux seins de la statue, les lumières au dessus du bar clignotent et chaque fois qu'on soulève la feuille d'érable ce sont les lumières de la scène qui 'flashent'. Croyez-moi, on a eu un beau spectacle de lumières ...
> > Bienvenue Curé ! Une Bière maintenant ?
:D
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Test d'Alzheimer : voyons à quelle vitesse vous pouvez deviner les mots suivants: s.xe - b..ser - p.nis - ..culer - sal..e - jou.r - .apote
les mots a trouver sont : saxe - briser - punis - reculer - salade - jouer - papote .
si vos 7 réponses sont fausses c'est très grave... aucun traitement possible , bande de cochons !!
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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette? Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
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Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui
en sort est à moi ou à la machine ?
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Une femme c'est comme une haie. Si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin :-P
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Quand on voit la puissance d'une bombe atomique en 1945 et la force de tsunami de 2011,
Une question nous vient logiquement à l'esprit ...
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/W6DIQY2lyd9bLWKYiqHZ.png) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/W6DIQY2lyd9bLWKYiqHZ.png)
En quelle matière est fabriqué ce putain de portique Japonais ???
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3 homos perdent leurs maris en meme temps..ils les font incinérer tous les 3. Le 1er dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer..et le 3ème dit moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger..les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant..juste pour qu'il me pète le cul une dernière fois..
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Quand on voit la puissance d'une bombe atomique en 1945 et la force de tsunami de 2011,
Une question nous vient logiquement à l'esprit ...
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/W6DIQY2lyd9bLWKYiqHZ.png) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/W6DIQY2lyd9bLWKYiqHZ.png)
En quelle matière est fabriqué ce putain de portique Japonais ???
Je kiffe :ddr:
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3 homos perdent leurs maris en meme temps..ils les font incinérer tous les 3. Le 1er dit, puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin..le 2ème dit, moi il adorait les bateaux, il ira dans la mer..et le 3ème dit moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger..les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..? Et il répond en pleurant..juste pour qu'il me pète le cul une dernière fois..
:-P
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DE nos jours, c'est tellement rare de rencontrer une personne gentille,intelligente, généreuse, amusante, déterminée, affectueuse, charmante,souriante, ouverte d'esprit, tolérante, douce, raisonnable,bienveillante, dévouée, responsable, drôle, fidèle et qui a beaucoup... ... d'humilité. Alors, estimez vous heureux de me connaître !!!!!
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DE nos jours, c'est tellement rare de rencontrer une personne gentille,intelligente, généreuse, amusante, déterminée, affectueuse, charmante,souriante, ouverte d'esprit, tolérante, douce, raisonnable,bienveillante, dévouée, responsable, drôle, fidèle et qui a beaucoup... ... d'humilité. Alors, estimez vous heureux de me connaître !!!!!
J'ai besoin de 10.000€ sur une durée indéterminée, je t'envoie mon RIB pour virement (^^) Merci :mrgreen:
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J'ai besoin de 10.000€ sur une durée indéterminée, je t'envoie mon RIB pour virement (^^) Merci :mrgreen:
il me reste un monopoly si tu veux je t envoie les billets mais c est encore en francs!!!!!!!
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:mrgreen:
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Sarko rentre à l'Elysée et trouve carla nu qui regarde ses seins .
elle lui dit qu elle rentre de chez le docteur qui lui à dit qu elle à des seins d'une jeune fille de 20 ans .
Sarko lui repond et qu'est ce qu il à dit de ton trou du cul de cinquantenaire ?
rien on à pas parlé de toi !
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Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
... ... - Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton connard de directeur...
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier
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Connue mais excellente :mrgreen:
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Connue mais excellente :mrgreen:
Issus des grosse tètes :wink:
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Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars, assis, mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit:
... - Pouvez-vous arrêter de faire ça ? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
... Le gars lui répond:
- Écoute Chérie ! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Sur ce, il continue à décortiquer et à manger encore plus bruyamment ses crevettes et à jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis incessant des aiguilles...
Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme:
- Hé Mémé ! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu ne vois pas que j'essaye de dormir ?
Alors, la petite vieille lui répond:
- Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
Le mec rigole et dit:
- Ha ! ha ! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là !
Et la petite vieille lui répond :
- Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol... lorsque la police sentira tes doigts
-
:vomi:
Tu fais vraiment dans la finesse toi !!! :ddr:
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oui je suis un fin poète :-P
-
Si on donne du viagra à un ver luisant , est ce que ça fait un néon
-
:francais: Je kiffe la petite vieille :ddr:
-
Un enfant joue au train électrique dans son salon...
TCHOUTCHOU gare Montpellier gare des pédés...
TCHOUTCHOU gare de Lyon gare des cons...
TCHOUTCHOU gare du Var gare des connards...
Sa mère fatiguée de sa vulgarité le punit dans sa chambre !! 3H plus tard la punition est levée et le petit retourne jouer avec son train !!!
TCHOUTCHOU gare de Montparnasse 3H de retard à cause d'une connasse !
J’espère ne viser personne du forum. :bag:
-
Papa est ce que je peux sortir avec Anna notre voisine ??
- non mon fils , j'ai couché avec sa mère , ça pourrait être ta sœur :/
- et Nicole la fille du boulanger??
- bah, elle aussi j' ai couché avec sa mère
- alors , Sandra la fille du monsieur pascal....?
... ... - bah non plus , c'est peut être ta sœur ....
C'est la que la mère sort de la cuisine et dit :
- mon p'ti , fait ce que tu veux :) ce n'est pas ton père . .
-
je kiffe celle du petit train !
-
Ca se passe dans un car rempli de retraités, qui partent faire une petite excursion pour la journée (^^) (histoire d'en perdre un ou deux en route, pour économiser sur les retraites :cagoule:)
Après 1/2 de voyage, une petite mamie toute gentille s'approche du chauffeur, la main pleine de cacahuètes :
- Bonjour jeune homme, tenez j'ai quelques cacahuètes pour vous, on vous les donne !
Le chauffeur, qui apprécie le geste, la remercie chaleureusement, et mange les cacahuètes.
30 minutes plus tard, le même balet recommence, et idem, le chauffeur la remercie et mange les cacahuètes.
30 minutes après, la petite mamie s'approche du chauffeur, avec encore des cacahuètes. Le chauffeur lui dit alors :
- Mais gardez-en pour vous et vos amis quand même !
C'est alors que mamie lui répond :
- Ne vous inquiétez donc pas jeune homme, comme nous n'avons pas de dents, nous suçons les m&m's et nous vous donnons les cacahuètes :mrgreen:
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rho degueu ... :lol:
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:vomi:
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Une enseignante d'un collège à Paris demande à ses élèves :
- Qui est supporter du PSG ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter du PSG, madame !
Et oui la vérité sort de la bouche des enfants
-
Une enseignante d'un collège à Paris demande à ses élèves :
- Qui est supporter du PSG ?
Tout le monde lève la main sauf le petit Bernard dans un coin de la classe.
La prof dit :
- Pourquoi ne lèves-tu pas la main comme tous tes camarades ?"
- Car je suis pour le R.C. LENS madame !!!
Alors la prof lui demande des explications.
- Ma maman et mon papa sont pour le R.C. LENS et toute ma famille est pour le R.C. LENS donc moi aussi"
Très énervée la prof hurle et répond
- Et si ta mère était une salope, ton père un enculé et toute ta famille des bon à rien, tu serais quoi toi ???
- Un supporter du PSG, madame !
Et oui la vérité sort de la bouche des enfants
:lol:
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:ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr: :ptdr:
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Sur un banc se trouvent : un mazo , un sado , un tueur en série , un zoophile , un nécrophile et un pyromane .
Le zoophile dit : eh , on chope un chat ? ?
Le sado dit : ouais , on chope un chat , et on le torture !
Le tueur en série dit : ouais , on chope un chat , on le torture , et on le tue !
... Le nécrophile dit : ouais , on chope un chat , on le torture , on le tue , et on le baise !
Le pyromane dit : ouais , on chope un chat , on le torture , on le tue , on le baise , et on le crame !
Et le mazo dit : miaou !
-
Sur un banc se trouvent : un mazo , un sado , un tueur en série , un zoophile , un nécrophile et un pyromane .
Le zoophile dit : eh , on chope un chat ? ?
Le sado dit : ouais , on chope un chat , et on le torture !
Le tueur en série dit : ouais , on chope un chat , on le torture , et on le tue !
... Le nécrophile dit : ouais , on chope un chat , on le torture , on le tue , et on le baise !
Le pyromane dit : ouais , on chope un chat , on le torture , on le tue , on le baise , et on le crame !
Et le mazo dit : miaou !
:lol:
-
Pourquoi les femme on deux paires de lèvres???
-une paire pour sortir plein de connerie
- Et une deuxième paire pour se faire pardonné
:ddr:
-
je ne savais pas trop ou le poster, mais je pense qu'ici ce sera pas mal :
Voici quelques perles de courriers adressés aux assurances :
http://www.gilray.ca/perles_de_lassurance.html
Vous m'avez conseillé d'assurer ma voiture pour l'usage promenade, mais j'ai oublié de vous préciser que tous les dimanches, j'allais raccompagner ma belle-mère qui vient déjeuner à la maison. Puis-je, en toute honnêteté, considérer ce déplacement comme promenade.
:ddr:
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Pourquoi les femme on deux paires de lèvres???
-une paire pour sortir plein de connerie
- Et une deuxième paire pour se faire pardonné
:ddr:
terrible :top: :lol2:
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terrible :top: :lol2:
+1
Deux hommes sont dans un bar et discutent
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
- Celle du Beffroi...
- Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 5 octobre 1975...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.
-
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > > Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> > > Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
> > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> > > Outragée, elle appelle le docteur
> > > Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
> > > Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> > > La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > > La deuxième est de mon infirmière.
> > > Elle m'a aidé à vous opérer.
> > > Et la troisième?
> > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
-
>
> Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris.
>
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin :
- Et que faites vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux...
qu'en faites-vous ?
Placide, le rabbin répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...
-
Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
> > > Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
> > > Nous sommes tenus au secret professionnel, Madame.
> > > Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
> > > Outragée, elle appelle le docteur
> > > Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à personne !
> > > Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
> > > La première rose est de moi. Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
> > > La deuxième est de mon infirmière.
> > > Elle m'a aidé à vous opérer.
> > > Et la troisième?
> > > Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !
:ddr:
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Voici quelques perles de courriers adressés aux assurances :
Il y a déjà un mois que j'ai embouti trois voitures à l'arrêt et je n'ai encore rien touché. Est-ce normal? :ddr:
Préférez-vous que je vous règle mon assurance incendie avec un mois de retard ou que je vous adresse un chèque sans provision?
J'adore :D
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Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mamie et demande :
- "Caske ski diiiiiit ?"
Et Mami lui crie dans l'oreille :
-"DONNE-LUI TON SLIP !!! "
:lol:
-
Papy, 80 ans, va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand Le docteur entre dans la salle d'examen, il dit :
- "J'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme."
Papy, étant dur de la feuille, se tourne vers Mamie et demande :
- "Caske ski diiiiiit ?"
Et Mami lui crie dans l'oreille :
-"DONNE-LUI TON SLIP !!! "
:lol:
ho pitin :mrgreen:
-
C'est raffiné à souhait ... :ddr:
-
J'adhère
:bag:
-
Connue comme le loup blanc, mais excellente :mrgreen:
-
:D
-
J'adhère
:bag:
la c'est plutôt le slip qui adhère à la peau et aux poils :ddr:
-
la c'est plutôt le slip qui adhère à la peau et aux poils :ddr:
:vomi:
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la c'est plutôt le slip qui adhère à la peau et aux poils :ddr:
Et avec un peu de chance, ça choppe le pantalon en fin de journée :bag:
-
dommage que mamie soit trop vieille car elle aurait pu faire la prise de sang en meme temps elle ...
(ca devient gore !) :lol:
-
:vomi: :lol:
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Et avec un peu de chance, ça choppe le pantalon en fin de journée :bag:
et tu peux le poser debout dans un coin de la piece, ca encombre plus la chaise. :mrgreen:
-
"Deux gars sirotent tranquillement un pastis lorsque la sirène des pompiers se mit à retentir.
Brusquement l'un d'eux se leva et dit:
- Excuse-moi, le devoir m'appelle...
L'autre lui répond:
... - Mais tu n'es pas pompier volontaire.
Alors le mec lui dit:
- Moi non, mais le mari de ma voisine oui !"
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
... - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
-
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
... - Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !
:riencompris: :D
-
Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt. Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s'écroula raide mort. A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu il avait dévoré.
Moralité : quand t'es un petit trou du cul, évite d'avoir une grande gueule!
-
Une secrétaire est arrêtée 15 jours
pour une appendicite aigüe
Une de ses collègues va la voir à l hôpital
pour prendre et lui donner des nouvelles.
_Comment ça va au bureau,
demande notre malade
_Bah, tout le monde y met un peu
du sien pour te remplacer....
Sylvie fait le café
Monique lit tes magazines
et Amelie suce le patron.
-
On demande à 4 hommes de 20 30 60 et 80 ans de former une phrase avec le verbe "bander".
Le premier de 20 ans dit: "Je bande même quand je veux pas", celui de 30 ans: "je bande quand je veux", celui de 60 ans: "je bande quand je peux" et celui de 80 ans: "BANDE D'ENFOIRÉS !"
-
C'est une blonde qui va pêcher sur un lac gelé. Elle prend comme équipement une canne à pêche, une scie, et un tabouret... Elle découpe la glace et au moment d'envoyer sa ligne elle entend une voix qui lui dit: - Il n'y a pas de poisson ici. Elle se déplace avec son attirail, recommence la même opération et la même v...oix lui redit: - Il n'y a pas de poisson ici! Elle se déplace à nouveau et la voix lui répète la même phrase. La blonde, apeurée dit alors: - Mais qui me parle? C'est Dieu? Et la voix lui répond: - Mais non, connasse, c'est le directeur de la patinoire!"
-
C'est Hector, 8ans, qui court vers l'école...
Il croise son amie Gislaine qui lui demande :
- Pourquoi tu à l'air si tendu ? Et puis pourquoi tu emmènes ta chatte à l'école ??!
Hector lui répond :
- Ce matin, j'ai entendu mon père qui disait à maman, "J'emmène le petit à l'école et après je te bouffe la chatte !"
