Imprimer

Merci de vous connecter ou de vous inscrire.
1 heure 1 jour 1 semaine 1 mois Toujours
Connexion avec identifiant, mot de passe et durée de la session

[moumouth]

Une blonde désespérée appelle son mari au boulot :
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus, je n'ai pas réussi à trouver 2 pièces qui vont ensemble, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent !!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant son "puzzle" et lui dit :
"Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle et ce que je te propose, tu remets les cornflakes dans la boite et on ne dit rien à personne

[moumouth]

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque. Paméla, la plus expérimentée, explique son plan en détail à Betty, la novice. Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Paméla dit à sa comparse: - Betty, je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire: tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C'est d'accord?
- J'ai parfaitement compris, répond Betty Betty entre alors dans la banque pendant que Paméla attend au volant de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours de corde. Après quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l'établissement, avec bien du mal cependant car il a le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles. Au moment où il est enfin prêt à faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin
Au volant, Paméla s'énerve: - T'es vraiment une blonde, toi! Je pensais que tu avais compris le plan!... - Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait exactement ce que tu m'avais dit! - Pas du tout, espèce d'idiote! J'avais dit "pompe le FRIC et ligote le GARDE"

[gcombes]

Ben tu es en forme dis donc !!!!

[Fantomas]

2 steaks se baladent dans la forêt, steak 1 ne trouve plus steak 2. Quand celui ci appararaît, steak 1 lui demande où il était :
"Steak haché" répond steak 2

ah ah ah ah

"blague" de Maxime B, 5eme

Vous avez pas idée de ce que l'on endure

[Rover820i]

Elle a fait le tour du monde, cette blague

[Jeudi]

Ca a 12/13 ans d'âge et ça ressemble à une pendule ??? C'est quoi???



Maxime au bout d'une corde pendu à une potence

[Fantomas]

Ca a 12/13 ans d'âge et ça ressemble à une pendule ??? C'est quoi???



Maxime au bout d'une corde pendu à une potence

C'est une idée je lui en parlerai ce mtin amis avant il faut lui recaler une heure de colle

[moumouth]

.Un homme complètement ivre sort d'un bar, il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres...
Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
- "Non", fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule.
Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ??
Alors l'homme répond :
- *hic*...heu... je cherche ma voiture...
- Je ne comprend pas... Vous touchez le toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !!?
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto *hic*,...il y a un gyrophare..

[moumouth]

C'est donc un bègue qui est incapable de prononcer les mots commençant par un «B». Ce handicap le traumatise, surtout quand il est dans un bar avec ses chums, qu'ils commandent tous une bière et que lui se rabat sur une Limonade sous les moqueries et les jokes plates.
Le soir, devant son miroir, il s'entraîne donc de longues heures afin de prononcer le mot «bière». Un beau jour, le miracle se produit et il réussit :
- Je voudrais une b..., une b..., une b... une BIÈRE !!!!.
Le lendemain, heureux d'y être arrivé, il rejoint ses amis au bar et les prévient qu'ils ne vont plus pouvoir se foutre de lui puisqu'il va leur montrer qu'il peut commander la même chose qu'eux!
Quand la serveuse arrive, il se concentre et passe le commande:
- Bbb..., Bonjour (ce mot là, il y arrive!) mad... mademoiselle, je... je... je voudrrr... je voudrrrr... je voudrais une b... une b...
une b... une BIÈRE.
Apothéose, il est heureux et ses copains le félicitent.
La serveuse lui demande alors:
- Blonde ou Brune?
- Euuuuhhhhh, une B... une b... une b... une b..., SSSSSSSALOPE !!!!

[moumouth]

Dans un bar, un gars complètement saoul demande au barman les toilettes qui les lui indique par des «au fond, à gauche puis à droite». Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y cmettre le paquet... Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier.
Arrivé devant le barman il demande :
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar :
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

[moumouth]

Deux gars fauchés sont en manque de bière. Le premier dit à l'autre :
- J'ai une idée. Puisque l'on a que 2$ pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue... Le deuxième gars ne comprend pas bien la technique mais il laisse faire. Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse ! Le barman est furibond :
- Tirez-vous de mon bar, espèces de dégénérés!
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les deux compères pénètrent dans le deuxième bar le plus proche et répètent le scénario...
Toujours avec le même succès. Quelques heures et quatre ou cinq bars plus tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont pleins, et ils s'écroulent sur un banc. A ce moment là, le premier dit au second :
- Tu as vu ce qu'on peut faire avec une saucisse ?
Et l'autre lui répond :
- Quelle saucisse ? On l'a perdue après le premier bar...

[moumouth]

Deux poivrots discutent :
- Moi, si j'en suis là, c'est à cause de mon médecin. Il m'a dit que si je continuais de boire, je ne pourrais plus travailler, alors, j'ai du arrêter.
- De boire ?
- Non, de travailler !

[moumouth]

Un ivrogne s'arrête devant un panneau publicitaire :
"Méfiez vous, l'alcool tue lentement"
- J'm'en fous ! J'suis pas préssé!

[moumouth]

Un poivrot dit à un de ses copains accoudé au comptoir :
- Moi, j'vais t'dire, j'suis plus intéréssé par le vin d'ici que par l'eau de là !

[moumouth]

Deux amis sortent du bistrot tard dans la nuit :
- Je te dit qu'il y a deux lunes dans le ciel !
- C'est faux ! Y'en a six !
Alors ils appellent leur troisième ami qui vient de sortir. il s'arrête, regarde le ciel, se gratte la tête et dit :
- Sur quelle rangée ?