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[ZS life]

   
Bravo pour vos blagues, sauf que pour barthez, il marque seulement 1 but en 33 min contre paris en plus   Il jouait à cloche pied ou quoi ?    

[yallah5]

   
Bravo pour vos blagues, sauf que pour barthez, il marque seulement 1 but en 33 min contre paris en plus   Il jouait à cloche pied ou quoi ?    

commence pas je t'aimai bien! lol      

[ZS life]

Je pensais à toi lorsque je disais ça
Fais quelque chose de bien cette saison, supporte un vrai club  

[yallah5]

Je pensais à toi lorsque je disais ça
Fais quelque chose de bien cette saison, supporte un vrai club  

supporter du PSG depuis que j'ai compris ce que c'était le foot!
c'est à dire depuis que j'ai eu 4 ou 5 ans!  
je suis un vrai supporter moi! pas un vendu!

[moumouth]

A VOS COMPTEURS LES GARS !!!
 
Comprendre les femmes :

FINALEMENT ... UNE FEMME ... C'EST PAS COMPLIQUE
Une seule règle compte dans ce monde si romantique:
"Rendre les femmes heureuses".
Tout fonctionne selon un système à points, un peu
comme le permis de conduire.
Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez
des points.
Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous
perdez des points.
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous
faites quelque chose à quoi elles s'attendent

TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit ()
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les
oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand
il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous
utilisez alors des kleenex (-1)
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en
affrontant la neige...(+8 )
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit
suspect et il y a quelque chose... (+5)
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de
fer de golf n°6...(+10)
... c'était son chien (-18 ).

COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis
partez bavarder (et boire un coup)
...avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle
Tiffany...(-4)
... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des
gros seins (-8 )

POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des
sports du coin ()
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
>.. et vous avez le visage peint aux couleurs de votre
équipe de foot préférée (-10)

UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)

UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous
détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous
aimez... (-2)
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
... et vous avez menti en lui disant que c'était un
film étranger sur les orphelins (-15)

VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)  
 - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du
sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de
porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)

COMMUNICATION: ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air
intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter
un oeil à la télévision... (+10)
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes
endormi (-20)

LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Oui ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

[moumouth]

Hommage au lundi de Pentecôte.

>        Quel joli poème...

>   >          Cher lundi de Pentecôte,
>   >          Bientôt, tu n'auras plus la cote
>   >          Car, pour tous les salariés,
>   >          Tu ne seras plus férié !
>   >          Tu seras même supprimé
>   >          Nous devons te sacrifier,
>   >          Sous prétextes de solidarité
>   >          Avec les personnes âgées.
>   >          Elle a bon dos la canicule
>   >          Pour nous faire avaler la pilule:
>   >          Travaillons ! Travaillons !
>   >          Et des taxes, de plus en plus, nous aurons.
>   >          Nous aurions dû descendre dans la rue,
>   >          Pour défendre ton statut...
>   >          Mais tout le monde s'est tu
>   >          Car plus personne n'y croit plus:
>   >          Ni travailleurs, ni syndicats
>   >          Ne font désormais le poids
>   >          Face au pouvoir du patronat
>   >          Qui fait ce qu'il veut de l'emploi.

>   >          Il eût été plus populaire
>   >          De donner 1 de vos salaires
>   >          Messieurs les Ministres et Députés
>   >          Au lieu de nous culpabiliser
>   >          En nous disant : " Trop de loisirs,
>   >          Ce n'est pas bon pour l'avenir ! "

>   >          Nous n'irons plus au bois
>   >          Nous promener ce jour-là,
>   >          Mais dans les usines et les bureaux,
>   >          Nous irons bosser le coeur gros !
>   >          Nous ne pourrons plus maintenant,
>   >          Rendre visite à nos parents,
>   >          Eloignés par la distance,
>   >          Dans un joli coin de France;

>   >          Vous, qui avez eu cette idée,
>   >          Messieurs les Députés,
>   >           Avez-vous donc pensé
>   >          A toutes ces personnes âgées
>   >          Que leurs enfants pouvaient retrouver
>   >          Lors de ces week-end prolongés ?
>   >          Ce sera fini désormais !
>   >          Et ne soyez pas étonnés
>   >          Qu'il y ait un jour, un revers
>   >          A cette décision arbitraire
>   >          A vouloir tout casser,
>   >          A ne plus rien respecter,
>   >          Il est possible et je l'espère
>   >          Que vous récoltiez tout le contraire
>   >          De ce que vous attendez
>   >          En supprimant ce jour férié !