-
Spéciale dédicace à Shogo :mrgreen:
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
-
oh putain :ptdr:
-
Spéciale dédicace à Shogo :mrgreen:
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
:fucku:
-
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau, ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
:fucku:
Tu dois te sentir concernant, en habitant et travaillant en France :francais:
-
Tu dois te sentir concernant, en habitant et travaillant en France :francais:
Je suis pas Français, je vous supporte c'est tout :bah:
Je ne suis venu ici que pour une chose, vous enlever le pain de la bouche, et ruiner le pays afin que le gouvernement Belge décide de reprendre la France en tant que province de notre plat pays :bag:
-
le gouvernement Belge
Déferlante de blagues dans ce topic, mais là c'est sans doute la meilleure en si peu de mots :francais:
-
Déferlante de blagues dans ce topic, mais là c'est sans doute la meilleure en si peu de mots :francais:
Tu vois on peut se moquer de nous-mêmes :aga:
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Ca ne vous rend que plus sympathiques :aga:
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Déferlante de blagues dans ce topic, mais là c'est sans doute la meilleure en si peu de mots :francais:
+1 :nico:
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Ca ne vous rend que plus sympathiques :aga:
Ouais, bof :bag: :fraise:
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Les Belges se font tailler en frites ce soir :mmmm:
-
y'a des condiments pour aller avec ? (petit :wink:, çà faisait longtemps )
-
y'a des condiments pour aller avec ? (petit :wink:, çà faisait longtemps )
Des condiment et on va chercher les frites chez shogo :aga: :bag:
-
Des condiment et on va chercher les frites chez shogo :aga: :bag:
T'es surement plus pres de la Belgique que moi pour aller chercher des frites :)
J'ai sorti le saucisson et le camembert avec un verre de rouge c'est qui, qui n'en veut :francais:
-
T'as oublié la baguette :-P
Le saucisson et le rouge, je veux bien (^^)
-
T'es surement plus pres de la Belgique que moi pour aller chercher des frites :)
J'ai sorti le saucisson et le camembert avec un verre de rouge c'est qui, qui n'en veut :francais:
Oui c'est vrai :)
Moi je prend que le camembert :D
-
Si vous voulez au moins faire plaisir un peu aux belges, prenez une bonne chtiote bière et des moules pour aller avec les frites, on ne va pas que leur tailler des shorts ...
-
Moi je prends le sauciflard et le pain, et j'amène mon béret :D
-
C'est noté, et on parlera d'un fait historique, la coupe du monde 98 :bag:
-
C'est noté, et on parlera d'un fait historique, la coupe du monde 98 :bag:
Non, la coupe du monde 2010 ça sera plus marrant :ddr:
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Moi je prends le sauciflard et le pain, et j'amène mon béret :D
Le PAING :bag:
-
Le PAING :bag:
Tu as fait une faute, à l'écrit il n'y a pas de "G" à pain :o|
C'est uniquement à l'oral :francais:
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Non, la coupe du monde 2010 ça sera plus marrant :ddr:
En 98, tout les Français ont gagnés la coupe du monde, en 2010 c'est l'équipe de France qui a perdu :mmmm:
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Ah non pour ma part cela reste l'équipe de france ...
Car avec leur connerie le lendemain je me suis pris 250Kg sur la jambe, car à part moi, personne n'était concentré et les yeux à peine ouvert.
Alors qu'il aille se faire fou...
-
Et ce soir, France-Belgique :mrgreen:
-
:D bien vu Isa :-P
-
Et ce soir, France-Belgique :mrgreen:
Ha on a une équipe en Belgique, première nouvelle merci de me l'apprendre!!!
Et qu'en est il du roi Baudouin et de notre gouvernement. :bag:
Petit clin d'oeil à Omar et Fred..... :ddr:
-
C'est noté, et on parlera d'un fait historique, la coupe du monde 98 :bag:
Au moins on se souvient d'une victoire de la France, car la Belgique en sport de masse ... c'est le plat pays comme vous dites ...
-
en sport de masse ... c'est le plat pays comme vous dites ...
En sport de :payday: tu voulais dire :bag:
-
un peu oui, mais il y a d'autres sport de masse : rugby, handball ... y'a pas que le foot dans la vie ...
-
j'ai sorti la blague du crocodile au boulot, j'ai eu du mal a la finir :ptdr:
-
un peu oui, mais il y a d'autres sport de masse : rugby, handball ... y'a pas que le foot dans la vie ...
Je m'en fou en fait du sport a la télé, que ce soir du foot, du rugby ou de la natation synchronisée en duo et il est clair qu'en sport d'équipe on ne trouve rien de tres glorieux en Belgique.
Et pour rassurer les personnes qui penserait que je suis Anti-Français, si je suis venus vivre en France, c'est que d'une maniere ou d'une autre je ne vous hais pas tant que ca vous apprécie :bag:
-
C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!
-
:ddr:
-
Et ce soir, France-Belgique :mrgreen:
:lolup: :splat: :smilecolros: :silly: :derien:
:tchin:
-
Je m'en fou en fait du sport a la télé, que ce soir du foot, du rugby ou de la natation synchronisée en duo et il est clair qu'en sport d'équipe on ne trouve rien de tres glorieux en Belgique.
Et pour rassurer les personnes qui penserait que je suis Anti-Français, si je suis venus vivre en France, c'est que d'une maniere ou d'une autre je ne vous hais pas tant que ca vous apprécie :bag:
Un belge m'a raconté une blague belge sur les français que j'ai fort apprécié
Quelle est la différence entre Dieu et un français ?
C'est que Dieu ne se prend pas pour un français ;)
(vous pouvez remplacer français par nico ... :jesors2: :dejadehors: )
-
Fille 1 : Papa, je suis lesbienne..
Fille 2 : Papa, moi aussi je suis lesbienne!
Papa : Mais putain, personne aime les hommes ou quoi!
Fils :Si moi !
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une blague belge
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316272_269830309718849_100000756452423_748356_1893369926_n.jpg
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une blague belge
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316272_269830309718849_100000756452423_748356_1893369926_n.jpg
:ptdr:
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Il y a des fois ou prendre de la hauteur pour mieux réfléchir prend tout son sens ... :lol:
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Oh putain :ddr:
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que dire ... :lol:
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C'est truqué, c'est pas possible d'être aussi con :fraise:
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Y a rien qui montre que ce sont des ouvriers Belges, mais c'est tellement simple de se foutre de nous :roll2:
Juste pour infos, j'ai le même style de poteau en bas de mon appart et il y'en a un que l'on peut retirer pour laisser passer les véhicules
-
je me demande si c'est pas un fake, le poteau de droite n'est pas centré sur la dalle contrairement aux autres.
-
Y a rien qui montre que ce sont des ouvriers Belges, mais c'est tellement simple de se foutre de nous :roll2:
C'est bien pour ça que je dis que c'est truqué :wink:
Et puis, oui, où voit-on que ce sont des Belges :roll: nos petits Français sont bien capables de faire autant si ce n'est pire :D
Edit : En plus le camion passe entre les deux poteaux juste derrière lui .... (d'après mes calculs :mrred:)
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une blague belge
http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/316272_269830309718849_100000756452423_748356_1893369926_n.jpg
:10: :lol:
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C'est bien pour ça que je dis que c'est truqué :wink:
Et puis, oui, où voit-on que ce sont des Belges :roll: nos petits Français sont bien capables de faire autant si ce n'est pire :D
Edit : En plus le camion passe entre les deux poteaux juste derrière lui .... (d'après mes calculs :mrred:)
pareil, le camion passe...
...en comptant 3 carreaux pleins et les 3/4 d'un autre que l'on voit bien sous la camionnette, c'est la dimension entre les 2 poteaux du bas :-P
:capello:
-
Au fait !! vous n’êtes pas au courant, une nouvelle monnaie va faire son apparition en Europe !! oui oui !! L'euro Light avec moins de Grèce dedans !!
-
:ddr:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/GyMTa8uTeskjwdPT7tat.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/GyMTa8uTeskjwdPT7tat.jpg)
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/GyMTa8uTeskjwdPT7tat.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/GyMTa8uTeskjwdPT7tat.jpg)
:ptdr:
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Au fait !! vous n’êtes pas au courant, une nouvelle monnaie va faire son apparition en Europe !! oui oui !! L'euro Light avec moins de Grèce dedans !!
:-P
Voici la dernière intervention de chirurgie esthétique très " tendance " :
SE FAIRE REMONTER LES FESSES ......
OUI !! .....
MAIS PAS TROP !!!
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/yeBXt0IjUJSv9xN0f7Bx.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/yeBXt0IjUJSv9xN0f7Bx.jpg)
-
:vomi:
Tu m'a coupé l'appétit, merci :D
-
:lol:
-
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
... Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà
-
:lol:
-
:fraise:
-
Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est " Machine a écrire ". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine a écrire. La mère répond: va dire a ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Un autre jour la mère dit a sa fille: Va dire a ton père que la machine est dispo. Le père répond: Va dire a ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main !
-
:lol:
Quatre amis passent des semaines à planifier une sortie en forêt pour chasser et pêcher.
Deux jours avant le départ, la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène de ménage à l'appui. Les trois autres sont très agacés mais que peuvent-ils faire ?
... Deux jours après, ils arrivent sur le site où ils doivent camper et trouvent Frank, assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et faisant cuire du poisson sur le feu.
" Mais depuis quand t'es là ? Et comment t'as fait pour convaincre ta femme de te laisser venir ?
- Je suis là depuis hier soir. Hier après-midi, j'étais assis dans mon fauteuil, ma femme est venue derrière moi et m'a demandé : « Devine qui c'est ? » en posant ses mains sur mes yeux. Quand je me suis retourné, je l'ai vue dans une nuisette hyper sexy. Elle m'a pris par la main et m'a emmené dans la chambre où brûlaient au moins douze bougies, des pétales de roses un peu partout. Et sur le lit il y avait des menottes et des cordes ! Alors elle m'a demandé de la menotter et de l'attacher au lit, ce que j'ai fait ! Elle m'a dit : « Et maintenant, fais ce que tu veux !... »
Et me voilà
Un couple utilise un code quand ils vont faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est " Machine a écrire ". Un jour le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine a écrire. La mère répond: va dire a ton père que la machine n'est pas dispo, il y a plein d'encre rouge sur le ruban. Un autre jour la mère dit a sa fille: Va dire a ton père que la machine est dispo. Le père répond: Va dire a ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier a la main !
:lol: :-P
-
Une fée dit à un
couple marié : «Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous
accorde à chacun un vœu."
La femme dit alors : « Je voudrais faire
le tour du monde avec mon mari adoré. »
La fée agite sa baguette magique, et
abracadabra, des billets d' avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c' est au tour du mari :
“ Euh... c' est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'
arrive qu 'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'
aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi”.
La femme est terriblement déçue, mais un
vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais
les Fées sont toujours des femmes ! ! !
-
ATTENTION - ALERTE
Si vous recevez un lien vers un clip de Justin Bieber, NE CLIQUEZ SURTOUT PAS!
C'est VRAIMENT un lien vers un clip de Justin Bieber !!! :lol:
-
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours. Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ?"
Et l'homme lui répond:
(je sais..c'est odieux)
.
"Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.
-
Connue, mais excellente :mrgreen:
-
Excellent en effet :lol:
-
Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers deux heures du matin. On lui demande où il va à cette heure de la nuit.
L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier demande alors : "Vraiment ? Et qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond "ça va être ma femme.".
-
:D
-
Un fermier s’en va chez l’un de ses voisins et frappe à la porte. Un garçon d’environ 9 ans ouvre la porte:
-Est-ce que ton père est là ?
-Non, Monsieur, il est parti à la ville.
-Est-ce que ta mère est là ?
-Non, Monsieur, elle est en ville avec mon père .
-Et ton frère ?
-Non, Monsieur, il est parti avec papa et maman.
Le fermier reste planté là pendant quelques minutes maugréant entre ses dents.
- Si c’est pour emprunter quelque chose, Monsieur, je sais où sont les outils ou je peux transmettre un message si ça peut vous aider.
-Bon, dit le fermier, j’aurais vraiment voulu parler à ton père à propos du fait que ton grand frère a mis ma fille Suzie enceinte.
Le garçon réfléchit un moment et dit :
-Il va falloir parler de ça avec mon père, je sais qu’il demande 500 € pour le taureau et 50 € pour le cochon, mais pour mon frère, je ne connais pas le prix.
-
ca y est je viens de comprendre :ddr:
excellent :lol:
-
Trois copines se retrouvent à Paris à la fin de leurs vacances et chacune raconte :
> > - Moi, j'ai été en Guadeloupe ! J'ai trouvé un noir qui m'a niquée sous les arbres, dans la pirogue et dans la case.
> >
> > - Moi, j'ai été en Inde. Un Indien m'a niquée sur le dos d'un éléphant, sur la peau d'un tigre et dans la tente.
> >
> > - Moi, dit la troisième, j'ai été à Marseille : je suis tombée sur un arabe qui m'a niqué l'auto-radio, la voiture, la carte bleue...
-
:ptdr:
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/erUu9L1n8YMQ42HkQuoi.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/erUu9L1n8YMQ42HkQuoi.jpg)
-
C'est un pénis qui dit à ses couilles :
Hey les gars ce soir on est invités dans une party !
Les couilles disent : Gros menteur !!!!
Le pénis : Pourquoi vous dites ça ?
Les couilles : Parce qu'à chaque fois que tu nous invites à une party, t'es toujours le seul à rentrer et on reste toujours devant la porte, à frapper comme des cons !!
-
Je tiens à informer tous mes ami(e)s qui m’ont envoyé des vœux promettant argent et fortune en 2011 que ça n’a pas marché!!!!!!!!
Alors en 2012 envoyez moi directement des chèques !!!
J’accepte aussi les espèces, les tickets restaurant, chèques vacances, les virements ... Merci d’avance...AMICALEMENT
-
Je tiens à informer tous mes ami(e)s qui m’ont envoyé des vœux promettant argent et fortune en 2011 que ça n’a pas marché!!!!!!!!
Alors en 2012 envoyez moi directement des chèques !!!
J’accepte aussi les espèces, les tickets restaurant, chèques vacances, les virements ... Merci d’avance...AMICALEMENT
continue a demander des choses pareilles sur le forum toi et tu prends 15 jours :ddr:
-
continue a demander des choses pareilles sur le forum toi et tu prends 15 jours :ddr:
15 jours de paye!!!!! :aga: :mmmm:
:dejadehors:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/76LTsSM0TSLmj1hzDA7y.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/76LTsSM0TSLmj1hzDA7y.jpg)
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/ItIlLcGwZbxQE67qqkUh.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/ItIlLcGwZbxQE67qqkUh.jpg)
-
Un prêtre, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un extra-terrestre monte et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème l'extra-terrestre est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime?
- C'est le curé bien sûr ... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente?
-
dans une famille de trois personnes il y a le pere la mere et le fiston...un petit robot genie fait parti du clan et distribue des claques à chaque mensonge.
alors mon fils à l’école c’était bien ?
