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C'est un canadien qui n'a pas de job. Un jour il voit une affiche qui est marquée : "Pour un job, téléphoner au 211-7856". Alors tout de suite, il téléphone.
- Boujour, dit notre chômeur, j'ai endendu dire que vous avez un job pour quelqu'un, alors je la prend.
- O.K. ! Notre singe, dit le directeur du zoo, est mort dernièrement, et je cherche quelqu'un pour le remplacer.
- J'accepte avec plaisir monsieur !
Pendant environ 2 semaines, notre ami se promène sur les lierres sans tomber. Un jour, en faisant sa représentation, le lierre lui glisse des mains. Il tombe dans la fosse aux lions. Il crie alors :
- Au secours, au secours !!
Alors le lion lui dit :
Ferme ta gueule, on va se faire renvoyer !!!

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Un groupe de trois animaux autour d'une table....parlant des vacances à venir... Ce groupe se compose d'un ours, d'un dauphin et d'un crocodile...
L'ours dit :
- Vu que toute ma famille possède une bonne fourrure, nous avons décidé de partir dans un pays froid et ça sera le pole nord...
Le dauphin dit :
- Vu que Dieu nous a donné des nageoires, nous avons opté pour les vacances au grand large dans l'océan Atlantique....
Le crocodile quant à lui :
- Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, en ce qui concerne la mienne n'en parlons pas, elle est encore plus grande. c'est pour cela qu'on a décidé de passer nos vacances en FRANCE

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(connue mais lol)
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

[Rover820i]

Quel est le dessert préféré de Bob Marley ?
Les 1000 feuilles.

On pouvait aussi citer le cône    

[yallah5]

(connue mais lol)
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos

wé ms la c pas portugais ms espagnol  
les portugais c "s" a la fin et les espagnol c "z"

c drole qd mm tu me diras    

[yallah5]

ok c'est une rino ms bon      

[Rover820i]

ok c'est une rino ms bon      

C'est plus Sarko qui faut emmerder, c'est De Robien

[yallah5]

wé ms bon a la base c'était lui

[max]

ok c'est une rino ms bon      

C'est plus Sarko qui faut emmerder, c'est De Robien

ahahhaha pas mal la photo avec les compteurs qui déconnent                

[yallah5]

encore de la part de moumouth

Question:

Vous êtes en train de circuler en ville au volant de votre voiture...

Un vélo circule à faible allure devant vous au milieu de la voie avec une
ligne blanche continue sur
votre gauche.

Que faites vous ?

1) vous dépassez rapidement.
2) vous restez derrière.

Pas facile!!!

[max]

sincerment je pense que je double sans m'arreter car malgrès son joli minouois elle a de sacrées jambes    

[yallah5]

jambes de cyclistes koi  

[Rover820i]

Clair qu'elle a de sacrés jambons mais elle doit faire beaucoup de vélo c'est pour ça

Moi je lui propose de la ramener chez moi    

[max]

une très bonne:

Parti faire une croisiere en solitaire autour du monde, un cadre dynamique fait naufrage et echoue finalement sur une petite île perdue au milieu du Pacifique.

Il survit pendant quatre mois dans des conditions particulierement precaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation a l'interieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il ait jamais vue.

Il lui fait des signes et elle debarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt: #Mais d'ou venez-vous ?
Et la superbe creature lui explique: j'habite de l'autre côte de cette île, j'ai fait naufrage moi aussi il y a maintenant trois ans...
L'homme: Heureusement que vous aviez cette barque pour vous en tirer !
La fille: Non, ce canoë, je l'ai fabrique moi-meme avec les materiaux que j'ai trouvés sur l'île.

Le cadre demande: Mais... avec quels outils?
La jeune femme explique: J'ai decouvert sur l'île un type de pierre poreuse facile a sculpter. J'ai aussi trouve un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux materiaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Vous voulez voir ?

Les deux naufrages font alors le tour de l'île pour debarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. L'homme en perd presque l'equilibre.
Il demande: Vous avez construit ca vous meme?
Et l'hôtesse des lieux explique: Oui, ce n'est pas grand chose mais c'est mon petit chez moi...

En entrant dans le bungalow, l'homme est sidere par le decor harmonieux et tous les equipements faconnes a la main.
La jeune femme lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, l'homme refuse poliment: Non, vous savez le lait de noix de coco, je ne peux plus le sentir.
Et la jeune femme: Mais goûtez donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en reserve... Encore une fois, l'homme n'en revient pas...

La jeune femme dit alors: Vous voulez prendre une douche et vous rasez ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir a l'etage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus legere pour être a l'aise.
Completement fascine, le jeune homme ne pose plus de questions et part se doucher.

Un peu plus tard, la jeune femme reapparaît dans un deshabille elegant et tres suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionne elle-meme et invite son nouvel ami a venir s'asseoir pres d'elle.

En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors:
Dites moi, vous etes seul depuis si longtemps sur cette île perdue. Je suis sure que quelque chose pourrait vous faire un immense plaisir. Quelque chose que vous n'avez pas pu faire depuis de si longs mois et qui vous demange...
L'homme n'en croit pas ses oreilles et repond:
Vous voulez dire... Ne me dites pas... Vous avez aussi de quoi lire mes mails ?

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C'est un couple de paysans qui fete ses 20 ans de mariage. Le Jules
dit a la Marie:

-Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a fait l'amour dans le

champ et que tu t'aggripais a la barriere? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ca.

-D'accord, dit la Marie, et ils vont au champ. La, ils remettent ca

passionnement. A la fin, Le Jules dit a la Marie:

-Bon sang Marie, tu bouges encore plus qu'il y a 20 ans. Elle lui repond:

-C'est que, il y a 20 ans, la barriere n'etait pas electrifiee!