>   >          Il nous reste l'espoir encore
>   >          Que l'Esprit (de Pentecôte !) souffle très fort
>   >          Et vous ramène à la raison
>   >          En nous laissant à la maison.
>   >          Toi qui existais depuis des années
>   >          Si vraiment tu disparais
>   >          Sache que nous t'aimions bien, tu sais,
>   >          Ô lundi de Pentecôte, désormais,
>   >          Nous ne penserons plus à toi avec le sourire
>   >          Car, de toi, il ne nous restera que des souvenirs...

[moumouth]

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr.Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay  complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit:
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturéeà deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
-J'te charrie, ta femme est déjà morte!

[ZS life]

                 

[kenjiro81]

Chirac créve et monte au Purgatoire. Arrivé là le jugement est vite fait et on l'envoi directe en enfer où il est recu par un demon.
"Aller! Vien Chirac! On va te trouver un bon petit rocher où tu passeras toute l'éternité!"
Ils s'arrettent a coté d'un rocher bien brulant où Mère Térèse de Calcutà attent seule. le demon dit à Chirac:
"Vu tous tes pêchés, tu vas passer l'éternité à coté de Mère Térèse!"
Chirac crie à l'injustice:
"Quoi?? Je vais être a coté de cette vielle chiante toute l'éternité? Tu déconne là!!"
Il regarde les autres rochers brulants autour de lui. Au loin il appercoi lePen sur un autre rocher à coté de  Pamela Anderson. Chirac explose de rage:
"C'est quoi ca??? Ce type a étyé pire que moi!!! En plus il était facho!!! Moi on me fou a coté d'une vielle et lui il est a coté de la blonde????"
Le demon essaye de le calmer et lui repond:
"C'est pas la punition de lePen cà...."
Et il rajoute avec un air surnoi et demoniaque:
"C'est la punition de Pamela!"

[moumouth]

C'est un gars qui rentre complètement cuit à trois heures du matin, il se couche à côté de sa femme, et il compte les pieds au bout du lit :
- 1,2,3,4 ... 5, 6 !, M...Mais il y a quelqu'un d'autre dans ce lit...
Alors il se lève pour aller recompter les pieds de plus près :
- 1,2,3,4!, Non c'est bon, on est bien que tout les deux.

[moumouth]

Le commissaire de police interroge une secrétaire de direction, une blonde évaporée :
- Avez-vous une idee sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre ?
- Non, je ne sais pas, dit la secrétaire en sanglotant. Il était toujours gentil avec moi. Il y a 2 mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ? Demande l'enquêteur
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles..

[moumouth]

Agacés par l'éternel optimisme de Didier, qui en toutes circonstances, déclare : cela aurait pu être pire ! ses amis décident de le guérir de cette fâcheuse manie en inventant une histoire horrible qui le laissera sans voix; Un jour donc, l'un deux lui demande :
- Tu ne sais pas ce qui est arrivé à Bernard ? Figure toi qu'hier soir il a trouvé sa femme couchée avec un autre homme. Il les a tués tous les 2 avant de retourner l'arme contre lui.
- C'est affreux, mais cela aurait pu être pire !
- Comment ça, pire ??
- Oui, si cela s'était passé la veille, c'est moi qui serait mort...

[moumouth]

Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec un
nain !
- Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !
- Ben tu vois, je diminue la dose....

[moumouth]

> Elles se font faire des piercings,
  > des tatouages sur le corps,
  > se font faire des liftings,
  > elles accouchent par voies naturelles ou par césariennes,
  > se font faire des liposuccions,
  > se font placer un anneau à l'estomac,
  > se font ligaturer les trompes,
  > se font faire des injections de botox,
  > se font faire des implants mammaires,
  > elles s'épilent avec des pinces ou à la cire,
  > se font perforer les oreilles
  > ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ENCULER
  > PARCE QUE SOIT DISANT CA FAIT MAL ?????

[moumouth]

Un type lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant. Il décide de faire un petit essai le soir même.
Problème: Où le faire ?
Il pense aux W-C? Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau? Non, trop risqué.
Dans le jardin public? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :
Il va s'arrêter, se garer sur le bas-côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole et faire semblant de vérifier en dessous.
Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon. Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :
- Qui c'est? »
- Gendarmerie, lui répond-on,  qu'est-ce que vous faites?
- Je vérifie l'essieu arrière, répond le type.
- Bon, OK, dit le gendarme, et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein a main: votre voiture est à 200 mètres d'ici.