-oh oui papa.
et le petit robot met une giffle au petit garcon.
-ah ahhhhh ! dit moi la vérité dit le père...
-ok papa ! je ne suis pas allez à l’école, j’étais entrain de jouer chez un copain.
et le pere lui repond qu'à son époque cela n'exister pas de sécher les cours....
et le petit robot met une claque au pere ..... le garcon rigole ....
la mere intervient en disant que le petit garçon est bien le fils de son père.
et le petit robot s'approche de la mere....... et beigne la mere....
:mrgreen:
-
C'est Nico, un super frimeur qui rentre dans une pharmacie.
> - "Je voudrais un aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vraies bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
> Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit pot. Il le tend à Nico en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
> - "Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
> Le lundi matin, Nico se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
> - "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
> - "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. "C'est que ça va vous chauffer énormément !"
> - "Non le Synthol c'est pas pour mon sexe c'est pour mon poignet. Les filles sont pas venues ! :bag:
:dejadehors:
-
Excellent :ptdr:
-
il était temps!!!!!!
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/glU4pz1BfbCgTIEfwHCW.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/glU4pz1BfbCgTIEfwHCW.jpg)
-
Et ce n'est que le tome 1 :bag:
-
pour le plaisir de nos yeux mais pas de la planète
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/fl0vB7cXX9GUlYEIEa3N.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/fl0vB7cXX9GUlYEIEa3N.jpg)
-
Papa?
- Oui mon fils?
- A l'école ils disent que le Père Noël il existe pas
- Ils disent des bêtises ne les écoute pas
- Bah oui mais j'ai vu les cadeaux dans le placard...
... ... - Ah
- Papa? il existe ou pas le Père Noël?
- Bon écoute fiston , je crois qu'il est temps que je te dise la vérité, le Père Noël c'est fait flasher a 240 km/h sur l'A6 par un radar mobile avec les reines contrôlés positif test anti-dopage. Les flics ont réquisitionnés le traîneau. Mais comme ton papa est policier , il a pu s'arranger ! Du coup j'ai pu récupérer tes cadeaux!
- Papa t'es trop fort!!!
- Et oui fiston...
-
Franchement pas mal la dernière. :fraise:
-
Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'......amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec 100 000 €, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Alors tu vois mon garçon, potentiellement on a 200 000 € à la maison, et réellement on a deux salopes
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/QfUpqUeLkGJM1Hiq0Tnf.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/QfUpqUeLkGJM1Hiq0Tnf.jpg)
-
Un petit garçon va voir son père.
- Papa, papa, c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement.
Le père réfléchit et dit :
- Tu vas voir ta mère, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa mère, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La mère réfléchit, et se dit que ça fait 20 ans qu'elle fait l'......amour avec son mari pour rien, et qu'avec l'argent elle pourrait aller voyager. Elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa mère ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Tu vas voir ta soeur, et tu lui demandes si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir sa soeur, et lui demande si pour 100 000 € elle ferait l'amour avec un inconnu. La soeur réfléchit, et se dit qu'avec 100 000 €, elle pourrait partir de chez ses parents et faire ce qu'elle veut. Alors elle répond :
- Oui pour 100 000 je ferais l'amour avec un inconnu.
Le petit garçon va voir son père et lui dit que pour 100 000 sa soeur ferait l'amour avec un inconnu. Le père dit :
- Alors tu vois mon garçon, potentiellement on a 200 000 € à la maison, et réellement on a deux salopes
:D
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/UAYEPkDX7RILzwNrqLMu.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/UAYEPkDX7RILzwNrqLMu.jpg)
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J'ai acheté des préservatifs et le pharmacien m'a demandé si je voulais un sac. J'ai répondu : "Non ça ira, elle n'est pas moche à ce point."
-
1) Soleil en août, pâté en croûte
2) Noël aux tisons, pâques aux rabannes
3) C'est la goutte d'eau qui met le feu aux poudres
4) Mouette qui pète, gare à la tempête
5) Au pays des borgnes, les cyclopes sont aveugles
6) Rien ne sert de pourrir, il faut mûrir à point
7) C'est au pied du mur, qu'on voit le mieux le mur
8 ) Il faut battre le fer, avant d’être manchot
9) Petit pet du matin, neige sur les sapins
10) Qui vole un oeuf, peut faire une omelette
11) Il faut battre son frère quand il à chaud
12) Il n'y a pas de femme au foyer sans feu
13) Qui encule un oeuf, a du jaune plein la bite
14) Noël au balcon, enrhumé comme un con
15) Qui avale une noix de coco, fait confiance à son anus
16) Soleil en août, bite au mazout
-
Client : "Bonjour, je peux vous poser une question ?"
Moi : "Non j'ai pas envie là, revenez dans 5 minutes"
C'est marrant de voir la réaction des gens quand on leur répond ça, il ne s'y attendent pas :mrgreen:
-
Quand je vois un client qui me semble réceptif (souvent des clientes d'ailleurs) je n'hésite pas non plus.
Souvent ils mettent quelques secondes à comprendre que c'est une blague, quand ils comprennent :bag:
Il m'est arrivé une seul fois qu'un client ne comprenne pas mon humour et crie au scandale.
-
Client : "Bonjour, je peux vous poser une question ?"
Moi : "Non j'ai pas envie là, revenez dans 5 minutes"
C'est marrant de voir la réaction des gens quand on leur répond ça, il ne s'y attendent pas :mrgreen:
Non mais ho le client et roi tu répond :D
-
Non mais ho le client et roi tu répond :D
Le client est très loin d'être roi :ddr: Il est ROI, je suis d'accord (Return On Inverstment) mais loin d'être le patron :D
Quand je vois un client qui me semble réceptif (souvent des clientes d'ailleurs) je n'hésite pas non plus.
Souvent ils mettent quelques secondes à comprendre que c'est une blague, quand ils comprennent :bag:
Il m'est arrivé une seul fois qu'un client ne comprenne pas mon humour et crie au scandale.
Carrément c'est trop marrant :ddr: Comme une femme qui me demande si on a toutes les tailles de déguisements en rayon, et à qui je réponds "ah non, on en cache un peu partout dans le magasin, pour le fun" :mrgreen: Ou encore quand j'ai mon ordinateur portable sur une tablette roulante, au milieu d'un rayon : "Bonjour, vous êtes du magasin ?", à qui je réponds "non, je profite du WIFI gratuit" :mrgreen:
Le client qui vient me taper un scandale parce qu'il ne comprend pas l'humour, je le met à la porte du magasin :mrgreen: Et vaut mieux pas qu'il demande à parler au patron, parce que le patron, à côté de moi, ce n'est pas un tendre, et il ne se placera jamais du côté du client, car il sait pertinemment que j'ai raison quand je m'embrouille avec un client :ddr:
-
Je ne peux pas aller trop loin, mon patron n'est pas de ma famille et n'a pas le même humour :bag:
Même en tenue, on me demande "vous êtes du magasin", "non je suis juste fan" " je suis SDF et il m'ont donné des vêtements chaud" "non, je me suis mis derrière l'ordi pour regarder mes messages"
Sinon, chez Norauto et Auchan on est déjà venu me demander des renseignements pendant ma pause
-
J'ai vu les mêmes phrases que toi sur un groupe de facebook :D C'est toi qui leur a balancées ? :ddr:
Comment ils trouvaient la salle de pause ? :ddr:
-
Ce sont des phrases classiques, au boulot on sort tous les mêmes ou presque
Je parle de la pause déjeuner, qui dure 2 longueeeeeeeeeeees heures, que vous appelez plus communément coupure repas.
Tu as le lien ? ça occupera ma soirée :ddr:
-
Je parle de la pause déjeuner, qui dure 2 longueeeeeeeeeeees heures, que vous appelez plus communément coupure repas.
C'est cool, ça laisse le temps pour la sieste (^^)
-
Maintenant que j'habite à 5 min du boulot oui, mais quand j'avais 50 min de route aller-retour, je ne rentrais pas et ça semble super long.
-
Ce sont des phrases classiques, au boulot on sort tous les mêmes ou presque
Je parle de la pause déjeuner, qui dure 2 longueeeeeeeeeeees heures, que vous appelez plus communément coupure repas.
Tu as le lien ? ça occupera ma soirée :ddr:
Je n'ai pas réussi à la retrouver :ddr: J'avais vu ça y'a quelques semaines, ça m'avait bardé :ddr:
-
En même temps je n'ai pas Facebook :ddr:
Je sais je suis un anarchiste :bag:
-
j'ai trouvé ca: http://www.clientsalacon.com/
un extrait :
- C'est tout ce qu'il vous reste ?
- Non, on en a plein en réserve mais on veux pas te les vendre.
- Je peux vous poser une question ?
- C'est fait, au revoir.
- Quel est le prix de ce produit ?
- C'est le petit chiffre juste à gauche du "F".
- Qu'est-ce qu'une souris sans boule ?
- Une femelle.
- Pouvez-vous m'aider ? (dit rudement)
- Avec plaisir, mais je n'en ai pas envie.
- Vous travaillez ici ?
- Non, je passe juste mes journée ici déguisé en vendeur pour le plaisir.
- Pourquoi est-ce si cher ?
- Parce que l'on trouvera bien un couillon pour l'acheter
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Client : "Bonjour, je peux vous poser une question ?"
Moi : "Non j'ai pas envie là, revenez dans 5 minutes"
C'est marrant de voir la réaction des gens quand on leur répond ça, il ne s'y attendent pas :mrgreen:
ben un client en stress, il change de crémerie :bah: :ddr:
-
ben un client en stress, il change de crémerie :bah: :ddr:
J'ai déjà recommandé ça à certains clients casse-couilles :mrgreen:
Et ils sont revenus malgré tout :bah:
-
ces clients la, je connais aussi.. je ne les compte même plus :ptdr:
-
ces clients la, je connais aussi.. je ne les compte même plus :ptdr:
Pour ma part, ils reviennent comme si de rien n'était, sauf qu'ils ont changé d'attitude :mrgreen: Genre clients normaux tu vois, gentils et conciliants :ddr:
-
Pour ma part, ils reviennent comme si de rien n'était, sauf qu'ils ont changé d'attitude :mrgreen: Genre clients normaux tu vois, gentils et conciliants :ddr:
pour ma part les 3/4 restent pareils et disent qu'ils n'avaient pas été contents la dernière fois, du genre pour se faire offrir un truc :ddr:
un truc qui m'est arrivé (véridique :jap: :D)
client: "la dernière fois on avait été mal reçut par le maitre d’hôtel, il était froid et désagréable, vous, vous êtes déjà beaucoup plus accueillant et souriant"
moi: "je suis désolé, je vais tout faire pour que vous passiez un bon déjeuner, mais à quelle date êtes vous venus la dernière fois?"
client: "ça devait être début octobre, le mardi, le jour du marché...."
moi "haaaa ben... c'était moi aussi, j'étais tout seul pour faire le service" :bah: :ptdr:
ils y en a, ils sont vraiment cons :ddr:
-
ils y en a, ils sont vraiment cons :ddr:
Crois tu ...
-
pour ma part les 3/4 restent pareils et disent qu'ils n'avaient pas été contents la dernière fois, du genre pour se faire offrir un truc :ddr:
un truc qui m'est arrivé (véridique :jap: :D)
client: "la dernière fois on avait été mal reçut par le maitre d’hôtel, il était froid et désagréable, vous, vous êtes déjà beaucoup plus accueillant et souriant"
moi: "je suis désolé, je vais tout faire pour que vous passiez un bon déjeuner, mais à quelle date êtes vous venus la dernière fois?"
client: "ça devait être début octobre, le mardi, le jour du marché...."
moi "haaaa ben... c'était moi aussi, j'étais tout seul pour faire le service" :bah: :ptdr:
ils y en a, ils sont vraiment cons :ddr:
:ddr:
-
Client : "Bonjour, je peux vous poser une question ?"
Moi : "Non j'ai pas envie là, revenez dans 5 minutes"
C'est marrant de voir la réaction des gens quand on leur répond ça, il ne s'y attendent pas :mrgreen:
:ddr:
Je me pointe chez un de mes clients pour charger un moteur de camion, je vois les mecs à l'accueil
Moi: "Bonjour, Transports Bertin, je viens reprendre le moteur dehors"
Responsable: "Vous êtes chauffeur?"
Moi: "Non je suis plombier (^^) "
C'est écrit sur ma veste, sur le camion duquel je viens de descendre et qui est garé juste derrière moi :roll2: :D
-
:mrgreen: Les gens ne réfléchissent pas, c'est incroyable :ddr:
J'ai fait le coup ce matin du "je peux vous poser une question ?" "c'est déjà fait" :mrgreen:
-
Le truc que j'ai déjà fait aussi :
"Je peux vous poser une question ?"
La femme t'en pose 3 et la tu réponds " on est déjà à 3 questions, après je vais devoir facturer"
-
:mrgreen:
-
J'étais hier à CORA en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic
pour notre chien et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :
« Vous avez un chien ? »
... J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis :
« C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes,
et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Je continue :
« L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande:
« Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu:
« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher les couilles quand une voiture m'a percutée »
-
Un homme âgé se retrouve sur la table d' opération attendant d'être opéré.
Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.
Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :
- ne sois pas nerveux, fais de ton mieux, et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que… ta belle-mère va aller habiter chez toi
-
http://www.wikistrike.com/article-la-carte-de-france-vue-de-l-etranger-96256730.html
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http://www.wikistrike.com/article-la-carte-de-france-vue-de-l-etranger-96256730.html
Rigolo, ça :)
-
Un prisonnier d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j’ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l’hémorragie.
-
Comment s'appelle la bite de Mickael Jackson ?
Vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants :bag:
-
Comment s'appelle la bite de Mickael Jackson ?
Vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants :bag:
Belle image :vomi: :ddr:
-
Belle image :vomi: :ddr:
Oui, hein ? :ddr:
-
Comment s'appelle la bite de Mickael Jackson ?
Vérité, car la vérité sort de la bouche des enfants :bag:
:lol:
-
un pote demande à un copain:
dis moi, le clitoris c'est devant ou derrière ?
ba c'est devant ! pourquoi ?
Merde... j'ai sucé des hémorroïdes toutes la nuit alors !
:lol:
bonne appétit :-P
-
un pote demande à un copain:
dis moi, le clitoris c'est devant ou derrière ?
bas c'est devant ! pourquoi ?
Merde... j'ai sucé des hémorroïdes toutes la nuit alors !
:lol:
bonne appétit :-P
Toi t'as regardé le grand journal sur Canal+ :wink:
-
Toi t'as regardé le grand journal sur Canal+ :wink:
le zapping :-P
-
C'est Mohammed le maghrébin qui dit à sa femme enceinte:
- Je veux donner un prinom à mon fils qui "passe partout" pour qu'il ne counisse pas le racisme comme ji l'ai connou !
Qu'est-ce qui ti ponse de "ROUGE TI STOP" ou "VERT TI PASSE" ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais ça va pas? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom çà !
Son mari lui répond alors:
- Attond, le voisine il a bien appilé son fils "JAUNE ATTEND"
-
REGIME
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! > >
> > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !> >
> > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > - les restes d'hier soir !
-
REGIME
La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison. Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle ! > >
> > Le jour suivant c'est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d'eau à la main et qui lui dit :
> > - Ce soir, le menu, c'est amour et eau fraîche !> >
> > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > - Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
> > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > - les restes d'hier soir !
:lol:
-
Un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager le même wagon-lit.
Bien qu’un peu gênés d’avoir à partager autant d’intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis.
Lui sur la couchette du haut et elle sur celle du bas.
Vers 1 heure du matin l’homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :
... - Madame... Madame. Excusez moi de vous déranger mais, j’ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ?
La femme répond:
- J’ai une bien meilleure idée. Faisons semblant que nous sommes tous deux mariés depuis 10 ans. juste pour cette nuit. Ça vous va ?
L’homme s’exclame:
- Wow ! Quelle idée intéressante vous avez. Je suis bien d’accord !
Elle dit:
- Bon... va la chercher toi-même et fais pas chier.
-
pourquoi les belges aiment les vieux batiments?
.............
...........
...........
pace que les murs s'éffritent une fois !!!!
-
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!
-
C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!
:ddr:
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C'est une petite fille qui a ses règles pour la première fois.
Elle court voir sa mère en pleurant: - Maman, je saigne!
Sa mère est très occupée et lui dit: - Ce n'est rien, monte dans ta chambre et je viens te voir dans cinq minutes.
La petite fille monte les escaliers en pleurant et croise son petit frère qui lui dit: - Pourquoi tu pleures ?
Elle lui explique: - Je saigne et maman m'a dit que ce n'était pas grave, mais j'ai peur! -
Montre-moi où tu saignes. La petite fille relève sa robe pour montrer à son frère, qui lui dit: - Mais elle est folle maman de t'avoir dit que ce n'était pas grave! Tu t'es arrachée les couilles!!!!!!!!!!!!!!
:lol:
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un grand classique ;)
http://www.dailymotion.com/embed/video/x8wum1_daniel-prevost-garage-gaudin-clip-c_fun (http://www.dailymotion.com/embed/video/x8wum1_daniel-prevost-garage-gaudin-clip-c_fun)
-
Du lait, du beurre et des œufs
> >
> > 1969 :
> > Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu,
> > et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte.
> > Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
> > Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
> > Le tout a demandé 10 minutes.
> >
> > 2011 :
> > Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux,
> > tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base, de lait de la communauté.
> >
> > Pour le lait :
> > tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo
> > avec la date dessus et la composition....
> >
> > Pour les œufs:
> > tu cherches la date de la ponte, le nom de la société
> > et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé,
> > et paff !!! tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
> >
> > Tu fais la queue à la caisse, la grosse dame devant toi a pris un article en promo
> > qui n'a pas de code barre...
> > alors tu attends, et tu attends...,
> > puis toujours avec ce foutu caddie de merde,
> > tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,
> > tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée....
> > Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri
> > et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro...,
> > tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...
> > Cela fait plus d'une heure que tu es parti.
> >
> >
> > Faire un voyage en avion.
> >
> > 1969 :
> > Tu voyages dans un avion d'Air France,
> > on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
> > le tout servi par de belles hôtesses de l'air,
> > et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
> >
> > 2011 :
> > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
> > Tu t'assoies sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin,
> > si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
> >
> >
> > Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
> >
> > 1969 :
> > Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
> >
> > 2011 :
> > L'école ferme,
> > on appelle la gendarmerie,
> > on emmène Michel en préventive.
> > TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
> >
> > Discipline scolaire.
> > 1969 :
> > Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
> > En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
> >
> > 2011 :
> > Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
> > Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
> >
> >
> > Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe.
> > 1969 :
> > Les autres les encouragent,
> > Marc gagne.
> > Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.
> >
> > 2011 :
> > L'école ferme.
> > FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au journal de 20 heures
> > Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.
> >
> >
> > Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
> > Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
> >
> > 1969 :
> > En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
> >
> >
> > 2011 :
> >
> > Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
> > elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
> > Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
> > Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel.
> > Ils gagnent les deux procès.
> > La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble.
> > Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!
> >
> >
> > Arrive le 25 octobre.
> >
> > 1969 :
> > Il ne se passe rien.
> > 2011 :
> > C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.
> >
> >
> > La fin des vacances..
> >
> > 1969 :
> > Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
> > Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.
> >
> > 2011 :
> > Après 2 semaines aux Seychelles, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport,
> > suivies de 12 heures de vol.
> > Au boulot = il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !
> >
> >
> > Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !
-
joli :-P
Ne surtout pas cliquer sur le lien, et ne pas lire la vidéo.
http://www.gamaniak.com/video/caca-magasin
je ne suis pas responsable si vous ne m’écouter pas :-P
-
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! Continue !
> Lui : Oui, Oui!
... ... > Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
-
Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic et il lui demande:
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h ?
Et la blonde répond:
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
... Alors le flic lui répond:
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit:
- Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
- Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine "brune" à côté !
La blonde répond:
- Ah... ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313
-
Un p'tit garçon demande à sa mère j'ai quoi dans mon slip ? Sa maman lui répond: - Un p'tit robinet. Le p'tit garçon réplique: - Ah ben... Celui papa doit être bouché ! j'ai vu la voisine soufflé dedans hier...
-
:D
-
Un homme se trouve dans la banque au moment où un voleur y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :
- M’avez-vous vu voler la banque ?
Le 1er otage répond “oui”, le voleur lui tire alors une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question – M’avez-vous vu voler la banque ?
L’homme répond :
- Moi non, mais ma femme a tout vu…
-
:mrgreen:
-
Et dieu créa la femme...
...
quand il vit le résultat, il inventa Photoshop :-P
-
Ha ha hi hi .... :-P
-
un truc rigolo avec ma femme, je suppose que c'est pareil avec toutes les autres.
quand je regarde une superbe fille à la tv et que je lui dis qu'elle est belle, tout de suite c'est grâce à Photoshop
mais moi, homme que je suis, rien à péter de Photoshop, je vois le résultat final et des fois c'est HOUAAA :love:
vive Photoshop :-P
-
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon iphone : « Alors, vieux soûlard, où es-tu encore ? »
Je lui réponds calmement :
- Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : « Un jour elle sera à toi ». A cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit : « oh oui, mon amour, je me souviens »
- Eh bien, je suis dans le bistrot, juste à côté !
-
2 gars discutent au comptoir
: - J'ai vraiment un boulot de con ... Je suis livreur de pizzas, je les vois , je les sens mais je peux pas les bouffer !!!
- moi c'est exactement pareil !
- toi aussi t'es livreur de pizzas ?
- non ... Gynécologue !!
-
:mrgreen:
-
T'as un problème avec les odeurs, toi :D
-
C'est un Papy qui vient de s'acheter une voiture neuve.
> Il l'essaye sur l'autoroute puis il décide de la pousser à 160 kms/heure
> pour voir.
> Au bout d'un moment dans le rétroviseur il s'aperçoit qu'un véhicule de
> gendarmerie le suit, il accélère !!!
> Les Gendarmes ont une voiture plus puissante et le doublent, ils le font
> garer sur le côté.
> Le chef descend du véhicule de police et lui dit :
> -"160 KMS:HEURE !!!! Ça ne va pas Pépé !!!!!?
> Il me reste 30 minutes pour finir mon service, je veux bien me montrer
> indulgent et passer l'éponge à condition que vous me donniez un motif de
> cet excès de
vitesse et surtout un motif que je n'ai pas l'habitude d'entendre...
> Sinon P.V et points en moins !"
> Le papy le regarde, réfléchit, et dit :
> "Il y a longtemps ma femme s'est tirée avec un Gendarme, et là quand je
> vous ai aperçu dans le rétro, je me suis dit :
> " Bon Dieu ! Ça y est! Il me la ramène!!! "
> Le Papy est reparti sans P.V.
une sans odeur!!!!!!! :-P
-
une petite pour j...y avec odeur!!!!!! :bag:
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/p6nAX9dvybWoOhvws1x0.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/p6nAX9dvybWoOhvws1x0.jpg)
-
Je kiffe :ddr:
Dans le même registre :
- je vais déposer des petits à la piscine
- j'ai le cigare au bord des lèvres
- je vais parachuter des Sénégalais
- je vais démouler un cake
- je vais couler un bronze
- je vais déposer le bilan
- j'ai la taupe au guichet
- Y'a Carl Lewis dans les starting block
:bag:
-
je ne savais pas où la mettre!!!!
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/IhnRWRoW9UryBbmimmjz.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/IhnRWRoW9UryBbmimmjz.jpg)
-
Attention 2 tva seront appliquées sur la fellation.
7% pour celles qui avalent pas
mais 5.5% pour celles qui avalent car c'est considéré comme de la restauration...
-
Enfin une réalité scientifique !
Des chercheurs sont arrivés à la conclusion suivante: après 25 ans de vie commune, les femmes sont atteintes du syndrome de l'aspirateur défectueux.
Elles font beaucoup de bruit et ne sucent plus !
-
Je kiffe :ddr:
Dans le même registre :
- je vais déposer des petits à la piscine
- j'ai le cigare au bord des lèvres
- je vais parachuter des Sénégalais
- je vais démouler un cake
- je vais couler un bronze
- je vais déposer le bilan
- j'ai la taupe au guichet
- Y'a Carl Lewis dans les starting block
:bag:
Et voici un peu de poésie qui devrait te plaire (^^) :bag:
LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…
Désolée ... :cagoule: :fraise:
-
Tellement vrai :francais:
-
Je l'ai lu la premier fois quand j'étais au taff sur le mur d'une amie.
J'ai eu du mal à me retenir de rire ... :lol:
-
j'ai un pote qui l'a en poster dans ses chiottes, avec la tête du gars dessus, façon "les crados", c'est terrible :ddr:
-
Le caca des lendemain de fêtes moi je l'appelle le CACA SAPIN.
Pour peu que tu ai bouffé du piquant, tu as l'impression de chier le sapin de Noël avec les boules les guirlandes et tout...
C'est du vécu :bag:
Et quand tu te dis que c'est fini, c'est bon il est sorti, et que tu arrêtes de t'enfoncer les ongles dans les cuisses, voila que la bûche de Noël veut aussi sortir...
Là c'est un moment très dur... quand tu te rends compte qu'elle veut sortir de travers!
Tu sent même le petit lutin avec sa hache et la petite renne traverser la rondelle...
Tu essaye de te rassurer en te disant que tu ne chieras plus jamais. Mais tu sais que c'est faux. Tu reviens dans le salon et là tout le monde à comprit en voyant ton visage bouffi, tes yeux rouges et la transpiration sur ton front : tu viens de déposer le Titanic!
C'est du vécu....
-
J'en pleure de rire ! :ddr:
Puis je lis le post de kenjiro et là ... :ptdr: tu m'a achevé :D
-
J'en pleure de rire ! :ddr:
Puis je lis le post de kenjiro et là ... :ptdr: tu m'a achevé :D
Un simple moment d'inspiration poétique :capello:
Oui, bon, d'accord! De l'inspiration de merde :mrgreen:
-
C'était à chier :mrgreen:
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Ignobles tous ces derniers posts, bon allez, je tire la chasse :aga:
-
Ignobles tous ces derniers posts, bon allez, je tire la chasse :aga:
Attends deux minutes qu'on ai fini!... (http://www.maxi-gif.com/gif-anime/humour/humour-pipi-caca-00004.gif)
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Attends deux minutes qu'on ai fini!... (http://www.maxi-gif.com/gif-anime/humour/humour-pipi-caca-00004.gif)
Ah vous êtes plusieurs, y'en a un qui te la tient ? :bag:
-
Ah vous êtes plusieurs, y'en a un qui te la tient ? :bag:
:lol: :lol: :lol:
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Vous en dites bien des horreurs ! :roll2:
:bag:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/4Sp0uNqnm7PjxIAHDuxA.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/4Sp0uNqnm7PjxIAHDuxA.jpg)
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/FjRQGxLt2rzWqRJ7HoXa.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/FjRQGxLt2rzWqRJ7HoXa.jpg)
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Quel est le point commun entre une femme et une chaussette?
Une fois qu'elle est trouée on la jette.
-
Deux types discutent :
- Tu sais que ta femme ne met pas de culotte.
- Qui c'est qui te l'a dit ?
- Mon petit doigt !
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Pourquoi le cerveau des femmes est divisées en 5 ?
Pour chaque bouton de la cuisinière.
-
A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
Essayez de donner un yaourt à un bouledogue et vous verez.
-
Pourquoi les femmes se marient en blanc ?
Pour être assorti avec les appareils d'électroménager.
-
- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
-
Farandole :ddr:
-
- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
ho putin :ddr:
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- Une femme demande à son mari:
- Qui préférerais-tu avoir comme type de femme ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ???
- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.
trop bon :lol:
pauvre femme, il faut une rébellion les filles :-P
-
Je comprends mieux pourquoi personne ne m'a choisie :bag: :-P
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pauvre femme, il faut une rébellion les filles :-P
Seulement pendant la période des règles alors, pour pas que ça nous emmerde trop :bag:
-
Je comprends mieux pourquoi personne ne m'a choisie :bag: :-P
Parce que tu es les deux à la fois? :ddr:
Ou alors tu a un énorme défaut caché :jesors2:
:humour: :wink:
Seulement pendant la période des règles alors, pour pas que ça nous emmerde trop :bag:
Elles sont déjà assez chiantes au naturel, encore plus pendant les règles alors n'en rajoutons pas :mrgreen:
-
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/Z6vBmlFNbYumgOs4pKTR.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/Z6vBmlFNbYumgOs4pKTR.jpg)
-
Ou alors tu a un énorme défaut caché :jesors2:
Défaut oui, caché non :mrgreen:
Elles sont déjà assez chiantes au naturel, encore plus pendant les règles alors n'en rajoutons pas :mrgreen:
Ouais mais là autant qu'elles soient encore plus chiantes quand elles font la grève, au moins ça nous dérange moins :aga:
-
sinon il reste le 4X4 et hop le petit terre boueux!!!!! :bag:
-
Défaut oui, caché non :mrgreen:
Oh :roll: :ddr:
Ouais mais là autant qu'elles soient encore plus chiantes quand elles font la grève, au moins ça nous dérange moins :aga:
Encore plus chiantes? :eek: Grand malade !!
-
Encore plus chiantes? :eek: Grand malade !!
de toute façon c'est génétique :-P
-
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
avec écrans plasma et claviers digitalisés partout.
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nanoseconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc.
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est très impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc.
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même scénario !
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce jour-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et, en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on va voter Hollande en 2012 ?
-
:mrgreen:
-
La maitresse dit aux élèves : Trouvez des mots qui finissent par eur et qui mangent des choses. Le 1er élève dit : Prédateur. C'est bien ça mange des animaux. Le 2ème dit : Aspirateur. C'est bien ça mange de la poussière. Le 3ème dit : Vibro-masseur. Non, dit la maitresse, ça ne mange rien ??? Si si si j'entends toujours ma mère dire : c'est bien ces engins la, mais qu'est-ce que ça bouffe comme pile.....
-
Sondage auprès de mâles:qu’appréciez vous le plus dans la fellation?
- exotique: 1%.
Sensation agréable: 2%.... et
97%: enfin quelque minutes de silence!!!
-
La maitresse demande a ses élèves.
Dites moi le nom d'1 médicament que vous connaissez et a quoi il sert.
Julie dit:Le Doliprane ça sert quand on a mal a la tête.
Oui c'est bien dit la maitresse.
Mathieu?Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre.
Oui très bien dit la maitresse
Lucas?Le Viagra c'est quand on a la diarrhée!!
Choquée la maitresse demande:qui t'a appris ça?
C'est maman dit Lucas. Le soir elle dit a papa"prend ton viagra et fait moi durcir cette petite merde!!!!!!"
-
Tout ceci n'est qu'une hypothèse,
mais le raisonnement se tient !!!
Imaginons que le gouvernement français
concède à chacun d'entre nous une bourse
de 500 euros pour relancer la consommation.
( je confirme, c'est une supposition !! )
Si nous la dépensons au supermarché du coin
ou en vêtement, cet argent part en Chine.
Si nous dépensons l'argent en carburant,
il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes,
l'argent va en Espagne ou au Maroc,
- Si on achète une bonne bagnole
même française, notre fric va en Allemagne,
en Espagne, en Roumanie ou ...
Si on achète des babioles, il part à Taïwan et
n'aidera toujours pas notre économie.
mais La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant
du vin,
du pineau,
du cognac,
du calva,
ou du champagne, si l'on considère que ce sont
les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise :
PICOLEZ !
Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais
s'est déroulée sans aucun problème...
-
mdr :-P
(http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/404958_2687792835277_1270112558_32041701_1827013271_n.jpg)
-
C'est une jeune mariée qui s'apprête a partir en voyage de noce pour 3 semaines, sa mère lui dit surtout tu m'écris mais pas tout un roman quand même!
-ok répond elle!
La première semaine se termine et la mère reçoit une lettre marquée T.V.A signée Martine.
La deuxième semaine semaine pareil et la troisième idem, puis deux jrs après la fille arrive.
La mère un peu furax lui demande des explications.
Martine répond, T.V.A, c'est simple ça veut dire : Pour la 1ère semaine : Tendresse, Volupté, Amour.
Pour la 2nd semaine : Trou, Vachement, Agrandi.
Et pour la 3ème : Testicules, Vides, Arrivons.
-
Un petit dicton connu mais d'actualité (^^)
A la Saint Valentin elle lui caresse la main ... Vivement la Sainte Marguerite !
-
qu elle lui caresse la frite!!!!! :aga:
-
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=uvYxXBMqEOM
:D
-
Et voici un peu de poésie qui devrait te plaire (^^) :bag:
LE CACA FANTOME :
C'est celui que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette…
LE CACA PROPRE :
C'est celui qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier…
LE CACA ETERNEL :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies… Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage…
LE CACA 2, le retour de la revanche de la suite qui contre-attaque :
Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu…
LE CACA QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celui qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque…
LE BILLOT :
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi…
LE CACA J'AIMERAIS QUE CA SORTE :
Tu veux chier, tu sens qu'il est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets…
LE BOUT DU CACA :
C'est celui qui fait tellement mal que tu jurerais qu'il sort de travers…
LA SPLASHEUSE :
C'est celui qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourd que tu t'éclabousses le cul…
LE CACA DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM) :
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul…
LE CACA DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent…
LE CACA SURPRISE :
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard…
LE CACA TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende…
LE BRUYANT :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole…
LE MEXICAIN :
Il sent tellement fort qu'il te pique le nez…
LE CACA SAUT A L'ELASTIQUE :
Celui qui refuse de tomber, bien que tu saches qu'il est sorti. Tu espères qu'en te secouant le derrière il va se décrocher…
Désolée ... :cagoule: :fraise:
pour rester dans le même registre
(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/NTfmuyQVMPD21hByfny4.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/NTfmuyQVMPD21hByfny4.jpg)
-
Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...
Un gendarme frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- "Qu'est-ce qui se passe ?"
- "Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, François Hollande, Marine le Pen, Jean-Luc Mélanchon et le petit Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons".
Le chauffeur demande :
- "Et les gens donnent combien ?"
- 5 à 10 litres... ça dépend...
-
Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il lui donne ses règlements :
« Je serai à la maison quand je le voudrai bien. Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour dire que je ne serai pas là pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires »?
Sa nouvelle épouse dit :
« Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura sexe tous les soirs à 19 heures, que tu sois là ou pas ».
-
Une bonne soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
- Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus :
- je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques...
- Etendez-vous sur la table d'examen, ma Soeur ; je vais vous examiner lui dit le médecin
Il l'examine, puis lui dit : Ma Soeur, vous êtes enceinte !
- QUOI !!! hurle la bonne soeur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée.
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent :
- Dites-moi, Docteur, qu'avez-vous bien pu raconter à Soeur Marie ?
- Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : j'ai fait un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? lui demande le médecin.
- Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Damien s'est jeté du haut du clocher !!!!!
-
Une jeune femme demande à un vieil homme très sage :
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
Le grand maître répondit :
- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique.
Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clef ne sert à rien…
-
Nouvelle recrue à la gendarmerie.
Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de gendarmerie.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Yves, et vous ?
Le capitaine, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui, mon capitaine. »
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Montcherry.
- Très bien, Yves, au travail
-
> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley Davidson lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
-
Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud. Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire :ddr:
-
> Un motard dur-à-cuire se promène sur sa Harley Davidson lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
> > > Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
> > > Elle lui répond: "Je vais me suicider !"
> > > Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
> > > Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
> > > Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
> > > La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
> > > D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
> > > Un 1/4 d'heure après , encore sonné par tant de plaisir , il lui dit: C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
> > > Mais pourquoi veux-tu te suicider ?"
> > > "Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."
Mouahahahaahaaha :ddr:
Un cocu engage un tueur pour dessouder sa femme et son amant.
Comme chaque vendredi après midi, les deux amants se retrouvent dans une garçonnière.
Le tueur et le cocu se trouve sur le toit de l'immeuble voisin. Le cocu déclare :
- D'ici vous ne pouvez pas les rater. Tuez ma femme d'une balle dans la tête. Je ne veux pas la faire souffrir. Ensuite vous tirerez une balle des les couilles de ce salaud. Le tueur installe son matériel et met son oeil au viseur. Dix minutes passent. Le cocu s'impatiente.
- Qu'attendez-vous ?
- Patience ! Encore quelques instants et une seule balle devrait suffire :ddr:
Déjà passée je crois :ddr:
-
Déjà passée je crois :ddr:
C'est sûr même, c'est moi qui l'avais mise :D :vieux:
-
Election 2012: Avant Sarkozy était un inconnu.
Mais aujourd'hui c'est un nain connu, un nain posteur, un nain compétent, un nain bécile, un nain capable.
C'est du grand nain porte quoi !!!
mdr comme ils disent dans le sud c'est aussi un nain culé !!
LOL à faire tourner pour pas que sarkomence !!!
-
C'est une blonde qui rentre dans un sex-shop
et mate les godes.
>
Elle dit au vendeur : - "Bon je vais prendre le bleu... le jaune... et puis aussi le gros rouge."
Le vendeur :
- "Pas de problème pour les deux premiers...
par contre, pour l'extincteur, faut voir avec le patron..."
-
:D :D :D
Dsk va voir son avocat, celui-ci lui dit: Mr Strauss- Kahn j'ai un bonne nouvelle !
Dominique lui répond: Vous n'auriez pas plutôt une nouvelle bonne ? :roll:
-
(http://b.imdoc.fr/1/divers/expression/photo/2547271254/18034604cfc/expression-expression-img.jpg) :bag:
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(http://b.imdoc.fr/1/divers/expression/photo/2547271254/18034604cfc/expression-expression-img.jpg) :bag:
Oh putain :ddr:
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/R3RhSTJlq0iPcwi9QDUo.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/R3RhSTJlq0iPcwi9QDUo.jpg)
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(http://rovermg2.free.fr/rovermg/thumbnails/pAzX8iVwXfiqKu0ewTCN.jpg) (http://rovermg2.free.fr/rovermg/images/pAzX8iVwXfiqKu0ewTCN.jpg)
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S'est la première chose que j'ai vue ...
Merde, je ne m’intéresse plus au femme.
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La petite image de Pâques ... la même tous les ans pour ceux qui ne connaissent pas :D
(http://img11.hostingpics.net/pics/373196Pques.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=373196Pques.jpg)
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si vous aimez le cochon et le slam, ecoutez grand porc malade
-
si vous aimez le cochon et le slam, ecoutez grand porc malade
J'adore :ptdr:
Ca change du hiphop hallal non !
-
si vous aimez le cochon et le slam, ecoutez grand porc malade
tu écoutes Fun Radio de 6h a 9h toi non ? :ddr:
-
tu écoutes Fun Radio de 6h a 9h toi non ? :ddr:
a 8h50, le dernier JPI :ddr:
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tu écoutes Fun Radio de 6h a 9h toi non ? :ddr:
a 8h50, le dernier JPI :ddr:
Ca me disait quelquechose, je comprend mieux :D
-
a ben ce matin j'ai raté
mais hier c'était "si vous aimez les astres et le bricolage", vous aimerez placo rabanne :aga:
-
a ben ce matin j'ai raté
mais hier c'était "si vous aimez les astres et le bricolage", vous aimerez placo rabanne :aga:
http://www.funradio.fr/blog/bruno-dans-la-radio/billet/7746600146/podcasts-les-jpi-du-vendredi-13-avril (^^)
-
> COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME
>
> Faites-lui des compliments
> > Entourez-la de vos bras puissants
> > Embrassez-la
> > Caressez-la
> > Câlinez-la
> > Aimez-la
> > Amusez-la
> > Excitez-la
> > Réconfortez-la
> > Protégez-la
> > Réchauffez-la
> > Entretenez-la
> > Offrez-lui des fleurs
> > Emmenez-la au resto
> > Ecoutez-la
> > Ecoutez-la encore
> > Ecoutez-la vraiment
> > Prenez soin d'elle
> > Restez près d'elle
> > Encouragez-la
> > Soyez son meilleur ami
> > Allez jusqu'au bout du monde pour elle.
>
>
> COMMENT SÉDUIRE UN HOMME
>
> Mettez-vous a poil.
> > Apportez-lui une bière !
> > foutez lui la paix !!
> Ø
> Ø
> > C'est tout de même plus simple !!!
>
-
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s’approche de l’auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d’informatique tandis qu’une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s’approche et cogne dans la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre :
- Que faites-vous là ? demande le policier intrigué.
- Eh bien… Je lis un magazine !
Et pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu’elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus.
Un jeune couple seul dans une auto la nuit… et il ne se passe rien d’immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J’ai 22 ans m’sieur…
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes…
-
1er jour :
Un homme sonne chez une femme et lui pose la question suivante :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ? Elle lui claque la porte au nez.
2ème jour :
Même homme ; même question à la même femme qui lui reclaque la porte au nez.
Elle en parle à son mari.
3ème jour :
L’homme sonne chez la femme. Elle ouvre la porte, son mari se trouve derrière.
L’homme lui pose la question :
- Bonjour madame, avez-vous un vagin ?
Son mari lui demande de répondre oui.
- Oui, j’en ai un.
L’homme lui répond alors :
- Pourriez-vous demander à votre mari qu’il l’utilise et qu’il arrête de baiser ma femme…?
-
Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain. Ma future belle-mère est géniale et en plus terriblement sexy. Elle s'est occupée toute seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a demandé de passer chez elle pour revoir la liste des invités.
Arrivé chez elle, elle me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes. Ensuite elle se lève et se dirige sensuellement vers la chambre à coucher.
Je suis resté debout, surpris et finalement je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie.
Arrivé dehors, appuyé contre le capot de ma voiture son mari souriant m'explique qu'ils avaient simplement voulu s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme honnête et fidèle, en me testant de cette façon et me félicite donc de ma réaction.
Conclusion : heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture ...
-
C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
- Pourquoi ?
- Je ne savais pas où est le Portugal.
- Tu ne sais pas ? Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
- Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
- Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
- Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, elle vient travailler tous les jours à vélo !
-
Je kiffe :ddr:
Dans le même registre :
- je vais déposer des petits à la piscine
- j'ai le cigare au bord des lèvres
- je vais parachuter des Sénégalais
- je vais démouler un cake
- je vais couler un bronze
- je vais déposer le bilan
- j'ai la taupe au guichet
- Y'a Carl Lewis dans les starting block
:bag:
Où encore, " y'a momo qui frappe au carreau " ou en core "je vais aller crépir les chiottes"
Je pense qu'on peut en trouver plein d'autre, mais bon, faut varier les plaisirs.
Une petite pour défendre ces pauvres femmes :
"Les femmes, en plus d'être intelligentes, elles veulent se faire belle, parce qu'il y a plus de con que d'aveugle"
(j'espère qu'elle n'à pas déjà était postée ^^)
-
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRY87gQjBEzY1oop5NSUHOrFIt9ndbFPpEmT93M3YskR7EQVb_Zcg) (^^)
-
ATTENTION.
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir
un éthylotest NON PERIME et NON USAGE, à
bord de sa voiture.
Je suis invité à prendre l'apéro chez des copains.> En partant, je veux savoir si je peux prendre le volant.
Je souffle dans l'éthylotest.
Deux cas de figure se présentent:
-c'est positif, je ne peux pas partir, car je n'ai pas le droit
de rouler avec une telle alcoolémie.
-c'est négatif,je ne peux pas partir car je n'ai pas le droit
de rouler avec un éthylotest usagé.
CONCLUSION:
JE RETOURNE PRENDRE L'APERO
-
conclusion:
avoir 2 éthylotest (^^)
me me remercie pas :-P
perso j'en ai acheter un pack de 2 et c'est bien souvent ce que l'on trouve le plus :D
-
ATTENTION.
A partir du 1er juillet 2012, il faudra avoir
un éthylotest NON PERIME et NON USAGE, à
bord de sa voiture.
ils peuvent aller se gratter (^^)
quand tu l'as utilisé tu en a plus ?
bon bah voila :bah:
-
Le mien c'est un cadeau en plus, alors je le garde neuf :sol: :ddr:
-
je suis curieux de savoir quels sont les membres de la famille a sarko qui ont des droits dans les usines de fabrication d'éthylotest. Comme pour les radars .....
-
je suis curieux de savoir quels sont les membres de la famille a sarko qui ont des droits dans les usines de fabrication d'éthylotest. Comme pour les radars .....
Vas voir ici ... (http://www.liguedesconducteurs.org/201204181609/je-minforme/le-nouveau-business-de-la-securite-routiere.html)
-
conclusion:
avoir 2 éthylotest (^^)
me me remercie pas :-P
perso j'en ai acheter un pack de 2 et c'est bien souvent ce que l'on trouve le plus :D
Parce que justement il est conseillé d'en avoir 2 :wink:
-
Vas voir ici ... (http://www.liguedesconducteurs.org/201204181609/je-minforme/le-nouveau-business-de-la-securite-routiere.html)
quelle bande de fils de p.... je diffuse directe. Merci pour le lien. :x
-
pareil je difuse, facebook servira au moins à quelque chose :)
-
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène
à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a assisté à tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine
en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal
de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie
et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N.
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »
-
Un homme est en vacances et visite un zoo quand il voit une petite fille se penchant sur la cage du lion.
Soudain, le lion l'attrape par la manche de sa veste et tente de l'amener vers l'intérieur.
L'homme s'élance vers la cage et frappe le lion en plein sur le nez d'un puissant coup de poing.
Gémissant de douleur, le lion saute en arrière relâchant la petite fille, et l'homme la ramène
à ses parents terrifiés, qui le remercient infiniment.
Un journaliste de "Libération" a assisté à tout l'événement. Le journaliste dit à l'homme :
- Monsieur, ce fut la chose la plus vaillante et courageuse que j'ai vu faire de ma vie".
L'homme répond :
- Pourquoi, ce n’était rien vraiment. Le lion était derrière les barreaux. J'ai vu cette gamine
en danger et j'ai agi comme je le sentais … !
Le journaliste dit :
- Eh bien, je vais m'assurer que cela ne passera pas inaperçu. Je suis journaliste, et le journal
de demain aura cette histoire en première page ... Mais, dites-moi : que faites-vous dans la vie
et quelle affiliation politique avez-vous ?
L'homme répond :
- Je sers dans l'armée Française et je vote pour le F.N.
Le matin suivant, l'homme achète le journal et lit sur la première page :
« Un militaire fasciste brutalise un immigré africain et lui vole son déjeuner. »
:lol:
Y'aurait pas moyen de mettre une icone j'aime et j'aime pas et un compteur à tous les posts, comme sur facebook ?
je trouve que ça serait pas mal comme idée ?
-
Fesse gauche dit à fesse droite:
" Tu trouves pas que ça pue dans le couloir ? "
-
Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur,
accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances.
Elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.
Cependant, le premier soir comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements et gémissements, des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble dans une douleur évidente et incapables de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque les chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer !
Perplexe quant à ce qu'il fallait faire ensuite, elle appela un autre de ses voisins qui par chance était vétérinaire.
Bien qu'il soit tard, il répondit d'une voix très grincheuse.
Après quelle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra :
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.
Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre
l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ».
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? »,
demanda-t-elle.
Ce à quoi il répondit ...
« Y a des chances ! Ça vient juste de fonctionner pour moi ! »
-
:ddr:
-
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que si ils étaient gays, ils seraient dans la merde :bag:
-
Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré $15 000 de sa banque, donné 5 000 à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ere a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, bâtons de golf et de retour vers l'homme elle dit:
- J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3eme a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 000 a l'homme et elle dit:
- J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.
Alors, l'homme réfléchit ...
réfléchit...
réfléchit.....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup.....)
pète..
réfléchit..
rote..
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit..
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
se gratte les bijoux de famille...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décida de se marier avec celle qui avait les plus gros nichons.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert a rien !!!
-
Ca, on le savait déjà :D
-
ça ce trouve c'est la 3ème qui a les plus gros nichon :aga:
-
ça ce trouve c'est la 3ème qui a les plus gros nichon :aga:
Ca serait trop beau :ddr:
-
Une spéciale pour toi Garf :bag:
Lu sur VDM
VDM Aujourd'hui, j'encadre un voyage scolaire avec des élèves de six à douze ans.
Sur l'autoroute, notre bus dépasse un camion. Je tourne alors négligemment la tête et découvre en même temps que les enfants le chauffeur en train de se masturber allègrement devant un magazine pornographique posé sur son volant. VDM
-
Une spéciale pour toi Garf :bag:
Lu sur VDM
:lol:
Dommage qu'il n'y a pas de bouton ''j'aime'' sur le forum :ddr:
-
:lol:
Dommage qu'il n'y a pas de bouton ''j'aime'' sur le forum :ddr:
tu n'est pas sur "face de bouc" ici :o|
:D
-
Vu également mais merci shogo de faire le rapprochement :ddr:
Merci aussi l3d (^^)
-
Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable:
" Alors vieux soulard, où est ce que tu es encore ?"
Je lui répond calmement: - Tu te souviens de cette bijouterie où, il y a trés longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants. Tu en étais tombée amoureuse et je t'avais dit : "Un jour elle sera à toi".
A cette époque , je n'avais pas assez d'argent pour lui l'offrir.
Ma femme émue, presque en sanglotant me dit: "Oh oui mon amour, je me souviens"
" Eh bien, je suis dans le bistrot juste à côté !!! "
:mrgreen:
-
C'est fou je l'ai reçu celle là dans la semaine sur ma boîte mail :D
-
C'est l'histoire d'un couple de... Motards.
Vincent rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il voit une belle paire à son Ducati Store et il décide de
l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme : «Est-ce que tu remarques
quelque chose de différent sur moi ? »
Elle le regarde et répond : « Non ! Pourquoi ? »
Frustré, Vincent s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en
ressort complètement nu, mais portant toujours ses belles nouvelles
bottes.
Il redemande à sa femme : "Et alors, est-ce que tu remarques quelque
chose de différent MAINTENANT ? »
Elle le regarde et lui répond : « Vincent, qu'est-ce qu'il y a de
différent ? Elle pendait hier, elle pend aujourd'hui et elle va encore
pendre demain. »
Furieux, Vincent s'écrie: « Si elle pend c'est parce qu'elle admire
mes nouvelles bottes ! »
Et sa femme de lui répondre : « T'aurais dû t'acheter un nouveau casque !
-
:ptdr:
-
:ptdr:
+1
-
Une affreuse, sorry :bag:
Qu’est-ce qui pue à la fois le cul, la moule et les pieds ?
Un collant roulé en boule...
-
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille:
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme.
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'1€ au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit:
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..
:lol:
-
pas mal, faut que j'arrive a m'en souvenir maintenant :D
-
C'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme.
Il lui dit:
- Sukitaki.
Elle lui répond:
- Kowanini !!!
Alors là il lui replique:
- Toka anji rodi roumi yakoo !!!
Elle s'assied en le suppliant:
- Mimi nakoundinda tinkouji...
il répond:
- Na miaou kina tim kouji !!!
Et toi comme un con tu lis... Comme si tu comprenais le chinois. :ddr:
-
Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable.
On était en train de faire l'amour et à côté de
nous, il y avait un homme de couleur noire qui
agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas
possible".
Le couple décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir et moyennant
100 euros, il accepte de venir les ventiler
avec un éventail pendant qu'ils font l'amour
De retour à la maison, dans la chambre à coucher,
le couple commence ses ébats et le grand noir
agite son éventail …
Malheureusement, aucun résultat.
La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa
place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et
commence a ventiler son épouse et le grand
noir...
Et, dans les instants qui suivent, sa femme
hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi
foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir
et lui dit :
Alors, connard ...
T'as vu comment
il faut ventiler ?".
-
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin,
mais la terre est gelée et il est tout seul, vieux et faible.
Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème:
" Cher Fiston,
Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.
Ton père qui t'aime.
Jamil. "
Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :
" Cher Père,
S'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Ahmed. "
À 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la police de l'Illinois, l'US Army, les Marines,
CIA, NSA, SSFI, GEPB, FBI, NPP, ISP, AMP, GMT, CESB, FTC, BCCF...
Et même une unité d'élite des Rangers.
Ils fouillent tout le Jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.
Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
" Cher Père,
Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais parfaitement retournée
et que tu peux planter tes délicieuses pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux. Ton fils qui t'aime,
Ahmed. "
-
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....
:ddr:
-
:roll2: :lol:
-
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....
:ddr:
:lol:
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:ptdr:
-
Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec deux chasseurs Belges.
Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier.
Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les deux hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer.
Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles.
Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème, c'est qu'on s'éloigne de la voiture....
:ddr:
:lol:
-
Un Alsacien prend son petit déjeuner (café, croissants,pain, beurre, confiture),
quand un Américain, ruminant son chewing-gum, vient s'asseoir près de lui.
L'Alsacien l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L’Américain : " Vous les Français, vous mangez tout le pain ? "
L'Alsacien (de mauvaise humeur) : " Bien sûr."
L'Américain : (après avoir fait une grosse bulle) "Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes,
on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France."
Et il a un sourire plein de suffisance.
L'Alsacien écoute en silence.
L'Américain insiste :
" Vous mangez de la confiture avec le pain ?
L'Alsacien: " Bien sûr. "
L'Américain : (claquant sa gomme entre ses dents)
" Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins,
on les recycle en confitures qu'on envoie en France. »
L'Alsacien demande alors :
" Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés ? "
L'Américain : " On les jette, bien sûr"
L'Alsacien (avec un sourire suave) :
" Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les recycle,
on les fait fondre,
et on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains ".
Faut pas emmerder un Alsacien qui prend son p'tit dèjeuner.
SALUT BISSAME UN A GÜEDER
-
Un homme entre dans un bar super high-tech, de 4ème génération,
>
>
avec écrans plasma et claviers digitalisés de partout.
......>
En plus c'est un robot qui sert à boire.
L’homme s’installe confortablement et, dans la nano seconde qui suit,
le barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
L’homme répond :
- 150
Alors, le robot lui sert un Whisky de 18 ans d’âge,
et entame la conversation sur le réchauffement climatique,
l’interdépendance environnementale, la physique quantique,
les nanotechnologies etc …
Au bout d’un moment, le client règle sa consommation
(naturellement on-line avec sa carte de crédit), et sort.
Il est vachement impressionné par ce qui vient de se passer,
et décide de revenir tester le robot à nouveau.
C’est d’ailleurs ce qu’il fait le lendemain même.
Il revient donc dans ce même bar, et le même scénario se reproduit.
Il est à peine assis que le même barman-robot s’approche et lui demande :
- Quel est votre QI ?
Cette fois-ci, l’homme répond :
- 80
Immédiatement, le robot lui sert une bière et lui parle de foot, de tiercé,
de ses plats favoris, de femmes etc …
Au bout d’un moment, l’homme repart.
Il est de plus en plus intrigué et décide de revenir à nouveau le jour suivant.
Le lendemain donc, même topo!
Le barman-robot s’approche et demande :
- Quel est votre QI ?
Ce coup-là, l’homme répond :
- 20 je crois !
Alors, le robot lui sert un verre de gros rouge et,
en lui posant la main sur l’épaule,
lui demande avec condescendance:
- Alors, comme ça, on a voté Hollande en 2012 ?
-
Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.
Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.
Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.
Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes
Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.
-
Toujours aussi excellent ce Chuck Norris. :D
Tres bien aussi celle d'avant, elle fonctionnait tres bien avec Sarko aussi. :D
-
Tres bien aussi celle d'avant, elle fonctionnait tres bien avec Sarko aussi. :D
je connaissais "alors, on a regardé le match du PSG ce we ??" :bag:
-
C'est Jules qui revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher
de crier s a joie : "Mon mari est à la maison ! mon mari est à la maison" !!
Dans un bureau en Afrique du nord :
- Nom ?
- Abdallah Slimane
- Sexe ?
- 4 fois par semaine !
- Non, non, non ! - Homme ou femme ?
- Homme, femme...y parfois chameau...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
URGENCES:
Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d’un hôpital,
il regarde les patients branchés à divers types d’appareils et leur dit:
« Respirez à fond, je vais changer un fusible ! » !!!!!!
--------------------------------------
MEMOIRE: Quand j’étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre :
avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque, mais je ne me rappelle plus ce que j’ai choisi !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le prêtre et le politique :
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire :
- Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !
Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :
- Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ?
- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Le génie :
Un homme vide la cave de sa grand-mère et trouve une lampe.
En la brossant, ô surprise, apparaît un génie:
- “ Bonjour ! Je suis à tes ordres pour exaucer un seul souhait.
L'homme réfléchit un insatnt, puis demande :
- « Eh bien je veux un pont pour aller de France en Nouvelle Zelande !
Le génie le regarde avec inquiétude et lui dit :
Sois sérieux mon ami, ces pays sont extrêmement éloignés et faire un pont est impensable !!
- Bon ben… vous savez, lui répond l'homme, je n’ai jamais rencontré la femme idéale ! Alors, j’aimerais une femme qui ait le sens de l’humour, qui aime le
sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qui se moque que je n’aie pas d’argent.
Le génie soupire profondément et dit :
« Combien de voies ton pont !!!! »
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
SUPERMAN
Deux amis se rencontrent. Pedro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande:
- Mais qui t’a mis dans cet état?
- Ma femme. répond Pedro.
- T’as traversé pendant qu’elle faisant une marche arrière ou quoi?
- Non, mon pote…elle m’a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.
- Comment ça ? T’es rentré en volant ?
- Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Souvenirs :
- Maria…, Comme nous étions heureux il y a 15 ans !
- Mais Antonio… Nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !
- Justement, Maria… justement…
**************************************************>
Chers Amis,
Je voudrais partager mon expérience avec vous, et cela à voir avec l'alcool
au volant.
L'autre soir , j'ai fait le réveillon de Noël !.
A la fin j'ai perdu le compte du nombre de verres de champagne, bordeaux, whisky avec des glaçons et autres que j'ai pu avaler.
Me rendant compte de combien j'étais ivre, j'ai fait quelque chose que je n'avais jamais fait avant dans ma vie ...
J'ai laissé la voiture et ai pris un bus !
Croyez-moi, je suis rentré en toute sécurité, sans le moindre problème.!
Ce qui m'a surtout fait le plus plaisir, c'est que je n'avais jamais conduit un bus auparavant...
-
C'est un mec qui va chez le tatoueur et lui demande de lui faire une Ferrari sur la bite.
Le tatoueur lui fait et lui dit, c'est madame qui va être contente!
Le client dit non c'est monsieur je suis gay !
Le tatoueur lui dit: vous ne voulez pas que je vous fasse un tracteur sur les couilles ???
Le client lui demande, pourquoi ???
Le tatoueur lui répond, il faudra bien ça pour sortir la Ferrari quand elle sera embourbée !!
-
t’écoute rire et chanson toi :aga:
-
Bien raffinée celle-ci, comme on les aime :D
-
Dans le même :
Une mec se fait tatouer le nom de sa femme sur sa bite, soit SYLVIE.
Donc en érection on voit bien le nom, et au repos cela fait SE ...
Un jour il se trouve au toilette pour faire pipi, à coter d'un black hyper balaise.
Par instinct il regarde par dessus, et lui aussi sait fait tatouer quelque chose sur sa bite qui donne SE au repos ...
Le mari, lui dit :
- Votre femme aussi s'appel SYLVIE.
Le Black hyper balaise.
- Ah non messieurs, sait tatoué "Service diplomatique du ZairE"
-
Blague Carambar : :ddr:
Pourquoi les pêcheurs sont-ils maigres?
Parce qu'ils surveillent leur ligne :bag:
-
La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande.... sauf qu'il ne colle pas !
Après un mois d'enquête il s'avère que le timbre est bien conditionné... c'est juste que les gens crachent du mauvais coté.......
D'après un sondage, il préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !
Cordialement.
La POSTE.
-
La Poste a sorti un timbre avec la photo de François Hollande.... sauf qu'il ne colle pas !
Après un mois d'enquête il s'avère que le timbre est bien conditionné... c'est juste que les gens crachent du mauvais coté.......
D'après un sondage, il préfèrent tout simplement lui cracher à la gueule plutôt que lui lécher le cul !
Cordialement.
La POSTE.
Superbe :jap:
PS: Des que j'ai lu ça, j'ai foncé à la Poste: ils en avaient déjà plus .... :(
-
Superbe :jap:
PS: Des que j'ai lu ça, j'ai foncé à la Poste: ils en avaient déjà plus .... :(
:transpi:
-
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portugais ?
- manuel sanchez da costa dos santos
-
et comment tu mets 300 portugais sur un vélo ?
-
et comment tu mets 300 portugais sur un vélo ?
je ne sais pas? :aga:
-
je ne sais pas? :aga:
t'es comme le rigolo qui vend une GTI et qui ne connais pas la date d'achat toi :aga:
-
t'es comme le rigolo qui vend une GTI et qui ne connais pas la date d'achat toi :aga:
Tu chipotes là :bag:
-
dress santo pétalos? :roll: :D
-
dress santo pétalos? :roll: :D
non, presque :aga:
bon allez
tu met santos sur la selle
et dos santos sur le guidon
pas taper pas taper :bag:
-
non, presque :aga:
bon allez
tu met santos sur la selle
et dos santos sur le guidon
pas taper pas taper :bag:
:lol:
-
La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras,.........tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis.
Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures,........une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
A défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.
Signé : Marcel
N.B. Marcel sera exposé samedi prochain au salon funéraire...
Prière de ne pas envoyer de fleurs, des dons à la mémoire de Marcel seraient appréciés
-
Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, une blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- " Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! "
- " Quel con !!!!!!!................ " :ddr:
-
:mrgreen:
-
La loi autorisant le mariage pour tous vient d'être votée....
Tom, 8 ans, passe devant la salle de bain familiale et aperçoit son père nu faisant sa toilette.
" Dis Papa, tu as vraiment une grosse zigounette ! "
" C'est rien mon chéri, tu verrais celle de ta mère ...." :D
-
Jeanne d'arc s'est éteinte 2h après sa mort.
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Deux blondes stagiaires dans une petite société maritime, ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât. Elles sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.
Tour à tour, elles tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.
Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.
D'un geste moqueur il tire le mât hors de la terre, le met à plat, le mesure de bout à bout et enfin donne la mesure à une des blondes, puis il s'en va.
Après que l'ingénieur soit parti, une blonde se tourne vers l'autre et dit en riant :
- " Ça c'est bien un ingénieur. Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur ! "
- " Quel con !!!!!!!................ " :ddr:
Citer ce message
Jeanne d'arc s'est éteinte 2h après sa mort.
mdr
-
"Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là".
Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?
L'ivrogne lui répond :
C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit.
-
Pourquoi les célibataires sont maigres ? et pourquoi les hommes mariés sont gros ?
Tout simplement parce que le célibataire, quand il rentre chez lui, il ouvre le frigo,il fait "BOF", et il va se coucher.
Tandis que l'homme marié, il rentre chez lui, il regarde dans le lit, il fait "BOF", et il se rabat sur le frigo.
-
Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres saoul chez toi à quatre heures du matin.
-
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
-
Pourquoi Dieu a-t-il donné un pénis aux hommes?
- Pour quils aient au moins un moyen de faire taire les femmes...
-
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
- La conductrice...
-
Monsieur fait dans la misogynie ? :roll2:
Que feriez-vous sans nous .... :-P
-
une qder qui ne te concerne pas isa
Pourquoi les brunes sont-elles si fières de leurs cheveux?
- Parce qu'ils sont assortis à leur moustache
-
Une femme reste une femme :bag:
-
Une femme reste une femme :bag:
Et un coup de pied au cul reste un coup de pied au cul :-P
-
Jeanne d'arc s'est éteinte 2h après sa mort.
:ddr:
-
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/485200_415659485190114_47948134_n.png)
-
Pourquoi, lors de son mariage, l'homme met une bague a sa femme ?
Pour lui donner de la valeur !
:D
Un type avec un cheveu sur la langue entre dans un bar...
La serveur lui demande vous voulez quoi?
Une 16.
Une 1664 ?
Non, une 16
Une kronenbourg?
Non, 16 pour m'asseoir connassssse...
:bag:
-
Un homme entre dans une pharmacie et demande avec un très large sourire une boite de préservatifs. En sortant son argent pour payer, il éclate de rire. Son comportement jovial fait dire au pharmacien:
- Voilà visiblement un homme qui se prépare du bon temps.
Le lendemain, la même scène se reproduit. L'homme hilare vient chercher une boite de préservatifs et s'en va en éclatant de rire.
Et puis le surlendemain, et puis tous les autres jours de la semaine...
Après quinze jours, le pharmacien décide d'enquêter sur ce client bizarre et demande à son assistant de suivre discrètement l'homme qui sort de sa boutique.
L'assistant revient une demie heure plus tard en courrant vers son patron. Celui-ci lui demande :
- Alors, tu l'as suivi ?
L'assistant réplique:
- Ben oui...
Le pharmacien:
- Et où est-il allé avec les préservatifs ?
L'assistant:
- Ben... Il est entré chez vous !
-
C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence:
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 40-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend:
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
-
Ce sont deux muets en train de discuter au coin de la rue. Le premier dit avec des signes:
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second :
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Pas mal !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux nanas qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit tranquille. Mais soudain, le muet qui était monté à l'arrière demande a l'autre, toujours par des signes:
- Tu as des préservatifs ?
Le premier lui répond:
- Non. Et toi ?
- Non plus... Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve enfin une pharmacie et descend pour acheter des capotes.
Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau de la voiture et faisant des signes:
- J'ai un problème.
L'autre lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien !
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il comprendra ce que tu veux !
- Bonne idée, répond le muet qui repart dans la pharmacie...
Cinq minutes plus tard, le voilà de retour au carreau de la voiture, avec un air dépité.
- Qu'est-ce qui se passe, demande l'autre muet.
- Ca n'a pas marché !
- Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentré ; j'ai posé 10 euros sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai posée sur le comptoir... Alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne et il a prit mes 10 euros.
-
Laisse tombé l'arnaque sur internet, j'ai trouvé une superbe promo sur de la viande halal et au final j'ai du payer les frais de porc
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(https://fbcdn-sphotos-b-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/552806_10151424275323978_381839025_n.jpg)
-
Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique...
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3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit:
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit:
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme:
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond:
- Vous, je ne sais pas, mais moi je viens d'écraser un canard !
-
PERDU PETIT CHIEN
(http://img11.hostingpics.net/pics/233083procur10.jpg) (http://www.hostingpics.net/viewer.php?id=233083procur10.jpg)
-
Qu'est ce qui est plus dangereux qu'un pitt bull qui a le sida?
Le type qui lui a refilé :dejadehors:
-
Si on ping le Père Noël, peut-il y avoir perte de paquets ?
La blague de geek....
:bag:
-
:riencompris: :D
-
j'avoue elle est sympa :aga:
-
Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant,
met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot : "il y a 200 chevaux là-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur : "Alors, on fait boire ses bêtes ?".
-
:ptdr:
-
Mortelles les deux dernières :mrgreen:
-
bonjour
je viens rendre visite a mon mari qui a eu un grave accident de travail .
ah! oui, c'est le mr qui est passé sous un rouleau compresseur ?
oui, c'est ça, quelle chambre svp ?
16; 17; 18 .
:)
-
ils viennent de découvrir en Allemagne un nouveau légume qui pousse dans la neige a coté des rochers :
Le chou marreur :jesors:
-
:jap: :ptdr:
-
:D
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Un jeune homme rentre dans un bar et commande 10 whisky, le barman intrigué demande l'age au type.
"j'ai 18 ans ! Alors sert moi!
ok dis le barman ,mais tu dois feter quelque chose pour prendre 10 verres d'un coup?
ouais ,je fete ma premiere pipe !
Terrible ,18 ans , une pipe, allez je t'offre le 11eme verre !
Non merci ,j'espere que 10 ça va faire passer le gout!!
-
Un cheval et une poule jouent dans un pré. Le cheval tombe dans la boue. Il demande de l'aide à la poule. Elle prend la BMW noir du fermier, accroche une corde et sauve le cheval. Quelques jours plus tard, c'est la poule qui est prise dans la boue. Le cheval se met au-dessus du trou et lui dit : "Accroche toi à mon pénis !!!" Elle obéit et il la sauve. Moralité : Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une grosse bagnole pour tirer une poule !!!
-
1 nana fan de rugby va chez son gyneco. Elle s installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle à 2 tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse. Les portraits de Michalak d'un coté et celui de Clerc de l'autre. Il lui dit: "Wahouuu magnifique! Mes 2 joueurs préfères en plus! Je peux les embrasser?." la nana flattée dit: " bien sur!". Il embrasse les 2 cuisses et là, la nana dit :" et alors on n embrasse pas Chabal????!!!
-
C'est une fille qui a le minou qui sent l'oignon.
Bien qu'elle soit super mignonne et sympathique, à chaque rencontre c'est la catastrophe.
Elle confie son calvaire à une copine qui lui dit : "je connais un mec hyper bien qui a perdu l'odorat dans un accident, je te mets en contact . . . " La rencontre se fait . . . Arrivé au lit, le gars s'affaire . . .. 1min . . . 2min . . . Il relève la tete et dit : "c'est dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon ! " La fille étonnée lui dit : "mais ! Tu n'as pas perdu l'odorat ? " Le mec répond : "si mais j'ai les yeux qui pleurent ! "
-
Suite à 1 grave scène de ménage 1 femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans. La ptite fille demande ce que c'est. Le père embarrassé répond : c'est 1 moustique ! Et La ptite répond "putain ! il a une grosse bite !! "
-
un mec bouquine au lit à coté de sa femme. à un moment il glisse sa main sous la couette caresse le tralala a sa femme, qui semble bien apprécier le geste.
Puis la retire soudainement et retourne à sa lecture.
Sa femme blessée lui dit:_
_juste quand ça m'excite tu arrêtes!!!
_ben oui chérie c'était pour tourner la page..
encore plus blessée elle se retourne en le traitant de nom d'oiseau
5 minutes plus tard il remet la main sous la couette, et lui glisse un doigt de l'autre coté
_ alors si c'est pour me chauffer comme tout à l'heure et tourner ta page, va te faire foutre
_ non chérie là j'arrete de lire, c'est pour marquer la page!!!
-
Affreux :o|
:bag:
-
Suite à 1 grave scène de ménage 1 femme coupe le sexe de son mari et le jette par la fenetre. L'organe tombe sur le pare brise d'une auto occupée par un père et sa fille de 6 ans. La ptite fille demande ce que c'est. Le père embarrassé répond : c'est 1 moustique ! Et La ptite répond "putain ! il a une grosse bite !! "
:D
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Un peu sale la dernière :lol:
-
:D
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(https://scontent-a-cdg.xx.fbcdn.net/hphotos-xpa1/v/t1.0-9/10445935_10204646708352693_5753155222092234286_n.jpg?oh=6abc979b5d9e8a3a97ef50b46b3b8539&oe=544D1E7F)
-
La qualité se dégrade :bag:
-
Douze prêtres étaient sur le point d'être ordonnés.
Leur ultime épreuve était de s'aligner entièrement nus dans le jardin du séminaire tandis qu'une belle fille très sexy, pourvue d'une poitrine ravageuse, danserait complètement dévêtue devant chacun d'eux.
Chaque futur prêtre avait une clochette fixée à son pénis et il était prévu que ... quiconque ferait tinter sa clochette pendant qu'elle dansait ne serait pas ordonné parce qu'il n'avait pas atteint un état de pureté spirituelle.
La fille commença à danser devant le premier candidat. Aucune réaction.
Elle procéda ainsi le long de la rangée des candidats prêtres avec la même absence totale de réaction de tous jusqu'au dernier : Carlos.
Pauvre Carlos , alors que la fille s'avançait vers lui en dansant, sa cloche sonna si fort qu'elle s'envola dans le jardin et atterrit loin devant lui ; confus et honteux, Carlos s'avança rapidement vers la clochette et se baissa pour la récupérer : C'est à ce moment que toutes les autres clochettes se mirent à carillonner ...
:mrred:
-
Assise sur le sofa, face à son mari, une portugaise carrésse un de ses seins croise et décroise ses jambes sensuellement.. Celui ci la voit et lui demande..?
- Tou né portes pas dé ... coulottes ?
Elle lui répond toute excitée :
- Non !!!!
Et le mari :
- Ah, tou mé rassoures.. j'ai crou qué tou étais achisse sur le chat !!
-
:D
-
:D les deux dernières :D
-
C'est une fille qui sort de boîte, clairement éméchée. Elle trébuche et glisse dans le champ voisin pour finir sa course sous les pis d'une vache:
"Oh bah non les gars, pas tous à la fois"
-
Seize raisons logiques qui expliquent pourquoi certains hommes ont un chien, et pas une femme...
1. Plus vous rentrez tard, plus votre chien est content de vous voir.
2. Votre chien ne se formalise pas si vous vous trompez de prénom !
3. Votre chien adore que des choses traînent par terre.
4. Les parents de votre chien ne vous rendent jamais visite.
5. Votre chien est d'accord lorsque vous élevez la voie pour faire valoir votre point de vue.
6. Vous n'attendrez jamais votre chien pour sortir. Ils sont toujours prêts 24h/7j !
7. Votre chien vous trouve amusant bourré !
8. Votre chien adore aller pêcher et chasser.
9. Votre chien ne vous réveillera pas en pleine nuit pour vous demander : "Si je meurs, tu prendras un autre chien ?".
10. Si votre chienne a des petits, vous pouvez mettre une annonce dans le journal et les vendre !
11. Si vous lâchez un pet, votre chien ne court pas frénétiquement autour de vous une bombe désodorisante à la main !
13. Votre chien ne vous dira jamais de ne plus vous gratter les valseuses. Il s’assoira devant vous et se demandera pourquoi vous ne les léchez pas !
14. Vous pouvez mettre un collier en cuir ou en fer à votre chien sans qu'il vous traite de pervers...
15. Si votre chien sent l'odeur d'un autre chien sur vous, il ne vous fait pas une scène, il trouve ça intéressant.
Et pas le moins intéressant:
16. Si votre chien va voir ailleurs et vous quitte, il ne vous prend pas la moitié de tout !
Pour vérifier ces allégations, enfermez votre femme et votre chien dans le garage pendant une heure, et voyez lequel est content de vous voir en sortant !
-
:lol:
-
:lol: Bon par contre niquer avec un chien c'est un peu de la zoophilie :-P
-
:lol:
-
Ah ça vous fait rire ça .... :roll2:
:bag: :D
-
Dans un bar, un gars est assis et lit sur l'écriteau :
"Bière : 3,00 EUR
"Sandwich au poulet : 5,00 EUR
"Masturbation : 10,00 EUR
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante
Il hésite un peu, et ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet….!!!
-
:mrgreen:
-
Oscar Pistorius vient de prendre 5 ans de prison
je te parie qu'il n'y mettra pas les pieds :bag:
-
Il avait pourtant trouvé chaussure à son pied :bag:
-
C'est pas le pied quand même :bof:
Il avait quand même dû se lever du pied gauche pour faire ça :bof:
-
Dans un bar, un gars est assis et lit sur l'écriteau :
"Bière : 3,00 EUR
"Sandwich au poulet : 5,00 EUR
"Masturbation : 10,00 EUR
Un peu méfiant, il regarde la serveuse derrière le bar, super mignonne, les yeux pétillants et les cheveux longs comme une nuit brûlante
Il hésite un peu, et ensuite lui demande:
- Heu… les masturbations là, c'est toi qui t'en occupe ?
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
- Oui c'est moi, beau gars
Le gars lui dit:
- Bon, alors lave-toi bien les mains parce que moi je veux juste un sandwich au poulet….!!!
Hello Isa,
celle-ci m'a bien fait rire, je l'ai transmise aussitôt ...
Bonne soirée
JP
-
Un homme de 70 ans se marie avec "une jeunesse" de 30 ans.
Le lendemain, il demande à son meilleur ami :
- "Comment me vois-tu à côté de ma belle épouse? ..."
L'ami lui répond :
- "Comme l'oreille du taureau !!"
- "Je ne comprends pas ..."
- "Loin du cul et tout près des cornes"
:mrred:
-
c'est une gamine de 11ans qui va voir ça maman
"maman j'ai des poiles qui commence a pousser sur ma zézette"
la maman "bah... heu... c'est ton petit singe qui commence a grandir"
très fière la petite fille va voir ça grande soeur
"et bah moi mon petit singe commence a grandir :-P "
la grande soeur lui répond
"et bah moi le mien il mange des banane... "
:ddr:
-
Un mec surprend sa fille avec un gode,il lui demande
pourquoi un gode et pas un mec,elle lui explique c est
mieux que les mecs
Le lendemain la fille surprend son père avec un pastis
et le gode sur la table
Elle lui dit: qu est que tu fais avec mon gode!!!!
Le père lui répond:je prend l apéro avec mon gendre !!!
-
c'est 2 pote qui sont en fin de soirée l'un dit a l'autre ta pa vu ma quequete ?
l'autre lui repond bah si elle est juste la mais elle il me semble que tu la vidé .
ah merde
tu ve la mienne je vais pas la finir
ok allez cul sec et au lit
puis nos 2 compère ce couche au bout de 30 min l'un dit a l'autre
robert la prochaine fois prend de la heineken sa sera moins bizarre
-
ATTENTION blague zoophile :)
c'est un mec qui rentre dans un bar..
voilà
-
(http://rovermg1.free.fr/rovermg/thumbnails/1tcll0MwoQjFFUGSWO1p.jpg) (http://rovermg1.free.fr/rovermg/images/1tcll0MwoQjFFUGSWO1p.jpg)
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(http://rovermg1.free.fr/rovermg/thumbnails/6mA36o4vcRgbVnQBfTGN.jpg) (http://rovermg1.free.fr/rovermg/images/6mA36o4vcRgbVnQBfTGN.jpg)
-
Il y a un CM qui veut perdre son boulot :mrgreen:
-
Heureusement, ce n'est qu'un Fake, sinon on en entendrait parler sur BFM en boucle. :D
http://www.2tout2rien.fr/la-sncf-clashe-sur-twitter-fake/
-
C'est pas vrai j'y ai trop cru :eek:
:mrgreen:
-
Dommage parce que je trouvais ça génial leurs réponses ! :lol:
-
Du léger ...
C'est un PD qui roule avec sa vielle voiture et tombe en panne.
Il se met sur le bord de la route et attend. Au même moment passe un routier qui s’arrête et lui dit " t'es en panne ? Tu veux que je te la pousse ta merde" ?
Et la le PD lui répond "et on n'en fait quoi de la voiture" ?
:bag:
-
Du léger ...
C'est un PD qui roule avec sa vielle voiture et tombe en panne.
Il se met sur le bord de la route et attend. Au même moment passe un routier qui s’arrête et lui dit " t'es en panne ? Tu veux que je te la pousse ta merde" ?
Et la le PD lui répond "et on n'en fait quoi de la voiture" ?
:bag:
:vomi:
Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent
Il décide de le tester au dîner.
- Fils où étais-tu aujourd'hui ?
Le fils répond à l'école
Le robot gifle
- le fils : OK , j'ai regardé un DVD chez un pote
-Quel DVD ?
-Toy Story.. Le robot gifle de nouveau le fils !
-Le fils pleure : OK , c'était un porno.
-Quoi ! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno
Le robot gifle le père !
La mère rigole: haha , c'est bien ton fils
Le robot gifle la mère.
-
un retraité se pointe chez son médecin
-alors voilà quand je fais l'amour a ma femme, c'est bizarre, j'entend comme des sifflements...
- ah bah oui mais a votre age vous espériez quoi , des applaudissements ?? :aga:
-
T'as vu ça sur facebook toi :mrgreen:
-
Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde :
- Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur son plancher frais lavé.
- Avez-vous arrêté la femme ? demande l’officier.
- Non le plancher n'est pas encore sec...
-
Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé John, un producteur laitier.
Un matin, John dit à Carole :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l’insémination arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des
vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer? »
« C'est simple, c'est parce qu’un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Carole.
Étonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose que cest pour accrocher votre pantalon."
-
:lol:
-
:D
-
:mrgreen:
-
la différence entre une tarte et une chatte ?? :roll:
-
Ca sent le raffiné .... :mrred:
-
Ca sent le raffiné .... :mrred:
Fallait trouver la réponse :D
:bag:
-
la différence entre une tarte et une chatte ?? :roll:
Si il est question d'humidité, je redoute le pire ... :aga: :bag:
-
la différence entre une tarte et une chatte ?? :roll:
Tarte sucrée ou salée ?
La flammekueche fait partie des tartes ? :bag:
-
Y'en a une qui a des croûtes moins bonnes que l'autre ? :aga:
-
:vomi:
-
nan
la tarte, tu peux bouffer celle à ta grand mère :bag:
-
nan
la tarte, tu peux bouffer celle à ta grand mère :bag:
Oh mon dieu !!! 8O :vomi:
-
Oh mon dieu !!! 8O :vomi:
NSGM comme diraient certains :aga:
-
nan
la tarte, tu peux bouffer celle à ta grand mère :bag:
"de" ta grand-mère :o|
Mais la réponse des croûtes était aussi possible :o|
-
Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières, qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
- Je sais pas, ça me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières, qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père, abasourdi, se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Et quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protège ma maman et au revoir papa.
Terrifié, l'homme ne dort pas de la nuit et part au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste au bureau jusqu'à minuit.
A minuit, il est toujours vivant et se décide à rentrer à la maison.
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail, lui dit sa femme. Qu'est-ce qui s'est passé ?
- Oh là là ! C'était la pire journée de ma vie. Mais n'en parlons plus.
- Tu as peut-être eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, on sonne. Je vais ouvrir.
Et là, le facteur tombe raide mort devant notre porte !
-
la différence entre une tarte et une chatte ?? :roll:
Bon, on est où de cette tarte au poils ?
C'est quoi la réponse ?
Oh, joli mon nombre de message !
-
nan
la tarte, tu peux bouffer celle à ta grand mère :bag:
:bah:
-
Alors j'ai rien compris :bah: :D
-
Alors j'ai rien compris :bah: :D
C'est surement mieux comme ça :vomi:
-
Alors j'ai rien compris :bah: :D
une fois de plus :aga:
-
une fois de plus :aga:
Tu en profites car tu es trop loin pour que je vienne te mettre une fessée ... :-P
-
Un père surprend sa fille avec un gode, il lui demande pourquoi un gode et pas un mec, elle lui explique que c'est mieux que les mecs.
Le lendemain la fille surprend son père sur la terrasse avec un pastis et le gode sur la table.
Elle dit : papa qu'est ce tu fous avec mon gode ??
le père : je prends l'apéro avec mon gendre
-
Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la
serrure.
Merde mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la
fenêtre !
Mais je suis tout nu et il pleut à verse
Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et
saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment-là un groupe de joggers, et pour passer
inaperçu, il se mêle à eux.
Un jogger, surpris, lui demande
Vous courez toujours tout nu ?
Oui, j'adore sentir le vent sur
ma peau, ça me donne une sensation de liberté...> > > > > - Vous courez
toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.> > > > > -
Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement
travailler.
Et vous courez toujours avec un préservatif ?
Redemande le premier jogger.
Ah non, seulement quand il pleut .
. .*
-
ÊTRE BLONDE ET AVOCATE, EST-CE POSSIBLE ?.....
Après de longues études de droit, une blonde ouvre son bureau d'avocat et lors de son premier jour de service, elle entend frapper à la porte.
Pour impressionner le nouveau venu, elle saisit son téléphone et lui demande d'attendre un instant.
Elle reste ainsi une demi-heure faisant semblant d'être en communication.
- Oui, bien sûr ! Je ne laisserai pas tomber ! Cette affaire me semble d'ailleurs simple. En effet, je suis persuadée que lors du prochain jugement, le Juge nous donnera une sentence favorable et nous gagnerons.
Après avoir raccroché, elle se tourne vers le nouveau venu et lui demande d'une voix posée :
- Eh bien, jeune homme, que puis-je faire pour vous ?
L'homme lui répond :
- Je travaille chez ORANGE, je viens vous installer votre ligne téléphonique.
-
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien et c'est agréable, mais j'ai toujours mal au pouce
-
Dans cette famille de fonctionnaire, le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment très fainéants...
Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle. Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout faire...
La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.
Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...
Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, Le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait "Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !- ...
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...
- Fameuse votre soupe !
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée.
Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit "Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?".
Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à
manger sans que quiconque ne dise un mot.
Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous !
Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s en va. "Couic couic couic".
- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n
auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ?
Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote.
Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"
- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée !
"Couic couic couic "ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT !!! "Couic-couic"
J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à la cantonade :
- Vous n'auriez pas du lubrifiant ??
Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...
-
:lol: :lol: :lol:
-
j'ai une copine blonde qui veux appeler sa fille "moustache de souris" tout ça pour faire comme sa copine brune mais sans trop copier qui elle a appeler sa fille Barbara.
-
Un chien blanc rentre dans la mer Noire...
Comment sort-il?
Mouillé
:humour:
-
Et dire que 18 mois plus tard on n'a pas la réponse ... (ni de proposition )
-
Si si, il t'a dit "mouillé" :D
Sûr que cette section se meurt .... :(
-
Ooops pas vu la réponse.
Ce midi je mangeas avec des amis après des obsèques, le fils de la défunte me dis : j'ai lu une "vie de merde" un jour. Ce n'était pas moi qui l'avait écrite mais j'avais vécu cet échange de sms avant mon divorce.
1 er sms reçu de mon ex-épouse en sortant de chez moi: - Je te quitte restons en là !
2 nd : - désolé ce message ne t'était pas destiné !
-
J'avais une blague sur neymar, mais bon, elle ne tient pas debout....
-
- Un jour tu verras, tu laisseras une cartouche dans ton fusil, tu taperas la crosse au sol et le coup partira tout seul ! Et un jour cela arriva. - Tu vois je te l'avais dit Gaspard, que le coup partirai un jour ! J'espère que la serveuse n'a rien, elle est censée dormir là-haut.
-
Que dit une noisette quand elle tombe dans l’eau ?
Je me noix.
-
Comment est-ce que les abeilles communiquent entre elles ?
Par -miel.
-
Quel est l’arbre préféré du chômeur ?
Le bouleau.
-
Qu’est-ce qu’une frite enceinte ?
Une patate sautée.
-
Que dit une mère à son fils geek quand le dîner est servi ?
Alt Tab !
-
Quelle est la différence entre les bières et les chasseurs ?
Les bières, on arrive à en faire des sans alcool.
-
Quel est le point commun entre un gynécologue myope et un chien en bonne santé ?
Ils ont tous les deux le nez mouillé.
-
Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?
La conductrice.
-
Pour un chasseur, qu’elle est la différence entre son chien et sa femme ?
Le prix du collier.
-
Pourquoi les Ch’tis aiment les fins de vacances au camping ?
Parce que c’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.
-
mr et mme poté ont 4 enfants, comment se prénomment ils ? :o
-
Pourquoi les Ch’tis aiment les fins de vacances au camping ?
Parce que c’est le moment où ils peuvent démonter leur tente.
J'ai pas compris :roll: :D
-
mr et mme poté ont 4 enfants, comment se prénomment ils ? :o
No sé ...
Personne n'a de réponse ?